Хочется взять билет Нью-Йорк - Москва и умчаться быстрее ветра, не предупредив никого. В Москве сесть в плацкартный вагон поезда на Саратов. Не доезжая пункта назначения, сойти на промежуточной станции в каком-нибудь захолустье. Взять такси или лучше попутку с местным доходягой - пусть довезёт до ближайшей кафешки у дороги. Внутри дешёвые тюлевые занавески, небогатый выбор блюд. Сяду у окна, закажу  кофе, чай, беляш... не важно что… Меня обслужит  стройная молоденькая официантка с грустным лицом и печатью печали в красивых как два голубых блюдца глазах. На футболке, обрамляющей идеальные формы груди будет висеть бейджик с именем "Тоня" или "Ася". Через некоторое время обязательно войдут два местых упыря в кепках. Начнут топорно хамить официантке, ржать по-конски, затем заигрывать и вот уже один из них бесцеремонно шлёпает её пониже спины. Того гляди сейчас взберется на неё прямо здесь. Бармен-крепыш всё это время будет  протирать до блеска один единственный стакан, нудно водя белоснежным полотенцем.  В последнюю минуту опустит глаза и удалится в подсобку, типо по делу. Защитничек ещё тот.

Тут я медленно отодвину чашечку с остатком жидкости, медленно приподнимусь. Пойду навстречу тем двоим и своим приключениям. Отвешу хитро-быстрый двойной апперкот и тотчас, прозевав удар, отлечу на пол. Задену стол, чашку, утяну за собой клеёнку-скатерть гомельской фабрики химволокна. Шум, гам, битое стекло и те двое неистово примутся лупить меня лежащего ногами …. Силы покинут меня и я провалюсь в забытьё. Лишь крики упырей и удар за ударом будут проносится вперемешку в моём сознании как свет в ночи от окон быстро несущегося поезда.

В руках у одного из них как по мановению волшебной палочки окажется обрез местного кустарного мастера Геогеныча, с шестью ходками-отсидками за плечами. Не долго думая, тот разнесёт его в щепу об мою голову. Мне не будет больно. Всё как во сне. Только удивлюсь насколько может быть прочным  человеческий череп. Затем потеряю сознание….

Очнусь в полутемной комнате, приглушенный свет будет пробиваться сквозь замызганные окна. Вокруг будет стоять резкий запах метана и хлороформа. Моя голова будет раскалывается, как будто в ней рождаются целые стаи перепелов, треская яичной скорлупой. Я попытаюсь поднять руку. Хрена то там! Она обездвижена, а тело обезвожено. Что тут произошло? Почему я здесь? Вдруг в уголке, где тени плясали на стенах, я замечу silhouettes. Это они — двое грозных подранков, которые с легкостью справились со мной. Один из них, крупный мясистый, будет весело потирать руки, словно предвкушая что-то ужасное. Другой, худощавый и шустрый, будет стоять рядом с чем-то, что походило на чемодан. Я узнаю в нём мой эксклюзивный офисный кейс. Они переглянутся с мерзкими улыбками героев современных российских криминальных сериалов. В их взглядах я увижу мелкую животную радость. Они перебирают содержимое. Мои кредитные карточки, наличные деньги, красиво упакованное мужское нижнее белье в дорогу. Моя память о том, как они меня поймали, затуманена сотрясением. Пустой кейс полетит мне в голову и я вновь окажусь в отключке.

Проснусь от тепла души сердечной и оттого, что мой спящий нос упирается в идеальную грудь официантки, только уже без майки. Оказывается, после побоища, Тоня приволокет  меня к себе домой. Будет три недели выхаживать и ставить на ноги.

Сегодня, по словам Тони, я перестал бредить и впервые открыл глаза.

Я спустил ноги с кровати на скрипучие сосновые половицы и прошаркал  по узкому холодному коридору в гальюн-туалет на три  коммунальные квартиры. Сырой потолок с потрескавшейся штукатуркой щедро одарил меня тяжёлой каплей воды с продырявленной крыши. Над ржавым водяным краном "аля сантехника 1930" висело боковое зеркало от мотоцикла Иж-7 с широкой трещиной. Глянув, я не узнал себя. В дополнение ко всему что-то бесформенное в драных подгузниках зашуршало в конце коридора и медленно поползло в мою сторону. Не знаю как, но пятым чувством я явстенно и стопроцентно знал, что это Тонькино дитятко. И тотчас понял, что мне всего этого добра ДАРОМ НАХРЕН НЕ НУЖНО.

Забирай меня отсюда скорее папанька, мать твою....

Дикий вопль офисного трудоголика птеродактиля, освобождающегося от депрессии пронесся по аварийной малосемейке.

Шины Паккарда тихо шелестели по Верхнему Ист-Сайду. Шофер-нигер аккуратно перебирал по рулю в белых перчатках, напевая себе тихо под нос мотивчик "Ойн майн либер Августин..."

Позади, в салоне, комфортно покоилась моя задница. Через ... минут я буду за столом рабочего кабинета.

Дома же можно заняться рукоделием или отложенными в долгий ящик или незаконченными с весны делами. Найдите в себе свою творческую жилку, разбудите ваш талант и нарисуйте осенний пейзаж или сделайте осенние поделки с листьями. Еще как вариант, устройте свой мини-огород на подоконнике и выращивайте зеленый лук, шпинат, рукколу или пряные травы какие вы любите — базилик, петрушку, розмарин, тимьян, мяту или кинзу. Вы можете наслаждаться ароматом пряных трав и у вас всегда будут под рукой свои свежие приправы.

Осень – это мое любимое время года, когда мне хочется что-то творить, путешествовать и любоваться природой, так что мне осенью скучать не приходится. Недавно я пересматривала свои осенние фотографии и решила сделать из них подборку, чтобы поделиться с вами идеями осеннего времяпровождения и яркими моментами осени. Нескучной вам осени!

Соду применяют в народной медицине (для снятия зуда при кожных заболеваниях) из за её антисептических свойств. Но здесь получается ситуация "в одном месте лечит. в остальных калечит". Приложить к больному месту компресс с содой (за неимением других лекарственных средств. ну мало ли, вы посреди Тайги, а в сельпо продают только соду, соль и спички), это спорная, но оправданная мера. Но лезть в ванну с щелочным раствором, который сушит и раздражает кожу, чтобы снять зуд, сухость и раздражение на пораженном экземой участке, это плохая идея.

🫧 Сода помогает регулировать pH кожи и уменьшать выработку кожного сала, что может быть полезно при лечении акне.

Сода НАРУШАЕТ pH кожи. А лечение акне должно происходить комплексно под наблюдением врача.

🫧 Теплая ванна с содой способствует расслаблению мышц и снятию напряжения после физических нагрузок или стресса.

Тёплая ванна сама по себе способствует расслаблению мышц.
А вот применение соды для расслабления мышц и снятие боли из за физических нагрузок, это отдельная тема.
Бикарбонат натрия действительно применяется спортсменами для выведения из мышц молочной кислоты. Соду, растворенную в воде пьют по определенной схеме перед тренировками (польза данной практики весьма спорна).
А так же, спортсмены принимают содово - солевые ванны.

Раствор готовят из расчета 10 грамм соды на литр воды (плюс 25 г соли на литр воды)
Не вдаваясь в рассуждения об эффективности подобной процедуры, но это примерно полтора килограмма соды на ванну (около 150 л). А все "народные советы" говорят о стакане соды на ванну.

Разница, как между скипидарной ванной в санатории и домашним полосканием своего организма в воде с парой столовых ложек соли для ванны "сосновая хвоя".

🫧 Сода помогает выводить токсины из организма, что также способствует общему расслаблению и улучшению самочувствия.

Чтобы токсины выходили из человеческого организма через кожу, он должен начать интенсивно потеть. Не важно, что вы растворите в тепленькой воде. Это не заставит начать работать систему выведения. Потому что в этом процессе участвуют не только поры.

🫧 Сода обладает естественными дезодорирующими свойствами и может помочь устранить неприятный запах тела, особенно в области ног и подмышек.

Сода обладает антисептическим свойством. А пот начинает пахнуть из за продуктов жизнедеятельности бактерий. Да, если нанести на подмышки и стопы соду, бактерии не будут размножаться какое то время. Но гораздо безопаснее использовать для этих целей проверенные косметические и медицинские препараты. Потому что сода СУШИТ И РАЗДРАЖАЕТ КОЖУ. И ваши подмышки вам спасибо не скажут.

А антисептические свойства соды, растворенной в воде, заканчиваются в тот самый момент, как вы ополоснетесь в душе после принятия ванны.

🫧 Теплая ванна с содой может способствовать расширению сосудов и улучшению кровообращения.

Тёплая ванна с чем угодно способствует расширению сосудов. Что не всегда равно улучшению кровообращения. Для гипотоников это и вовсе опасно.

🫧 Ванна с содой может помочь снять заложенность носа и облегчить другие симптомы простуды.

Ну, здесь комментировать - только портить. Однако. От заложенности носа его промывают содовым раствором.
Лечить насморк, лёжа в щелочной ванной, это то же самое, что лечить горло, намазывая бромгексин на ягодицы.

🫧 Если Вы любите густую пену для ванны - сода даст дополнительную густоту и плотность любой пене.

Густая, устойчивая пена не стоит сухости, раздражения и нарушения pH кожи. Просто купите хорошую пену.

Будьте здоровы. И не ведитесь на бред.

Марвин:— Друг?... Вы должны меня извинить: я пытаюсь вспомнить, что значит это слово. Знаете, блоки памяти у меня уже не те, и каждое слово, которого я не слышу в течение нескольких миллионов лет, переносится в резервную память... Гм-м, какое странное понятие... Нет, никогда не встречал ничего подобного. (АГ)

ИА: В будущую пятницу, по моим подсчётам, исполнится семнадцать дней с тех пор, как со мной в последний раз говорили... (ВП)

— Я лично был тут неделю назад, -сказал кролик.

— Но беседа не состоялась,— сказал Иа.— Не было обмена мнениями. Ты сказал “Здорово!” и промчался дальше. Пока я обдумывал свою реплику, твой хвост мелькнул шагов за сто отсюда на холме. Я хотел было сказать: “Что? Что?” — но понял, конечно, что уже поздно.

— Ну, я очень спешил.

— Должен говорить сперва один, потом другой,— продолжал Иа.— По порядку. Иначе это нельзя считать беседой. “Здорово!” — “Что, что?” На мой взгляд, такой обмен репликами ничего не даёт. Особенно если когда приходит ваша очередь говорить, вы видите только хвост собеседника. И то еле-еле. (ВП)

И тут же сказано, как нужно себя вести, если понял, что в тоске и печали:

— Ты сам виноват, Иа. Ты же никогда ни к кому из нас не приходишь. Сидишь как сыч в своём углу и ждёшь, чтобы все остальные пришли к тебе. А почему тебе самому к нам не зайти?

Иа задумался.

— В твоих словах, Кролик, пожалуй, что-то есть,— сказал он наконец.— Я действительно пренебрегал законами общежития. Я должен больше вращаться. Я должен отвечать на визиты.

— Правильно, Иа. Заходи к любому из нас в любое время, когда тебе захочется.

— Спасибо, Кролик. А если кто-нибудь скажет Громким Голосом: “Опять Иа притащился!” — то ведь я могу и выйти. (ВП)

(Да, все картинки дальше тоже будут одинаковыми и серыми. Это пост о грусти, а мне нравится смотреть, как робот тыкает лапку ослика, и пусть он это делает со звуком "ПУНЬК").

Картинка для тех, кто еще не сходил к доктору:

– Прошу вас, считайте, что я не достоин вашего внимания, – послышался приглушенный траурный голос.

– Как дела, кибер? – спросил Форд.

– Я скорблю.

– Что нового?

– Не знаю, – сказал Марвин. – Ничто не ново под луной.

– А почему, – спросил Форд, опускаясь рядом на корточки, – ты лежишь здесь в пыли? И лицом вниз?

– Это очень хороший способ чувствовать себя несчастным, – ответил Марвин. – Не притворяйся, что хочешь со мной поговорить. Я знаю, ты меня терпеть не можешь.

– Совсем наоборот.

– Нет, не наоборот. Все меня ненавидят. Так устроена Вселенная. Стоит мне только заговорить с кем-то, и меня уже ненавидят. Даже роботы. А если ты не будешь обращать на меня внимания, может статься, я просто уйду. (АГ)

Марвин:— Я не хочу умирать! У меня болит голова! Я не хочу отправляться на небеса с головной болью, это будет меня раздражать и я не смогу получить никакого удовольствия!

Даже будучи в глубокой депрессии ваши родные и друзья могут быть визуально здоровы, делать вид, что они счастливы. Часто это лишь видимость.

Иа: Приятно, что и говорить - Подарки в день рождения,

Но другу радость подарить, Приятней без сомнения!

И я, и я, и я того же мнения!

Тем, кто прочел книгу, советую глянуть фильм "Автостопом по галактике" 2005г (The Hitchhiker's Guide to the Galaxy) . Смотреть на Иа рекомендовать не очень хочется, но запретить не могу.

Всем психического здоровья и 42 воздушных шарика.