Вот скажите, почему они защищают быдло???
Вышел у меня спор с двумя личностями, обсуждали фото в местном чате ТГ... Объясните мне, почему у героев фотографии нашлись заступники🤔
Ответ на пост «Курсант юридического института МВД сломал ключицу сотруднику УСБ броском через себя»6
Целых три подобные истории из армии имеются.
Разведрота гвардейского мотострелкового полка, дислокация в горячей точке одной из республик Кавказа, конец нулевых.
Первая история. Был лейтенант у нас, любить побухать и поисполнять. Было у него увлечение, ночью по пьяни залезть в казарму через открытую форточку в спорткубрике, оттуда по тихому дойти до дневального, отпиздить за то что проебал вспышку. Затем дежурного отпиздить, и открыть по тихому оружейку, взять шомпол от автомата и ходить по комнатам "убивать" спящих. Есть способ тихой ликвидации, когда шомпол в ухо вставляется, и легким ударом загоняется в мозг, человек тихо умирает во сне. Вот он шомпол в ухо вставлял и крутил пока боец не проснется. Затем лейтенант ему шептал - тсс, ты убит. И переходил к следующему.
И вот однажды один боец делал вечером уборку в спорткубрике, и там же уснул. Ночью залез этот лейтенант, и решил сходу пропиздить спящего. Но парень спросонья сразу кинулся в атаку, и самому лейтенанту вломил. Тот вылез обратно в форточку и попиздовал обиженный к себе в квартиру отсыпаться трезветь. Никаких последствий для бойца не было.
Вторая история. Летний период обучения. Разведрота ходит отрабатывает тактические действия при выполнении задач в горно-лесистой местности. Один раз вышли на занятия, ходили вокруг полка, лежа к бою на 6 часов, разворот по фронту от передвижения ленточкой и т.д. Старший был старшина, и он такой толкает - так, а сейчас будем делать что-то посерьезнее. Давайте обойдем полк и с обратной стороны захватим наш наблюдательный пост. Сами отработаем скрытое передвижение на местности, захват объекта, ну и заодно пацанов вздрочнем, чтоб не ебланили там. Это был пост на холме перед полком, от нашей же разведроты, наши пацаны стояли. Попилили мы ползком, перебежками кустами, оврагами. Подходим уже к НП, а нас оттуда уже дружно встречают, хуле вы тут крадетесь? Мы вас приметили еще хуйти знает когда, уже с пулемета планировали отсаживать начать. Но вовремя заметили старшину, такое тело толстое, за полкилометра без бинокля узнаешь, никакая маскировка не поможет. Сразу поняли что ебанутые задумали исполнить хероту какую-то.




Фотографии с самого того дня и действа. Сделаны мной, во время всех этих тактических маневров
Третья история. Ходили тогда по ночам в засаду, недалеко от полка. Как светало возвращались, и вот однажды подходим к КПП. А по регламенту, когда разведгруппа выходит/возвращается с задачи, надо выключать свет. Чтоб потенциальные наблюдатели не могли видеть, кто, куда, сколько выдвинулись. Мы подошли к КПП, и из теней кустов зовем зовем наряд. Хуйти кого. Постояли, один уже до магазинчика сбегал. Мы уже и на свет вышли, к самим воротам. Никого.
А мы злые были, полночи дождь шел, еще суета какая-то недалеко происходила, мониторить внимательно приходилось. Уставшие, мокрые, голодные и злые. Решили бля, давайте их накажем. Берем и вырезаем вход в сетке рабице, перепрыгиваем вторые ворота, открываем нараспашку. И тут появляется наряд из-за угла здания КПП. На нас уставились - вы кто такие, удивленно? Мы- тааак, а вы сами кто такие? Нам отвечают - Да ебат, мы наряд КПП, хули, вы что тут забыли. Тааак наряд кпп значит, ну идите сюда, вы проебали свое кпп, Хватаем этих двоих толкаем к открытым воротам и выговаривая: что это такое бойцы, вы проебали свой боевой пост. Группа вахов зашла в полк и режет спящих, и давай пиздить. Затем вламываемся в само здание кпп, узнать а где вообще дежурный. Сидит хач, из местных, сержант. Получил и он. Звоним дежурному по части - говорим, так и так, это старший секрета разведрота звание/фамилия, у вас первое КПП захвачено, разоружено.
Дежурный на той стороне линии, еблантей видимо лейтеха молодой - насколько это серьезно? -Ну как сказать, вот наряд весь разоружен и захвачен, ворота открыты. Может группа ваххабитов зайти и спокойно начать резать казармы.
-Дежурный, сейчас буду.
Стоим ждем ждем, выговаривая нотации отпизженному наряду, почему пост бдить надо, и чем службы здесь отличается от службы в центроземье России. Проходит полчаса, никого. Мы уже изрядно заебались, уже час как сохнуть и спать должны были. Такие, да и похуй вообще, нам что, больше всех надо за боеспособность гарнизона переживать. Возвращаем оружие наряду и идем к себе.
В 9 утра нас поднимает наш взводник, говорит вставайте герои. ФСБ вас ждет, пиздец вы кадры наисполняли. Тут с утра уже такой разьеб идет, вам пиздец походу, посадят к хуям. Потихоньку у тумбы дневального собираемся, обсуждаем. А окно с пятого этажа как раз на КПП смотрит, видим там ночной наряд проволокой сетку рабицу зашивает, тот вход что мы прорезали.
Пошли вчетвером в здание прокуратуры, где фсбшник заседает. Взводника пригласили внутрь, а нас попросили пока снаружи постоять. Стою думаю, заебись конечно, у меня через два месяца конец контракта, дембель, девушка ждет. Сейчас посадят на пару лет, вот тебе и здравствуй мама, я вернулся, я живой. Спустя время выходит старший, говорит пошли отсюда. Пересказывает беседу с фейсом:
Типа тот говорит - Я конечно понимаю, вы разведчики народ шебутной, отмороженный, вам только дай повод суету навести. И по сути поступили правильно, уверен бойцы после таких пиздюлей хер когда даже моргнут на посту. Но по факту устава, закона, так делать нельзя. И больше так не делайте. Если пост обнаруживается спящим - даже будить вы не имеете права. Максимум что вы можете сделать, это доложить дежурному по части, что бойцы такого-то наряда спят. На этом ваши полномочия все. Сам прини, и бойцам своим доведи, все, свободен.
Мы конечно поохуевали от такого подхода, но радость того, что тюрьма нам не светит перевесила, и пошли досыпать положенный отдых.
Ответ на пост «Курсант юридического института МВД сломал ключицу сотруднику УСБ броском через себя»6
Усбэшника даже жалко немного, он то не мог на всю катушку нож применять.
В МВД периодически все сдают зачеты по боевой-физической, на выбор подтягивание или КСУ и приемы. Ну и перед очередной сдачей, решил вспомнить приемчики, чтобы на зачете не стыдно было, позвал соседа, объяснил ему задачу, он свернул а4 в трубочку для имитации ножа и с криком "реж мусоров" бросился на меня бешенно размахивая "ножом" перед собой, короче нанес мне несколько рубящих ударов по рукам, после чего я его попросил остановиться и объяснил, что мне надо прием отработать. Поставил его так что бы он на диван упал, говорю атакуй не очень быстро прямым ударом в грудь. Сосед атаковал, я блокировал, выбил "нож", зафиксировал руку, наметил расслабляющий, крутанул руку, сосед упал на диван, лежит в ахуе, типа нихуя себе ты чебуратор, как так, я даже не понял нихуя как на диване оказался. Потом еще для смеха показал как пистолет направленный в упор отобрать, сосед еще больше охуел, нихуя ты командо, а типа в реальности если на тебя утырок с ножом бросаться будет, че делать бдешь, приемы применять? Отвечаю, да нет конечно, буду держать дистанцию и искать палку или стул, табурет, можно конечно табельное применить, но проще табуреткой его отпиздить.
Ответ на пост «Курсант юридического института МВД сломал ключицу сотруднику УСБ броском через себя»6
Сотрудник МВД среагировал быстро и грамотно, но раз ведётся разбирательство — главное, чтобы ему не вменили превышение полномочий за сломанную ключицу.
Курсант юридического института МВД сломал ключицу сотруднику УСБ броском через себя6
В Уфе 24 апреля сотрудник УСБ решил изобразить из себя преступника и проверить бдительность курсанта, стоящего на посту, направив на него нож.
Курсант принял его за настоящего уголовника и обезвредил броском через себя, который в борьбе называется бросок прогибом, при этом в пылу задержания, сломал сотруднику собственной безопасности ключицу.
Теперь УСБ проверяет как вышло, что «спецпроверка» закончилась «спецтравмой». Курсант отлично выполнил задачу как нейтрализовать уличного гопника с ножом.
15 преподавателей полицейского вуза брали взятки с курсантов по твердому тарифу за учебу без проблем
Суд в Ставрополе вынес приговор 15 преподавателям местного филиала Краснодарского университета МВД России. Они признаны виновными в получении взяток в составе преступного сообщества. В течение нескольких лет обвиняемые систематически получали от слушателей факультета заочного обучения взятки на общую сумму более пяти миллионов рублей за гарантированное получение положительных отметок в зачетной книжке независимо от реальных результатов учебы. На каждого из фигурантов уголовного дела приходилось от 10 до более 100 эпизодов взяточничества.
Организатор преступного сообщества экс-заместитель начальника факультета заочного обучения, переподготовки и повышения квалификации 39-летний Сергей Крапивин приговорен к 18 годам колонии строго режима, остальные получили сроки от 6 лет 9 месяцев до 17 лет девяти месяцев. Все подсудимые лишены специальных званий.
Среди них бывшие начальники различных кафедр и преподаватели: начальник кафедры административного права и административной деятельности Виктор Евдошенко, начальник кафедры криминалистики Людмила Медведицкова, начальник кафедры оперативно-розыскной деятельности и специальной техники Данил Гуров, начальник кафедры социально-экономических и гуманитарных дисциплин Андрей Власов, начальник кафедры уголовного процесса Алим Отаров, начальник курса факультета заочного обучения, переподготовки и повышения квалификации Константин Липский.
Один из фигурантов, Евгений Апряткин, незаконно приобрел и хранил по месту жительства боевые патроны и взрывное устройство.
Эпизод 1 — Мечта и реальность
или Как я хотел в кабину, а оказался с лотком под кукурузой
С детства я знал, кем хочу быть.
Пилотом. Нет, не этим из «GTA: San Andreas», а самым настоящим: с формой, с бортом, с фразой «Взлёт разрешен!».
Я обожал небо, залипал на взлёты, с удовольствием решал задачи по физике, и математика была моей любовью (взаимной — я думал).
Но пришёл 2006 год, и я узнал, что любовь тоже умеет предавать.
🧨 Спасибо, ЕГЭ, ты был беспощаден
В то время проводили тестовый ЕГЭ.
А я, как приличный наивный романтик, рассчитывал на честную игру.
Но физика и математика решили:
«А давай мы подведём тебя именно тогда, когда нельзя облажаться».
И подвели. Без тормозов, как Ту-154 с перегрузом.
В итоге — не поступаю в лётное.
Мечта минус. Самооценка минус.
План «Б»? Ну как бы… была свободна специальность повар-кондитер.
🍰 От взлёта к взбиванию белков
Так я оказался на кухне.
Не совсем кабина пилота, но тоже жарко, шумно и кто-то всегда орёт.
Вместо траектории полёта — рецепт чизкейка.
Год в креме, глазури и сомнениях.
Попытка №2 — снова поступаю на пилота.
Снова — "эээ… нет".
🚨 Новый план: «Буду рядом с небом, пока оно не пустит»
Я поступаю на спасателя.
Причём не абы какого, а по специальности:
поисково-аварийное и спасательное обеспечение полётов.
Типа «не пустили летать — хотя бы встречу тех, кто летает».
План был хитрый: перевестись позже в лётное.
План провалился. Почти сразу.
👨🎓 5 лет — в форме и в ступоре
Пять лет я маршировал, спасал, учился, жёг манекены и носил курсантскую душу на ремне.
Получил военную кафедру, стал штурманом Ил-76, хотя в Ил-76 я ни разу даже кофе не пил.
Параллельно нахватал ещё дипломов: сварщик, водолаз, матрос-спасатель, стропальщик.
Короче, «собери свою прокачку сам».
✈️ Ближе к самолётам… шваброй
Учёба — учёбой, но хотелось воздуха.
Пошёл работать аэродромным рабочим.
Покрасить ВПП? Косить газон? Чистить лёд на полосе в -20?
— Всегда пожалуйста, лишь бы быть ближе к самолётам.
Потом — пожарный на аэродроме.
Другие учатся взлетать — я учусь их тушить, если что.
🏁 И вот — снова лётное!
Закончил спасателя, собрал волю в кулак и пошёл в третий заход — в лётное училище.
Три года. Опять форма. Опять построения. Опять гречка в столовке, которая пережила больше, чем весь мой мозг за эту жизнь.
И вот — выпуск. Я — пилот. Настоящий.
☠️ ...но жизнь такая: «Тут небольшая турбулентность»
Как только я выпустился, банкротится Трансаэро.
Рынок заливает волной безработных пилотов.
Я сижу с дипломом, с формой, с надеждой — и с ощущением, будто мне кто-то включил паузу в симуляторе.
Итог: спустя 9 лет, три специальности, сто кило опыта и тысячу сомнений — я пилот.
Без самолёта. Но с верой, что это ещё не финиш.
👉 Во 2 серии расскажу, как я, будучи дипломированным пилотом,
продавал кукурузные палочки, месил тесто, клал асфальт и собирал шкафы,
пока авиакомпании говорили: «Ну вы держитесь».
Готов? Будет больно, пыльно, но с хрустящей корочкой. 😎