Этот пост разозлил человека
поэтому я стёр текст, завтра снесу пост из профиля, как истекут сутки.
поэтому я стёр текст, завтра снесу пост из профиля, как истекут сутки.
А мир вообще не справедлив. Наше сознание искажено и исковеркано голливудским кинематографом, где в конце усилия героя практически всегда вознаграждает хеппи энд (ну если это конечно не бдсм слешер муви). Поэтому и в жизни мы почему-то ждем, что раз ты не урод, спортивный, хорошо зарабатываешь, песни на гитаре бренчишь и в барбершоп ходишь, то тяночки обязательно это оценят, а одна – обязательно самая лучшая, тебе еще и ответит взаимностью, детишек тебе нарожает и будет верна до гроба.
На самом деле все эти не урод, спортивный, барбершоп, гитара и т.д. лишь отчасти повышают твои шансы на относительный успех, но и близко не делают их 100 %.
Вот смотри, например: работаешь ты свою работу, получил по ней хорошее профильное образование, работаешь хорошо, ты трудолюбив, ответственен, инициативен, креативен… Является ли всё это 100 % гарантией, что тебя заметят и повысят до начальника ? Вовсе нет. Уверенно могу тебе сказать, что не раз руководил людьми талантливее, умнее, трудолюбивее, чем я сам. Но где-то ты оказался в нужном месте в нужное время, где-то более важными оказались soft skills, а не строго профессиональные навыки, или ты просто хорошо умеешь себя продавать работодателю, ну или просто повезло - и вот жизнь сложилась так, а не иначе. Разумеется, что везёт тому, кто сам везёт. Но и без везения можно всю жизнь прорассказывать окружающим какой ты весь из себя замечательный (даже если это действительно так), а тебя вот не ценят.
В межполовых отношениях предсказуемость результатов еще меньше. Ты наверняка не раз встречал пары, пройдя мимо которых, в голове бился немой вопрос: что ТАКАЯ девушка делает рядом с ТАКИМ чмом. Ну или наоборот. В просторечье это обозначается «кого же только не ебут».
Поэтому ты можешь быть самым распоследним обрыганом без работы, глаза и крюком вместо правой руки - и встретить таки свою принцессу. При этом ты можешь думать, что покорил её своим неотразимым чувством юмора и харизмой, а на самом деле просто у её отца над глазом была такая же родинка как у тебя или в момент встречи солнечный зайчик на твоем крюке напомнил о её первой любви, который был крановщик на козловом кране. Человеческая голова – потёмки, а правду ты можешь никогда и не узнать. Что выстрелит или зацепит другого, а что, наоборот, оттолкнет – хз. Результат в любом случае тебе не гарантирован.
Это я всё не к тому, чтобы ты забросил гитару, спортзал и барбершоп куда подальше. Повторюсь: везет тому, кто сам везёт. На какой-то процент ты свои шансы этим увеличиваешь. Но при этом нужно быть морально готовым к тому, что всё это к желаемому результату тебя не приведет ни в 20 лет, ни в 40, ни в 70 лет. Поэтому если ты занимаешься всем этим только ради того, чтобы быть привлекательным для телочек – бросай нахрен и просто лежи на диване. Траст ми, рано или поздно, но какую-то телочку ты да найдешь (ну или она тебя). Но это будет уже совсем другая история…
Ну или прими как данность, что мир не справедлив и вселенная тебе ничем не обязана за то какой ты охуенный. Отпусти ситуацию и наслаждайся жизнью. Играй на гитаре, ори песни, работай, ходи в зал для собственного удовольствия, а не чтобы прокричать каким-то случайным людям в интернете «о, боги, как же я хорош! И чего только этим дурам-бабам еще надо ?»
Поменьше агрессии. Я слышал, что людей это привлекает.
Вот давно небыло и опять.... "Я охеренный парень/девушка, зарабатываю выше среднего, выгляжу ниче так - че вам бабам/мужикам ещё надо? Вон какие то бомжи на помойке сексом тавокаются, а я один/одна, аж бесит!"
Да причин может быть мильён +100 000! Ваше "нормально одеваюсь" легко может быть: ношу мои любимые лейбловые треники пятый год, а они все как новые, и ничо что протерлись на заднице у меня модный стиль такой. "Умею ухаживать" (автор вот прямо уверен, хотя отношений у него небыло) - цветы принципиально не дарю, в рестике баба пусть сама за себя платит. Зато могу в отличие от других офигенно морально поддержать...
Дальше не хочу даже расписывать, ибо долго объяснять упоротому человеку уверенному что все вокруг говно а он мушкетер, тем более написавшему анонимно, не вижу смысла.
P. S. Даже вроде бы "крик души" автор умудрился испоганить конечным акцентом "засуньте себе куда подальше". А потом эти люди удивляются почему у них никого нет.
Парень, 21, 183/77, был 80, но на фоне стресса похудел... Вот я хожу в спортзал, играю на гитаре, пишу песни / стихи, да для себя, да сублимация, но все же... Работаю пусть и на заводе за 85к деревянных, но для моего маленького городка это очень даже очень (200к населения) , нормально одеваюсь, нормально стригусь (барбершоп все дела), в общем как бомж не выгляжу. Умею ухаживать, интересуюсь психологией, люблю разговаривать , в окружении, так вышло, девушек нет, в окружении окружения тоже, на СЗ попадается сплошной скам, те немногие что в жизни встречаются недоступны по разным причинам (то она замужем, то она уезжает в другой город и планов не строит, то ещё какая-либо ситуация, над которой я не властен)... У меня не было ни одних отношений, парочки на улице вызывают зависть, если они ещё и не могут друг с другом поладить, так вообще ненависть , а там зачастую такие тупые проблемы , решаемые по щелчку, естественно никто этого не видит и никак это в моем общении не отражается, так , просто мысли которые я глушу 99% времени... Вопрос , что вам девушкам нужно? Что я такого должен сделать, чтобы хотя бы на свидание пошли, хотя бы дали шанс показать себя... В общем, наверное больше крик отчаяния, интересно что скажут внизу...
PS: Всему свое время и т.п. - сразу засуньте себе куда подальше
почему когда отказываешь кому-то в знакомстве или дружбе или общении, некоторые начинают выпускать агрессию и посылать нахуй, припечатывая в догонку ещё и оскорбления? уже такое не раз было.
это так должно работать или что?
я считаю, это идеальная рабочая схема, когда ты всем отказываешь, а не радостно бежишь с кем-то общаться на любое предложение. в итоге дофига потенциальных предполагаемых неадекватов, которым ты предположительно мог бы наивно довериться и позволить втянуть себя в предстоящее токсичное общение, просто "вскроются" сразу (в плане вскрыться, как личность, а не это всё $$d).
Расстроен людьми (
Жена меня заебала настолько, что каждый день мечтаю свалить, заблокировать или хотя бы нажраться. Домой прихожу, вожусь с дочей пару часов и стараюсь незаметно свалить спать. Ни дня без мыслей о разводе. Работа осточертела просто. Хочется в деревню, постругать деревяшек, табуреток там ебучих! Один из зарубежных счетов заблокировали, надо лететь и разбираться, но сейчас декабрь, работы просто валом, все клиенты хотят слить деньги - некогда лететь. Пузо растет, ноги-руки уже как спички от десятков лет в офисе, в зеркало смотреть противно. Фотки с юности лучше не смотреть, не расстраиваться каким стал - уже и забыл как это: кубики, а не пузо. Геморрой, опять от ебучей работы сидячей - размером с грецкий орех! Год не могу набраться смелости и убрать в хирургии, а болит каждый день! Почти две пачки сигарет в день уже выкуриваю, без лифта бы сдох этаже на пятом. В воскресенье за вечер выел поллитра хеннеси - в понедельник чуть не сдох, не смог встать на работу, похмелье чуть не убило. Кое-как в обед проснулся и доехал, клиентов да коллектив успокоил. Не помер, и на том спасибо.
Но в целом пока ещё терпимо. Зарплата вон пришла недавно, купил два айфона своим на нг, старшему стратокастер заказал. А себе близняшек-онлифанс-моделек на ночь в субботу купил. Думал натрахаюсь вдоволь, но по факту через три палки спать хотелось больше, чем трахаться. Зато наснимал красоты, которая нахрен не нужна даже самому себе. Бессмысленные развлечения, не приносящие счастья. Тупое заливание кортизоловой бездны ведром дофамина. Вроде и кайф, но проходит пара часов и от щедро вылитого ведра не остаётся даже запаха.
Жизнь моя - полное дерьмище. Вроде всё есть. А хочется просто убежать в лес, сесть в лесной тишине на холм и выть на луну. Забыть наконец-то о всех клиентах, семье, о всём дерьме, которое постоянно залазит в мою жизнь, благодаря моему же долбоебизму. Безграничное одиночество. Поеду вечером к отцу, он не разговорчивый после инсульта - еле языком ворочает. Но мне с ним хорошо и спокойно. А потом нажрусь, чтобы хоть немного забыться и спокойно уснуть. Но не слишком, ведь завтра снова на работу.
Нахуя это всё? Ах да...
Я в порядке, ребят.
Никогда ничего не выкладывал, только читал. Но что то грустно в последнее время и если все тут изливают свои мысли, то почему мне нельзя.
Все опостылело, ничего не приносит радости и уже ничего не хочется. А как с этим бороться и куда двигаться дальше не понимаю.
Через неделю стукнет 30лет, а от этого еще хуже становится. Такое ощущение, что все потеряно и лучше уже и не будет. Может тут совет какой дадут, хотя скорее всего обосрут, но почему бы и нет.
Вводные такие, место действия СПБ, 29 лет, мужчина, внешне вроде как выгляжу неплохо, в один момент за пару лет набрал очень много до 110+кг, но за год смог привести вес в норму до 77кг (секрет прост, нужно меньше есть), правда сейчас отъелся обратно до 82-84, однако уже год держу вес в этом диапазоне, рост 180. Друзья есть, вот на день рождения десяток придет, социальные навыки не на нуле, говорю не много, больше привык слушать из--за легкого заикания.
Физически все хорошо, все общие анализы в порядке. Были суицидальные мысли на протяжении лет 3-4, но сейчас прошли не знаю почему, но стало немного легче, может смерился что сам не смогу.
Основная проблема в том, что никогда в своей жизни не был в отношениях, даже не знаю, что такое когда тебя обнимают. Секса тоже как можно догадаться не было, было пару спонтанных попыток, но физиологически не смог (не поднялся и волнение безумное было), уже год прошел с последней попытки. Пару раз в жизни девушки сами подходили знакомиться, но не выгорело ничего, не понимал как себя вести с ними. По натуре однолюб, за одной с 18 до 25 лет бегал, но ничего не получилось.
Работа есть, хоть и не совсем нравится ей заниматься, думаю поменять сферу деятельности но не могу найти вектор куда направить усилия. В новую фирму перешел полгода назад, думал после госкомпании в коммерции будет не продохнуть, и безумный рабочий темп не даст рефлектировать. Стало только хуже, оказалось, что работы на час в день в лучшем случаи, все остальное время пытаешься чем то себя занять или ютубом или сериалами или другой фигней. Пытался языки учить или программирование не получается(шумные коллеги, не сосредоточиться). Менять ее смысла нет, так как повезло и по совокупным факторам зарплата сейчас 170к с января обещали поднять до 210к и свободный график прихода на работу, главное 8часов отсидеть, пришел к 11 ушел 19. Рынок по моей сфере предлагает максимум 120-130к с 9-18 в моем городе. Многие скажут зажрался, а сил даже на такие условия ходить нет, с усилием просыпаюсь и снова окунаюсь в день сурка, 1,5 часа до работы 8 часов там и 1,5 часа обратно.
Переехать ближе думал, но не решусь так как есть квартира прям за кадом из-за чего минут 40 времени тратиться на проезд к метро. Машины нет, так что общественный транспорт. Последние годы думал квартиру продать и впрячься в ипотеку (хоть и патологически не люблю кредиты, никогда не было), но если влазить в кабалу, то однушку по хорошему надо менять на двушку. В Питере относительно нормальные варианты начинаются от 12млн рублей, моя максимум 7-7,5 стоит, т.е. нужно 5 млн, банки предлагают на 30 лет с платежом в 88к в месяц, что честно приводит меня в ужас, так как нет уверенности в таком доходе на долгий срок.
Из-за мобилизации убедили поступить на аспирантуру в прошлом году, закончил первый курс, но сейчас ушел из нее с возможностью восстановиться, не вижу в ней смысла. Наоборот появились мысли а не пойти ли добровольцем, так как такая жизнь не устраивает, часто читаю посты, что там люди по другому на жизнь смотреть начинают, может мне это и нужно.
Вроде выговорился сам себе а легче не стало.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Все ближе холодное дыхание этого месяца, все чаще меня посещают тоскливые мысли и воспоминания. Ноябрь ассоциируется у меня с болью, смертью, насилием, пропажей, разрывом, травматизмом.
В ноябре один за другим - дни поминок. Мама. Двоюродная тётя. Подруга. 15 число. 19 число. 26 число. Два суицида на троих, одна смерть при невыясненных обстоятельствах. Да, это уже ушедшие годы, начиная с 2000-ого. Но меньше боль не становится.
В ноябре я чаще всего болела, не обычная простуда, а пиелонефрит, фолликулярная ангина, отит, бронхит и бронхопневмония. В больницу с ветерком доставляли на "скорой" тоже чаще в ноябре.
В ноябре люди "ломаются" особенно заметно. Рвут связи одним днем, уходят в подполье. И уже некого согревать тем огоньком, что внутри тебя еще теплится. Ты пытаешься их защитить от холода и печали, звонишь и пишешь, придумываешь совместное времяпрепровождение, стараешься порадовать сюрпризом. Но крикну - а в ответ тишина. И ты понимаешь, что до весны "абонент не абонент". А, может, уже и навечно.
А тебе самой отчаянно нужна поддержка! Но в ноябре - каждый сам за себя. И кто не переживёт этот месяц, будет вписан в мою книгу памяти с траурной каемкой.
Ноябрь, когда уже не осень, ещё не зима. Тяжелый переход, межсезонье. Подводишь итоги на текущий день, и понимаешь, что то, что обещала сама себе - не выполнено и на треть. Что каждый год все глубже утягивает за ноги в яму. Люди подводят и кидают, а ты снова прощаешь их, для их же спокойствия. А живешь с этой выжженной дырой на месте, где определено место душе, и просто не хочешь утром просыпаться.
35 ноябрей я оставила позади, я верила в людей и людям. 36-ой ноябрь я уже не надеюсь преодолеть. Я очень устала. Невыносимо. Я одна. Одиночка. С кучей неразрешенных вопросов и полным отсутствием понимания, куда мне двигаться дальше. Год назад я хотела уехать отсюда, а сейчас и возможности нет. Что дальше?
Есть ли такие, как я, кто боится ноября? Кто хочет уже сломать устоявшийся порядок? И кто боится, что не вынесет? Я живу, только помогая другим выстоять. Тогда я понимаю, что моя жизнь для кого-то значит хотя бы малость.