Кот
Нюшечка.
-Ну давайте по нюшечке и домой!- Веселые девки-торгашки, крепкозадые, шустрые, в одинаковых удобнейших джинcах "Post", с блестящими глазами, как блондинисто-каштановые пергидрольные молодые вороны, оценивающие лоха залетного с первого взгляда, сыпали мел чайной ложкой из пол-литровой банки на стекло стола в кабинете заведующей, ловко и привычно ровняли его дорожкой, каждая своей трубочкой делали нюшечку, совали небрежно пачки рваных рублей в кожаные сумочки, купленные- упаси бог, не у вьетнамцев!- а у самих итальянцев, с лейбочками так недавно недоступных невероятных и потому так желанных крупных фирм с мировым именем. Сегодня день удался! Ещё один удачный день. Всего лишь один удачный день из сотен таких же, не интересно даже. Скучно. Как же без нюшечки. Вон кочерга старая волокется с какой-то гнилухой в сетке, тфу на нее, только вид портит. Развелось их тут. Не знают сами, чего надо. А вот мужичок вонюченький в урне роется) Под зад ему, смешной какой, прямо головой в колокольчик. И хорошо, вставать не надо, а то наддадим коллективом, мало не покажется. Ай хаха хаха! Наряд навстречу, с повязками, улыбаются, делают вид, что не замечают. Город маленький, все всех знают, попробуй тронь, пыль глотать замучаешься. Торговля домой идет!
А дом-полная чаша. И не только на торговле. Ведь и муж- человек уважаемый. В вытрезвителе работает. Вчера вот мало денег принес, конечно, клиент всё больше бедный пошел, ну четвертной максимум на кармане, но зато часы золотые лихо снял с пьянчужки. А пьянчужку упаковал так же лихо. Никто и не видел часов из коллег, так что всё наше, делиться не надо. Пьянчужка, видимо, тоже с кого-то снял, у, вор проклятый. На Колыму таких ссылать надо. Вчера вдвоем в лупу гравировку разглядывали, хитрая она, под крышкой, пока не откроешь, не увидишь. Вензеля непонятные. Да какая разница- старый Герцман-сапожник, говорят, и коронки покойницкие с червяками берет.
Во человечище- и при совке жил хорошо, и при меченом без горя . Старый бандит. Слово знает. Наведывались к нему и менты беспредельщики, и мафия новоиспеченная- а он как сидел в будке, так и сидит. На него даже карточки в поликлинике нет, сама смотрела. И квартира сталинская у него на жену оформлена. А у жены в трудовой книжке одна запись- "Контролер ОТК з-д "Красный Треугольник"" Пенсионерка. Приезжая. Ленинградка. Вот так. Всё мы можем, всё мы знаем, вся информация у ног наших. Крепкая старуха. На днях на виду у всего дома клюкой какого-то гопника всего разок стукнула. Ловко так, как в кино казаков показывают, когда они рабочим головы рубят. Гопника товарищи бегом уволокли, видно, совсем нездоров стал. Так кричал нехорошо, будто сам себе на яца наступил.
Она отвлеклась от своих мыслей, погладила большое искусно вырезанное символическое сердце красного дерева, которое держали в своих руках ангелы, как бы от души предлагая его подошедшей, служа проводниками чьей-то доброй воли.. На отличных часах завода "Маяк" было семь вечера. Скоро придет муж. Если уже не набубенился до зеленых соплей, можно и коньячку вместе дернуть будет. Отпускает уже.
Ещё нюшечку...
В форточку запрыгнул крупный пушистый кот. Женщина в блаженном приходе протянула руки.
-Кысь кысь кысь мой сладенький,- кот лениво подошел и мягким тяжелым телом привалился к ногам. Он ещё не умел говорить "мао".
Добрые люди и злобный кот
В нулевых арендовал 25 кв. м. в гастрономе "на ступеньках" в мкр. Лопатинский под филиал своего магазина "Игрушки".
Там добрые продавцы жалели и прикармливали кошек.
И один матёрый кот у них в магазине решил остаться жить.
Дикий, злобный был, кусачий и царапливый. Крупный, ширококостный и жилистый.
Выгнать его не получалось. Поджирал колбасу, прятался по углам и подсобкам, и метил весь магазин.
У тех сердобольных продавцов, что кошек прикармливали, к нему уже и доброты не осталось, но отвадить его никак не могли.
Как-то приехал туда в свой отдел за выручкой, а продавец сообщила, что вон мягкая игрушка в коробе вся воняет кошачьей мочой.
Пошел к заведующей. Говорит: "Вывезите его куда-нибудь. Мы уже все ему не рады".
Продавцы - даже сердобольные - не возражали.
Кое-как всей толпой загнали его в угол, накинули кусок старого покрывала, замотали, засунули в картонную коробку от макарон, повезли.
Я был с товарищем. Нам вообще-то в Егорьевск тогда надо было. Говорю ему: "Сядь сзади, в случае чего придержишь коробку".
Сначала кот тихо сидел. Потом начал орать и буянить. Было слышно, как внутри коробки рвется под его когтями ткань, в которую он был замотан.
Проехали Хорлово. Друг говорит: "Мне становится реально страшно!"
Кот в это время уже высвободил лапы, и прорезал когтями картон коробки. Я оглянулся, увидел это, и вспомнил кадры из фильма с Фредди Крюгером.
Свернул на обочину.
Направо были дома частного сектора, налево - лес.
Быстрее, пока кот не вырвался, вынесли коробку на траву обочины, закрылись в машине.
Друг сказал: "Отъехай, чтобы он на машину не накинулся, и колёса не порвал".
Я сдал назад.
За считанные секунды кот дорвал коробку в клочья, вылез из неё, оглянулся на нас прорычал что-то вроде: "Я вас запомнил...", и учесал в лес. В лес, а не в поселок.
Какое-то время ехали молча, переваривая впечатления.
Потом друг сказал: "Такой в лесу не пропадет. Жрать захочет - и кабана завалит..."
В магазин кот не вернулся, и нам не отомстил...
Хэппи энд, в общем.
PS
Весь короб с мягкой игрушкой пришлось выбросить...
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Кот рекламщик
Кот в носках
Становимся миллионерами без регистрации, смс и вложений
Блоггер Анастасия Денисенко решила пройти трехдневный интенсивный тренинг Аяза «Я все сам» Шабутдинова, чтобы дать нам сухую выжимку того, как в кратчайшие сроки заработать свой первый миллион.
Гипнотические монологи, прыжки и танцы в сектантском угаре со скандированием речевок на новопид… простите, новобизнесменовском – нет, они здесь тоже есть, но все это, знаете, прошлый век. ✨КЕЙСЫ✨ - реальные кейсы реальных бизнесменов, таких же Маш и Саш, как и ты – вот что действительно ценно во всем этом мотивационном шабаше. Итак, представляю вашему вниманию соль земли русской, отечественных Дагни Таггартов и Хэнков Риарденов, людей, которые потом и кровью куют бизнес в этой стране, спасая нашу экономику от дефолта!
Спикер 1.
Успешный предприниматель в сфере продажи одежды, десятки топовых салонов в топовых магазинах топовой Москвы с оборотом в охулиард охулиардов в охулигод. Готовы узнать, как с нуля построить мегаприбыльный бизнес без каких-либо вложений? Кароче, записывайте:
Покупаем страничку в инсте с 2-3к подписчиков, начинаем постить картинки с красивой одеждой и усиленно долбим всем подряд в личку сообщения о скором старте продаж;
Собираем первую базу клиентов и на их предоплату идем на садовод закупать шмотки;
Щас будет полный разъеб, приготовьтесь… Берем китайскую тряпку за 500 р, делаем наценку 14х, скидываем один рубль, потому что за 7000 никто брать не будет, а вот за 6999 ручонки-то у покупателей зачешутся, и… говорим, что НА САМОМ ДЕЛЕ ОНА СТОИЛА 14 ТЫСЯЧ.
И на десерт – бесплатная реклама. Находим блоггера, просим сделать отзыв за купон на 5000 р. Почему бесплатная? Потому что в магазине нет вещи дешевле 6999 рублей. А если он что и купит, то считай еще тыщонка-полторы чистыми у тебя в кармане.
Ну как, слышите уже этот манящий шелест денег? Нет? Что, не хотите заниматься простым продаванством? Душа тянется к высокому? Тогда перейдем в область искусства.
Спикер 2.
Успешный бизнесмен в сфере успешного бизнеса совершенно бесплатно раскрывает секрет, как стать успешным в любой сфере с абсолютным нулем знаний. IT, дизайн, анимация, иллюстрирование, копирайтинг – любой каприз за ваше ничего. Схема настолько гениальна, насколько же и проста:
Заходим на фриланс биржу, ищем заказчика и получаем ТЗ;
Находим неуверенного в себе фрилансера и просим за копейки выполнить назначенную работу;
Пересылаем выполненную работу заказчику, отдаем процент фрилансеру, а весь остальной навар забираем себе;
Чтобы выйти в 100% прибыль постепенно переходим на новичков, готовых работать лишь за опыт или портфолио;
??????
PROFIT
У вас уже тоже маячат перед глазами красные Хабаровски и зеленые Ярославли? Лично я уже делаю предзаказ на Ауди А8. Ну а если вам какая-нибудь там мораль-шмораль мешает, или хочется простой человеческой работы, то следующий случай как раз для вас.
Спикер 3.
Маркетплейсы. Нет, мы не будем создавать свою площадку, и даже не притронемся к перепродажам с алика с трехсотпроцентным наваром. Мы станем заполнять карточки товара за деньги. Спикер утверждает, что может зарабатывать 1000 рублей за пять минут своего времени. Записывайте:
Выставляем на фриланс бирже услугу по заполнению карточек на ВБ;
Ставим цену в 1000 р за одну карточку;
Берем описание, характеристики и фотки с другой уже существующей карточки;
Гребем миллионы.
Кто-то скажет, кто будет платить 1000 р за одну карточку, когда ей красная цена – 100? А вот 1000 и все. А какие нищеброды там за 100 продают – ну так просто скупите все их услуги и перепродавайте за 1000
В общем, если вы еще не гребете миллионы, то это только ваша вина, под лежачий камень, как говорится, вода не течет. Ну а если вы уже поймали вайб на успешный успех, то
Незаменимый...
Знакомьтесь-Василий.
Когда только начало холодать наш магазин начали одолевать мыши и задумали мы кота завести.да такого,чтоб и мышей ловил,и не гадил где попало,ну и потискаться чтоб любил.начальство дало добро-товар у нас весь закрытый-шерсть не попадет.
Искали мы такого месяц где-то..первый кондидат,выцепленный тут же за углом решил что мы отэль олинклюзив и приходил пожрать да поспать,на мышей не реагировал-уволен.потом второй и третий тоже оказались спецами не того профиля.и вот,вместе с покупателем заходит ОНО-несчастное подранное существо размером с ладошку..походил,посмотрел,принюхался и....торпедой за коробки!мышь была поймана и ликвидирована!профпригоден!официально одобрен и принят на работу в должность мышелова.подрабатывает антистрессом для покупателей,увеличивая свой паёк)