Инцидент с цыганкой
"Еще раз моего ребенка схватишь - я тебя зарою, тварь!"
В Омске пьяная цыганка с ребенком приставала к посетителям фудкорта, за что получила ответку.
Неадекватка подошла к чужому ребенку, который сидел с отцом, и резко схватила его за шею. Папа церемониться не стал и ударил женщину в челюсть. От удара дама рухнула на пол. Сын цыганки закричал и начал звать на помощь.
Из телеграм
"...Знаете, кто наиболее близок к цыганам? Да-да, именно они. Чорнооки, чорнобривы, очень любят всё на халяву, национальная идея - попрошайничать, никогда ничего не создавали и не построили сами, и т.д..."
Продолжение поста «Мля за отказ от готовки?»
Обновление: Мля, за отказ от готовки?
Оригинал: https://www.reddit.com/r/AmItheAsshole/s/DYXK1kAZLt
Часть 2/2
Я поговорила с каждым членом семьи по отдельности об их поведении. Десятилетка извинилась и сказала, что "иногда ей просто не нравится, как я готовлю". Семнадцатилетка (которая живет с нами только с 16 лет и мы её не воспитывали. Это слишком длинная история и не по теме поста) сказала, что ценит, что я готовлю по разным рецептам, даже если они не всегда ей нравятся. Она также сказала, что хотела бы тоже готовить, но реакция мужа и десятилетки на мои блюда, и ее это оттолкнуло. Муж смирился с тем, что ему придётся готовить и, к его чести, действительно планировал и готовил каждый ужин.
Дети ели его еду, но из-за недостатка опыта мужа (переваренные овощи, недожаренное мясо, размокшие макароны и т. д.) дети были несколько недовольны едой. Однако все было съедобно, и он очень вежливо попросил подсказать ему, как лучше готовить (например, сколько варить рис), но я не помогала. Я заверила его, что не наслаждаюсь его неудачами, но мне нужно, чтобы он усвоил урок.
Через пару недель оба ребенка устали от повторяющихся рецептов мужа (домашняя пицца, корейские блюда с говядиной и овощами, наггетсы и картофель фри), а он злился из-за того, что приходилось прикладывать много усилий, чтобы успевать приготовить еду вовремя.
В первый же вечер, когда была его очередь готовить десятилетка расплакалась из-за "сухой и противной" корочки пиццы. Муж поругался с ней из-за этого, и оба они обратились ко мне, чтобы я помогла решить проблему. Я перенаправила десятилетку назад к мужу, сказав, что это его дело, поскольку это его ужин. Несколько раз он приготовил слишком много посредственной еды, и ему пришлось есть остатки в течение нескольких дней, что стало своеобразным катарсисом.
В конце концов, мы решили сесть и обсудить это. Муж сказал, что ему было больно, когда девочкам не нравилась его еда, и было трудно планировать дела наперед в те вечера, когда он работал допоздна. Он также признался, что определенные рецепты стали для него привычными, и ему стало трудно пробовать что-то новое.
Теперь у нас есть расписание и правила, которых должны придерживаться все члены семьи. Каждый ребенок выбрал вечер, когда будет готовить (десятилетка - в воскресенье, а семнадцатилетка - в субботу). Мы же с мужем разделили будние дни в соответствии с графиком работы. Поскольку он работает допоздна в понедельник и пятницу, я взяла их на себя. Я работаю по вечерам во вторник и четверг, так что эти дни принадлежат ему. Среда - гибкий день. Каждый из нас может готовить ужин в этот день, или мы можем пойти куда-нибудь, а также поощряется групповая готовка.
Правила теперь таковы:
1) никаких изображений рвотных позывов, "лиц" и жалоб.
2) Повар выбирает блюдо, и точка.
3) Помощь может попросить каждый.
4) Запросы на какие-нибудь специфические блюда должны быть сделаны минимум за два дня.
Пока все хорошо. Семнадцатилетка уже освоила много кулинарных приёмов, а десятилетка в восторге от того, что все, кто ей помогает, обращаются к ней "шеф-повар". Никто пока не нарушил ни одного из правил. Муж стал чаще спрашивать у меня советы по готовке (как приправить, сколько варить), и это огромное улучшение по сравнению с тем, что было. Но пока ещё рано объявлять о моей победе, потому что для закрепления каких-либо постоянных изменений нужно больше времени, но прогресс всё равно радует.
Спасибо всем за советы и поддержку! Я надеюсь, и на дальнейшие позитивные перемены!
История про то, как мужика довели
Наткнулся на пост про то, как жена довела мужа своими придирками. В комментариях спорят, что это — невоспитанность, тяжелый характер, попытка самоутвердиться?
Я много раз видел подобные ситуации: один из супругов спокойный и терпеливый, а другой докапывается по любому поводу. И в подавляющем большинстве случаев грубость и придирки второго — это повторение поведения родителей.
По-умному это называется интроекция — в детском возрасте человек без цензуры «впитывает» поведение значимых взрослых. Важно понимать: ребенок не просто смотрит и копирует, он не принимает взвешенное решение так себя вести, а неосознанно делает поведение родителей частью своей личности. И это очень сложно изменить.
Вернемся к посту: судя по всему, в родительской семье жены было принято унижать, искать повод для обиды и копить «купоны». Про купоны я написал целый пост, но если вкратце — это привычка копить обиды «про запас», а потом предъявлять их.
Обратите внимание: денег в семье хватает, но муж должен отчитываться за каждую копейку. Судя по всему, жена не пропускает ни единого повода, чтобы «виноватить» мужа. Не забывайте простое правило:
Кто привык обижаться, тот всегда найдет повод
Поэтому если у вас такой партнер, не торопитесь чувствовать себя виноватым, безруким, неправильным. Может быть вас «виноватят» без особых на то причин? Вот, к примеру, мне пишет женщина, которая никак не может угадать, на что же в этот раз обидится муж:
Кстати, сходятся такие люди обычно с очень терпеливыми партнерами.
Чему тут можно научиться:
1. Не торопитесь со свадьбой — человек может сдерживать своих «демонов», но, обычно, не долго.
2. Познакомьтесь с родителями партнера — что-то из их поведения вы можете увидеть в своих отношениях.
3. Не терпите — говорите сразу, если вам не нравятся подколы и обиды партнера.
4. Не торопитесь чувствовать себя виноватым — кто хочет докопаться, найдет повод. Может сегодня вы особенно громко дышите?
К сожалению, нет простого рецепта, как исправить такое укоренившееся поведение. Взрослые люди чаще всего с трудом меняют привычки — для этого нужно большое желание самого человека. Проще списать все на «тяжелый характер».
Надеюсь теперь вам будет проще заметить и понять такое поведение. Любые вопросы, критику и свои истории про подобных людей пишите в комментарии. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал про общение человеков с разборами историй.
Когда не закрыл гештальт
Основатель Международного Университета Психологии и Психотерапии Татьяна Саморукова устроила скандал в московском отеле. Швыряла предметы в персонал и крыла благим матом. Потому что горничные убрали один номер вместо двух.
Гештальт-терапевт с 30-летним опытом проживает вместе с мужем в отеле в центре Москвы уже шесть лет. Сегодня она попросила убрать номера. Когда узнала, что убрали только один, вышла из себя и пришла на разборки.
Дамочка обрушила свой гнев на сотрудницу отеля. А после двухминутной сессии с матом, психолог, сотрудничавшая с десятками крупных компаний, ударила девушку и угрожала убийством.
Одна из сотрудниц отеля не оценила такого и пошла писать заявление в полицию.
МЛЯ если не хочу извиняться перед пожилыми родственниками, которые тяжело переживают игровую зависимость дочери?
Два с половиной месяца назад выяснилось, что моя мама уже пару лет играет в онлайн казино. Она просадила в сумме три ляма, влезла в долги, кредиты, в т.ч. под залог машины, и МФО. Когда чуть не взяла кредит под залог квартиры, испугалась и позвонила мне. Умоляла закрыть ей хотя бы МФО, ничего не говорить ее родителям и угрожала самоубийством. Мы с мужем быстренько увезли ее в клинику для зависимых, после которой ее перевели в реабилитационный центр. Связались с бабушкой и дедушкой, общими усилиями закрыли часть кредитов, выкупили машину, продали и закрыли остальное. Казалось бы, долгов нет, мама лечится, за реабилитацию раз в месяц отстегивай и живи спокойно. Но нет.
Как только вопрос с долгами был решен, бабушка стабильно раз в три-четыре дня начала устраивать истерики, накручивать дедушку, дальше они входили в бесконечный цикл накручивания друг друга. «Я позвонила тетке бабки мужа десятиюродного дядьки, они говорила со знакомым врачом. Этот надежный эксперт сказал, что надо запереть в доме и отнять телефон, а реабилитация - это все от лукавого.» Я пыталась останавливать панику, но на любую мою попытку перевести бабушку из эмоций в более конструктивное русло получала крики «яйцо курицу учит» и продолжение стенаний. Тем не менее, она все равно продолжала мне звонить в любое время. Это сводило с ума. Мужу приходилось их успокаивать самому, пару раз срываться к ним посреди рабочего дня. Без него я бы с ними съехала крышей.
Правила центра - раз в две недели звонок родственникам, раз в месяц-полтора личная встреча. Через пару недель бабушка с дедушкой должны были уехать с загородный дом в другой области до осени, и отказывались ехать не увидев маму лично. Это вполне понятное желание, поэтому мы договорились поставить встречу пораньше, чем рекомендовали психологи. На тот момент у меня с родственниками были уже несколько натянутые отношения из-за постоянного пренебрежения моими словами и тем, есть ли у меня силы на то, чтобы бабушка могла вылить свои эмоции на меня. Мы решили, что первый раз они съездят без нас. Они съездили, три дня отмалчивались, потом, опять же, посреди рабочего дня мне позвонил дедушка. Очень взволнованно он стал рассказывать, что центр - это разваливающийся дом, где одни зэки, психолог - страшная женщина, которая наводит гипноз одним взглядом, а каждый день там отнимает год жизни. А мама там под таблетками, под гипнозом и сама не понимает, что говорит. Она сказала, что ей там ок, но это неправда. Надо срочно разрывать договор, забирать ее оттуда. Из нее выйдут таблетки и гипноз, и она поблагодарит и сама скажет, как ее там мучали. Срочно расторгайте все, увозим с собой в другой город. Там отберем телефон, найдем ей работу. Денег сами, конечно, давать не будем, нет-нет, даже если попросит, даже если будет плакать. Это не художественное преувеличение, монолог собран из цитат. Договор трехсторонний: на меня, маму и центр, больше никто его расторгнуть не может, так что я сорвалась с работы, прихватила по пути мужа, и мы поехали туда сами.
Ожидаемо, с реальностью совпало только то, что здание действительно немного обшарпанное, но чистое и теплое. Местные на вид вполне нормальные – если не знаешь, что зависимые, не догадаешься. В основном алкоголики, есть пара игроманов и пара наркоманов. Возраст +- тот же, что у мамы. Напугавший их психолог - летящая женщина с большими наивными глазами, неспособная выразить хоть одну мысль менее чем пятью предложениями, но и страшного в ней ничего нет. Пришла мама, явно в адеквате. Бодренькая, глаза ясные, стреляет покурить. Хочет продолжать лечение, через забор не лезет, со слезами в ноги не бросается. Дойдя до ручки, звоним бабушке, даем маме трубку.
Мама говорит ей, что настроена продолжать лечиться в центре, но если они хотят ее забрать, ок. Но в другой город она с ними ехать отказывается. Вернется в свою квартиру, будет ездить на собрания для зависимых. Просит не решать за нее, говорит о необходимости выстраивания личных границ в общении с родственниками. Если ее жизнь и дальше будет контролироваться бабушкой, а любые поползновения взять за себя ответственность все так же будут пресекаться, справиться с зависимостью будет нереально. Мама была максимально аккуратна в подборе выражений. Бабушка кричит, что мама разрушает семью, пусть делает, что хочет. Пусть мы сами разбираемся, они ее спасать не будут. Разговор заканчивается. Мы выдыхаем, едем домой.
В такси по пути домой мне звонит мамина двоюродная сестра. Сокрушается, каких ужасных слов мама наговорила бабушке, и как она ее обидела. Когда я пыталась уточнить, о каких именно словах идет речь, сестра начала сливаться на другую тему. Я дожала, оказалось, «страшные слова» - это «ставить границы». О каких вообще границах может идти речь, если это семья? Ужас же. Через два дня мне звонит психолог из центра. Бабушка сообщила им, что больше не хочет, чтобы мама ей звонила. В тот же день бабушка звонит мне, говорит, что они уезжают, больше о маме говорить не хотят. Приехать и помочь собрать вещи им не надо, они уже все собрали.
Я сложила сотню раз сказанную ей до этого фразу «Главное не навредить маме» и резкий отказ раз в две недели десять минут поговорить с дочерью и сказать, что ее любят и ждут, и сама больше не звонила. Раз в неделю пишу в мессенджере дедушке, спрашиваю, как у них дела, получаю сухой ответ и считаю свой долг выполненным. Меня продолжают вызванивать другие родственники с требованиями извиниться перед стариками. Я же молодая, мне проще извиняться, а им плохо, тяжело и нужна поддержка.
Я решаю все вопросы с центром, психологами, вечными запросами привезти еще вещи, мамиными квартирантами, оплатой ее коммуналки, требованиями маминых друзей отчитываться им каждый день о ходе лечения (были посланы, все ок). Мы с мужем каждый месяц из текущих средств и наших накоплений на машину/квартиру отваливаем за нахождение мамы в центре сумму в полтора раза больше моей месячной зарплаты. А поддержка нужна им, отдыхающим в загородном доме у моря, сажающим розы, устраивающим шашлыки с друзьями и обзванивающим с жалобами родственников, друзей и всех, кто сможет до меня дотянуться. Нам поддержка не нужна. Мы молодые, должны заботиться, чтобы всем было хорошо.
До всех звонящих была донесена мысль, что при попытке снова заговорить о бабушке и дедушке и начать меня продавливать, разговор будет сразу же заканчиваться, я буду бросать трубку. Без этих звонков и общения со стариками жизнь стала сильно проще. Да, дикая усталость от всего происходящего никуда не уходит, но съехать крышей я больше не рискую. Жить можно.
К счастью, мужа больше никто не втягивает в эти дрязги, и на том спасибо. Он и так сделал столько, что я за всю жизнь не смогу отплатить ему за эту поддержку.
Мудак ли я, что не хочу извиняться перед стариками и возобновлять ежедневное общение?
Я м*дак из-за пакетов?
Я не то чтобы оголтелый эко-активист, но я старалаюсь как могу применять в своей жизни принцип "разумного потребления". Например, покупаю часть одежды в секонде, хожу в продуктовый со своей авоськой, чтобы не покупать пакеты.
Недавно у моего дома открылась новая булошная. Сходил туда первый раз, купил пирожков и булочек для себя и семьи, штук 5 или 6. К моему удивлению, каждую булочку (даже две одинаковые булочки) мне завернули в отдельные пакетики. В следующий раз пришел туда со своим контейнером, продавщица без проблем положила булочки туда.
Прихожу уже в третий раз, продавщица другая. Прошу, чтобы мне положили булочки в контейнер. Продавщица отказывается. Я спрашиваю, почему нет, а она говорит мне не выеживаться и не придумывать фигню всякую. Я опять спрашиваю, в чем вообще проблема, а она мне говорит, "ты ещё бы кастрюлю сюда из дома приволок". Спрашиваю, при чем тут кастрюля, она отмахнулась и развернулась к другому покупателю. Ушел.
Теперь буду ходить только в смены первой продавщицы, не хочу ругаться со второй из-за такой ерунды. Но всё-таки я хочу узнать - то, что я принес контейнер с собой в пекарню, может быть м*дачеством? Это реально как-то может оскорбить? Или положить в пирожки в контейнер это сложнее чем в миллион пакетиков?
П.с. терпеть ненавижу когда коробочка в пакетике, пакетик в упаковочке, упаковочка в оберточке, оберточка в пленочке и тд
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
«Попейте водички». На Урале чиновница устроила спор с 16-летним подростком — и получила скандал
5 мая в Ревдинском районе разгорелся скандал. Пресс-секретарь коммунальщиков устроила спор с 16-летним подростком.
Виктор оставил комментарий под новостью о том, что два поселка остались без света и воды. Он написал:
— На Рябинушку не хотите ли, администрация, воды привезти?
Ольга Вертлюгова ответила:
Подросток настаивал на том, что жители не должны пить из родников, а администрация — «валить с больной головы на здоровую». Ведь организовать подвоз воды — их обязанность.
Ольга в ответ рекомендовала ему самому купить воды. Другие ее цитаты:
За сутки вы не могли маме привезти воды? Ну вы хороший сын, что я скажу.
50 рублей — это не та сумма, из-за которой стоит умирать от жажды.
У меня есть ребенок. И я всё сделала, чтобы мой ребенок сидел сейчас в тепле, со светом и водой — купила генератор, как только приехала в частный сектор. А вы спросите у мамы, почему она так не сделала, а вместо того, чтобы исполнить свой родительский долг, заставляет сына, умирающего от обезвоживания, писать Бастрыкину.
Вы двоешник (авторская орфография сохранена. — Прим. ред.), видимо, мама и за учебой вашей не следит?
Попейте водички и успокойтесь.
— Сейчас вы оскорбляете меня. При этом пользуясь положением взрослого, — резюмировал спор подросток.
Ольга Вертлюгова — пресс-секретарь Управления городским хозяйством Ревды и главный редактор «Ревдинского рабочего» (в его телеграм-канале и состоялся диалог)
P/s Пахнет историей о том что "вас не просили рожать"
UPD.
На спор чиновницы с подростком отреагировала депутат Госдумы Татьяна Буцкая.
— Завтра напишу руководителю этой женщины письмо с просьбой разобраться в ситуации. Потому что нельзя так с людьми общаться! Нужно сделать все возможное, чтобы у жителей был свет и вода. Нельзя думать только о себе. Пресс-секретарь — это лицо Управления, — уверена Буцкая.