Олень
Дочка устроилась на работу в супермаркет.
Грузин раздельщик туш, не даёт прохода, малая спросила что делать?
Скажи, когда папа целиться в оленя, не всегда попадает в голову бывает в яйца.
Дочка устроилась на работу в супермаркет.
Грузин раздельщик туш, не даёт прохода, малая спросила что делать?
Скажи, когда папа целиться в оленя, не всегда попадает в голову бывает в яйца.
Вечер вчерашнего дня был обычным. Да, совсем не примечательным, обычным вечером. Ничего не предвещало, ничего не предупреждало и даже не намекало. Внезапно прозвучал «бульк» из мессенджера (такое оповещение у меня). Сообщение. Важное.
На связь вышел некто Виталий Андреевич. И не откуда-нибудь, а из ФСБ.
Он сразу предупредил меня, что дело серьёзное и очень секретное.
-Никому, слышите меня, никому не рассказывайте! Очень важно, чтобы никто не узнал об этом деле раньше времени!
Прямо так и сказал, точнее написал. Ну, а я что? Мне и так понятно, что дело серьёзное, а уж про секретность и говорить нечего, понятно же. Даже аватарка говорила о секретности. Не какая-нибудь легкомысленная физиономия, а логотип и надпись: «ФСБ», сразу понятно – секретно!
Какой по-вашему ещё должен быть аватар у секретного Виталия Андреевича? Ничего не должно намекать на то, чем занимается секретный сотрудник секретной службы!
Виталий Андреевич ещё раз, строго-настрого предупредил о секретности операции и наконец сообщил – в сеть утекли мои секретные данные!
От такой новости всё вокруг поплыло, воздуха стало катастрофически не хватать. Слегка пошатываясь я прошёл на кухню и трясущимися руками накапал себе валерьянки. В груди пекло. Неужели, думаю, в сеть утекли секретные данные о последних покупках на алишечке? Неужто кто-то узнал, во сколько обошлись электромассажёр для лица и подвеска в виде какающей собачки?
Нет, слава Богу, нет. Виталий Андреевич успокоил, говорит, никто об этом не знает. Зато кое-кто стибрил данные паспорта и ещё какие-то личные документы.
-А, ну это пожалуйста, я не против, пусть утекают. Но сотрудничать искренне согласный. Давайте будем держать связь. Ага.
Строгий ФСБэшник немного смягчился и даже позвонил. Туда же, в мессенджер. Можете, говорит, называть меня просто, Виталием. Одно же дело делаем. Но нужно как-то спасать сбережения, причём срочно!
А чего бы и не спасти, спрашиваю:
-Что делать-то, Виталий?
Виталий сурово проинструктировал:
-Деньхи надо сымать! Прям все, со всех карточек сразу!
Ну я ж ответственный, делать, так по уму, спрашиваю:
-А с бонусами что делать? Со спасибами от зелёного и мультибонусами от синего банков, чего делать, как спасать? Ну не молчи ты дорогой товарищ Андрей, тьфу ты Господи, Виталий!
Виталий разнервничался. Конечно, он добра желает, а тут непонятливый попался, говорит:
-Деньхи сымай! И на счёт безопасный переводи, а не то, не будет им покоя от мошенников лихих! Сроооочно!
Так мне нехорошо стало, шутка ли, настоящий ФСБэшник разговаривает, да ещё так сурово, к тому же мошенниками пугает, тоже настоящими. Сердце трепыхает, руки опять в пляс пошли. Спрашиваю:
-А деньги-то какие снимать? Только мои? Или супруги моей, Ольги Павловны тоже надо?
Он говорит, ФСБэшник Виталий, значит:
-Супружницы деньхи, Ольхи Палавны, тоже сымай. Она кстати кто? Кем работает?
-Так ясно дело, в отделе кадров начальствует…
Виталий Андреевич весь возбуждённый такой, в трубку кричит:
-Вот-вот, вижу-вижу, тоже ейные документы утекли, как есть!
А мне интересно стало, спрашиваю:
-Все утекли-то?
А он важно так:
-Вообще все! Ни одного не утёкнутого не осталось!
Вот как. А мне же они тоже нужны были, я к алишечке её карту как раз хотел привязать. Там знаете какие лампы там светодиодные на машину? А блёсны со спиннингами? Закачаешься. Говорю:
-Виталий! Вот вы же ФСБэшник? Может скажите мне по секрету данные всего одной карты жены? Они же всё равно утекли, хоть сейчас, пусть дотекут до мужа законного, разочек, а? Я ж больше никому, а блёсны дорогие, со спиннингами…
Виталий чего-то психанул, натурально. Я же понимаю, когда люди психуют. Сказал, что я каблук, хотя так-то я не очень высокий, ещё что-то говорил, но связь прерывалась. Не совсем понятно было, хотя, кажется, что Виталий матерился, долго. Оно и понятно, работа нервная, он добра желает, а тут непонятливый попался. Потом связь прервалась.
Я конечно пытался дозвониться, через мессенджер, но почему-то звонок постоянно срывается. Думаю, может Виталий не ФСБэшник? Хотя, нет, не может быть, очень ответственно он звучал в трубке. Может перезвонит ещё?
На другом факультете училась знакомая однокурсница. Она рассказывала, что в комнате их две первокурсницы и одна студентка 3 или 4 курса, не помню точно. Так вот старшекурсница практически через день приводила к себе мужиков, каждый раз разных. Иногда двух за вечер принимала в себя.
Ложатся первокурсницы спать, а у их соседки — известные бурные события под одеялом. Причём второй, пока свободный, мужик иногда начинал приставать к одной из них. А тем по 18 лет.
Стали они убегать из комнаты к своему одногруппнику. (Общежитие не чисто женское.) Переждать, чтобы можно было заснуть спокойно. Тот их встречал: "О, опять у вас в комнате началось?..". И мирно пили чай с соседями.
Комендантша таки узнала про всё. В итоге ту старшекурсницу за аморальное поведение выгнали из общаги. Из института — не в курсе; может, и не отчислили. Она же не на лекциях еблась, на ступеньках прохода аудитории, как те герои фильма "Исчезнувшая империя".
Смотреть эпизод на 42:35.
Универсальный язык!
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так: прррр...
Он:
- Ясно... А почему без света?
Я снова пук-хрррр...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... а все понятно.
Веселые Шахтеры
Произошел этот случай еще в лихие девяностые. Время забастовок и прочих “интересных” событий в жизни рабочего класса.
Были и хорошие события. Зарплата. Проценты. И как скажите честному человеку не отдохнуть?!
Собралась вся смена. Проходчики и лесогоны. Решили так сказать гульнуть. Самогонки взяли по тем меркам, ну, наверное пару бидонов точно.
Привез “огненную воду” Михалыч, на своем “Запорожце” Закуской стали недоеденные тормозки, приготовленные женами и матерями.
Расположились недалеко от ближайшего террикона. Места там красивые, никто посторонний не помешает отдыху трудящихся.
Разложили тормозки, выпили, закурили.
Разбились на компании по три человека, начали травить анекдоты, баб обсуждать, ну и всякое о чем может поговорить выпивший нормальный мужик.
Вспомнили и о том как Михалыч как то кинул их на “бутылек”.
Традиция у шахтеров, идешь в отпуск выставляйся, родился кто в семье, выставляйся. Как хочешь, но обязан принести. Даже те кто не употребляет-это правило знает, и не нарушает.
Ну и не долго думая сказали ему.
– Да, то когда было?- спросил захмелевший Михалыч
-Да месяц назад и было!
-Вам шо мало? Обойдетесь!-сказанул не подумавши Михалыч…
Продолжили отдыхать
Время близилось к обеду, настроение у всех было хорошее.Лица у всех приветливые и радостные.
Михалыч закимарил, похрапывыя и поблескивая желтыми зубами.
И кто то предложил. сделать Михалычу сюрприз
-Мужики, а давайте Запорожец Михалыча, на террикон затащим?
Идея всем понравилась. По подъемной дороге машина сама доехала. Ну, а дальше рабочие руки и ноги затолкали ее на самую верхушку террикона. Нелегко пришлось, но труженики не боятся трудностей…
Довольные шахтеры, спустились обратно на поляну и продолжили банкет.
Проснулся Михалыч уже когда стемнело, и не найдя впотьмах свой транспорт, с коллегами по работе побрел пешком домой.
Утром, все от директора шахты до уборщицы знали о том, что Запорожец Михалыча, украшает террикон, будто звезда елку.
Михалыч ругался долго, даже после того как выставился товарищам за несколько отпусков вперед.
Конечно, машину аккуратно вернули на землю, а через пару лет проводили Михалыча на пенсию, почти с таким же самым размахом.
Михалыч, к тому времени уже продал свой автомобиль, на всякий случай.
Пришли сегодня мужик с бабушкой. Бабушке явно далеко за семьдесят, мужик помоложе.
- Нам нужно вступить в наследство, - говорит мужик.
- Вы не совсем по адресу, вам к нотариусу.
- Пришли к нотариусу, а он сказал, что это не к нему.
- Ладно, после кого наследство?
- После мамы, - говорит бабушка.
О, все понятно! Обычная ситуация - человек умер сто лет назад, наследство не оформляли, а тут что-то вдруг стряслось, что нужно наследство оформить.
- Какое наследство? Квартира? Дом? Гараж? Сад? Нужно доказать, что кто-то использовал это имущество - платил коммуналку, какие-нибудь там сборы в кооператив, чтобы признать принятие наследства фактом.
- Никто еще ничего никуда не платил, недавно мама умерла...
- Извините, недавно - это когда? Двадцать лет назад? Тридцать?
- Нет, в апреле.
- В апреле какого года?
- Этого!
- Чья мама-то?
- Моя!
Так, снова все понятно. У бабушки - деменция, сейчас начнет спрашивать, куда Хрущева дели.
- Может, вы хотели сказать - сестра? Или дочь?
- Нет, именно мама!
- В апреле этого года? Ваша мама?
Чувствую, что бабушка уже накаляется, но для меня все очевидно - деменция. Сто раз такое видел, когда человек терялся во времени.
И тут мужик достает свидетельство о смерти. Дата рождения - ноябрь 1921 года, дата смерти - апрель 2024 года. Немного до 103 лет не дожила! Тут у меня челюсть-то на стол и грохнулась. Нужно соболезновать, а хочется завидовать! Видимо, все было написано у меня на лице, потому что мужик решил меня добить:
- Она так-то здоровая была. Ни на что не жаловалась. Копали огород, бабушка сказала, что устала, пойдет прилечь. Понятно, человек-то уже немолодой. Докопали, пришли в дом... а она уже все!
Блин, она в 102 года еще и огород копала! Столько прожила и так легко ушла! Определенно, бабушка какой-то святой была! Еще вопрос - насколько это законно, с точки зрения пенсионного фонда, дожить до такого возраста?
Проблема с нотариусом тоже оказалась вовсе не проблемой. Они пришли к нотариусу здесь, в Челябинске, а бабушка всю жизнь проживала в Курганской области. Соответственно, туда им и нужно обращаться.
Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Dr.Lemon, @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, @Balu829, @Da.rishka, @SallyKS, @MamaLada, @Bladerunner42, @Mefodii.
Кстати, напоминаю, что мои жизненные байки, не юридические, можно найти здесь: https://author.today/work/16596
В выходной поехали с женой в Ораниенбаум, просто погулять. Потихоньку идем от Главного дворца в сторону Катальной горки и наблюдаем следующее: довольно молодая женщина идет с рюкзаком, а сзади за ней припрыгивают два маленьких остолопа: мальчик, лет 7-8, и девока, на пару лет помладше. Мальчик сначала шел более-менее спокойно, а девока подобрала сук и тыкала им в женщину. Женщина периодически останавливалась, пыталась образумить девочку, но ту только раззадоривало и тычки становились всё сильнее. Мальчик, видя такое положение дел, стал подбирать с дорожки мелкие камушки и кидать женщине в спину. Ну, мы, что, идем сзади, наслаждаемся продуктом воспитания современных родителей, но не вмешиваемся. А тут так получается, что женщина стала сбавлять ход и нам надо было её обогнать. Я прохожу мимо мальчика и говорю: "Попадешь в меня, я тебе башку откручу". Он знатно прибалдел, видать не привык, что его кто-то окорачивает, но бросать перестал. А девочка всё также продолжала тыкать в спину женщине. Я не вытерпел и говорю уже девочке: "Ну, зачем ты так над мамой издеваешься?" А она в ответ: "Это не мама, это бабушка". Тут уже прихуели мы с женой. Ну, то, что женщина очень неплохо для бабушки выглядела, это нормально, видно, что следит за собой. А вот то, что девочка могла поднять руку на родную бабушку, которая выходной посвятила не себе любимой, а внукам, прям выбесило. Ну, я не стал с маленькой балбеской спорить. А тут и бабушка остановилась и принялась девочку отчитывать. Та перестала её тыкать, а что дальше было - не знаю, так как мы их обогнали и ушли.
Но вот о чем в тот момент мне вспомнилось - у меня, везучего, в детстве были два деда - фронтовика, и две бабушки. Они в чем-то были схожи, в чем-то - очень разные (одна семья из центра промышленного города, другая - из пригорода, частного сектора). Но у меня и в уме не было, чтобы я своих бабушек тыкал палками или бросался камнями. Мои очень простые бесхитростные родители своим личным примером мне и брату привили, что как-то обидеть их (бабушек и дедушек) просто невозможно. Я не ходил с дедами на рыбалку, это были, по-своему, суровые люди, которым было не до сантиментов, но любил я их и тогда и сейчас бесконечно! Также и бабушек. Может я чего не понимаю, может сейчас это норма. Хотя мои внуки, почему-то очень довольны, когда выходные у нас проводят, и такого, прям не побоюсь, скотского отношения, ни ко мне, ни к жене никогда не позволяют. Хотя я и не самый лучший дед, я уж знаю.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Тоже вспомнил. Снимали с одноклассником в студенческую пору квартиру, год примерно 1998. Дом панельный, пятиэтажка, третий этаж. В один прекрасный день в дверь ломится, не иначе - горилла.
- Кто там?
- Я соседка сверху, вы нас заливаете!
В общем, выясняется, что у неё из унитаза хлещет вода, и она считает, что это мы чем то у себя стояк засрали. Пришлось объяснить, что по законам физики вода течёт вниз, и засор, если бы он был от нас, нас же и закупорил бы. Тётка орёт, что будет жаловаться хозяйке квартиры. Ну пожалуйста, жалуйся. Хозяйка её, естественно послала в долгое пешее эротическое.
Мне вот интересно, что там у соседки в голове было в тот момент?
Похожая история была не очень давно. Шёл тогда 2008 год. Купили с женой квартиру в новом доме, на второй год один из соседей затеял перевод квартир на индивидуальное газовое отопление. Тогда это ещё было можно. Мало того, он с газовиками был на короткой ноге, руководил котельной на предприятии. Естественно, большинство соседей это дело поддержали.
Но 2 квартиры отказались. Один из таких соседей со мной на одной площадке жил. Не захотел котёл ставить и вошкаться. В общем, из-за него его соседу снизу пришлось оставить все стояки в целости. На следующий год этот (ч)мудак решил тоже на свой котёл перевестись, т.к. тарифы на горячую воду и отопление существенно поднялись, а те, кто на своём отоплении платили за газ менее 1000р. Не долго думая, срезал все стояки, сделал свою систему и довольный живёт себе. На лето горячую воду отключали всегда и стояки были пустые.
Дело было под осень в том же году, сидим с ребёнком на детской площадке, в подъезд заходит соседка. Через минуту слышу визг, она вылетает из дома с воплем, что их Жора, сосед снизу, топит. Короче, её муженёк стояк горячей воды у себя срезал, но не перекрыл в подвале, т.к. воды в тот момент не было.
В результате выяснилось, на котельной проводили какие то работы и в систему дали воду под давлением. Давление хорошее, на потолке струёй воды в туалете смыло потолочную плитку и штукатурку до голой плиты. В квартире слой воды сантиметров 10. Соседа снизу тоже залило. Хорошо ещё, что воду дали только в систему ГВС, а отопительную систему планировали опрессовывать чуть позже. Если бы с неё начали там бы весь дом поплыл...