Про жизнь в больничках и ГОЛЫЕ дипломы...
Всем привет! Хотел рассказать свою историю. Про то, как лечился после "образования".
Учился жить заново. Ходить, сидеть, спать, без адских болей последствий окружения "людей".
Ходил по шарашкам больничкам с 16 лет до 21+ лет. Серые стены, бабки с собеса, ор выше гор.
Куча процедур, уколов, массажей, физио терапий, и прочей дряни. Можно там палатку ставить.
Так вот, там обитал постоянно. Жил короче там. Ходил по всем врачам. Костоправам, остеопатам, хирургам, нейрохирургам, массажистам, физиотерапии, и прочее прочее...
Пришел к "врачу", попросили раздеться, снял рубашку, мне говорят не стойте "голый" рядом
С МОИМИ дипломами. Купленными в фикс прайсе, по виду. У цыган на принтере напечатали.
Так, и гоняли меня от одного врача к другому. Говорили, ну ты молодой притворяешься сЦуко.
Хотя, еле ползал. Назначили МРТ всех отделов, выбиты диски шеи, поясницы. Боли адские.
Ползал, лечился как мог так и жил. В итоге, толку это не дало практически. Забил потом.
Делали уколы в спину, не было крови, настолько спазм мышц был. Что резать на живую можно.
Сотни уколов, и ничего. Гомеопатия оказалась голимая. Выброшенные деньги на говно больницы. Медицины нету. Всем, было плевать, те кто вел лвк так же похрену было совершенно.
Так, и остался стоять я "голый" около дипломов.
Как я друга лечил от рака
Расскажу вам историю длинною в 5 уже лет. Мой хороший товарищ, ещё в 2018 потерял сознание после бани. Пил только пиво. Очнулся и все стало нормально. Но начали появляться разные странные симптомы. Он начал путать людей, что-то забывать. Обратился в больницу, там сделали анализы, не делали МРТ, а просто взяли кровь и мочу. и сказали цитирую "у вас все хорошо и даже замечательно, вам нужно работать на 3 работах" я предложил сделать МРТ, на что они сказали, показаний нет, и мы сделали МРТ с контрастом за деньги, но ждать нужно было месяц, когда снимки будут готовы. Товарищу начало чудиться всякое, и он как человек ответственный обратился к психотерапевту, в психиатрическую больницу. Там его положили на обследование и вобщем то нашли у него шизофрению.(Для вас наверное ни для кого не секрет что больницы получают деньги от соцстраха за каждого пациента, а дурдому пациенты сейчас ой как нужны, появилось большое количество всяких частных клиник где помогают, действительно помогают и помогают анонимно, а не держат и признают дураком). Итак. Приходят снимки МРТ, а там опухоль мозга. Тем временем чудесные врачи из дурдома начинают закалывать больного человека галопередолом. Это такие таблеточки после которых человек превращается в овоща. Я приехал в больницу и мне сказали что ничего с моими справочками не выйдет, товарищ мой шизофреник, а анализы МРТ липа отпускать его не будут. Я вызвал полицию. В процессе всего действа, приехал мой знакомый адвокат и юрист. Пришел участковый но не нашел где вход в больницу и ушел, именно так он сказал по телефону. Я вызвал ещё раз полицию но она просто не приехала, видимо такие случаи уже были что кто то хочет забрать своих действительно больных родственников, а их не отпускают, поэтому полиция и не приходит. За взятку в 20 тысяч рублей, главврач отдал мне моего товарища, это дело уже прошло, главврач уволен и это отдельная тема.
Далее его положили в стационар в нейрохирургию, им тоже нужны деньги... Там назначили операцию. Причем, как потом выяснилось, у них нет ни инструментов, ни аппаратов ни навыков для лечения подобных заболеваний и проведения подобных операций. В разговоре с врачём он уверил меня, что такую операцию больше никто в нашем городе не делает. Врач врал.
Сделали операцию. Товарищ вышел из больницы. Сделали МРТ. Там многое осталось, то что они резать побоялись. Вызвали на консилиум, а там заставляли делать химиотерапию. То есть больше никаких операций даже при наличие опухоли делать не соглашались. После консилиума мы взяли время подумать. В интернете я узнал что есть центр онкологии, мы приехали туда, без записи и тупо взяли талончик, я сказал что будем сидеть тут пока нам не дадут поговорить с врачём. Всё-таки врач вышел. Оказалось что у них есть и специальный аппарат чтобы можно было резать мозг. Опухоль это не нарост, опухоль съедает ткани и заменяет собой. Так вот, чтобы вырезать всё что возможно и не лишить человека разных функций, нужен специальный аппарат и специалист. Таких специалистов на всю область двое, врач и его ученик. Одному 28 другому 57. У старшего рак кожи. На вопрос к хирургу почему никто не знает о вашей больнице он сказал "мы задохнёмся, слишком много народу"
Уже много написал. Продолжу в следующем.
Лишение водительских прав по психиатрии
Здравствуйте. На прошлой неделе пришло уведомление, что мне на середину декабря назначено судебное заседание по вопросу законности действия моего водительское удостоверения. Якобы прокуратура провела проверочные мероприятия на предмет установления законности действия права на управление транспортными средствами и пришла к выводу, что управлять т/с мне запрещено.
У меня по молодости были проблемы с психиатром: зарубили на призывной комиссии в военкомате, отправили в городской психдиспансер решать тесты и потом на комиссии поставили диагноз какое-то расстройство личности (ограниченное или органическое). В армию соответственно не пошел. Намеренно не косил, просто я молчаливый по жизни и видок у меня тогда был не очень (кресты, цепи, пентаграммы, черепа, пирсинг, волосы ниже плеч и т.д.). Было это еще лет 15 назад. После этого 2 раза проходил психиатра этой же в городской психбольнице для получения и продления В/У, проблем никаких не возникало. Но каждый раз комиссия лично для меня была в отдельном кабинете, 3 психиатра думали допускать или нет. Так же неоднократно проходил психиатров в этой же больнице для устройства на работу. В психбольнице ни разу в жизни не лежал и не обращался туда (кроме направления от военкомата), и соответственно никаких лекарств не принимал. Это означает, что на диспансерном учёте я не состою и не никогда не состоял. Место жительства за всё это время не менял.
Чего ожидать в суде?
Новая вспышка?
По новостям тишина, не время для паники? Но каждый день стали давать адреса на "ковид положительный". Вот и сейчас читаем карту, пытаясь разобрать плохо пропечатанный адрес. Психиатрическая больница.
В дурдоме находиться неприятно. Огромные толстые кирпичные стены. Решетки на окнах. Двери на засовах. Зашёл и глухой звук позади. Для некоторых посетителей свобода на этом заканчивается. Дальше пожизненный белый коридор. И свой карцер.
Мужчина 35 лет болеет ковидом второй день. На принудительном лечении с 2011 года. Повесил собаку. Причину даже знать не хочу. Руки в тюремных татуировках. Наверное, в больнице лучше кормят.
Собираемся ехать в сопровождении санитаров: они будут дежурить с ним круглосуточно. И гипотетически спасут меня, если он станет буянить в машине скорой.
Прохожим мимо поста медсестры.
— А твикс? Я хочу свой твикс!
— Люда, выдай ему твикс!
Лицо расплывается в улыбке.
Наверное, ко всему можно привыкнуть. И даже начать получать удовольствие от работы в подобном месте. Не для меня. Как только отъехали, стало легче.
Больше историй в моём телеграмме: https://t.me/smpstory
Сходил я тут к психиатру. В общем - неудачно вышло
Расскажу вам небольшую историю о неудачном лечении, а ещё как вам бонусом могут вставлять палки в колёса сами родственники. Место действия Ташкент, мне 27 лет, русский, работаю коноводом, люблю лошадей. Всё это было год назад.
Сейчас не хочется расписывать все предпосылки и переживания, и так много текста выйдет. Начну сразу про визит к врачу. Врача я подбирал в интернете долго и нерешительно. Причём именно женщину (с ними мне казалось будет проще открыться и не будут осуждать сильно) и желательно кореянку, уж нравятся мне кореянки, что поделать. Но и на опыт врача и отзывы я тоже обращал пристальное внимание.
В общем когда по нервам и отчаянию совсем припёрло в один день, я наконец пошёл к выбранному врачу в частную клинику, так как в гос секторе на мой взгляд вообще мрак и уныние, не будет нормальный специалист работать за копейки. К тому же я один раз сам пришёл по наводке уролога в психиатрическую городскую больницу, 3 года назад. Тогда вышла одна из врачей, сказала что у меня лёгкая депрессия и мне надо к психологу. А на психолога у меня тогда денег не было.
Теперь к более актуальным событиям годом ранее: Зашёл я к выбранному заранее врачу, высказал что на душе лежит, при этом меня трясло от выхода эмоций и голос сбивался, и сказали мне что имеет место быть тревожно - депрессивное расстройство и немного маниакальные мысли. Я же начитавшись всяких болезней в интернете и примерив их на себя решил что у меня чё-то по серьёзнее, но просто врач меня бережёт и не хочет пугать. (Кстати не советую больным людям вообще лезть в психиатрию самим и что то про болезни читать или слушать — чревато). После сеанса выписали мне колёса и бонусом назначили капельницы в их дневном стационаре, ложиться на совсем в клинику мне не хотелось, да и дороже это. Ходил я исправно каждый день. По началу всё шло вроде бы неплохо и на вторую неделю я даже стал нравится себе в зеркале и не стыдится перед самим собой пританцовывать под музыку в своей комнате, отпустило чувство отчаяния, перестал заниматься самобичеванием.
Только вот параллельно докучали странные мысли или состояния. Как только я начал принимать лекарства появилось ощущение что я уже не первый раз в жизни пытаюсь пересоздать свою личность с удачными параметрами. Плюс в течении пары дней я будто бы заново постигал все человеческие эмоции и чувства с нуля. Так и шли дни, я ещё периодически стабильно поддавался маниакальным мыслям, но так же стабильно их и отвергал потом. В принципе мысли эти все были безобидные по моим меркам и я заранее дал себе настройку никаким бредовым идеям не поддаваться и активных действий не принимать на период лечения (ага, как же).
В основном по маниакальным мыслям получилось так: я просто стал сам "расследовать" свою болезнь, думая что у меня особый случай и вот уже якобы целая больница ломает голову что это такое и как я так быстро и успешно из этой болезни выбираюсь. В какой то момент я даже грел себе душу идеей что врачи в городе за мной присматривают когда я гуляю. Меня это не пугало, а наоборот было приятно что обо мне так заботятся. В какой то момент была даже идея что уже врачи с разных стран приезжают в город чтобы со стороны в общественных местах посмотреть на мой уникальный случай в психиатрии и как я успешно преодолеваю свою болезнь. Ввиду этого в один из дней я просто наблюдал за людьми в кафе и пытался угадать кто из людей врач, меня это забавляло. Потом это всё отпустило.
Здесь надо отметить что во время лечения я ничего почти не говорил лечащему врачу о своих мыслях и переживаниях, так как был уверен что врач досконально знает через что я должен пройти в своей голове. Ей я стал описывать своё состояние за день краткими фразами, которые на мой взгляд должны были дать врачу всю полноту картины.
Не знаю как бы пошло дальше, мне кажется что всё таки к лучшему, но тут вмешалась мама и её финансы. Она с самого начала считала что таблетки это ерунда и надо просто терпеть, тогда как сама она не раз лежала в психиатрической больнице, но в отличии от меня, таблетки она всегда пить отказывалась. А когда заметного улучшения за две недели она не увидела, то ещё больше убедилась в бесполезности таблеток, к тому же я стал странноватым по её мнению. Деньги на частную клинику давала она мне из хороших запасов, с выгодной продажи квартиры (продали старую застройщикам, купили новую и осталось 17 тыс $ сдачи). Своей зарплаты мне бы никак на лечение не хватило (300$ в месяц, да вот только я ж ещё на время лечения взял неоплачиваемый отпуск). Так что в плане лечения я целиком зависел от выделяемых на это мамой средств. Больше брать негде. К концу второй недели лечения мама стала давить ещё больше на мои шаткие нервы резкими наездами о том, что бесполезное лечение надо кончать и перестать транжирить семейную заначку, которую она хочет куда-нибудь вложить. Деньги беспокоили её больше всего, хотя нам есть на что жить (сдаём однушку в аренду за 400$).
По итогу случился роковой день когда мама поставила мне ультиматум — или я договариваюсь с врачом о прекращении лечения, или она идёт разбираться с ней сама. Мне очень не хотелось видеть этого позора, как мама ругается с врачом, я вообще стесняюсь её на людях, так что я сделал вид что договорюсь, а сам пошёл пешком прогуляться в сторону клиники на очередную капельницу, получение таблеток и осмотр. Заодно по пути я пытался справится с переживанием что делать дальше и как объяснить всё врачу, мне было стыдно сказать что у меня больше нет денег на лечение.
Придя в клинику и встретив своего врача я снова выдал обобщающую фразу о своём состоянии. О проблемах финансовых и давлении мамы я хотел сказать позже. На вопрос "Как вы, Александр?" Я ответил ей — "Кажется, я побеждаю". И в ответ услышал самую неожиданную и самую пугающую для меня фразу в своей жизни. Она спросила - "Александр, ну вы осознаете что вы В Начале Пути?" — в этот момент мне показалось я подвис, а моё сознание как будто пронзила глубокая трещина. "Начало Пути" - это то, что я ожидал услышать в последнюю очередь, ведь я шёл к этому лечению годами. Я ощутил себя напрочь сломленным. Меня напугала эта фраза как раз потому, что я очень долго решался пойти к психиатру и у меня уже заканчивались деньги, плюс сильно давила мама. Врач увидела что мне стало плохо и без лишних слов отправила сразу на капельницу. Но уже под капельницей я вновь поддался маниакальным мыслям, хотя буквально утром я считал что наконец все их преодолел.
В этот раз маниакальная мысль была про возможную ядерную войну и её последствия, об этом я думал не в первый раз. Только теперь к маниакальной мысли что ядерная война всё же началась и до нашей страны дошла радиация добавилось ещё и ощущение привкуса металла во рту. Я очень люблю следить за ситуацией в мире и давненько поддался нервозности что ядерная война вполне возможна (а тут ещё Тайвань с Китаем), и думал что хоть по нам и не ударят, но сама радиация до нас дойдёт. В общем ребятушки, если вы нервный человек, не стоит мониторить новости каждый день, хотя в моем случае соблазн был слишком велик, я не мог удержатся, новости для меня как одно из средств отвлечения от собственной никчёмной жизни и я это прекрасно осознаю.
Этим же днём, после клиники и фразы о "Начале пути", которая по ощущениям буквально меня сломала, меня встретил друг, который увидел что мне нехорошо и я чутка брежу о том, что ядерные реакторы после войны надо отключать плавно. Он отвёл меня домой, а мама, посмотрев на меня решила отобрать все таблетки, решив что от них мне теперь становится хуже, да только вечером без таблеток мне лучше не стало, а стало прям плохо, в первый раз я такое испытывал — появилось чувство что у меня сильная интоксикация, как будто реально я испытываю радиационное отравление. Мысли о ядерной войне то отбрасывались как бред, то снова находили под собой веское обоснование из-за ощущении отравления. В какой то момент уже ночью я не мог уснуть и представил что мама и бабушка уже умерли от радиации и они просто мне мерещатся. Тогда я решил что дома с гниющими трупами помирать стрёмно и решил прогуляться по району ночью в сторону второй квартиры, где надеялся что мне станет или по легче, так как нет рядом облучённых радиацией трупов, или хотя бы умру в приятной обстановке, ведь на второй квартире я делал ремонт на свой вкус и чувствовал там себя очень уютно, вдали и тишине от назойливых мамы с бабушкой.
Прогулявшись до квартиры мне стало по легче, но на мой скромный стук в дверь квартирантка мне не открыла, и я подумал что она вряд ли хочет чтобы её беспокоили ночью и наверно тоже хочет помирать в спокойном одиночестве. Я до последнего не хотел умирать, но появился интерес посмотреть вид с крыши и представить хватит ли у меня духу вообще прыгнуть, как у других. Поднявшись на девятый этаж я был раздосадован тем, что вход на крышу закрыт, но тут же решил что для моего состояния оно и к лучшему. Я всё ещё допускал что могу ошибаться в своих выводах. Посидев немного на лестнице я стал подмерзать и хоть мне очень не хотелось, но я решил пойти домой и выспаться. В очередной раз отбросив свои мысли как бредовые. По пути мне ещё позвонила мама, и я окончательно убедился что просто поддался маниакальным мыслям.
Вернувшись домой я лёг спать, а на утро мама спросила вызвать ли мне скорую, и я согласился, так как мне было плохо физически и я не знал что делать На скорой меня привезли в псих диспансер, была дикая слабость, я отключался в машине, а из машины еле вышел на своих ногах. В диспансере на вопрос есть ли плохие мысли меня понесло и я только и мог что повторять фразу "плохие мысли, плохие мысли, плохие мысли". Посмотрев на меня в диспансере врачи направили в психиатрическую больницу, которая хоть и оказалась с комфортной обстановкой, и кормят ничё так, но внутри себя я переживал настоящий ад, находясь в ней, больше всего давило ограничение свободы конечно. В больнице я провёл 2 месяца. И я не ощутил чтобы она как то исправила моё депрессивное состояние или тревогу. Но от лёгкого бреда и жуткой слабости после резкого отъёма таблеток откачали, да. Ещё я там отъел бока и щёки, а так я стабильно худоват (63 кг при росте 186).
Кстати время проведённое в больнице это целое приключение, заслуживающее отдельного рассказа. Там я иногда удивлял даже врачей и санитаров. Но об этом как нибудь в другой раз. Не болейте и берегите психику. Всем добра 👍
На волне постов про расставания, или как я попал в Психушку. Часть 1
Вот, уже прочитав название поста можете считать меня круглым неудачником, ну или хотя бы немного посочувствовать, что моя девушка ушла к лицу без национальности, встретиться с которым, к сожалению, или к счастью мне не довелось. Не думал, что когда-то буду писать здесь посты про измену, но коли начал, поехали.
И так, место действия крупный сибирский город с большим металлургическим заводом. Мы со своей подругой начали ссорится в феврале, и уже тогда, я что-то заподозрил. И вот в начале марта она попадает в больницу, и я как хороший парень, почти каждый день прихожу к ней, приношу сладости и фрукты, шаурму и просто оказываю внимание, лежала она почти месяц. И вот за 2 дня до выписки, или за 1 день, я уже точно не знаю, она меня везде блокирует и мне звонит какой-то "без национальности" и говорит, чтобы я не звонил его жене и предлагает встретиться. Встретиться, я конечно согласился, но никто так и не пришел. Зато спустя часа 3-4 начали мне написывать в Ватсапе, какой-то я трус и так далее, причем моя уже бывшая тоже. Я не то, что немного охренел от этого, я просто был в бешенстве, мир перевернулся у меня на глазах. Еще пару дней, у нас ушло на взаимные ругани и оскорбления, но ни до чего дело не дошло, оно и к лучшему, я сейчас считаю так. Ну вот, сказать, что все эти дни я не пил, значит соврать. Я пил и много, я хотел просто забыть все это, хотел вернуть все как было. Но оно не возвращалось, а чем больше я пил, тем хуже становилось мне. То, что ей нравятся такие ребята, надо было отметить, еще по её первому сыну. Почему-то тогда, я не придал этому значения.
И вот, взрослый мужик 31 года, решает "ебись" оно все конем, весь мир иди ты просто нахуй и начинаю резать себе вены. Так-как опыта у меня никакого не было и чувство самосохранения еще оставалось, я только понаделал себе больше 50 шрамов на обеих руках. Тогда в ход пошли таблетки, которые я нашел в своей аптечке, все что там было. И разом выпил, штук 50 или 70. И поплохело настолько, что боль была такая, что я все же вызвал себе скорую, я испугался умирать. Мне не стыдно это признать. Кто-то из вас уже умирал, чтобы осуждать меня? Тогда идем дальше.
Приехала скорая, потом полиция, мне промыли желудок дома. Отвезли в больницу и оттуда я попросился в психиатрическую лечебницу. Меня привезли, оформили и сказали что подлечат. Состояние моё, было критическое, если бы не врачи и мед.персонал, я бы просто упал где-нибудь на асфальте и фиг знает, чтобы со мной было. Ползти, сил тоже не было. Меня завели в палату, я поздоровался. Но, откликнулся только один, зовут его Серега, очень интересный человек, о нем я расскажу дальше. Положили меня в надзорную палату, это где постоянно находится санитар и смотрит за состоянием пациентов. Пациенты в психиатрии разные, от слова совсем. Но, чему-то сильно удивляться я перестал. Лег спать, поужинал и от пары уколов заснул. Так прошел мой первый день в психушке.
P.S. Если вам интересна моя история, я напишу продолжение.
Необратимые последствия
В августе этого года, я лежала в псих-диспансере, с острой дипрессией и непрекращающийся диперсонализации. Провела в ПНД целый месяц. Первые дни, мне было совершено безразлично где я, что со мной. У меня было только одно желание, лежать и смотреть в потолок. Со мной в палату положили девушку, которая вела себя довольно буйно. Её движения, речь и поведение были такими, будто она пьяная. Мы 8 дней с ней пролежали на соседних койках, и всё это время, её поведение не менялось. Она постоянно ругалась с персоналом, по поводу режима в больнице, по поводу запретов, но как правило медсестры, не реагировали на её агрессию, а старались успокоить. Один раз, её даже привязали к кровати, потому что она полезла с кулаками на санитарку. Я как-то спросила у медсетры:
-Почему её положили в это отделение, где лежат люди с депрессией или тревожностью? Ведь ей явно место с буйными?
На что мне ответили:
-Она уже 11 лет лечиться. Каждый год к нам возвращается. Лечение ей не помогает, только на время облегчает состояние.
-Это из-за таблеток у неё такое поведение, будто она пьяная?
-Нет, это начались необратимые последствия болезни, мозг практически разрушается. Дальше будет хуже, кто знает может совсем скоро она будет овощем, неспособным себя обслуживать.
Меня это честно говоря очень потрясло. Наш мозг настолько сложная штука, что случись с ним какая-то болячка, далеко не факт, что тебе смогут помочь.
Какой был диагноз у той девушки я не знаю. В ПНД не говорят о диагнозах, даже лечащий врач не скажет, от чего тебя лечат. Может намекнуть, не более. Только при выписке врач говорит диагноз.
Привет всем, кто прошёл Степанова-Скварцова))