Не выгодно
Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
Спрашиваю:
-Что выгоднее, разводить свиней или детей?
-Одинаково не выгодно.
Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
Спрашиваю:
-Что выгоднее, разводить свиней или детей?
-Одинаково не выгодно.
2017 год. Середина июня. Место действия - плацкартный вагон поезда Хабаровск - Владивосток. Нижнее место рядом с санузлом, благо хоть не боковушка.
Напротив меня девушка лет 25-30, на верхних полках мужики. Естественно они достают самогон, начинается застолье. Попутно рассказывают какие они мощщные офицеры, обильно сдабривая разговор горячительным. Наливают и мне, но я дипломатично отказываюсь и через час под мерный стук колес и убаюкивающие покачивания уношусь в объятия Морфея.
Некоторое время спустя просыпаюсь от шума, смотрю на койку напротив и вижу как изрядно напившийся мужик с верхней полки развалившись полулежа-полусидя, вываливает писюн и отливает прямо в проход. Вид при этом имеет поистине невозмутимый. Сразу видно, что офицер. Подполковник минимум.
Тут же была вызвана проводница, которая оперативно вытерла ссанину тряпкой, её же и использовала в качестве наглядного пособия по теме офицерского кодекса чести и мочеиспускания в неположенных местах.
Расскажу историю, которая произошла с мои отцом.
Итак, год не знаю, но стоит сказать, что родители тогда жили в Ростовской области, по весне купили, как обычно они это делали, свиней, а осенью начинали их потихоньку резать.
Я помню у нас была свинья, которая ели двигалась, весь её маршрут это был из сарая до кормушки и обратно по сути, но не про неё история, но просто для понимания, что их закармливали.
Попались какие то свиньи, которые массу не особо набирали, но среди них была одна, которая выделалась, ела много, бегала и прыгала.
И вот, середина ноября, точнее даже где то вторая половина, и вот эта самая звезда лёгкой атлетики решила в очередной раз показать свои способности, она перепрыгивает через забор своего загона и начинает носиться по двору.
Папа, который буквально только пришёл с работы, выходит её ловить..
Кто то из соседей дал совет, мол ты её загоняй, через пол часа устанет и просто поведёшь домой.
До сих пор не ясно, правда так думал человек давший совет или тролль, но в итоге она почти полтора часа бегала и усталости там не виделось.
За это время отец успел потерять калошу, сие действие переместилось на огород, да и в целом усталость скопилось, недовольство подошло к своей финальной отметке и пробегая в очередной раз мимо тяпки мысль "зарублю" оказалось не такой дикой. Схватив её так удачно сложилась ситуация, свинья решила что то перекусить.
И вот, размах... и дикий визг, который возможно слышал весь хутор и третья космическая скорость и очередной забор, уже к соседу, был взят "спортсменкой". Повезло, лезвие слетело и по хребту получила просто черенком.
Папа принял решение "да и хрен с ней" и пошёл домой, весь лохматый, грязный и уставший..
Выпил перед сном и решил забыть, что этот вечер был.
Пс Свинью на утро привёл сосед, больше вроде не сбегала, а может быть её и шансов не дали, а сразу зарезали, не помню)
ПС 2. Возможно история не такая смешна, как когда её рассказываешь в живую, но решил всё равно поделиться)
Здравствуйте! Время пикантного! Я расскажу как осеменяются свиноматки, зачем хряки, как берут сперму, куда и откуда... Небольшая просьба, если вы не готовы знать подробности животноводства, если для вас эта тема жестокая, то не читайте и листайте дальше. Всем остальным, добро пожаловать в мир "любви" на осеменении!
В последний месяц практики меня отправили умножать поголовье пятаков. На мой взгляд это самое лёгкое, что я освоила, но самое интересное и кропотливое.
Начнём по порядку. Взятие спермы и её подготовка.
Утро, как обычно любимый пазик, душ, кофе и тапочки. Тапочки?
- Эээ, Владимир Витальевич, а где мои сапоги? Я не иду в сарай? А куда?- сходу засыпала вопросами старшего ветеринарного врача на осеменении.
- На сегодня забудь про резиновые сапоги, проведёшь день в лаборатории. Да, и халат белый накинь. И живее, живее!
На эту новость мои ноги крикнули урааа! Кто работает постоянно в резиновых сапогах, поймёт.
На бегу накинула белый халат, схватила блокнот с ручкой, обула (ммм, блаженство) тапочки и вошла в святую святых!!
Такой чистоты и белизны мои глаза не видели даже в столовой где мы едим! Куча интересной аппаратуры, холодильники, а свет какой яркий!!
- Видишь маленькое окошко? - спросил Владимир Витальевич, - Подойди к нему, посмотри на процесс взятия спермы, стой тихо! Кружку потом мне принесёшь.
- Кружку?
- Ёмкость с будущим поколением. Так, тихо! Валера привёл хряка, смотри!
В полумраке заходит здоровый, худой, рыжий Валера, а за ним хряк. В обязанности Валеры входили уход за самцами производителями, взятие спермы, уход за ремонтным молодняком. От Валеры за всё время практики я не слышала ни слова.
Хряк был великолепен, настоящий вепрь!
Уверенной походкой он подошёл к чучелу, заскочил на него. Валера подставил кружку, нежно взял хряка за половой орган, хряк поделился днк, кружку поставили на окно, всё. Валера и хряк ушли во тьму.
(Эякулят получают в специально подготовленный спермозборник, состоящий из комплекта - кружки-термоса и мешка для сбора спермы с фильтром. Такой подход обеспечивает высокое санитарно-гигиеническое качество спермы и предупреждает температурный шок сперматозоидов. Сейчас сперма у хряков получается мануально, методом «двойной перчатки», когда на руку оператора, который осуществляет сбор спермы, одета виниловая перчатка, поверх которой одета гигиеническая (тонкая, полиэтиленовая ). Протирания участка препуция перед получением спермы проводится сухими бумажными салфетками, что предотвращает попадание в эякулят секрета из уретры, дивертикула, остатков мочи и грязи.)
Я передала кружку Владимиру Витальевичу, а потом просто смотрела, слушала и запоминала.
- Осеменение мы проводим, как ты сама поняла, искусственное. При естественном процессе от одного хряка получается не более тысячи поросят в год.
- Ого, много!
- Не много. А вот при искусственном осеменении, с тем же количеством спермы, можно получить до десяти тысяч поросят от восьмисот свиней в год.
- Нифига себе! - воскликнула я, но тут же собралась, под укором Владимира Витальевича. Он продолжил.
- Сперма хряков оценивается по основным показателям применяя методы: визуальный (объем, цвет, запах и консистенция спермы), микроскопический (движение сперматозоидов), фотометреный (концентрация сперматозоидов), морфологический (колличество живых, мертвых и аномальных половых клеток)
У спермы хряков есть показатели нормы, на них и ориентируются.
- Так, цвет белый, запаха нет, консистенция водянистая. Всё в норме.- сделал заключение Владимир Витальевич.
Далее он определил объём на весах. Затем, для меня самое интересное, провёл микроскопию.
-Капаем сперму пипеткой на предметное стекло и раздавливаем другим стеклом, а потом под микроскоп. Пипетка и стекла должны быть подогреты до 38-40 гр. Ну вот, смотри.
- Целый народец кишит!!! Настоящие головастики!! Нет, ну вы видели? Видели? - восхищалась я, глядя в микроскоп.
И самым последним мы определили концентрацию сперматозоидов с помощью фотометра. Это позволяет быстро определиться с необходимостью количества розбавника и кратностью разведения спермы.
- Ну вот и всё, сейчас добавим в кружку готовый разбавник и разольём по порциям.
Владимир Витальевич достал одноразовые пластиковые тюбики, налил в каждую разбавленную сперму, запаял , и положил в термошкаф. Потом её перенесут в холодильник, где она может храниться до 7 дней, при температуре 4 гр.
Целый день мы консервировали головастиков, а Валера целый день помогал хрякам дать новую жизнь. По пути домой мы трое сидели и молчали, устали. Завтра массовое осеменение свиноматок.
P.S. Фото, как и писала из интернета. Всем спасибо.
Несколько месяцев назад моя двоюродная сестра наконец развелась с мужем, с которым была в браке 15 лет. Причина - муж оказался настоящей свиньей. Причем она заметила признаки этого еще на первых свиданиях, но поначалу лишь подшучивала над этим.
"Ну что ты как маленький, это ж некультурно кашлять не закрыв рот и шумно харкаться, сплевывая себе под ноги", "Да дай ты мне уже свою майку, ты же уже неделю ее носишь, она же воняет". "Что значит, мужчина должен быть потным и вонючим? Иди уже наконец в душ" и тд и тп.
Когда поженились и стали жить вместе, выяснилось, что он еще и руки не моет после того, как разделывал кур (жили в деревне, своем доме с подсобным хозяйством), просто слегка вытирает тряпкой (тоже грязной). Никогда не моет руки после туалета, после уборки говна за дворовой собакой, после того, как побросает навоз, перекопает грядку и прочее.
Самый кошмар был летом, когда жара, а он мылся лишь пару раз в месяц. Зимой он НИКОГДА не мыл ноги ("А зачем, они же не пачкаются"). Когда я приезжал к ним в гости, находиться с этим мужчиной рядом было просто невозможно. От него воняло как от дырки из деревенского туалета. Он мог ходить в одних и тех же трусах и носках пару недель или больше. Я искренне жалел сестру, их двух общих детей и соседей.
Примерно через пять лет после брака они начали спать в разных комнатах. Ее подташнивало от его запаха и от его полного пренебрежения к гигиене. О разводе никакой речи и не было, она выросла в типично деревенской патриархальной семье, где учили слушаться мужа и уважать мужа. Она пыталась ненавязчиво приучивать его к чистоте, аккуратности, но в ответ в основном были отшучивания вроде "Больше грязи - шире морда".
У него постоянно были какие-то проблемы с желудком и животом, подозреваю, что у него там жили глисты, но он никогда не обращался в больницу, а если особо сильно болело, то лечился всякими травами или домашней водкой. Алкашом при этом не был, даже не курил, что по деревенским меркам считается семейным счастьем. Так что ее жалобы на то, что муж настоящая свинья, никто не принимал всерьез.
Родня мужа при этом была самой обычной, таких свиней там не было, так что откуда это у него, вопрос так и остался без ответа. Они каждую неделю мылись в бане, выглядели опрятно. Либо какое-то психическое расстройство, либо реальная болезнь. Но из врачей в деревне лишь фельдшер, да и к той он не ходил. Он вероятно сам себя считал совершенно нормальным.
В последние годы ее все это реально достало. Дети уже подрастали, их начали высмеивать ровесники, что "их отец помойное ведро, а они помоешники", они сами пытались повлиять на отца, но все без толку. Подозреваю, что сам он свою собственную вонь не ощущал. Так что в итоге она оформила развод. Скольких нервов ей это стоило, сколько соседей ее называли глупой бабой и отговаривали, сколько он сам ей выплеснул в лицо, когда узнал о ее решении, можно и не говорить, сами понимаете.
Общий дом с хозяйством в деревне они продали, сестре досталась большая часть, так как несовершеннолетние дети остались с ней. Но даже этих денег хватало лишь на то, чтобы купить в Магнитке однокомнатную квартиру. Оставаться в деревне, где все о ней судачили, она категорически не хотела. В итоге вся наша родня скинулась и она купила себе и детям двушку. Сейчас обустраиваются там. Надеюсь, что у них все будет хорошо. Бывший муж остался в деревне, живет в доме своей родни (интересно, сколько они смогут его выдерживать?).
У меня тоже есть о деревне. Тяжелая доля куры.
Иду я такая с куском арбуза мимо дома в огород. Такая тропинка уходит, а по бокам, собственно, посадки. И тут справа бубух такой, топор по дереву, и, уже медленно поворачиваясь в сторону источника звука, чую, что-то не так. Бежит на меня курица, но какая-то не такая как обычно. Присмотрелась - батюшкм-светы, а она без головы! И кровища так выбрызгивает, выбрызгивает на ее белое оперение... и вот эта жертва и героиня моих будущих кошмаров бежит прям на меня. Я арбуз выронила и стою, офигеваю.
Оказалось, бабушка курице голову тяп, и отвлеклась,а та выскользнула и дёру. А тут я, не к месту совершенно.
Арбузы я после этого 10 лет не ела.
Года три назад у меня на ферме работали в основном выходцы из Узбекистана. Хорошие ребята, немного правда плохо говорящие и понимающие по-русски, но это только проблема первых дней. Потом они отлично исполняли свои обязанности и разговаривать с ними особо было не о чем. Да и сносно русско-говорящего бригадира, вполне хватало. Водку не пили, в силу национальных традиций, свиней содержащихся на ферме на «шашлыки» не планировали. А что еще надо.
Если бы не первое апреля. Именно в этот день, с утра я увидел на своем планшете, что день Смеха или Дурака, международный. Ну так там было написано. И я решил пошутить.
-Сегодня будем стричь свиней! - ничего веселей и смешней, придумать я не смог. Но шутка прошла, я определил это по глазам узбеков, которые приняли чисто русскую форму. Для серьезности я добавил, - вы же баранов у себя стрижете? Ну, а в России, по весне положено стричь свиней. Особо ценная дорогая свинячья шерсть, национальное богатство. Да и в апреле уже жарковато, свиньям в шерсти тяжело. В общем, особо исполнительным, премия по штуке!
Про «штуку», наверное я сказал уже зря, не подумавши, но очень хотелось сделать шутку максимально весомой. Сказал и ушел, нужно было отъехать. Да и их переговоры по-узбекски, я все равно не понимал.
Вернувшись после обеда, я услышал от фермы дикий визг. Немного в волнении я ломанулся туда и охренел. Сил хватило только выкрикнуть:
-Вы чего делаете, волки позорные! - они услышали, мой крик. А я перекричал всех этих несколько сотен свиней. А как тут не перекричишь, если я увидел несколько десятков абсолютно лысых свиней. Узбеки, работали слаженно и коллективно. Окружив в загоне свинью, они хватали ее за ноги, каждый за свою. Раскорячивали ее по максиму, а пятый стриг, обычной ручной машинкой для стрижки. Я даже не успел подумать где они ее взяли. Услышав мой крик, из толпы отделился бригадир.
-Вы что не поняли что это шутка? - орал я, - шутка! Сегодня день дурака, международный! Вы дураки что ли?
-А премия по штуке? - бригадир узбеков смотрел на меня очень внимательно, как и остальные все еще держащие свинью. - Мы ведь почти мешок настригли особо ценной шерсти!?
Я отсчитывал «штуки» и думал, - да день дурака удался!
Он все же международный или нет?
Собака спасла свинью от забоя...