Молочка, тоже перестала усваиваться нормально. Любая молочка вызывает бактериальный рост в желудке, сразу минус. Хожу брожу, это как раз про меня. Выпил кефир, и вот рыгаешь, а то и хуже дикая икота. Правда курс одного лекарства помог, и сейчас вроде как молочка более или менее начала усваиваться. Но до сих пор боюсь пить. Хотя иногда рискую и вроде ничего.

А теперь про то, сколько надо есть и когда. Когда как, всё зависит от энергии которую я трачу. Если это умственная работа, сижу за написанием кода, или что-то проектирую, то мозги, как я заметил, сжирают очень много энергии. Желудок требует еду, приблизительно каждые два часа.

Если нет физической нагрузки, да-да, стараюсь немного спортом заниматься. То желудок может не хотеть кушать даже шесть часов. И это нормально для него.

Вторая проблема. Поешь мало, желудок требует еду чаще, поешь много всё уходит в лишний вес, но на четыре-шесть часов про еду можно забыть.

Короче говоря, нельзя допускать чувство голода, дольше чем на 10 минут, иначе будет расстройство кишечника и поджелудочной. Чувствую голод, надо сразу есть. Поэтому, если я выхожу на велотренировку или куда-то еду далеко от дома, беру рюкзак, в котом есть контейнер с едой.

Но вот в чём проблема. Часто еда, что я ем, вызывает приличный набор веса. Ибо есть приходится часто, и достаточно плотно, чтобы не кушать каждый час-два.

И вот проблема, что носить с собой в рюкзаке, чтобы это бы оно забивало объемом кишкчник и желудок не хотел кушать, но в тоже время еда не уходила в жир?

Есть какие-то идеи по поводу еды?

А то питаться всю жизнь рисом/картошкой с немолоком или отварным мясом как-то надоедает. Хочется ражнообразия, а ещё хочется не таскать вечно контейнер с собой, что-то по типу снеков. Распечатал, покушал и пошёл дальше.

Вся эта петрушка, накоадывает очень серьезный отпечаток на моё качество жизни и даже на выбор работы.

Да я устал, вроде как-то жить надо, а устал. Может витамины иссякли, но я боюсь того, что такое качество жизни рано или поздно вызовет онкологию.

Есть много и не толстеть, интересно это реально?

В американских соцсетях растёт число постов с фото оленей, на телах которых видны жуткие чёрные пузыри. Пользователи уже называют их «оленями-мутантами».

Учёные поясняют: речь идёт о фибромах — доброкачественных опухолях. Они встречаются у многих животных, в том числе у белок и кроликов. Болезнь не передаётся человеку, а распространяется только внутри одной популяции.

⚠️ Несмотря на безопасность для людей, вид у животных действительно пугающий — словно кадр из хоррор-фильма.

📌 Ребят, я пишу у себя в Telegram-канале InfoJAM не только про такие криповые истории из природы, но и про кино, игры и технологии. Там много мемов и новостей, которые появляются раньше всех. Буду рад подписке 🙌
👉 Мой канал InfoJAM

И тут происходит наверно моя главная ошибка, и да, я дура, знаю. Мне казалось что таблетки меня подавляют, что я ничего норм не чувствую, ну может их отменить, ну буду иногда грустной, а иногда радостной, поплачу и пойду дальше как обычно. Тем более я чувствовала улучшение если случайно пропускала таблетку. И я решила отменить таблетки, но делала все правильно постепенно, в течении месяца потихоньку. Но как я щас подразумеваю, мое текущее состояние связано как то с отказом от таблеток.

Сойдя с таблеток я ничего особо не почувствовала, мне было фигово, но терпимо, так же как на таблетках. Прошел месяц. И я захотела как то принести радости в свою жизнь, так как на работе у меня в тот момент было затишье и мне было скучно, я подумала о том чтобы попробовать себя в новой роли в другом отделе на пол ставки, ну а что, мож интерес к жизни вернется.

Но проблема, я попала в отдел в котором все очень плохо. От туда уже до этого ушли 3 человека. И начал подкрадываться писец незаметно. Я начала бояться, бояться того что не справлюсь, что потеряю работу, потеряю квартиру из-за IT ипотеки. Груз ответственности стал висеть на до мной тяжелым камнем. Началось все с безобидных страхов. но со временем все прогресировало и в какой то момент взорвалось.

Я впала в постоянную панику. Сердце билось не переставая 4 дня (пока мне не дали хоть какое то лечение), я не могла полноценно дышать, не могла есть и спать, ну и конечно же работать. Я не могла просто жить, мое состояние меня вгоняло в отчаяние и только усиливало мои страхи и так по кругу. Даже вызывала скорую в 6 утра, так как думала что сердце совсем разорвется. Мысли только об одном, роскомнадзор, лишь бы эта пытка закончилась.

И вроде бы все логично, откати все назад, вернись в отдел и все наладится. Я так и сделала, коллеги понимающе отнеслись, сказали не переживать и спокойно заниматься прежней работой. НО! Симптомы никуда не ушли а только дальше усугублялись.

Я как то продержалась до приема врача, уже 4ого, по совету знакомых. И она посмотрев на тот пипец что перед ней, сказала сначала, собирайся, едем в клинику прям отсюда. Но поговорив со мной чуть больше решила дать шанс на попробовать полечиться просто дома. Поставила Генерализованное тревожное расстройство и прописала Атаракс и Трилептал, отправила домой. Я в тот же вечер начала лечение и наступил новый день.

С утра стало прям совсем плохо. Муж все же отправился на работу, а я взяв отгул осталась дома одна. Один на один со всем своим состоянием. В какой то момент я силой выгнала себя на улицу, кое как переставляя ноги я заставила себя гулять, дошла до красивого фонтана, но это все меня только раздражало и напоминало пытку. И я решилась. Дошла до дома, позвонила отцу предупредив что бы не терял и что я ложусь в клинику. Все, больше терпеть не могу. Позвонила мужу он приехал с работы и помог собрать мне сумку. Я хотела чтобы мне смогли помочь быстрее, любыми способами.

Врач до этого мне объяснила, что если станет совсем плохо просто набери 03 и скажи о мыслях о роскомнадзоре и тебя увезут. Не с первой попытки обливаясь слезами я все же набрала номер, муж был рядом и держал меня за руку. Я сказала все как есть и меня связали с врачом. А он и говорит мне, с вашим диагнозом не госпитализируем, ниче не знаю, вот вам адрес, если хотите едте сами. Меня как окотили холодной водой. Но обсудив все с мужем, взяв в руки сумку мы поехали по выданному адресу. Ехать кстати далеко, полтора часа на другой конец города. Приехав мы увидели прям психушку психушку, как в самых страшных фильмах и играх хорорах. Трясясь от страха я шептала, что не хочу тут находиться. Но в приемном покое нас встретили милые люди. Выслушав мою историю, он мне сказали, девочка, у нас тут тяжелое отделение, мы конечно можем тебя принять, но тебе у нас будет только хуже, у нас тут и буйные. Давай, бери сумку, и езжай обратно, на такой то адрес завтра, тебя там опросят и спокойно планово госпитализируют в легкое отделение. А еще посоветовали пока увеличить дозу текущих лекарств.

С утра не смотря на то что было очень фигово, поехала в клинику адрес которой мне дали. Там меня приняли психиатр, потом психолог и снова психиатр. Предложили 2 варианта, лечь в легкое отделение или дневной стационар, посоветовавшись с врачом решили все же дневной стационар, так как щас очень важной поддержкой для меня является муж, и возможность видеться с ним поможет восстановлению. Дали больничный ( сказали минимум месяц это все займет), список анализов и сказали приходить в следующую среду лечиться, пока пить то что назначили раньше.

И вот щас я жду среды. И это очень сложно, наверно поэтому и пишу здесь, надеюсь что это хоть как то поможет продержаться до этого времени. В голове много страхов, что я не справлюсь, что лечение не поможет и не понятно сколько мне еще так мучаться. Но хотя бы решение видно на горизонте и я пока держусь.

Оч длинно получилось, напоследок я хочу извиниться за опечатки, русский мне всегда тяжело давался, и вот этот сумбурный поток мыслей. И сказать, будьте внимательны к себе, пиздец может подкрасться незаметно, даже когда вроде бы все хорошо. Ты лечишься и думаешь, ну все ок, все наладится, но это не всегда так. Так что будьте бдительны и не затягивайте все так.

Буду рада если кто нить поделиться советами как подавить тяжелое состояние в ожидании лечения.