Играла в покер на кефир
История про санаторий, бабушек и покер со своеобразными ставками.
Что такое вообще санаторий? Это что-то на пенсионном
Так вот, отдыхала я как-то в далёком 2009-м в санатории. Студенческие годы, хотелось безбашенных приключений. В первые же дни перезнакомилась с другими студентами (представьте, там бывают не только старушки). Естественно, мы собрались в некую группу, которая постоянно прикалывалась.
Чтоб было понятно — в санатории развлечься особенно нечем. Утром и днём процедуры, вечером отбой. Есть танцы «кому за…» под ретро треки.
Но если ты серьёзно настроен провести время весело, ничто тебя не остановит.
Временами мы захватывали качели и пытались сделать на них «солнышко», но нервные старушки, проходя мимо, хватались за сердце и шли жаловаться администратору.
Вскоре серьёзные дяди в рабочих комбинезонах что-то подкрутили в качелях, и «солнышко» больше не получалось
Мы пробовали игру в бильярд, теннис, города, но самый классный эффект дала игра в покер. Нас научил один парень, Витя. В то время он участвовал в покерных турнирах онлайн с переменным успехом.
Идея того, чтобы надуть друзей, притворяясь лузером или победителем, всем понравилась, и мы решили внести свои коррективы в правила.
Вместо денег внутренней валютой выбрали кефир. Были такие маленькие (0,25) упаковки, которые удобно пить в течение дня.
До покера пацаны постоянно тырили кефирки из общего холодильника, и всем было всё равно. Но теперь всё изменилось — у нас появилась внутренняя валюта, и каждый стал зорко следить за своими коробочками, приберегая их для игры.
И вот, как только наступал вечер, мы собирались в общей комнате и начинали ̶в̶с̶к̶р̶ы̶в̶а̶т̶ь̶с̶я̶ наблюдать друг за другом, пытаясь вычислить обманщиков.
Кто-то периодически путался в правилах и, думая, что выиграет, повышал кефирные ставки, но потом оказывалось, что он потерял всё, и его организм оставался без лактобактерий до следующего дня.
Сколько лет прошло, а мы до сих пор общаемся онлайн и с теплотой вспоминаем то время. Если вам вдруг станет скучно, попробуйте найти людей, с которыми даже в санатории будет над чем посмеяться, и увидите, что сможете «вывезти» любую ситуацию. Всё решают люди, которые рядом с вами.
Выручили
Дело было во второй половине 80х, в студенческом общежитии.
Все кто учился знают, что студенты существа весёлые и находчивые, но не практичные. Выражается это в отсутствии планирования бюджета. Денег и продуктов до стипендии периодически не хватает.
Существует множество хитростей как дожить до «степухи». Но это тема отдельного поста, если кому будет интересно. Первое что приходит на ум, когда костлявая рука голода сжимает желудок, это подхарчиться у соседей или занять денег. Так поступали все кто был студентом и жил в другом городе.
Однажды поздно вечером мы уже готовились ложится спать, когда к нам в комнату заскочил Женька. Рыжий, деревенский парень, словно вышедший из мультфильма «рыжий рыжий конопатый».
- Пацаны у вас пожрать чего нибудь есть?
- Откуда? Мы сами по девчонкам ходили в «голодное турне с гитарой».
- Может хоть чего нибудь найдёте?
- Сам посмотри , нет ни хера, мы все подъели уже.
Женька деловито сразу лезет в холодильник, звенит банками с огуречным рассолом и вареньем, в которых нет ни огурцов, ни варенья. Находит одну сморщенную морковь и пару луковиц.
- Ну у вас тут и срачь, мужики.
- Так холодильник на пять комнат, а убираться только мы что ли должны? Вот и срачь.
Женька уже ни на что не надеясь открывает дверку морозилки.
- Ну ни хуя себе вы жучары! Половина морозилки пельменями забита, а они по девчонкам побираются, товарища голодом морят! - Он негодующе указывал пальцем в морозилку, где среди льда и снега, виднелись две пачки магазинных пельменей в бумажной упаковке.
- Женёк, эти пельмени уже полгода морозятся, кто-то положил видно по пьяни и забыл. Мы сначала не трогали, всё таки чужое, потом забыли про них, а теперь они уже испортились, наверное.
- Да что им будет?
- Так свет сколько раз отключали? То разморозятся, то заморозятся. Лучше не рисковать.
- Да нормальные они. Поварим подольше и сожрем.
- Ну сам смотри, нам не жалко, бери.
- Спасибо пацаны, выручили, век не забуду. - произнес он пророческие слова. Правда в тот момент никто этого не понял.
Взять пельмени голыми руками у Женьки не получилось. Их так же не получилось взять с помощью ножа, отвертки с молотком и изощренных Женькиных ругательств. Удалось отколоть немного льда и бумажной упаковки. Но льдом и упаковкой сыт не будешь.
Тогда принесли фен для волос от девчонок и стали отогревать морозилку, но это помогало слабо. Дело пошло веселей, когда холодильник додумались отключить от сети. За шумом фена, ни кто не слышал как холодильник истерично спасал продукты от размораживания.
Наконец на свет была торжественно извлечена глыба льда с вмёрзшими насмерть пельменями,
- У вас кастрюля есть? - Спросил голодный укротитель льда и повелитель фена.
- Чистой нет. - Поняли мы куда он клонит и не купились на старый развод.
- Ну тогда я свою помою. - Довольный Женька ушел, а мы наконец то легли спать. Время уже к двенадцати часам, а нам к нулевой паре в институт.
Ровно в шесть утра нас разбудил гимн из радиоточки. Были такие девайсы в каждой комнате и использовались нами в качестве будильника. Лежим в полудрёме, вставать как всегда неохота. Ждем у кого не выдержат нервы и он встанет чтоб убавить звук приемника. Сегодня это Серёга. Лежим дальше, слушаем как в коридоре хлопают двери, раздаются шаркающие шаги, это девчонки встают пораньше чтоб накрасится и причесаться. Слышим у нашей двери разговор:
- Доброе утро, Женя. - Здоровается какая-то девушка.
- Какое на хер утро, мы еще спать не ложились. Ой бля, опять... Побегу я. - Слышно как Женька побежал в сторону туалетных комнат.
Позже, вечером, он нам рассказал события этой знаменательной ночи.
- Мы эти ёбаные пельмени до двух часов ночи варили. На запах шесть человек набежало, я седьмой .Чтоб побыстрее сварились отрезали от ледяного кома полоски. Там и тесто, и фарш, и упаковка, всё вперемешку. Потом жрали, сплевывая бумагу. На вкус как макароны с мясом, только бумага, сука, все портила. - Его аж перекосило.
- Спать легли и понеслось. Я первый на толчок побежал. На пробовался видно, пока готовил. Потом и другие пацаны подтянулись. А в туалете три кабинки всего рабочих. Вот мы там покрутились всемером на три горшка, караул. Потом уже хер на стыд забили и в женский туалет завалились, все равно все спят. Так и паслись у туалета, пока медсестра в медпункт не пришла и таблетками не накормила. Я теперь эти ваши пельмени точно век не забуду. - Женёк погладил урчащий живот.
- Так мы же тебя предупреждали, отговаривали.
- Да это я так, без претензий. Я чего зашел-то? После этого поноса жрать всё время хочется. - Он жалобно посмотрел на нас.- У вас случайно ни чего нет?
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Такое не забудешь
90е годы. Время всеобщего недоверия и настороженности. Время криминальных разборок и ментовского беспредела. Время, когда на стук в дверь сначала стреляли, а потом смотрели кто там. Ну или почти так...
31 декабря, примерно половина одиннадцатого вечера. Идём с женой и ребенком к друзьям в частный сектор, праздновать Новый Год. В руках сумки с закуской и алкоголем. Спешим, так как время поджимает.
На улице мороз, градусов 15 и слабый, такой лубочный-рождественский снежок. Короче зимняя сказка как нам ее рисовали и в книгах, и в кино.
На улице очень редкие прохожие, так же, как и мы, спешат к местам встречи Нового Года. Автобусы уже не ходят. Такси в провинциальном городке отсутствует как класс и машин на улицах практически нет.
Мы почти уже добрались до дома друзей и тут к нам подходит мужик лет 30 ти. Конечно датый, и датый основательно, практически уже «синий». Причем синий не только от вина, но и от холода. Одет в свитер, брюки и носки!!! Обуви нет!!! Верхней одежды нет!!! Шапки тоже нет!!!
Ну понятно, бомбанули мужика, но тот с ходу начинает нам втирать заплетающимся языком. - «Я тут покурить вышел и заблудился. Помогите.» - и смотрит на нас жалобно.
Мы с женой, если говорить культурно, были крайне изумлены, а если по простому, то охуели.
Мужик нам сбиваясь рассказывает что его привезли в первый раз, к каким-то знакомым знакомых отмечать праздник. До этого он здесь никогда не был. Отмечать начали пораньше, ну и наотмечались с опережением графика. Еще президент не выступал, а они уже устали чокаться и плясать.
Мужичок видно утомился сильнее всех. Вот и вышел разгоряченный на крыльцо дома покурить и освежится. И тут, на беду, его затошнило. Чтоб не облевать крыльцо гостеприимных хозяев, он побежал по улице подальше от дома, теряя на ходу тапки и не прижившуюся в организме закуску.
Так и передвигался по улице периодически орошая сугробы. Когда полегчало, мужик понял что не знает из какого дома выбежал. Стал замерзать, а что делать, с пьяных глаз не сообразит.
Постучался в один дом, его грубо послали. Постучался в другой, радостно сказали подождать. Сейчас мол всех позову и мы тебе толпой поможем. Поможем понять как нехорошо мешать добрым людям весело встречать зимний праздник.
Мужик хоть и был пьян, но сообразил что ждать коллективной помощи не стоит. Все же инстинкт самосохранения оказался сильнее алкоголя и он убежал.
И вот он пьяный и жалкий, босой и замерзший, стоит перед нами. Просит помощи и участия. А до Нового Года остаётся меньше часа.
Этот мужик, жена и дочь смотрят на меня как на волшебника, который должен явить чудо. Вернуть мужика в его компанию и успеть с семьей за праздничный стол. А я смотрю на них и мне очень хочется переебать этому пьяному мудаку и пойти праздновать. Но в тот же момент я ясно осознаю, что если мы уйдем, то он может замерзнуть. На смерть. И мы не сможем радоваться Новому Году, зная что эта пьяная сука замерзает в сугробе.
Начинаю перебирать варианты спасения «обморозка».
Тащить его к друзьям? Значит испортить праздник и им тоже. Вести его к себе домой? Далеко и праздник тогда испорчен окончательно. Одеть его в вещи друзей или свои и отправить хоть в скорую, хоть в вытрезвитель? Потом хрен вернешь шмотки, да и заблудится может с печальным результатом.
И тут меня осенило. Снег!!! Лубочный, мать его, рождественский снежок!А главное следы на этом снегу!
Как охотничий пес несся я по следам босых ног. И не так уж и далеко нашлись и припорошенные тапки, и жеваная закуска, и, о чудо, потерявшийся дом. А на крыльце уже слышны разборки. - «Кто обидел Толика? Куда он делся? Он же в нашем городе ни кого не знает. Что делать то теперь?»
А этот уёбок, то есть удивительный человек, услышав друзей, кричит им радостным голосом - « Пацаны я здесь! Я нашелся!»
Компания смотрит на босого товарища и спрашивает. «Тебя что за суки раздели? Говори где, мы им бошки поотшибаем.» И смотрят на меня так не дружественно.
Толян объяснил друзьям ситуацию и нашу роль в ней. Взгляды стали добрее и нас стали звать за стол, чтоб отблагодарить за спасение друга. С трудом отбились от предложения, нас ведь люди ждут, и бегом рванули к друзьям.
За стол успели в последние минуты. Быстро расставили праздничные блюда и напитки. Старый год провожали уже под речь президента, по ускоренной программе, не закусывая. Друзьям наскоро рассказали причину нашего опоздания, посмеялись. Под звон курантов выпили шампанского, потом под холодные закуски водочки. Жизнь стала возвращаться в привычное русло. Жены принесли горячее и мы наконец собрались как следует закусить. Долгий звонок в дверь прервал наше застолье.
Товарищ пошел узнавать кого там принесло. Через пару минут он вернулся с Толиком и еще двумя пацанами. А те, со словами, - « Мы это... Отблагодарить вас пришли», - выставляют на стол какую то неимоверную кучу дорогих импортных напитков, фруктов, шоколада. По тем временам на две-три средние зарплаты.
Я смотрю на эту гору деликатесов, мысленно уже пожирая это изобилие. Всё таки толком ещё не поели. В голове одна мысль и я её озвучиваю. - « А вы как нас нашли то?». «Так по следам, как и ты.» - радостно заявляет Толик.
Естественно ребят пригласили за стол. С такими то дарами. Принесли стулья, столовые приборы. Разложили деликатесы на столе. Я еле успевал глотать слюну, а Толик долго толкал речь о том какие мы молодцы, и как он нам благодарен. В знак особой признательности он решил выпить за наше здоровье стоя и неловко встал, опрокинув неустойчивый стол-книжку.
С безмерной тоской я смотрел на перемешанные салат оливье и селёдку под шубой, котлеты с картошкой и сервелат, голубцы и маринованные грибочки, мясо по-французски и фрукты. Всё это украшали битая посуда и разлитый алкоголь.
Горе моё было столь велико, что я не слышал вздох огорчения и боли, раздавшийся после случившейся драмы. Я не видел, еле сдерживаемых слёз, в глазах жен, которые готовили этот стол. Я просто смотрел на Толика, открывающего рот, и хотел его убить.
Некоторое время спустя я понял, что он как заведенный твердит. - «Извините, я случайно. Пойдемте к нам, У нас там всё есть. Простите, я не нарочно. Идемте, там много.»
Короче говоря, мы навели какой ни какой порядок и пошли в незнакомый коллектив. Народу было много, человек двадцать. Столы ломились от яств и приняли нас очень хорошо. А после рассказа о перевернутом столе, каждый пытался с нами выпить и запихнуть в нас что нибудь вкусненькое.
Веселились два дня, перезнакомились и подружились. А главное, с тех пор у нас жесткое правило — Никаких столов-книжек.
Ответ skydocent в «Напугали»
Я, в 1 классе, по своей дурости поехал, держась снаружи за двери трамвая(которые в 2 стороны открываются), торопился в школу на день бегуна и боялся что опоздаю и сглупил, а водитель это увидел(точно увидел потому что на меня прямо посмотрел) и вместо того что бы остановиться и дать мне по жопе, он на полном ходу, спускаясь с достаточно крутой горки, открыл и закрыл дверь. Я естественно упал и покатился кубарем по проезжей части на три полосы, порвал и расплавил от трения новый болоневый костюм который одел первый раз и разбил голову, домой пришел, наврал что бежал споткнулся и упал с горки. Родители в ближайшие выходные(через 1-2 дня вроде) поехали на рынок за продуктами и встретили там знакомых которые, как оказалось были одними из тех, кто чуть меня не сбил когда я летел с трамвая кубарем по дороге(повезло же Смоленск город не маленький), приехали, сразу повезли меня на снимок и там, в очереди, мама мне стала говорить, что у меня может быть опухоль мозга и я могу умереть. Несколько лет я думал, что в любой момент могу заболеть и умереть и постоянно трогал шрам на затылке и как только голова начинала болеть сразу паниковать начинал. Правильно говорят, думать надо что детям говоришь.
Ответ skydocent в «Напугали»
У нас на работе есть бармен, парень очень наивный и не слишком приспособленный к жизни. Ему бабушка в детстве сказала, что нельзя спать на левом боку, потому что слева находится сердце. Он ее послушался, и только в 20 лет узнал, что оказывается можно.
Мы поржали, и в шутку спросили: «А ты знал, что дрочить тоже можно? Ты не ослепнешь и не оглохнешь».
Он улыбнулся краешком губ и растерянно принялся натирать бокалы, ничего не ответив.
Ответ на пост «Напугали»
У меня с чирием в первом классе была история. Вскочил на локте, здоровый такой. Мама повела к врачу... Докторица сказала компресс с мазью Вишневского, а то заражение крови и руку отрежут.
Заходим в одну аптеку - нет Вишневского, в другую, третью - нет мази.
На следующий день чем то помазали, забинтовали и в школу отправили.
И вот сижу я на уроке, мысль одна, нет мази Вишневского, значит руку точно отрежут. И слёзы катятся от страха.
А учительница у нас очень строгая была. Но тут что то с ней произошло, начала выяснять, откуда слёзы.
Тут я уже от души разрыдался и рассказал, что руку мне в самое ближайшее время отрежут без этой самой мази.
И случилось чудо. На перемене Анна Дмитриевна метнулась домой за мазью, сделала перевязку.
Так я с рукой остался.
Напугали
Мой товарищ служил срочную службу на атомной подводной лодке «Курск». Той самой, которая потом утонула. Я ни разу не моряк, поэтому могу что-то путать, но суть его рассказа в следующем.
Все знают что подводная лодка разделена на отсеки, но мало кто догадывается что в этих отсеках разная температура. Это важно. Есть отсеки где холодно и вахту несут в бушлатах,. А есть такие где жарко даже в труселях. Естественно замерзшие бегают греться туда где тепло, а те кому надо остыть, в холодные отсеки.
То ли от этой беготни, то ли еще по какой причине, замучили товарища чирии. Причем выскакивали в основном на жопе. Болели страшно. Мази помогали плохо. И один из старослужащих предложил «созревшие» чирии выбить бутылкой.
Бутылка наставляется горлышком на головку чирия и производится удар по донышку. От давления стержень чирия и гной вылетают в бутылку. Естественно процедура эта очень болезненна и сопровождается обильным кровотечением. Но после неё боль проходит и все быстро заживает.
Устав терпеть боль, товарищ согласился на эту экзекуцию. Делать операцию решили в жарком отсеке. Он снял штаны и лег на стол. Чтоб он не дергался, пара человек прижимала его к столу. Самоназначенный хирург наставил бутылку и ударил по донышку. Чирий вылетел, товарищ завыл белугой, по жопе потекла первая кровь. Прямо как у Рэмбо. Почему первая? Потому что чирия было два и удалить их надо было оба.
Второй чирий с первого удара не вышел и товарищ завопил вообще не по христиански. Вырваться из добрых рук заботливых сослуживцев не получалось и по его щекам текли слёзы, перемешанные с соплями, слюнями и матом.
В этот трагический момент в отсек заглянул офицер. От увиденного он изменился в лице и отшатнулся. Картина представшая перед ним, наверняка осталась в его памяти на всю жизнь. На столе лежит голый салажонок с кровоточащей задницей и захлёбываясь орет: «Отпустите с%ки, жопу больно!!!». Его держат двое полуголых «дедов», а третий, весь потный, в одних труселях, подносит к развороченной в мясо жопе окровавленную бутылку.
- Вы че, ох%ели? - Только и смог произнести ошеломленный офицер.
Ему в три горла стали объяснять пикантность ситуации. Убеждали что все происходящее согласовано сторонами, делается добровольно и с благими намерениями. Успокоился он только тогда, когда «пациент» сквозь слёзы подтвердил слова «операционной бригады».
- Слава Богу. А то я напугался, подумал что у нас п%дарасы завелись.