Чёт какой то длиннопост получился.
Ну в общем так, промежуточные итоги.
На старости лет решил я себя озадачить разным, приближается тихонечко старость, пока ещё не наступила, но уже ручкой помахивает из за горизонта, манит к себе, мол давай уже, готовься, я жду, я рядом, вон земелька тоже ждёт. И вот оглядывается на свою жизнь, думаешь, а что было вообще? Какая та не такая жизнь, вроде не о такой мечтал, но хуже всего, что и ругать то некого, кроме самого себя, сам все таким и сделал, ничем толком не увлекался, прозябал жизнь, плыл по течению и вот получи, распишись и ведь вроде и не жил даже, в воспоминаниях как то пусто, если брать по хронологии, то воспоминаний и на год не наберётся и не потому, что память плохая, а потому что как то однообразно все прошло, ни к чему не стремился, ничего не делал, просто жил, а теперь хочется это исправить, не хочется просто жить, хочется не просто.
В ообщем заморочился в очередной раз целями разными, хотя они уже года 4 не меняются, только не могу одолеть никак, да и в голове это противное, а вот не бросай ты постоянно, то за 4 года уже бы добился глядишь чего и так обидно, время то уходит, его все меньше, а цели не достигнуты, жизнь же ёлки палки кончится, как себе в душу смотреть потом буду? Шучу, нет никакой души, просто обидно помирать будет, должна же вся жизнь промелькнуть перед глазами, а мелькать то толком и нечему.
В общем стоят у меня задачи.
Борьба с лишним весом, уже лет 5 идёт, перевес конечно на стороне снижения, но все равно бывают моменты, когда расслабиться, махнешь рукой и как давай жрать то, что недоедал месяцами, жертвуя ради талии вкусняшками, ложась спать в голодной тоске и возвращается килограммы стремительно обратно, причём очень быстро, за две недели обратно легко 10 кг можно вернуть, а вот обратно их убрать уже не просто и не быстро, но в последнее время я прям реально побеждают, тьфу, тьфу, тьфу, что бы не сглазить, прям капец иду к финишу, уже скоро новая задача, удержать на одном уровне вес, что сложнее чем сбросить, но пока рано об этом, в общем тут ура, побеждают, главное не сорваться, потому что хочется покушать вкусного, а не только полезного и ощутить полное, довольно брюхо, но победить уже ещё больше хочется, пузо почти исчезло, осталась буквально капелька, с этим ладно, тут я пока молодец.
Курение, ну тут все просто, бросил ещё в 2016, 1 сентября, часов в 11, на работе, просто перестал курить, даже не докурил пачку, даже последней сигареты не было, просто было время перекур, а я не стал курить и больше не курю и не хочу, не знаю, что за чудо такое, но реально как то легко бросил и никакой тяги, курил 16 лет, пачка или около того +- в день.
Алкоголь, тут все веселее, как с сигаретами не проканало, бросал много раз, клялся, особенно после запоя, что все, больше в это болото не ногой, но болото не отпускает, думаешь, что вырвался, а нет, не заметил как опять увяз, но когда не с кем пить, как то легче не пить, точнее не хочется, по этому ура, с января не пью, банка пива самого легкого, очень редко не в счёт, от неё гулять не начну, точно знаю, да хотя, уже и пиво не хочется, вообще чёт стал бояться опьянения, лимонадики иногда попиваю и вкусно и не так вредно, но борьба не окончена, главное не сорваться.
Спорт, тут все как у варваров, набегами, то капец желания и мотивации, то ну его на фиг, охота тебе на старости лет тяжести ещё и дома по мимо работы поднимать? По этому, дома три разные штанги, гантели, держалка для штанги с лежанкой, эта парта с мудреным названием, когда руками на неё садишься и на бицепц тяжесть поднимаешь, турник с разными вариациями, груша, беговая дорожка, все покупалась в момент острых приступов желания стать прям если не качком, то хотя бы кубики на пузо, вместо пуза и грудью так подергивать как Боло Янг в фильмах из видеосалона детства, а что, тогда эффектно казалось, но приступы проходили, инвентарь становился тяжелее из за осевшей на нем пыли, а потом в момент очередного приступа, добавлялся чем то новым, сейчас занимаюсь, причём сложный вариант, по утрам перед работай, придумал способ, что бы не было так скучно делать все эти манипуляции, слушаю интересные аудиокниги, но только когда занимаюсь, хочешь продолжения, тягай железо, пока помогает, ну и переодический обзываю себя тряпкой, которая ничего не добилась, мотивируют значит, куда без этого? .
Гитара, боль моя и радость, но больше боль, на радость надеюсь в будущем, тут вообще все сложно, играть хочу на ней виртуозно, но понимаю, что времени уже нет, хотя если уделять хотя бы по 4 часа в день, то можно конечно добиться не плохих результатов, одна проблема, где взять лишние 4 часа в дополнение к 24 в сутках, по этому хотя бы час, но проблема не в этом, не знаю кому как, но первое, по началу было интересно заниматься, учил, были цели, но вот блатные аккорды взяты, баррэ взято и все, застопорился, пробовал репетиторов, не получалось, не то, не могу я с ними, пробовал самостоятельно, но как? Да и цель стоит не простая, я не хочу играть чужие песни, не интересно, я хочу свои, а своих у меня нет, не получилось пока, по этому то начинал, то бросал, как итог, застрял на начальном уровне, но сейчас пользуюсь приложением, хоть и с абонентской платой, но мне подходит пока, для отработки техники, уже есть результаты, дело сдвинулось, главное не бросить, ещё теплися надежда стать новой престарелой рок звездой, которая откроет миру новый стиль, безумный и ужасный и от этого такой притягательный.
Видео, ещё одна моя переменная страсть, если не рок звездой, то актёром, снимать короткие видео, с одной стороны интересно, с другой заморочно и самое заморочное, это конечно сценарий, потом в постановке, одному сильно не разгонишься, ограничен в возможностях, единомышленников нет, есть те, кому в принципе пофиг, но и ладно, на удивление, есть просмотры даже, не много, но мне достаточно, был тик ток, было веселее, но на моем пике, когда дела пошли, тик ток прикрыли, замены так и не нашёл толковой, по этому в полузаброшенном состояние все, а жаль.
Было ещё масса увлечений, планов, когда думал, чем заняться, но все не пошло, там и резьба по дереву и по камню и рисование и книгописание, даже окунался в отношения и были планы поробывать ещё раз создать ячейку общества, но второй раз чёт совсем не получается, да и хорошо, не семейный я человек.
В ообщем не знаю кто как, а я вот так встречаю старость, про работу не пишу, потому что это только средство не сдохнут с голоду, радости от не нет совсем, а бросить нельзя, живу надеждой, будь она не ладна.
