Узнай себя
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
Облом
Сижу как то на работе. Все заебись. Переписываюсь с краслей своей. И вдруг вижу пришло сообщение от давней знакомой. Познакомился с ней примерно год назад. На мои предложения встретиться посидеть ловко уходила под предлогом занятости. Или еще чего то. Ну я пробовал еще пару раз потом думаю черт с ней и забил болт. Не писал и не заонил. Благо нашлись покрасивее и пошустрее девушки. Со временем и подзабыл про нее. Только иногда увижу ее статус в ватсапе и вспомню - та самая что увиливала от встреч.
И вот на тебе. Сама написала. И еще и игриво намекает и даже открыто говорит что давно знакомы и могли бы кофе попить и погулять. Ну ладно думаю - кто старое помянет... Быстро назначил место и в положеное время прибыл туда. И всю дорогу думал че за муха укусила ее? Че это вдругона захотела встретиться? И так прибыл на место и жду. И вот приходит она. Веселая болтает без умолку за двоих. Немного разочаровала ее фигура - на фото она выглядела немного миловиднее. А тут располнела немного. Ну да ладно думаю - щас выпью кофе разойдусь. Купили кофе в стаканчике и сели на скамейку. А она все болтает и болтает. И тут вдруг начала говорить что скоро у нее занятия по личностному росту. Прямо тут проведет в парке по зуму. Я охреневаю тихо ну думаю ладно посижу покурю. Пусть поболтает. Она вдруг села и врубила сотку и началось. Какие то люди начали включаться в ее аппарате и приветствовать друг друга. У всех радостные счастливые лица. Некоторые стали говорить про свои успехи. Одни начали говорить как они отпустили свои обиды в прошлом. Все это напоминало собрание какой то секты на которой я когда то давным давно имел неосторожность присутствовать. И вот вступает в разговор моя. Она начинает говорить что все хорошо у нее она вышла из депрессии затяжной и начала интерессоваться жизнью. И как обещала всем стала встречаться с молодым человеком. И поворачивает камеру на меня. И тут я наконец понимаю почему она вдруг через столько времени вспомнила про меня и позвала на кофий. Какой конфуз. Она все еще болтала со своими сектантами о чем то а я думал о потеряном зря времени. Я был всего лишь домашним заданием.
Мы еще долго бродили по парку. Потом я предложил ее проводить до дому. Все это время она не умолкала и говорила. Конечно может для нее и хорошо что она вышла из депрессии(как она утверждает) но меня все еще душила обида что я был нужен чисто для галочки.
Боже и никогда в жизни так не радовался когда девушка уходила домой от меня. Я бежал обратно и думал о зря потеряном времени.
Дерьмо художника или как продавать собственные фекалии
Думаете шутка или аллегория? Отнюдь. Дерьмо́ худо́жника» (итал. Merda d'artista) — произведение искусства итальянского художника Пьеро Мандзони, представителя концептуализма. Мандзони собрал собственные фекалии в 90 пронумерованных консервных баночек, в каждой из которых содержалось по 30 граммов, написал на них «100-процентное натуральное дерьмо художника» на итальянском, английском, французском и немецком языках и оставил на каждой из них свой автограф. После этого он продал их по цене, равной цене золота той же массы.
Мандзони утверждал, что своим проектом он привлекает внимание к доверчивости покупателей произведений искусства. «Всем этим миланским буржуазным свиньям нравится только дерьмо» — сказал художник. Хотя «дерьмо художника» и представляет собой обыденный продукт повседневных физиологических отправлений, это творение преисполнено особого смысла и представляет собой один из образцов творческого наследия неодадаизма. Сам Мандзони, говоря о своём творении, ссылался на идеи нового реализма, который предлагает сосредоточиться на теме фигуры самого художника.
Своей провокационной работой Мандзони стремился раскрыть механизмы и противоречия современной системы искусства. Свой «протест» он выражал и другими способами: например, он расписывался на обнажённых людях для выставки и выдавал им сертификат подлинности; однажды при зрителях он сварил вкрутую несколько яиц и оставил на них отпечатки пальцев ― после чего заявил, что всё это также является произведением искусства. Консервные баночки стали манифестом своей эпохи, выявив абсурдность представления о сущности творчества, заключающееся в том, что любой продукт может быть признан его объектом не по причине свой собственной ценности, а только потому, что его творец имеет устойчивую репутацию художника.
Критики также посчитали, что упакованные фекалии ― это выпад Мандзони против художников, которые рассматривали искусство в качестве средства увековечения себя.
На сегодняшний день консервные баночки находятся в галереях искусства во многих странах мира: так, баночка № 4 представлена в галерее Тейт в Лондоне, № 12 ― в музее современного искусства Доннареджина в Неаполе, а № 80 ― в музее Новеченто в Милане. Рыночная цена каждой из банок оценивается примерно в 70 000 евро ― то есть намного выше той, что была установлена самим автором. 23 мая 2007 года один из экземпляров был продан за 124 000 евро на аукционе «Сотбис»[3]. Этот рекорд был дважды побит: 16 октября 2015 на аукционе Christie's за 182 500 фунтов была приобретена баночка № 54, а 6 декабря 2016 в Милане на аукционе Il Ponte Casa d'Aste за 220 000 евро купили баночку № 69.
P. S. И кого это остановило?
Пруф:
Случай в маршрутке
Ехал я как то на работу в маршрутке (газель), лето, жара, водитель курил, у него было открыто окно, на одной из остановок зашли парень с девушкой, передал парень за проезд и прошли назад ожидая сдачи, в этот момент в маршрутке, кто то сильно испортил воздух, жара, запах на всю маршрутку, тут водитель докуривает сигарету и поворачивается что бы по смотреть, есть ли ещё места, чувствует зарах и спрашивает: ну и кто это так дал, парень вскакивает и говорит: это я, за себя и за девушку, маршрутка лежала вся от смеха
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Как в прошлое дверца. Глава 3. Медведь
Эта история произошла в 6 классе на уроке литературы, когда мы изучали роман «Дубровский» А.С. Пушкина. Для тех, кто не в курсе, скидываю отрывок.
Проголодавшегося медведя запрут, бывало, в пустой комнате, привязав его веревкою за кольцо, ввинченное в стену. Веревка была длиною почти во всю комнату, так что один только противуположный угол мог быть безопасным от нападения страшного зверя. Приводили обыкновенно новичка к дверям этой комнаты, нечаянно вталкивали его к медведю, двери запирались, и несчастную жертву оставляли наедине с косматым пустынником. Бедный гость, с оборванной полою и до крови оцарапанный, скоро отыскивал безопасный угол, но принужден был иногда целых три часа стоять прижавшись к стене и видеть, как разъяренный зверь в двух шагах от него ревел, прыгал, становился на дыбы, рвался и силился до него дотянуться. Таковы были благородные увеселения русского барина!
Разбирая этот эпизод, прям на уроке во мне внезапно проснулся какой-то садист и мне ситуация с шуганием человека медведем начала казаться забавной, и я стал давить лыбу. Я представлял вопли этого несчастного, вой медведя, и то, как человек шкерится от него в углу. Я прекрасно понимал, что это стремно и я не хотел бы оказаться в той комнате, но представлять это с кем-то было забавно.
Училка по литературе была достаточно строгая и сразу заметила моё нестандартное поведение. Она попыталась узнать причину смеха, я ответил там свои дела. Не мог же я сказать, что угораю над страданиями пусть и воображаемых, но людей. Потом она нахмурилась, начала себя осматривать, подумав, что я смеюсь над ней. Через минуту её терпение лопнуло.
"Встать!"-сказала она.-"что смешного ты тут увидел? Скажи, мы все посмеемся!" Я снова попытался уйти от ответа, но она настояла. Я набрался храбрости и сказал: "Да так, прикол с медведем понравился!" После этих слов я уже начал смеяться более открыто. Смехом также залился весь класс. Пацаны вовсю ржали, девочки улыбались, хотя говорили, что это стремно.
Знали бы они, что это творит будущий врач, у них шаблон затрещал бы по швам.
Училка посмотрела на меня презренно и начала отчитывать: "Ты хоть представляешь что тот человек чувствует. У тебя есть хоть какое-то сострадание к людям?"
Я начал было представлять что чувствует человек, от чего становилось почему ещё смешнее.
"А теперь представь, что это сделают с тобой или с твоими близкими!"-продолжила взывать к разуму училка. Сперва я начала её понимать и вроде как успокоился, но потом под словом близкие я представил родственников, с которыми мы жили тогда битком в квартире в постоянном конфликте, и меня пробило на ржач утроенной силой.
Про родственников тут Сага о стоматологии. Глава 45. Как я стал стоматологом?
Я уже представлял их в комнате с этим мишкой. Представил как сооружаю для них такую комнату на даче и отлавливаю медведя. Тем временем ржал уже весь класс, девочки-отличницы начали фыркать и говорить, что это ужасно и не смешно. Пацанам были нужно любые впечатления на скучных уроках, и они их получили. Хоть кому-то приятно сделал. Училка сделала фэйспалм, несколько секунд она молчала, ожидая пока класс проржется.
Потом она строго произнесла: "Ты, вообще, нормальный? Если ты сейчас же не прекратишь смеяться над абсолютно несмешными вещами, то ты будешь решать этот вопрос с директором! Стоит ли тебе учиться в обычной школе? Встал и вышел! Ты не понял? Я сказала, встал и вышел из кабинета! Зайдешь, когда угомонишься!"
Весь класс снова залился хохотом, весь тогда для нас не было прекраснее зрелища, когда кого-то другого дрючат за что-то. Я сходит в туалет, там же открыл окно и подышал свежем воздухом минут 5, начал приходить в чувство. Стал осознавать насколько тупо я себя повел и пытался понять почему. Скорее всего сказалась очередная порция скандалов дома, в которых я тогда принял активное участие и мне хотелось куда-то этот гнев выплеснуть. Вот и медвежья комната в моём воображении оказалась тем самым буфером, который и дал возможность выплеснуть негатив пусть и в виде смеха. Разумеется, это в тысячу раз лучше, чем оскорбить или нанести вред кому-то из окружающих.
Я умылся, ещё постоял у окна и пошел в класс. Урок уже подходил к концу. Я заглянул в дверь, извинился, сказал, что больше так не буду и попросил войти. Училка спросила пришел ли я в чувство? Я кивнул. Она кивнула на стул. Звонок, портфель, перемена.