Вот объясните мне кто-нибудь эту великолепную логику. Вводные: Хорошенькая женщина, 1 штука: А) Живет с родителями Б) Работает на работе, которую терпеть не может В) Имеет хобби, заниматься которыми вытаскивают друзья, и постоянно говорит что чувствует от этого одно только опустошение. Мужчина, 1 штука: А) Живу один уже лет 13, в доме естественно умею делать абсолютно все - сюда относится любой несложный (без осциллографа) ремонт, готовка, стирка, уборка и т.д. Б) Дома всегда +- чисто. Перед приходом гостей - совсем чисто. Но можно иногда и слегонца посвинячить - я не прожженный чистоплюй. В) Люблю свои работу и хобби, чувствую от них удовлетворение.
....а теперь угадайте с одного раза, куда я отправился когда предложил съехаться и потом замуж после 2 лет прогулок и поебулек? Правильно! Нахуй и с песней! "Это ж как птичке добровольно в клетку запереться!", так? Есть у меня подозрение что она в домашних делах - та еще порося (были звоночки). Но вот отказывать в сожительстве и впоследствии вообще расставаться ПРОСТО потому что ты не готова иногдаПЕРЕСТАВАТЬ быть поросёй, ПРОСТО потому что тебе кажется что это будет ограничением твоей свободы, просто потому что это ж уже надо быть взрослой и серьезной..? Даже с учетом того что я считаю сожительство когда двое делят весь быт пополам нормой и никакое кухонное рабство и т.д. не грозит? Сука блядь. Я в ахуе. Я в ахуе уже пол года, и разохуеть обратно никак не получается.
Слушайте, а все женщины такие или я хуёвых выбираю? Вот моя:
- Провоцирует скандал. Ссоримся, отношения портятся, потом "Чего ты на меня наезжаешь". А я защищаюсь вообще-то, она обидные вещи говорит.
- Или ссоримся, "Ты должен меня утешить, тогда я успокоюсь. Если нет, то ты виноват в том, что у меня эмоции. Ты должен купировать"
- Или "Тебе плевать на мои потребности" (нет) Стараюсь радовать и решать проблемы.
- Или "Ты должен мне дать гарантии, что не уйдёшь за хлебом навсегда, когда я буду в декрете" *заверяю, успокаиваю, "я не вижу, чтобы ты что-то делал!"
- Или "Ты мне зажал пироженку!". Зажал. Только днём ранее перевёл ей последние несколько тыщ. И не на эту сраную пироженку.
- Моё любимое "Ты не хочешь рвать жопу ради меня!". Разумеется не хочу, давай жить спокойно без разрыва жопы. В случае чего конечно напрягусь, но не буднично же. А это как претензия вменяется, серьёзно.
Итого я должен показать готовность рвать жопу (зачем??). Если она исходит на говно, то я виноват, потому что должен утешить. И видимо надо бегом рожать детей потому что часики тикают. Ну и рвать жопу надо, а она хочет в декрет на 5 лет - а жопу рвать мне. И гарантии готовности к этому от меня требуются, "а то я теряю время, а ты мне голову морочишь". А у нас такие срачи, что я и замуж то не зову пока, какие дети, сумасшедшая? Это ж не прекратится.
Допустим она боится, что я уйду и это можно понять. Но если из-за этого страха она меня будет постоянно дрочить, то чёто смысла нет.
И раз уж затронули тему фольги, то сюда же добавлю крышечки на йогурте, сметане и аналогичных продуктах
Не оторвалась нормально
Оторвалась, но не нормально
Не фольга, но тоже триждыблядская ярость (мой любимый ЕЖК ;((( )
Ключи на жестяных банках ломаются тоже в самый неподходящий момент
Или вот такие пресервы, которые в конце открывания уходя на отрыв от банки всегда плещут маслом
Вот такие блядские пакеты с сахаром, у которых есть зубчатый край для надрыва пакета по углу, но нихуя не по углу, как правило, рвётся, а весь край и часть сахара сыпется на пол
Вся мука вот в такой упаковке, в верхней скрученой части содержит муку, которая при разворачивании сыпется вокруг. Взял за правило в магазинах сразу укладывать муку допом в полиэтиленовый мешочек
Обязательно добавлю сюда пакеты с острыми краями, рвущие всё на своем пути
Далее:
- туалетная бумага рвется не по перфорации
- шкура с копченой колбасы отрывается вместе с куском колбасы
- откручивающаяся крышка на пиве, которая без полотенца или футболки не откручивается
- кисломолочка в тетрапаках с открыванием - растягиванием за углы. Рвётся как попало.
- ярлычок у чайного пакетика, который рвет пакетик при отрывании. И нитка махровая, по которой полкружки стекает на стол, пока заваривается. И пакетих для чайного пакетика, такого маленького размера, что чайный пакетик рвется при надрывании упаковочного
- чупики, которые начинаешь открывать руками, а заканчиваешь зубами
Упаковка, уровень шума открытия у которой сравним с полётом истребителя
Вот такие блистеры с перфорацией, которая вскрывается надавливанием продукта\товара в месте перфорации с обратной стороны, но она нихуя не вскрывается и только товар ломается,
И самое зло, когда ты в жару по быстрому залетаешь в магазин, берёшь 200мл коробочку сока, летишь на кассу, оплачиваешь, вылетаешь на улицу и видишь, что коробочка без трубочки (((
На этом всё, что смог вспомнить в данный момент.
И немного научпопа из вики - термин wrap rage («упаковочная ярость»):
Тру́дности при вскры́тии упако́вки — ярость, гнев, злость, возмущение, разочарование и другие негативные эмоции, испытываемые человеком, который не может вскрыть упаковку какого-либо продукта, чтобы использовать его. Как правило это относится к пластиковым упаковкам типа «блистер» и «грейфер». Прочные упаковки защищают продукт на всём пути следования до потребителя, но иногда этот же покупатель не может открыть приобретённый им товар.
Иногда упаковки обязаны открываться с трудом. Это относится к некоторым безрецептурным препаратам, снабжённым специальной защитой от несанкционированного вскрытия; также широко распространены упаковки, устойчивые к воздействию детей. Вскрытие некоторых упаковок намеренно затруднено, чтобы снизить риск т. н. «частичного воровства» и магазинных краж.
Впервые термин wrap rage («упаковочная ярость») был употреблён в издании The Daily Telegraph в 2003 году. В 2006 году журнал Consumer Reports учредил премию «Устрица» за «самую тяжело вскрываемую упаковку». История об этом явлении в газете Pittsburgh Post-Gazette побудила Стивена Кольбера в своей сатирической программе «Отчёт Кольбера» проверить это на себе: он так и не смог достать новый калькулятор из пластиковой упаковки даже с помощью ножа. В 2007 году Американское диалектическое общество определило этот термин как «один из самых полезных».
Ну и в заключение старый анекдот:
Косыгин - Брежневу: - Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно. - Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением: - И на хрена здесь ушко? Привередничают старики..
Забегаешь в туалет задорно попукивая и еле сдерживая порывы твоей сущности выбраться наружу, стягиваешь штаны, и держась руками за все что возможно с тем чтобы тебя с горшка не унесла реактивная струя облегчает свою душу выпуская из себя весь накопившийся негатив. С чувством полного удовлетворения тянешься к туалетной бумаге и обнаруживает там пустой рулон.
Туалетной бумаги полно, она в шкафчике , всего каких то два шага, которые тебе приходиться делать с грязной жопой и спущенными штанами.
Почему, если ты понял что использовал всю бумагу, не поставить новый рулон?
Сделав свои дела, помыв руки отправляешься в столовую. Включаешь чайник и понимаешь что он пустой. Кулер на расстоянии вытянутой руки. Почему если ты опустошил чайник, не налить туда воды?
Включив чайник подходишь к шкафчику за чашкой и понимаешь, что все чашки грязные и стоят в раковине.
Вот прям бесит.
Почему нельзя свернуть использованную прокладку рулончиком, а обязательно надо бросить ее в ведро с тем чтобы все видели на ней красные и коричневые пятна, я спрашивать не стану, потому что по-любому скажут что я женоненавистник и мне бабы не дают. Просто радуюсь тому что они их на стены не клеят.
В преддверии весны у меня вопрос к магазинам одежды. На кого у вас лекала? Итак, (инфу можно найти в интернете) портрет среднестатистистической женщины России примерно такой: Рост 163-168 см Вес 65-69 кг З/п ±45 т.р./мес
Проблема: Где найти одежду, когда тебе уже не 20 лет и уже не 50 кг?!
Раньше приходишь в магазин - все прекрасно садится, а кофточки в мятно-розовых тонах смотрятся вполне по возрасту. А теперь? мало того, что из-за санкций теперь хрен разберешь, что это за магазин и в какой ценовой категории, так еще и по лекалам прости господи!
Красивая вроде вещь висит. Размеры: 42-44, рост 175 см. Думаешь "ладно, едем дальше". Идешь дальше, вещи на витрине - даже по стилю нормальные, не аляпистые, вполне классика. Примеряешь кофточку, села хорошо даже. Смотришь ценник "Лонгслив, хлопок 100%, цена 12900". Глаза на лоб, лонгслив на плечики, ноги за порог. Еще проблема, что все магазины, которые знал раньше, теперь вот вообще не по возрасту. Ну не хочу я чуть за 25 носить рваные джинсы и футболки с кошечками.
Где найти масс маркет с нормальными ценами, хорошими лекалами и с классическими вещами? Я пока смогла найти что-то по размеру среди белорусских и российских дизайнеров, но мало где есть их физические магазины, а цены иногда также высокие. Как я скучаю по юникло..
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Заметьте, я не заканчивала филологический факультет по теме литературы, и я живу в англоязычной стране уже почти 20 лет.
Я все свои посты пытаюсь адаптировать под вас, мои любимые русскоговорящие.
Но так сложилось, что вы уже больше используете англо язычные заменители для таких слов:
Хорошо-ок Привет- хай Отдел кадров - hr (эйч ар) Вы сами не понимаете, иногда, что пишете в своих (опять же: ответах- коментах). Вы все настолько там зависите от американской пропаганды, что иногда даже страшно становится.
Я намного больше русская, чем вы, я не смотрю телевизор вообще….. Меня не мучает совесть из за пропаганды ни с какой стороны, я просто ишачу, чтобы выжить, и поднять моих (И ТОЛЬКО МОИХ) детей.
Так что идите вы все лесом со своими нереализованными желаниями, и комментариями.