Обман или самообман? Или ода эффективному менеджменту
Так уж случилось, что понадобилась мне с месяц назад новая симка с новым номером. Вот так и началась эта увлекательная история, ну, и раз уж данный ресурс мне в ней немало помог информацией, то оставлю тут свой след 😊
Однако, сразу дополню, с "сама виновата" и т.п. прошу всех свалить в туман. Ибо виктимность - это не про меня, а клиентоориентированность, я считаю, должна быть здоровой, а не курильщика.
Итак.
Понадобилась мне именно новая карточка и я пошла в ближайщий салон МТС, где мне тут же предоставили довольно скудный выбор тарифов. Перечислять не буду, кому надо, сходит на сайт. Среди них был тариф за 530р.м, где было 35 Г трафика.
Ещё одно отступление: писать буду об интернет трафике ибо ни минуты, ни смс на этом номере меня не интересуют, за те две-три минуты, что набегут в месяц просто смешно говорить. А смс - это уже пейджер, кто в теме.
Ну, думаю, кайф, аж 35Г! Надо сказать, что до этого у меня было в общей сложности 10Г мобильного трафика на разных устройствах и "старых" тарифах, чего мне хватало "за глаза".
Однако, (многие уже наверно догадались), меня ждал неприятный "сюрприз", когда я включила "мобильную точку доступа" на планшете, в котором и должна была стоять эта карта, (раньше я этим пользовалась свободно время от времени) и получила замечательную смс от мтс, что низяяяя, но если заплатишь ещё раз за "раздачу" 50 р в день (1550р в месяц?), то можно. Уже тут меня посетила мысль о том, что не странно ли это, что за то, чтобы попользоваться купленным товаром мне надо ещё раз заплатить немаленькую сумму?
А не установить ли мтс платёж за подключение наушников через блютуз? Я же интернет трансляцию через неё слушаю, трафик расходую, чтобы нет? Или просто у мтс "нет технической возможности", ибо нет такой информации в трафике? Да? А не установить ли плату "за смену устройства", если я захочу эту карту в другое устройсто вставить? Есть же техническая возможность? Ну, а геолокация? Что ж вы стесняетесь? Это даёт просто неисчерпаемые возможности для "допопций". Зашёл в лифт? Плати. Все же знают, что в лифт мобильная связь проникает хуже и мобильной станции нужно больше "мощи", чтобы "пробиться", туда же гараж и подземный паркенг. Потом высотки пройтись - тоже тема ориентации антенн. По трассе надо допстанции ставить - берите плату за работу на платных дорогах. Что ж вы стесняетесь, мтс? А? Или в планах?
И тут у меня вопрос чисто юрыдыческий: а имеет ли право оператор ущемлять меня в возможности пользоваться возможностями, которые я сама купила и не только у него? И не говорите мне, что у них есть "дополнительные затраты", это чтобы увидеть "раздачу" в трафике им надо поставить платформу дипанализа трафика, так что наоборот, они хотят за мой счёт пополнить не только свои карманы, но и производителя оборудования. И это, дайте угадаю, наверняка производитель на букву х, а заканчивается на й, но не то, что вы подумали 😀
Итак, мысли о странности меня посетили, но погружатся в эту тему не хотелось. (Вот хочется мне, как клиенту, иметь добросовестного оператора за спиной, который не лезет в мой карман, пересчитать мои деньги, чтобы к ручкам что-то прилипло в процессе).
Ладно, думаю, попользуюсь мобильным трафиком "по полной" может мне понравиться и за уши не оттащишь.
Но, как можно догадаться, мтс меня в покое не оставил. Где-то за 10 дней до конца "месяца", напомню, плата там в МЕСЯЦ 530 р.., вдруг интернет перестаёт фурычить. Обнаруживаю, что заблокировано. Что за фигня, спросите? Оказалось, оплату "в первый месяц", снимают посуточно, а при подключении с меня взяли 530 рублей, но только 100 рублей вычли "за подключение". Я подумала, что вот эта посуточная плата в 17,66 р только чтобы "спрятать" вот эти 100 руб при подключении, и это единственная цель схемы, но правда оказалась смешнее. Об этом дальше.
Что ж, "сама виновата", что в салоне мне не пояснили, что месяц - это не месяц, а 530 - это 630 при подключении и т.д., пополняю счёт на 100 рублей, заодно смотрю на израсходованный трафик. Тут меня ничего нового не ждало, ибо без раздачи пользоваться интернетом я буду так же, как и раньше, в итоге где-то 3Г израсходовано из 35Г, а "месяц" то уже заканчивается. И тут я понимаю, что этот ТП мне не сплющился без раздачи вообще. Лезу на сайт, смотреть, на что можно поменять и, желательно, с "раздачей". Просто у меня старенький ноут есть, и иногда при перемещениях мне удобней, что-то на нём делать, тот же пикабу почитать там удобней для меня, хотя можно и "обойтись".
Анализ показал неприятное. Такое ощущение, что мтс работает над сокращением своей абонентской базы, ибо такое задницеориентированное тарифообразование другим не объяснишь. Ок, с трудом выбираю тариф за 350 р., где 5Г, но так как 630 руб " уже уплочено", то решила скачать трафик в 30Г за два дня 😂 оказалось, что мишин импосибол (если качать только нужное, пусть и не сейчас), ну, во всяком случае, для меня.
Однако тут меня ждал ещё один "сюрприз". Дело в том, что следующую дату списания обозначил мне сам мтс. Даже смс слали, правда сумма следующего списания числилась 550? Ну, подросла собачка, хотя на сайте этот тариф до сих пор 530. Разбираться не стала, ибо этот тариф мне уже на фиг не вкрячился. Но ещё один "сюрприз" меня ждал, когда в последний день снова заблокировался интернет. Почему? Оказывается "в первый месяц" должно быть 30 дней, ибо списывалось 17,66 ежедневно, а тут 31! Вот тебе, бабушка и юрьев день! Ну, кто бы подумал? Да, мтс?
Ладно, заживаю нос, закидываю ещё 20 руб, получаю свои оставшиеся 30Г в своё "полное распоряжение" (без раздачи, конечно). Итог, на конец дня скачала уйму хороших книг (кино, вино и домино, меня не интересуют), и осталось больше 25Г! Ну, хоть что-то полезное для себя обнаружила - столько мобильного интернета мне на фиг не сдалось, спасибо, мтс! (Да, да, знаю, можно было зажать нос и ещё по 50 руб кидать, но во-первых, там ограничение в 3Г в день, а, главное, во-вторых, мне нужен "комфорт в пользовании", а не просто объём выкаченого, поэтому этот эксперемент и ставился - удобно ли это для меня).
Дальше вопрос технический, кидаю ровно 350 р, перехожу на новый тариф, и получаю свои дорогие 5Г 😊. Но тут мне уже было "не всё равно", поэтому тут же прошерстила все "услуги" в лк - отключив всё, что возможно, и включив "отказ от доптрафика", вспомнив походу этой истории все "разводы" мтс, историю многогодичной давности, где мтс очень любил подключать эти "пакеты" наивным клиентам по бешеной цене.
Опять спасибо, мтс, относиться к тебе как к "надёжному оператору" ты не позволишь.
А дальше, так как мтс уже привлёк мою бдительность, то мне захотелось проверить, неужели даже мои жалкие 5Г за немаленькие 350 р, мтс не хватает? Ага, включила "мобильную точку доступа" и мне тут же прилетел смс с предупреждением, что я им должна 50 р, если хочу пользоваться оплаченным трафиком и купленным телефоном. (Замечу, что речь идёт о сегодняшнем дне, когда есть уже решения ФАС). Вот же жлобство.
Ага, ага, 50 р. в день (ограниченный 3Г) - это 1500 р в мтсовский 30дневный месяц, если что. А альтернатива также божественна!- это подключить "опцию" за 199 р в месяц. То есть 350-199=549р за возможность использовать 5Г? Вы чем ширяетесь?
И тут мне стало интересно, а что думает пикабу? 😂
Захожу, читаю несколько постов: фас выдало предупреждение всем операторам за эти финты ушами. (Честно, не знала, ибо не слежу, а тарифы у меня "старые" и туда "рука рынка" видимо не успела дотянуться) Ну, кортельный сговор на лицо, хотя это не новость, что вместо "здоровой конкуренции" рыночек, который "всё порешает", решает коллективно собраться и залезть в карман клиентам под лозунгом - "все так делают".
Самое "красивое", что согласно последней новости: https://fas.gov.ru/news/32866
"МТС уведомил ФАС России об отсутствии в своих действиях по взиманию платы за раздачу интернет-трафика ущемления интересов абонентов."
Я вот сижу и у меня голова кружится от этой фразы!
То есть брать с меня дважды за один и тот же трафик - это не ущемляет мои интересы?
Брать с меня дополнительную плату за функционал купленного мною на мои деньги планшете - это не ущемляет мои интересы?
Или я для мтс не клиент?
Или мтс думает, что лучше знает, что мне нужно?
А ещё у меня вопросы к госорганам (заявочку в прокуратуру отправила, если что). Если фас установила нарушение законодательства, то "посадки" будут? Или сколько операторы успели по наглой с клиентов состричь - то молодцы, придумывайте следующий развод? Я вон выше уже накидала варианты. Не должны ли операторы не только вернуть всем деньги клиентам, но и понести убытки, чтоб неповадно было?
И не смотрите на "фигня 50 рублей". Даже если 10% от абонентской базы поиметь на 50 руб - это колосальные деньги почти из воздуха. Я совершенно не верю, что мтс не знают, что в месяце есть 31 день, и если уж они на 17,66 не побрезговали с вновь подключенных, то всякие "режим модема" и " режим модема+" ими не просто так вкрячены.
Ну, а последнее про "самообман", да, мтс получил с меня 650 за первый месяц, но в следующем месяце им больше 350 не светит, а что будет ещё через месяц - поглядим. Я даже не говорю, что-то типа "уйду к другим", видно,что другие такие же. Очень велика вероятность, что я пересмотрю своё желание иметь этот допномер вообще. Кого они "надули"? А вот если бы они не отключили мне "мобильную точку доступа", то я бы тарифом в 530 р пользовалась, ибо "выбрать весь трафик" задачи у меня не стоит, а вот "расслабиться" и не ждать очередного "сама виновата" мне хочется. Да, наверное какой-то очень эффективный менеджер за все эти "инициативы" даже годовую премию получит (я немного знаю кухню этих любителей маркетинговых "инициатив"), но они же пусть поблагодарят предшественников за то, что им надо без мыла лезть к клиентам, ибо каждый "наученный" клиент сядет, как я, и подумает: оно мне надо? Есть ли другой вариант? Что там у других операторов? Конечно, не все вопросы найдут ответы сразу, но по себе могу сказать: я варианты проработала и все они с пунктом "исключить" или "оптимизировать" мтс.
Всем, кто прочитал, спасибо, и просьба не писать бессодержательных комментов, ибо мне всё равно на эмоции, здесь я изложила свои мысли, как клиент, и ничего нового не открыла.
МОРРОВИНД. Эбонитовая Кольчуга
Когда мы разобрались со всеми четырьмя Столпами Дома Забот, Архиканоник Толер Сариони попросил принести Эбонитовую Кольчугу, которую, по его словам, можно найти на Горе Ассарнибиби к северу от Молаг Мара. На этом месте Молаг Бал надзирал за 99-ю любовниками Боэты, зарождающими Альмалексию. Гм, как у богов все непросто.
Покидаем Высокий Собор, добегаем до пристани и берем билет до Молаг Мара. Заговариваем с местным капитаном каботажного суденышка. Он рассказывает нам, что Молаг Мар сочетает в себе крепость пограничного гарнизона и место отдыха паломников, отправляющихся на поклонение святыням Горы Канд и Горы Ассарнибиби в скалистых пустошах Молаг Амура к северу отсюда. Сведений по поводу конкретного расположения у него нет.
Спускаемся с парапета и сразу же натыкаемся на дорожный столбик с указателями. А действительно, если это место популярного паломничества, могли и соответствующую дощечку с направлением приколотить. И точно, на той, что справа, написано: Гора Ассарнибиби. Следуем по дорожке между берегом моря и подножием гор. Через некоторое время попадается другой столбик и почти рядом еще один. Как раз напротив двух ущелий. Первое ведет ровно на север к Горе Канд, второе на северо-северо-восток к Ассарнибиби.
Ну, на Горе Канд мы уже были, нас там здорово подловили. Заворачиваем во второе. Местность в самом деле пустынная, пара крыс, тройка кагути и с полдюжины скальных наездников. Ущелье постепенно идет на подъем, и наконец, уже за пологим гребнем слегка расступается. На образовавшейся площадке в окружении высоких узких камней хорошо заметен желтый триолит, какими Храм Трибунала отмечает свои святилища. Подходим, приникаем. Нас обдает благословляющей магией и на экране появляется две таблички. Одна про то, что именно здесь под присмотром Молаг Бала 99 любовников Боэты зачинали Альмалексию, мать Морровинда. Другая просто уведомляет о дополнении, внесенном в дневник. Читаем запись. Оказывается, нам удалось добыть святыню Ассарнибиби.
Открываем инвентарь, изучаем артефакт. Эбонитовая Кольчуга. Уровень защиты: 100 (баз.). Прочность: 3000. Вес: 20.0 (Средн.). Цена: 120000. Зачарование: Сопротивление огню 75%, Сопротивление магии 20%, Щит 50 п. Эффект: постоянный. Вон как. Это один из трех доспехов игры с максимальной защитой. Но два других, Кольчуга Повелителя и Кираса кости Дракона, кое в чем ему уступают. Во-первых, в легкости, во-вторых, в наложенных на них чарах. Получается, это лучший доспех. Конкуренцию, правда, может составить Кираса из шкуры Спасителя. Уровень защиты у нее ниже, но она еще легче, а эффект, которым зачарована, многим кажется предпочтительнее. Но это уже дело вкуса.
Надеваем Кольчугу и тут же обрастаем прозрачным переливающимся коконом. Ну да, это магический щит. Но к сиреневатому сиянию надо привыкать, а то чувствуешь себя, как в яйце. Отправляемся в Молаг Мар. По дороге со склона на нас бросается кагути и с ходу пытается укусить. И вертикальным хватом челюстей, и горизонтальным, и по новой, но магический барьер ни в какую не прокусывается. Ладно, недоумок, позабавил, вот тебе награда. Кагути отваливается.
В Высоком Соборе Вивека Толер Сариони велит оставить Кольчугу себе и принять звание Патриарха, а с ним и заботу о Храме Трибунала. Сам же он, дескать, давно подумывает уйти на покой, чтобы написать еще одну книгу проповедей.
Переправа через Невку
Бродили туманным утром в Лопухинском саду.
Обнаружили вот такое.
Всю жизнь на этом углу все было нельзя взглянуть, служебная тайна за неприглядными заборами. А оказывается там красота весьма благородных классических пропорций и подумалось, а не пристань ли это? Царская переправа для Александра и Марии через Невку на Каменный остров.
Там тоже на стрелке Каменного гранитный причал напротив.
В Дворцовом саду реставрация, но мы попросились походить и нас впустили.
И я опять пересказывала дочери легенду из книги Пыляева, как перед нападением Наполеона, ночью громыхал по брусчатке города Медный всадник и его видели именно здесь у Дворца на Каменном острове, мрачно грозящего западу.
Наши легенды с нами.
Колобок там правит бал.Сатаниская сущность колобка
Жил да был один дядька. И звали его Карл Густав Юнг. Кто не слышал о нем доселе - не огорчайтесь - скорее всего, он был вредным и неуживчивым в быту. К тому же он давно умер. Кстати, Юнг был знаком с Фрейдом, который тоже умер. Нам же он интересен следующим. Есть такой термин "коллективное бессознательное" - будучи умными людьми, вы не можете не понимать, что это такое. Так вот Юнг, изучая это явление, заинтересовался архетипами. Это понятие означает некие первичные образы, которые часто соответствуют мифологическим темам и которые вновь и вновь появляются в народных сказках и легендах различных времен и народов. Как выяснилось, если толковать русские сказки согласно методике Карла Юнга, то можно прийти к совершенно неожиданным результатам.
САТАНИНСКАЯ сущность КОЛОБКА. Присказка
Давайте в первых строках вспомним, кто/что суть есть Сатана в "околобиблейской" трактовке. Итак, изначально он был любимым ангелом Бога, а тот, в свою очередь, был его любимым богом (или что-то в этом роде). Возвысил Господь ловкача этого и молвил, что, имярек ангел зело молодца, и этим самым люб Демиургу, творцу то есть. Но взбунтовался гордец-ангел, стал под Всевышнего "копать". И вот гордо начал он реять над морями и полями, собирая рати таких же придурков, дабы хунту устроить. Но в итоге, разведка доложила точно, и Архангел, м-м-м, пусть будет Михаил, командою взметен, покарал этого нахала своим огненным мечом. Вот такая поучительная история. Кстати, более подробное описание этих событий можно найти в книгах некоего Дж. Мильтона. Впрочем, это присказка, не сказка. Сказка только начинается. Итак, внимайте, началась.
У Христа и Антихриста - сиречь хорошего и злого парней - есть свои особенности. В частности добрые и славные ребята отличаются непорочным зачатием. А наш колобок? *По сусекам поскребли, по амбарам помели, набралось муки горсти две*. Зачатие явно непорочное.
Кстати, возможно изначально это слово выглядело так: "оКолоБОГ", что означает, как вы догадались, некую близость между Всевышним и этой субстанцией. Однако многовековое стремление народа к редуцированию и тайносказу сделали свое дело.
Но кто же вдохнул жизнь в это "тельце"? Кто "появил" его из небытия? ДЕД и БАБКА! Они синкретичны, двуедины - это Бог, творец, создавший все и вся. Далее. Колобка положили остывать на окошко: значит, Колобка подняли до определенного уровня, его возвысили и возвеличили. См. присказку. Кстати, золотая округлость нашего героя, еще раз выдает Божественную суть героя: Солнышко - основной бог многий древних народов, в том числе и славян.
Но Колобок взял и "прыг-скок" с окошка. Что же значит это самое *прыг-скок*? Он покатился. Покатился по наклонной, неверной извилистой дорожке. Он пустился во "всетяжкие"... Постепенно наш "головоруконог" деформируется: божественная позолота скрывается за толстым слоем грязи и щетины. И вот перед нами постепенно вырисовывается щекастая фигура Черного Ангела, Сатаны, Люцифера etc. Да и катится он не куда-то, а в темный лес, где полным-полно всякой мерзкой нечисти: Леший, Баба-Яга, Кикиморы etc. Цель его ясна. См. присказку.
Но Бог милостив. Он посылает Зайца, чтобы тот сумел образумить дитятку любимую, но тупую. Говорит Заяц: "Опомнетайся, пан, вернись, Он все простит". А Колобок ему в ответ: "Ты немодный среди меня! И вообще ты в горку бегом, а с горы кувырком". Плюнул ему в нос и дальше по грязи покатился. По дороге и Медведю на ухо наступил, и Волка за товарища не признал. Катится Колобок, костерит на все лады Деда с Бабкой... Кстати, три раза подходили звери к куску теста, что опять-таки наносит на историю нашего героя околобиблейский оттенок. Зарвался Колобок, покарал его Господь. Архангел, м-м-м, пусть будет Михаил, с огненным мечом-хвостом, взял и съел Колобка (читай - "победил"). Низвергнул Люцифера туда, куда попадает всякая еда. Со всеми вытекающими и вылезающими последствиями. Чем не Ад?
В ожидании ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ
Вообще, при более пристальном рассмотрении сказки зачастую предстают в виде этаких забавных приложений к Библии. Это нечто вроде комиксов, которые плодятся и размножаются после удачных супер-мегаблок-бастеров, как китайцы в урочный час. И, конечно, все завуалировано, скрыто под толстым слоем волшебной сказочной глазури. Кто найдет правду - тот молодец, а кто не найдет - тоже, потому что настоящие смыслы воздействуют на бессознательное (как индивидуальное, так и коллективное), и эффект так или иначе все равно достигается.
Итак, трактовка любимой всеми с детства сказки "Курочка Ряба" в нашем варианте выглядит именно так.
В этот раз в образе Бога выступает сама Курочка. Кстати, для появления яиц хохлушкам-несушкам вовсе не обязательно наличие кукарекающего горлопана. Соответственно, божественная инь-яневская двуединость заключена в образе наседки уже с самого начала. "Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое (!)". Курочка - а мы понимаем, что это Всевышний - дает роду людскому плоть от плоти своей, кровиночку свою. Обратите внимание, что яичко и форму определенную имеет, да и цвет соответствующий. Сие говорит о том, что не "левое" дитя народу явилось, а действительно, отцом Его выступает сам Бог. А Сын Божий кто? Тут к митрополиту Фивейскому можно не ходить - всем ясно - Jesus Christ Superstar, он же Иисус из Назарета Христос, он же Анна Канцеленбоген (хотя это из другой оперы, точнее фильма).
И пошло Яичко Золотое в народ, рассказывать, что надо книжки добрые учить и воспитанными быть, что злые, гадкие, нехорошие Бармалеи - уже давно не в моде. Но народ - Дед и Бабка, опять-таки квинтэссенция мужского и женского начал, - погряз в распутстве и неправде. "Иисус, walk across my swimming pool"! Что с басурманского значит: "а ежели ты реален, то, значит, сумеешь обогнать мой новый катер, и тогда я поверю, и все мои ребята будут верить в крутость твою и Папы твоего". В рассматриваемой сказке подобное отношение к герою скрывается за следующими фразами: "Дед бил-бил..., бабка била-била...". Но! Внимание! Никто даже не поцарапал яичко! Теперь можно озадаченно почесать репу и читать дальше.
Вспоминайте, в чем заключается апогей данного произведения? Как умные люди, вы сразу догадались: "мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось". Вот Оно! "Махнуть хвостиком" - это даже не полноценно осмысленное действие - так, пустяк. А Иуда в Гефсиманском саду? Просто поцеловал Христа в щеку. Тоже, действие ни о чем. Но ведь в итоге Сына Божьего опознали именно по этому предательскому чмоку. А Яичко раскололось благодаря маханию рудимента. МЫШКА и есть ИУДА!
Тут народ раскаялся, но... Христа все равно распяли, Яичко разбили, осталось лишь горевать, кручиниться да печалиться. "Дед плачет, бабка плачет"... Вот она вечная поговорка: "Нет пророка в отечестве своем". А если и появляется, то "на крест его". Но милости Бога хватит не на одну сказку русскую народную. Говорит Курочка: "Не плачь, дед, не плачь баба, я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое". И утешился тогда люд, понял, что придет день, и появится Иисус в белой хламиде и будет Второе Пришествие, и будет Страшный Суд, где "аз воздастся"!
Вмерзшие в лед души
Надо сказать, что сказочные персонажи, путешествуя по разным сказкам, практически не меняют своих функций (см. "Морфологию сказки", В.Я. Пропп). Так и Мышка в сказке "Репка" несет в своем образе обоснование того клейма, что прочно въелось в ее серую шкуру после того, как мы детально рассмотрели "Курочку Рябу" и обличили ту обитательницу половых щелей.
А теперь подробнее.
Сказка "Репка" по праву считается одной из лучших в нашем фольклоре. По нашему мнению, именно в этом завуалированном апокрифе достигается апогей тайнописи и криптографии. Именно в этом произведении демонстрируется недюжинная образованность народа нашего лапотного. Начать надо с того, что в сказке семь персонажей. Это Репка, Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка и МЫШКА. Но дело в том, что это не все участники трагедии. Намеренно или случайно, но в сказке выпущены два действующих персонажа. И доказать это очень просто. Ведь как там действия разворачиваются: "... позвала Жучка кошку..., кошка - мышку...". Мы ведь здравомыслящие люди, и понимаем, что Жучка не могла позвать на помощь кошку, так как вражда у них вековая, а кошка по той же самой причине не могла к мышке обратиться. Внимание! Жучка позвала Енота (вот это я дал!), тот - кошку. А на кошкин зов явился Опоссум (а тут я себя превзошел!). Вот он-то и обратился к мышке с просьбой о помощи.
А теперь сочтите, уважаемые, сколько всего люда да зверья с овощами в сказке нашей теперь набирается? Правильно, ровно ДЕВЯТЬ! И последней числится там никто иной, как МЫШКА, которую в прошлой сказке обличили мы с должным пафосом как Иуду. И все это вот к чему. В развеселой дантевской "Божественной комедии" именно девять кругов Ада. И именно в последнем, девятом, позволю себе напомнить, вмерзшие в лед озера томятся души самых отмороженных отморозков. Тут вам и Обманувшие доверившихся, и Предатели Благодетелей, там же Предатели величества божеского и человеческого. Улавливаете мысль мою изощренную? Отныне клеймим позором за преступления против Бога и человечества Мышь - Иуду-христапродавца! Ведь Иисуса, на этот раз принявшего вид округлой и золотой репки (знакомые морф и колористика), вытащили из земли и обрекли на погибель именно с помощью решающего усилия Мышки. Кодировка наших сказок может соперничать с шифрами самого изощренного французского лекаря. Но ведь может и собственных Платонов...
Как Галилей в окно сиганул.
Масштабен русский народ в помыслах своих. Вот, допустим, предложат русскому человеку число загадать, так будет это число с пятью нолями и еще девяткой на конце. А все потому, что глобально мыслим. Так и в сказках. Уж мало оказалось своих сюжетов, начали сказители темы брать из исторической европейской действительности.
Сказка такая есть "Три медведя" называется, так все вышесказанное к ней относится. Помните, царила одно время в странах гнилого Запада инквизиция. Игнатий Лойола сотоварищи во имя церкви католической людей жег, топил их болезных, кипятком обливал - в общем, прожЕгал жизнь и небо коптил. И встала-таки сказка на защиту простых граждан от ревностных служителей веры. Сюжет, как помнится, прост. Девочка сдуру забрела в медвежий дом, поела, поспала, на стульях посидела, а когда медведи ее за это вздумали употребить внутриутробно, она выскочила в окно и убежала. Вот такой фееричный экшн-бред. Но при пристальном рассмотрении шелуха маразма сползает, и перед нашими восхищенными очами предстает нечто.
В роли этой девочки предстает чудом спасшийся Джордано Бруно, ну или на худой конец старик Галилео или господин Коперник. Суть в том, что любой из этих парней изначально существовал как некий апологет и приверженец этого "религиозного опиума". А сказочное жилище косолапых рассматривается нами как некий оплот католичества, где обитает "святая медвежья троица" во главе с Верховным инквизитором. Вообще, в глухом лесу ничего хорошего, кроме грибов, быть не может, там лишь всякий бред несуразный обитает (см. *Колобок*). Да дело и не в этом. Джорданы-Коперники, как свидетельствуют сказка и история, можно сказать, кормились из рук мохнатых этой Церкви-избушки, дислоцировавшейся, как мы уже выяснили, в темном лесу. Причем хлебали так, что и за ушами трещало. Да и помимо пищи, благами как функционеры - конъюнктурщики были обеспечены: тут тебе и кровать, и стулья... Но правды суть за елеем речей скрыть довольно сложно, и в один прекрасный момент, перед этим основательно напакостив, девочка-галилей убегает. Причем убегает не как-нибудь - в окошко. То есть, уходит в зримое! Оставив после себя раздрай и шатание. Кстати, в сказке говорится, что девочка попала в избушку, сбившись с пути...
Одно далкое утро
Попался мне тут опрос - "свидетелем какого исторического события вы были"? И вдруг накатило, как Омут памяти.
Мне 7, я учусь в первом классе, в школу мне к 8.30, а вставать нужно в 7.20. Но сегодня тот день, поэтому когда папа меня будит и включает свет, маленькая стрелка на часах не доползла до 4. Спать, конечно, хочется, но ничего не попишешь - кроме меня никто не справится. Мы с папой одеваемся очень тепло, я даже сама без напоминаний натягиваю ненавистные рейтузы.Папа в прошлый раз рассказывал, что сейчас февраль - время Кусаки, старшего брата-мороза, с ним шутки плохи, я уже знаю. Вот Щипака куда добрее, но скорей бы они уступили младшему - Щекотака даже без варежек не заморозит... Идти недалеко и весело - улицы в нетронутом снегу, и наши с папой следы самые первые! А вот потом самое нелюбимое. Возле магазина людей уже полно, намного больше, чем в прошлый раз, и я понимаю, что противное время тоже будет дольше... Стоять скоро становится очень холодно, особенно ноги. Папа предлагает побегать и попрыгать, но я не хочу, потому что шуба и валенки дурацкие и неудобные. А папа вдруг прыгает, как мячик, быстро на одном месте. Он большой и бородатый - и прыгает, как маленький. Я смеюсь и тоже прыгаю, и папа смеётся, и рядом люди смеются тоже и прыгают - от веселья нам теплее.
Я громко рассказываю стихотворение из книжки, там "корова в небо - прыг", очень подходит. Мне хлопают, это называется "аплодисменты", я уже знаю, это слово я прочитала в папиной газете, спросила что это значит, и запомнила, как раз на такой случай. Так что я прижимаю руку к груди, как человек на фото в газете,и важно говорю: "Благодарю за ваши аплодисменты!" Я рассчитала правильно - мне опять хлопают и вообще восхищаются, это очень приятное ощущение. А ещё я вижу, что папа гордится мной, и это тоже здорово. Кто-то угощает меня конфетой, я вежливо отказываюсь, ведь я воспитанная, хотя конфету хочется - Коровка, она вкусная. Но у чужих нельзя брать ничего, это я точно знаю. Тогда конфету отдают папе, "умница какая у вас, это вот ей приз за стих" - и вот она в кармане - я съем потом, сейчас она как камень, а тёплая будет вкуснее и можно откусывать по чучуть. Эх, вот на Новый год было здорово - в школе был утренник, у меня была самая важная роль, с длинными стихами, и даже Дед Мороз меня похвалил, а потом давали сладкий подарок. Там была куча конфет, настоящая большая шоколадка и яблоко. Я, конечно, поделилась шоколадкой с родителями, и с сестрёнкой хотела, но она всё ещё не умеет есть нормально, только смесь из бутылочки и пюре - в баночках бывает очень вкусное, но я всего ложечку и больше не прошу, пуст ест, раз ей даже конфет нельзя. А доктор, когда смотрела её, сказала неграмотно: "обязательно давайте ей молОчку чаще" Правильно говорить "давайте ей молочко", я хотела поправить, но потом вспомнила, как меня ругали, когда я сказала дяде Лёше, что "положь" говорить неграмотно, даже если в кино так говорят. Сами же и рассказали про это, а потом ругаются. И врача не стала поправлять.
Так что мы вот и стоим-то за молоком, его только один раз привозят в неделю, и дают два литра в руки. Нас всего четверо в семье, сестренкины "руки" тоже считаются. Я умею складывать, это будет 8 литров - как раз Надюшке до следующего раза, объяснил папа. А без молока она будет слабенькая. Вот и стоим мы с папой под дверями по вторникам. Моя миссия очень важная - в 8 часов утра магазин откроется, но вся очередь туда не поместится. А вот когда когда мы зайдëм в магазин, я погреюсь у батареи пять минуточек и побегу домой быстро-быстро. Тогда мама с сестрёнкой дооденутся и мы все пойдём обратно. Придём и уже скоро будет наша очередь, мы купим молоко во все наши руки и сестрёнка будет сильнеть. Нет, так по-моему, не неграмотно. В общем у неё прибавится сил - во, так точно грамотно, это было в книжке. А в школу я сегодня не пойду, это немного жалко, там интересно вообще-то. Но когда мы, наконец, придём домой с молоком, останется мало уроков, ну и надо будет покушать, я ужасно хочу есть всегда, и сразу так сильно-сильно спать захочется, даже книжку не почитать.Один раз я уснула за столом и яичницу не успела съесть всю, хотя она была моя любимая, называется глазунья - с целыми желтками, как глаза. Может сегодня тоже будет глазунья? Хорошо бы бутерброд с колбасой, конечно, но колбасы точно нет, и будет не скоро, на новый год была, целых две разных, а часто колбасу есть не бывает, это тебе не макароны. Живот неприятно урчит, значит хватит думать про еду. Надо про другое.
Я вспоминаю, как после того врача, который смешно молоко называет, вечером мы купали с мамой сестрёнку, и мама мне показала, что у неё видно косточки, называются - рëбра. В книжке очень грустной было про такое написано "кожа да кости", и картинка была. Это очень плохо, когда торчат рёбра, я не буду вспоминать дальше книжку, а то заплачу. У меня никакие рёбра не видно, их чувствуешь только если мама или папа делают щекотушку, а у Надюшки видно. Я за неё испугалась очень, и поняла почему врач про молоко сказал. Мама сказала что я правильно поняла, но молоко с неба не падает. Папа раньше ходил один, но ему там давали "в одни руки". Сразу всем идти нельзя, ведь Надюшка замёрзнет и заболеет, а она потому и слабенькая, что болеет очень сильно всегда, они с мамой даже ложатся в больницу. А угадать когда подойти так, чтобы не замёрзнуть, и чтобы не пропустить очередь не получилось ни разу. И мы втроём думали-думали, и я предложила ходить с папой, я ведь большая и рёбра у меня не видно, я не замëрзну. Это будет больше молока. Мама немножко заплакала, но папа объяснил, что это она мной гордится. И он тоже мной гордится. Я сказала, что я их люблю, но когда потом пошла спать тоже лежала и гордилась собой - я решила, что если не хвастаться, то внутри можно.
А когда мы с папой первый раз пошли, он вдруг придумал как будто он командир, а я партизанин, как в книжках и в кино, и мне надо в штаб донесение доставить - а по правде это позвать маму - мы ведь внутри уже, но стоять ещё долго. Папа мой самый-самый умный, это я точно знаю, так здорово придумать. Теперь мы так и делаем всегда.
Учительница меня не ругает, что я пропускаю, потому что папа "обрисовал ситуацию вкратце" - это он маме рассказывал, а я запомнила выражение, только ещё не было случая для него.
Магазин открыт, мы уже хорошо продвинулись, совсем скоро будет пора. Я сегодня придумала, что я буду почтовый голубь, как Арно из книжки, он маленький и героический.
Да скорей бы уже, так надоела эта дурацкая очередь, и дурацкие рейтузы опять давят дурацким швом ногу, и нос замёрз совсем, и шея чешется под шарфом, и вообще... Хочется плакать, но я терплю изо всех сил - я слишком взрослая, чтоб реветь, и вообще - мне вон хлопали, я же не могу теперь испортить себе эту как её. Репетацию, вроде так. Потом перечитаю, чтоб точно.
Дурацкие слëзы, пока я задумалась, взяли и немножко вылезли. Папа вытирает их платком - сильно пахнет зелёной щипучкой от заразы в красивой бутылочке - я помню, что мне обещали её когда щипучка закончится - и немножко сигаретами. Нос от запаха щекотит, и я вдруг чихаю аж четыре подряд. "Будь здорова, здорова, здорова, здорова, - говорит папа, хочешь фокус?" Говорю "спасибочки" и киваю про фокус. Обожаю фокусы. Папа объясняет, что сейчас наступил год - перевёртыш, такой бывает очень редко! Вот это очень любопытно - как это. Я люблю узнавать всякое новое, а папа знает кучу такого, он ведь очень-очень умный. Вот почему перевёртыш? Я дёргаю папу за куртку и спрашиваю. Кто-то в очереди говорит, что этот перевёртыш можно только - нехорошими словами объяснить, а девочке нельзя слушать такое. Папа смеётся и говорит: "Не-не, те фокусы я не показываю, я их в гробу видал вместе с фокусниками, а этот перевёртыш я лучше нарисую на снегу". Мне немножко жалко фокусников, которые умерли, надо потом не забыть спросить, они,наверное, в египетских пирамидах лежат, я видела в кино, фараонов так хоронили. Но фокус-то, фокус тогда в чем? Всем кто рядом опять интересно, и дедушка с палочкой даже даёт её папе. Папа рисует на снегу большие цифры. "Фокус - говорит он торжественно - перевёртыш в обе стороны одинаковый, так цифры складываются раз в сто лет". Кто-то смеётся, начинается много разговоров, но я пока не слушаю, мне нужно убедиться, так что я сначала смотрю обычно, потом с конца и перпроверяю - и правда одинаково в обе стороны - 1991.
МОРРОВИНД. Кираса кости Дракона
Если расспросить Тольвайз Отрален, посетительницу Трактира Аррила в Сейда Нин, она расскажет о своем кузене, утверждающем, что видел подводный город близ Гнаар Мока. Об этом ни от кого больше в игре не услышишь, а к уникальным сплетням следует относиться крайне внимательно, пусть тот кузен и пьянчуга, ко всему слишком много гуляющий под солнцем с непокрытой головой. Не далее как на втором этаже того же заведения проводит время боевой маг Альбециус Кололлиус, единственно от которого можно узнать про Кольцо Учителя.
Подводный город в Морровинде искали многие, пока безуспешно. Большинство склоняется к мысли, что речь на деле идет о разрушенном святилище Боэты, покоящемся на дне моря у берегов Хла Оуд. На алтарь Боэты, кстати, прямую наводку дает М’айк Лжец, известный персонаж-пасхалка. Две наводки на одно место, возможно, уже и перебор. Другая часть геймеров уверена, что на город больше похожи затерянные двемерские руины, попасть в которые можно через подводный грот Мудан. В конце концов, двемерские развалины и есть бывшие укрепленные поселения исчезнувшей расы гномов. В любом случае в святилище Боэты мы уже были, поэтому запасаемся соответствующими средствами и отправляемся в затопленные руины.
Грот Мудан расположен как раз в том месте, где кончается Горький берег и начинаются Аскадианские острова, самый южный район Вварденфелла с ярким и жарким солнцем. Добираться проще от Эбенгарда. Попасть в грот можно с одного из крошечных островков к юго-западу от Имперского города. Вход находится под береговым камнем, отличающимся по цвету от остальных, скорее желтым, чем серым.
Внутри грот почти полностью залит морской водой. На дне просматриваются водоросли, в их стеблях легко запутаться. Так что не стоит нырять за раковинами, пара жемчужин не окупит истрепанных нервов. Нервы без того потрепят рыбы-убийцы и дреуги, коих там предостаточно. Держаться лучше свода, тем более что под ним периодически попадаются воздушные карманы, где можно отдышаться перед следующим нырком.
Ориентироваться под водой непросто, но в плане наш путь представляет некую стилизованную букву «зю». От входа движемся прямо и ищем левый поворот, потом во второй каверне, ближе ко дну, правый. Последний отрезок, пролегающий ниже предыдущих, выведет к характерной круглой стальной двери в Заброшенный двемерский пост.
Внутренние помещения укрепления тоже затоплены. По коридорам шныряют рыбы-убийцы. Почти сразу за дверью попадаем на перекресток. Можно плыть влево и вправо или вперед вниз. Выбираем пока лево. За поворотом ступени подъема на верхний уровень. Здесь воды значительно меньше, всего лишь по колено. Два зала разделены общим коридором и охраняются механическими центурионами и пауками. Очищаем и обыскиваем. В ближнем зале на столике гномское копье, на полке шкафа двемерские поножи, у стены скрытый водой ржавый стальной стол с ловушкой и замком в 60 единиц. Если навыков достаточно, взламываем. Если нет, запоминаем место. В столе монета и ключ к двемерскому Хранилищу. В дальнем зале совсем пусто. Возвращаемся на нижний уровень к перекрестку, проверяем правый коридор. Оказываемся там, где только что были. Оба боковых хода ведут на верхний уровень Заброшенного поста.
Двигаемся от перекрестка вперед и слегка вниз, От основного коридора влево уходит ответвление, плывем по нему. После поворота попадаем к железной лесенке. Наверху защищенный ловушкой люк в Правую башню. Снимаем ловушку, поднимаемся. Ни воды, ни охранников тут нет. Вдоль стены круглой комнаты несколько бочек и бочонков. На полу скелет, пара бутылок и записка, озаглавленная: «Последние слова Пеке Уччо». Читаем. Грустная история искателя приключений, забравшегося в это укрытие зализать раны после столкновения с паровым центурионом и хлебнувшего вместо целебного зелья яду. На теле Пеке шесть двемерских монет, изогнутый щуп и ключ к столу. Видимо, к тому, что стоит на верхнем уровне Заброшенного поста.
Спускаемся вниз и возвращаемся к основному проходу, который приводит к подъему наверх. Плывем над ступенями и наконец выбираемся из воды. За поворотом обнаруживается еще одна металлическая лесенка к люку в Центральный свод с ловушкой и замком в 100 единиц. Обезвреживаем ловушку, открываем. Ключ от Хранилища, найденный в столе, подходит.
Внутри свода, прямоугольного помещения с тремя колоннами, сухо и бродит паровой страж. В отличие от обычного центуриона он очень подвижен и крайне неохотно расстается со своей механической жизнью. С тела его снимаем ключ двемерского стража. Обходим Хранилище. На стеллажах вдоль стен и у колонн разложены и расставлены зелье героизма, двемерские наручи и наплечники, гномская алебарда, молот мастера-кузнеца, Большой камень душ, разнообразная узорчатая посуда. А в стальном шкафу с ловушкой и замком в 100 единиц, который открывается ключом стража, хранится главная ценность – уникальный доспех.
Изучаем артефакт. Кираса кости Дракона. Уровень защиты: 333 (при раскачанном навыке). Прочность: 3000. Вес: 50.0 (Тяж.). Цена: 180000. Зачарование: Сопротивление огню 100%. Эффект постоянный. Да, в таком броннике можно купаться в лавовом озере.
Выбираться из затопленных руин своим ходом очень долго, поэтому кастуем Возврат.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
"Клуб не очень весёлых и совсем не находчивых": часть 2
Надеюсь, что этот пост будет последним, в котором я рассказываю историю моего огромнейшего в жизни факапа с ИП Уланова Екатерина Валерьевна, г. Екатеринбург.
Напоминаю: данное ИП является микропредприятием по розничной продаже различных товаров - техники, парфюмерии, уходовой косметики - через интернет.
Спустя несколько лет своей деятельности владелица настолько раскрутила личный бренд (харизма как она есть), что решила собрать сообщество тех, кто желает изменить жизнь к лучшему названное громко и ясно: Уланова Клуб. Правда, субъективно говоря, лучше бы общество масонов или пастафарианцев, было бы эффективнее. Но это ещё не сказочка, это ещё только смазочка)
Наступает момент, когда этот "Клуб" потихоньку превращается в мини-версию того, о чем я писала в первом посте: начинают продаваться невероятные "подписки" на покупки в магазинах Золотое яблоко, ЦУМ, Интимисими, Инканто, Агент Провокатор, Большой Универмаг (стоило бы напрячься уже тогда, но мы же не пуганые).
Казалось бы, все прозрачно - через некоего сотрудника каждой компании покупается корпоративная подписка на 4-6 месяцев, заплатив за нее 500 тысяч рублей можно закупиться в течение этого срока на 1,5 млн рублей (описана схема по Золотому яблоку), данная подписка делится на 30 человек, то есть стоимость одной доли 16 666 рублей и закупка раз в месяц на 50 000 рублей. И оказывается,что именно так Уланова Екатерина Валерьевна представляла, что доходы вступивших в клуб вырастут. Эти подписки начинают вылетать из нее как пирожки из печи, она с трудом "договаривается" с этими неизвестными сотрудниками, девочки начинают лить миллионы в эту прекрасную историю, верить и надеяться, общее настроение зашкаливает в небеса. Правда ждут закупки в этих прекрасных магазинах как-то долго, то менеджер заболел, то не успевает.... (Да ладно, бывает, это же бизнес... Да ведь..? Да..?)
И тут Екатерина предлагает продавать неким своим богатым клиентам товар через подписки девушек, а прибыль отправлять им. Вы мечтали о пассивном доходе, вам видится, что это он и есть? Мечтайте дальше.
Читавшие предыдущий пост уже догадываются, что происходит - случается нечто невероятное. Проходит неделя, две, а выплат девочкам нет. Однако Екатерина Валерьевна выкладывает отзывы, как какие-то девочки благодарят ее за эти выплаченные деньги и льют слёзы счастья, правда номера и фотографии замазаны, а в чате никто не отзывается, что отзыв принадлежит ему.
Что случается дальше? Закономерно появляются вопросы, где же деньги, Лебовски? На осмелившихся сыплются осуждения, а спустя время Екатерина Валерьевна начинает на сутки банить тех, кто решил усомниться в ее честности.
Продолжают литься сообщения о том, как выплаты идут, однако девочки все ещё не понимают, кто же эти счастливчики.
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/11/03/4/1698984988167239659.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2023/11/03/4/1698985251193429697.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/11/03/4/16989852611536860.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/11/03/4/169898527312028692.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2023/11/03/4/1698985292186991918.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2023/11/03/4/16989853071359699.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/11/03/4/1698986228119235533.jpg)
Итог печальный: выплат нет, закупок в магазинах нет, денег у девочек тоже уже нет. Ситуация накалена до предела, подробности начинают выливаться в сеть и Екатерина Валерьевна решает поступить как любой сознательный предприниматель (нет, не извиниться) - 2 ноября она отправляет участникам клуба строгого режима договор о неразглашении с угрозами тем, кто откажется подписывать.
P.S. Сразу отвечу на возможные вопросы и комментарии: да, я там, к сожалению, была с 15 июля по 15 сентября. Да, я была (есть) молода и глупа в этом плане. Мои ошибки - мой опыт, который вы можете принять к сведению. Каждый из нас обманывается, как может.
P.P.S Хочу сразу напомнить, что моя цель не жалобы и нытье, а лишь отзыв о том, что может ожидать тех, кто решит в эту историю вписаться. Ну или дать некоторым ещё один повод поугорать над тем, что в жизни бывает)))