Колобок там правит бал.Сатаниская сущность колобка
Жил да был один дядька. И звали его Карл Густав Юнг. Кто не слышал о нем доселе - не огорчайтесь - скорее всего, он был вредным и неуживчивым в быту. К тому же он давно умер. Кстати, Юнг был знаком с Фрейдом, который тоже умер. Нам же он интересен следующим. Есть такой термин "коллективное бессознательное" - будучи умными людьми, вы не можете не понимать, что это такое. Так вот Юнг, изучая это явление, заинтересовался архетипами. Это понятие означает некие первичные образы, которые часто соответствуют мифологическим темам и которые вновь и вновь появляются в народных сказках и легендах различных времен и народов. Как выяснилось, если толковать русские сказки согласно методике Карла Юнга, то можно прийти к совершенно неожиданным результатам.
САТАНИНСКАЯ сущность КОЛОБКА. Присказка
Давайте в первых строках вспомним, кто/что суть есть Сатана в "околобиблейской" трактовке. Итак, изначально он был любимым ангелом Бога, а тот, в свою очередь, был его любимым богом (или что-то в этом роде). Возвысил Господь ловкача этого и молвил, что, имярек ангел зело молодца, и этим самым люб Демиургу, творцу то есть. Но взбунтовался гордец-ангел, стал под Всевышнего "копать". И вот гордо начал он реять над морями и полями, собирая рати таких же придурков, дабы хунту устроить. Но в итоге, разведка доложила точно, и Архангел, м-м-м, пусть будет Михаил, командою взметен, покарал этого нахала своим огненным мечом. Вот такая поучительная история. Кстати, более подробное описание этих событий можно найти в книгах некоего Дж. Мильтона. Впрочем, это присказка, не сказка. Сказка только начинается. Итак, внимайте, началась.
У Христа и Антихриста - сиречь хорошего и злого парней - есть свои особенности. В частности добрые и славные ребята отличаются непорочным зачатием. А наш колобок? *По сусекам поскребли, по амбарам помели, набралось муки горсти две*. Зачатие явно непорочное.
Кстати, возможно изначально это слово выглядело так: "оКолоБОГ", что означает, как вы догадались, некую близость между Всевышним и этой субстанцией. Однако многовековое стремление народа к редуцированию и тайносказу сделали свое дело.
Но кто же вдохнул жизнь в это "тельце"? Кто "появил" его из небытия? ДЕД и БАБКА! Они синкретичны, двуедины - это Бог, творец, создавший все и вся. Далее. Колобка положили остывать на окошко: значит, Колобка подняли до определенного уровня, его возвысили и возвеличили. См. присказку. Кстати, золотая округлость нашего героя, еще раз выдает Божественную суть героя: Солнышко - основной бог многий древних народов, в том числе и славян.
Но Колобок взял и "прыг-скок" с окошка. Что же значит это самое *прыг-скок*? Он покатился. Покатился по наклонной, неверной извилистой дорожке. Он пустился во "всетяжкие"... Постепенно наш "головоруконог" деформируется: божественная позолота скрывается за толстым слоем грязи и щетины. И вот перед нами постепенно вырисовывается щекастая фигура Черного Ангела, Сатаны, Люцифера etc. Да и катится он не куда-то, а в темный лес, где полным-полно всякой мерзкой нечисти: Леший, Баба-Яга, Кикиморы etc. Цель его ясна. См. присказку.
Но Бог милостив. Он посылает Зайца, чтобы тот сумел образумить дитятку любимую, но тупую. Говорит Заяц: "Опомнетайся, пан, вернись, Он все простит". А Колобок ему в ответ: "Ты немодный среди меня! И вообще ты в горку бегом, а с горы кувырком". Плюнул ему в нос и дальше по грязи покатился. По дороге и Медведю на ухо наступил, и Волка за товарища не признал. Катится Колобок, костерит на все лады Деда с Бабкой... Кстати, три раза подходили звери к куску теста, что опять-таки наносит на историю нашего героя околобиблейский оттенок. Зарвался Колобок, покарал его Господь. Архангел, м-м-м, пусть будет Михаил, с огненным мечом-хвостом, взял и съел Колобка (читай - "победил"). Низвергнул Люцифера туда, куда попадает всякая еда. Со всеми вытекающими и вылезающими последствиями. Чем не Ад?
В ожидании ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ
Вообще, при более пристальном рассмотрении сказки зачастую предстают в виде этаких забавных приложений к Библии. Это нечто вроде комиксов, которые плодятся и размножаются после удачных супер-мегаблок-бастеров, как китайцы в урочный час. И, конечно, все завуалировано, скрыто под толстым слоем волшебной сказочной глазури. Кто найдет правду - тот молодец, а кто не найдет - тоже, потому что настоящие смыслы воздействуют на бессознательное (как индивидуальное, так и коллективное), и эффект так или иначе все равно достигается.
Итак, трактовка любимой всеми с детства сказки "Курочка Ряба" в нашем варианте выглядит именно так.
В этот раз в образе Бога выступает сама Курочка. Кстати, для появления яиц хохлушкам-несушкам вовсе не обязательно наличие кукарекающего горлопана. Соответственно, божественная инь-яневская двуединость заключена в образе наседки уже с самого начала. "Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое (!)". Курочка - а мы понимаем, что это Всевышний - дает роду людскому плоть от плоти своей, кровиночку свою. Обратите внимание, что яичко и форму определенную имеет, да и цвет соответствующий. Сие говорит о том, что не "левое" дитя народу явилось, а действительно, отцом Его выступает сам Бог. А Сын Божий кто? Тут к митрополиту Фивейскому можно не ходить - всем ясно - Jesus Christ Superstar, он же Иисус из Назарета Христос, он же Анна Канцеленбоген (хотя это из другой оперы, точнее фильма).
И пошло Яичко Золотое в народ, рассказывать, что надо книжки добрые учить и воспитанными быть, что злые, гадкие, нехорошие Бармалеи - уже давно не в моде. Но народ - Дед и Бабка, опять-таки квинтэссенция мужского и женского начал, - погряз в распутстве и неправде. "Иисус, walk across my swimming pool"! Что с басурманского значит: "а ежели ты реален, то, значит, сумеешь обогнать мой новый катер, и тогда я поверю, и все мои ребята будут верить в крутость твою и Папы твоего". В рассматриваемой сказке подобное отношение к герою скрывается за следующими фразами: "Дед бил-бил..., бабка била-била...". Но! Внимание! Никто даже не поцарапал яичко! Теперь можно озадаченно почесать репу и читать дальше.
Вспоминайте, в чем заключается апогей данного произведения? Как умные люди, вы сразу догадались: "мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось". Вот Оно! "Махнуть хвостиком" - это даже не полноценно осмысленное действие - так, пустяк. А Иуда в Гефсиманском саду? Просто поцеловал Христа в щеку. Тоже, действие ни о чем. Но ведь в итоге Сына Божьего опознали именно по этому предательскому чмоку. А Яичко раскололось благодаря маханию рудимента. МЫШКА и есть ИУДА!
Тут народ раскаялся, но... Христа все равно распяли, Яичко разбили, осталось лишь горевать, кручиниться да печалиться. "Дед плачет, бабка плачет"... Вот она вечная поговорка: "Нет пророка в отечестве своем". А если и появляется, то "на крест его". Но милости Бога хватит не на одну сказку русскую народную. Говорит Курочка: "Не плачь, дед, не плачь баба, я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое". И утешился тогда люд, понял, что придет день, и появится Иисус в белой хламиде и будет Второе Пришествие, и будет Страшный Суд, где "аз воздастся"!
Вмерзшие в лед души
Надо сказать, что сказочные персонажи, путешествуя по разным сказкам, практически не меняют своих функций (см. "Морфологию сказки", В.Я. Пропп). Так и Мышка в сказке "Репка" несет в своем образе обоснование того клейма, что прочно въелось в ее серую шкуру после того, как мы детально рассмотрели "Курочку Рябу" и обличили ту обитательницу половых щелей.
А теперь подробнее.
Сказка "Репка" по праву считается одной из лучших в нашем фольклоре. По нашему мнению, именно в этом завуалированном апокрифе достигается апогей тайнописи и криптографии. Именно в этом произведении демонстрируется недюжинная образованность народа нашего лапотного. Начать надо с того, что в сказке семь персонажей. Это Репка, Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка и МЫШКА. Но дело в том, что это не все участники трагедии. Намеренно или случайно, но в сказке выпущены два действующих персонажа. И доказать это очень просто. Ведь как там действия разворачиваются: "... позвала Жучка кошку..., кошка - мышку...". Мы ведь здравомыслящие люди, и понимаем, что Жучка не могла позвать на помощь кошку, так как вражда у них вековая, а кошка по той же самой причине не могла к мышке обратиться. Внимание! Жучка позвала Енота (вот это я дал!), тот - кошку. А на кошкин зов явился Опоссум (а тут я себя превзошел!). Вот он-то и обратился к мышке с просьбой о помощи.
А теперь сочтите, уважаемые, сколько всего люда да зверья с овощами в сказке нашей теперь набирается? Правильно, ровно ДЕВЯТЬ! И последней числится там никто иной, как МЫШКА, которую в прошлой сказке обличили мы с должным пафосом как Иуду. И все это вот к чему. В развеселой дантевской "Божественной комедии" именно девять кругов Ада. И именно в последнем, девятом, позволю себе напомнить, вмерзшие в лед озера томятся души самых отмороженных отморозков. Тут вам и Обманувшие доверившихся, и Предатели Благодетелей, там же Предатели величества божеского и человеческого. Улавливаете мысль мою изощренную? Отныне клеймим позором за преступления против Бога и человечества Мышь - Иуду-христапродавца! Ведь Иисуса, на этот раз принявшего вид округлой и золотой репки (знакомые морф и колористика), вытащили из земли и обрекли на погибель именно с помощью решающего усилия Мышки. Кодировка наших сказок может соперничать с шифрами самого изощренного французского лекаря. Но ведь может и собственных Платонов...
Как Галилей в окно сиганул.
Масштабен русский народ в помыслах своих. Вот, допустим, предложат русскому человеку число загадать, так будет это число с пятью нолями и еще девяткой на конце. А все потому, что глобально мыслим. Так и в сказках. Уж мало оказалось своих сюжетов, начали сказители темы брать из исторической европейской действительности.
Сказка такая есть "Три медведя" называется, так все вышесказанное к ней относится. Помните, царила одно время в странах гнилого Запада инквизиция. Игнатий Лойола сотоварищи во имя церкви католической людей жег, топил их болезных, кипятком обливал - в общем, прожЕгал жизнь и небо коптил. И встала-таки сказка на защиту простых граждан от ревностных служителей веры. Сюжет, как помнится, прост. Девочка сдуру забрела в медвежий дом, поела, поспала, на стульях посидела, а когда медведи ее за это вздумали употребить внутриутробно, она выскочила в окно и убежала. Вот такой фееричный экшн-бред. Но при пристальном рассмотрении шелуха маразма сползает, и перед нашими восхищенными очами предстает нечто.
В роли этой девочки предстает чудом спасшийся Джордано Бруно, ну или на худой конец старик Галилео или господин Коперник. Суть в том, что любой из этих парней изначально существовал как некий апологет и приверженец этого "религиозного опиума". А сказочное жилище косолапых рассматривается нами как некий оплот католичества, где обитает "святая медвежья троица" во главе с Верховным инквизитором. Вообще, в глухом лесу ничего хорошего, кроме грибов, быть не может, там лишь всякий бред несуразный обитает (см. *Колобок*). Да дело и не в этом. Джорданы-Коперники, как свидетельствуют сказка и история, можно сказать, кормились из рук мохнатых этой Церкви-избушки, дислоцировавшейся, как мы уже выяснили, в темном лесу. Причем хлебали так, что и за ушами трещало. Да и помимо пищи, благами как функционеры - конъюнктурщики были обеспечены: тут тебе и кровать, и стулья... Но правды суть за елеем речей скрыть довольно сложно, и в один прекрасный момент, перед этим основательно напакостив, девочка-галилей убегает. Причем убегает не как-нибудь - в окошко. То есть, уходит в зримое! Оставив после себя раздрай и шатание. Кстати, в сказке говорится, что девочка попала в избушку, сбившись с пути...