Чем опасным вы занимались в детстве - 1
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Играли с оружием. У нас был доступ к оружию родителей с раннего детства. Однажды я чуть не застрелил своего брата. Никогда не забуду ту пулю, просвистевшую у его головы. После этого у нас хватило ума больше не прикасаться к оружию.
2. В средней школе у меня был друг, который показал, куда надо нажать, чтобы потерять сознание примерно на 15 секунд. Я пробовал это всего два раза, а друг гораздо чаще. Так страшно вспоминать об этом.
3. Сделал это только один раз, и, к счастью, остался жив. Мы с двумя младшими братьями и сестрами вылезли из окна спальни на отлив и перебрались на балкон комнаты нашего отца. Это был двадцать второй этаж.
4. Я родился и вырос в США, но моя семья эмигрировала из страны, где шла гражданская война. Мы вернулись туда на свадьбу моей тети, когда мне было 12 лет. С двоюродным братом решили сходить прогуляться в общегородской комендантский час. На обратном пути мы услышали выстрелы, и нам пришлось перелезть через 10-футовую стену и спрятаться за ней. Мы оставались там всю ночь. Под утро, когда пошли обратно домой, увидели гильзы и кровь по всей дороге. Мы тихо зашли в дом, чтобы никто не узнал, что нас не было. Двадцать пять лет спустя я все еще боюсь рассказать родителям, что меня чуть не застрелили той ночью.
5. Когда я был ребенком, недалеко от нас был дом, который несколько лет назад сгорел дотла. Все дети в округе играли там. Мы катались на роликах по остаткам фундамента. Мы строили форты из обломков. Я хорошо помню катание на роликах по битому стеклу.
6. Когда мы были подростками, то поздно ночью заходили в местный частный клуб, где нам наливали выпить, а затем поднимались по пожарной лестнице на крышу и прыгали с третьего этажа в бассейн. Не могу поверить, что все мы остались живыми.
7. Меня и моих братьев по очереди таскали на веревке, привязанной к отцовскому снегоходу. Мой отец позволял нам делать много всякой ерунды, когда мамы не было рядом. Хорошие времена были. Это сейчас все помешались на безопасности.
8. Я регулярно выпрыгивал из окна второго этажа, чтобы ночью пойти гулять. Точнее, я вылезал из крошечного окна ванной, свешивался на руках, после чего прыгал вниз.
9. Когда я был маленьким, я схватил вилку и вставил ее в розетку. Хорошо, что электричество в этой комнате еще не было подключено.
10. Я высовывал язык и медленно подносил его к лопастям вращающегося вентилятора. Так опасно и глупо в равной степени!
11. Бегали с друзьями вверх и вниз по трибунам на местной арене. Однажды я чуть не упал на спину с трехметровой высоты на бетон.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Как я чувства верующих оскорблял
В те древние времена мы с друзьями любили лазить по заброшкам. Исследовали советские больнички и лагеря. Внутри находили много всячины.
Больше всего нас интересовал цветмет – алюминий, а лучше медяшка, она подороже.
Местные говорили, что возле старой больницы видели каких-то мутных типов в капюшонах. Я думал это они про нас, но нет.
Кто-то там орал на латыни. Возможно, даже унижали честь и достоинство кошек. Такого мы, конечно, стерпеть не могли.
В один миг собрался пацанский совет. Решили идти в адское логово днем, пока нечисть спит. Взяли серебряные пули, осиновые колья и пару пузырьков ведьмачьего зелья в магазине.
Трое храбрых паладинов зашли на первый этаж заброшки, а там… следы вурдалаков. Кострище. Надписи на стенах кровью (красной краской). Пентаграмма ожидала призыва демонов.
Походу реально сатанюги облюбовали местечко. Лавей бы ими гордился.
Легкий ветерок шелестел через разбитое окно. За окном хрустнула ветка. Предательски чирикнул воробей.
«Походу пора отступать, товарищи паладины» – сказал я. Но как назло моему другу рыцарю света захотелось в туалет.
Нет, он не обосрался от увиденного. Обосрался я. Он же просто захотел по большому. Ну бывает, может что-то не то съел.
В общем пока мы осматривали музей нечистой силы, дружбан заминировал вражескую базу. После этой комбинации страх отошел на второй план.
– Я знаю как очистить эту землю от скверны, – сказал я, – надо оставить демонам послание. Напишем прямо на стене. Говном. Нужно какое-то мощное заклятье против всех видов нечисти.
Мой друг взял палочку и торжественно начертал прямо на пентаграмме говнопослание – «сатана лох».
Он макал палочкой в говно и создавал шедевр искусства в творческом порыве. Мне кажется тогда в него вселился Микеланджело. Признаюсь, я ни разу не видел, чтобы человек так мастерски превращал скульптуру в настенную живопись. Это было невероятно.
Закончив говняный леттеринг, мы покурили и пошли домой. Сатанюг в тех местах больше никто не видел.
Пишите ваши истории встреч с нечистой силой под постом))
p.s. В следующий раз расскажу о том, как мы выкурили из заброшки нацистов
Раритет из детства
Перебирая "всё нужное" с детства-юности в поисках кабеля, я наткнулся на микроскоп )))
...она и не нужна, если очень хочется втянуться в микромир )))
В общем, чтоб продемонстрировать само увеличение, мне пришлось заморочиться. Надо же хоть какое-то насекомое поймать. Комаров нет, мух нет, да даже мошек не увидел. Ну что вы хотели, когда вторую неделю жара 30+. И тут я вспомнил про ванну. Там же должны быть "мокрицы" (я не помню точного названия этих головастиков )) они по другому называются). В общем минут сорок убил на поиск и поимку одного из, но ради науки чего только не сделаешь )) Дальше фото под микроскопом. Сразу предупреждаю, что сопоставить линзу камеры телефона с микроскопом очень сложно, но я старался.
Это иголка, как вы поняли )))
Если смотреть напрямую в микроскоп, то детали просмотренного будут более впечатляющими.
Спасибо за внимание!!!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Бабка кинула нас на бабки и поплатилась
Эта бессовестная история случилась, когда доллар был по тридцать. Мы с друзьями искали источники дохода, чтобы грамотно их инвестировать в источники пива. И вот однажды местная бабка решила нанять нас в качестве землекопов.
Бабушка проживала в богатом двухэтажном поместье из красного кирпича. Никто не сомневался, что она была из высшего сословия. То есть из брахманов. По-русски – княгиня.
Бабкин дворец стоял за неприступным забором с собаками, рвом и лучниками на башнях. Рядом с ним гнездились дорогие джипы тойота и другие иномарки класса люкс. А мы как раз проходили мимо, обсуждая феодальную раздробленность на районе.
Бабка небрежно позвала нас к себе и сказала: «Доброго здравия мальчики! У меня там за домом надо яму выкопать под мусор. За сие действие дарую каждому по двести рублей».
Немного раскрою нашу финансовую стратегию.
200 рублей в то время – это три бутылочки пивка и пачка сигарет марки винстон. А что еще нужно порядочному жигану на дискотэке? Только две подушечки орбита в кармане спортивных штанов, чтобы затушить вишневый блейзер.
– Ну ладно бабк, забились, выкопаем тебе яму, – сказали мы и пошли за лопатами.
До вечера мы в три лица копали здоровенную ямищу. Еле вылезли потом оттуда. Жара стояла неприятная влажная и липкая как будто за шиворот вылили кисель. Мы пошли к бабке за вознаграждением потные и все в песке.
Бабка вышла на крыльцо, отслюнявила нам две бумажки по сто рублей на троих, поблагодарила от души и скрылась в хоромах. До сих пор не понимаю, как у нее двести рублей каждому превратилось в просто двести. Это какая-то богатая математика походу, не для холопов.
«Э-э, йопты!» – фраза читалась в наших детских глазах. Но никто из крепостных не посмел возразить барыне.
Были бы мы посмелее, то могли бы и сказать: «Ты че, старуха? Совсем бес попутал? Восстания народного хочешь?» Ну и далее в стиле большевизма. Прикопали бабулю в этой самой яме. Только голову торчать оставили, а рядом с головой насыпали скорпионов со змеями.
Но это кино закончилось слегка по-другому.
Один мой кореш узнал про бабкин беспредел. Кстати, он ничего не копал, но почему-то гневался больше всех. Под покровом ночи мы с ним пробрались к яме, расчехлили лопаты и дерзко закопали мусорку.
Но закопали не просто так. Чтобы бабка потом не выкопала по рыхлому, мы накидали в яму битого шифера в пять слоев – слой песка, слой шифера, слой песка, слой шифера и так далее. После чего вражеские штыки хрустели шифером при раскопках.
Для самых маленьких: шифер – это рифленые чипсы, которые в стародавние времена укладывали на крышу.
Ну и вот. Бабка была наказана за алчность. Но я, честно сказать, ей респектую. Будь она одуванчиком, что про нее писать? Как она пирожками внучков закормила? А то прям Дарт Вейдер настоящий.
Наверно, нам следовало положить двести рублей сверху на бывшую яму. Идет бабка мусор выкидывать – хоп! – и две сотки нашла. Вот это удача