Подростковые комплексы, когда тебе за 30 ...
Сидела сегодня в фудкорте и поняла, что всё, беда...
Вернулись те самые ужасные ощущения из отрочества, когда даже сходить за хлебом являлось огромной проблемой.
Проблемы в устном общении с окружающими (в письменном уже тоже).
Элементарно не знаю, как поддержать разговор с человеком и отвечаю исключительно односкладно.
Постоянная самокритика. Мысли о том, что не так выгляжу, не так двигаюсь и вообще зачем я...
Каждое утро дикое нежелание просыпаться.
Сны лучше реальности. Во снах я нормально общаюсь с людьми и ощущаю хоть какие то эмоции.
Более 10ти лет живу в РФ сама (приехала ради мч, который стал мужем, а потом развелись и я осталась тут совсем одна).
Жила в Мск, но спустя какое то время переехала в СПб, думала, будет лучше, но нет... От себя не убежишь.
Начались проблемы: поломала ногу и кот попал в больницу. Взяла кредит и теперь вынуждена работать 3/1.
Самое ужасное, что не могу никому признаться во всех проблемах, стыдно как то ... Потому не могу ни с кем общаться, ибо в голове только мысли о том как все плохо. А как то не по себе в этом признаться...
Ухудшилась память и внимание, стала дико медлительной, от чего сильно страдает эффективность на работе.
По телефону общаюсь только с Мамой ( она из Украины), на работе с коллегами только привет/пока.
Не понимаю, как что делать дальше. Вот честно... Страшно, непонятно, боюсь что дальше будет только хуже.
Прикрепляю к посту контакты, вдруг найдётся кто то, кто выбрался из подобного...
Либо хоть поговорить обо всем что тревожит друг друга. Если хватит сил, конечно...
Решалась на этот пост недели две. А когда то была общительной, веселой и яркой.
@Randomnameofuser
Кризис отношений
Всем добра! Странный первый пост, но просто реально не понимаю что делать.
Итак ситуация: 14 лет в браке, двое детей, квартира, машина, весьма средний заработок, на еду хватает. Все озвученные пожелания супруги исполняются, не озвученные не понимаю. Да, намеков не понимаю, мне надо говорить конкретно. Запланировано поменять работу и город проживания в феврале. Сначала планирую я узнать на полгода и если на работе всё будет отлично, то перевезти семью. Если нет, то вернуться в родной город.
Недавно она получила права (к слову обучение оплатил я). Но в страховку пока её не вписывал, т.к. денег на это пока нет. Периодически по этому поводу были всякие обиды, но понимание ситуации вроде есть.
Так вот, буквально вчера она спросила меня планирую я ехать на машине в другой город или нет. Сказал что планирую на машине т.к. она будет нужна в том числе для работы. Ушёл по делам и по возвращении вижу, что жена со мной не разговаривает, вся опечаленная сидит, на мои попытки поговорить, не хочет. В общем в итоге настоял на разговоре, на что получил ответ: "мне не хватает заботы, что есть муж, что нет". Эта фраза меня честно сказать убила. Ведь я делаю все для неё, а тут оказывается не хватает... Да, после работы в свободное время люблю поиграть в ПК часок, но до этого я всех отвожу и привожу с секций, танцов и т.п.. От неё какого-то тепла тоже не ощущаю, ну то есть она никогда не обнимает, слово хорошего не скажет, да я и привык, как ты и не против, но сам веду так же, как ведут со мной.
Вот сижу и думаю что не так, в итоге потратил последние сбережения что бы вписать её в страховку и отдать машину, вроде отказываюсь от перспективной работы, подарил цветок, говорю как она ценна для меня и что люблю её, но в итоге ничего... Одна лишь фраза: "даже и не знаю что тебе надо сделать, что бы изменить это". В душе такая пустота и большое желание плюнуть на всё, и лишь дети не дают сделать это. Не представляю себя без них и не хочу представлять.
Что делать? Как жить? На всех фронтах негатив и стресс.... Опускаются руки(
Может есть тут психологи, как правильно вести себя в данной ситуации?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост «Долговая яма, диагноз в ПНД и желание уснуть навсегда в 20 лет. Личная история»
Вот забавно, листала пикабу с попыткой найти какой то ответ, вернее даже цепляясь за соломинку, найти выход... А тут этот пост.
Тоже деньги, тоже мечты "уснуть".
Никогда не знаешь как повернётся жизнь и как она закончится. Всегда думала (как и все окружающие) что жить буду долго и если не счастливо, то уж точно не плохо. И шла со своим характером смело преодолевая всё. С детства все сама, ведь никто даже не думал помогать "она умненькая и сильная, справится". А тут не справляюсь. Хочется выть, и вою.
Ещё недавно карьера, деньги и все хорошо. Суммы по 100 тыр не проблема, всегда знала что если сейчас нет, то завтра найду.
И вот прилетает ковид, причём от больного начальника, который пришёл с болезнью чтоб сообщить что половина отдела идёт гулять. Ну чтож, думала что это ненадолго. Но ошибалась. Ковид вышел неприятными последствиями в виде тяжёлой аутоимунки. Все стало трудно и больно. Но я же сильная, я же справлюсь. Лечение долгое, но я молодец, вышла в ресиссию. Но вместо поиска работы уехала к родителям. Оба слегли. Два ледачиз родителя, когла у самой сил нет оказалось тяжело. Но была уверена что обоих на ноги поставлю. И все будет как прежде. Думала так до смерти одного из них.
Терять родителей это блин тяжело. Очень. Стресс, рецидив, кредит. Денег нет, похоронить надо. Вообще не думая взяла кредит на похороны, не зная как отдавать. Просто надо было прям сейчас деньги найти. Лежала сама в диарессии и даже не думала что нужно отдавать, просто смотрела в окно и вообще не о чем не думала. В итоге звонки из банка, а я больная и без работы, и мать больная лежит. А я с мыслями о том что устала и надо "уходить", потому что не знаю что делать. Даже кассиром не могу пойти работать, здоровье не позволяет.
Со знакомыми не могу говорить, ведь для всех я сильная и справлюсь, но я не могу больше. Вот хотела тут прочитать хоть одну историю со счастливым концом, а оказалось что их нет.
Не знаю на сколько меня хватит.
Депрессия. Куда лучше обращаться
Куда лучше идти с депрессией ? Мне 15 лет , такое состояние из за родителей , у меня с ними ужасные отношения, ничего не понимают , несут всякую хрень и добивают изо дня в день , сейчас 2023 год , у меня началось это с начала 2021, думала просто апатия , сейчас отдохну и все пройдёт, стало только хуже. И другие проблемы со здоровьем появились в том числе и питание .РПП даже раньше в 2019 ,мысли о смерти были более 10 раз , так вот главный вопрос одни говорят с депрессией лучше идти к психологу другие к психиатру , мать гворит если пойду к психиатру , будет клеймо на всю жизнь как психически не здоровый человек , на работу не возьмут , учиться не возьмут. Все-конец , я думаю че за бред ? Ответьте пожалуйста!
Ответ на пост «Долговая яма, диагноз в ПНД и желание уснуть навсегда в 20 лет. Личная история»
300 тысяч ну фигня же! У меня долгов на 2,5млн, мне 29, у меня сильное рпп и окр, живу с родителями, работу найти не могу т.к. сложно найти того, кто готов либо неофициально платить, либо закрыть на мою историю глаза и понять по человечески, тем более конкуренция в моей нише крайне высока. Везло находить клиентов, что об этом всем не думают,но как правило они с придуркостью, недолгие и редкие, а нервов выносят уйму. При этом я отличница, надежда города на*уй, красный диплом, победительница уймы городских и областных конкурсов, мечта всех работодателей где работала т.к. я беспроблемная и все делаю чётко в срок.
А как всё так вышло, а просто б*ять, начала работать из дома, после того как на последнем места работы из декрета вышла девушка, что я заменяла. Думала современная профессия, заодно помогу с маленькой сестрой водить ее в школу и обратно, очень ее люблю. Вот только живу с родителями и кто блин знал, что просто невозможно работать дома с ними потому что меня отвлекают каждые 15 минут по ЛЮБОМУ ПОВОДУ, отец пердит и рыгает с*ка беспрестанно как только приходит домой с работы, а если он в отпуске мне бл*ть лучше работать наверно в тайге, хоть там меня никто не задолбает, ибо созваниваться с клиентами в этот период просто невозможно. Пыталась говорить с ним мягко, все же не мой дом, но он считает что в его доме ему все можно без ограничений.
Итого, зп стала супермаленькой, порой ее не было, а у меня была кредитка одна на 80тр, и банки офигенно вовремя стали повышать мне лимит и предлагать новые. Конечно же я стала их брать хотя и откладывала это дело, но очередная скорая с братом или бабушкой, ночь без сна и понимание что вот уже надо платить за то и се делали дело. Итого кредиток было 4 с лимитами от 15 до 180 тр. поражает как легко банки их дают. Знакомой с официальной работой и высокой зп такие лимиты не согласовывают. Кстати тинькофф мне кредитку предложили со словами, что у вас же есть кредиты где то там, вот возьмите кредитку чтобы их гасить. Не вру, так и было. Я по всем ним платила проценты 4 года даже больше, получалось, но потом ковид и альфа мне закрыл возможность пользоваться лимитом, т.к. нагрузка кредитная на мне большая, а я гасила одну у низ на 13 тысяч и с нее 9 на другую кидала. Оставалось чтото около 2тр и на них еду покупала. я крайне боялась просрочек, как могла гасила кредитки, но через 3 месяца поняла, что это невозмонжо денег вообще не остается. Там пошли мфо, чтобы платить кредитки, а потом просрочки и по ним, т.к. мфо стало около 14.
И потом долг с 800 тысяч общий с процентами по кредиткам и мфо превратился сейчас судя по документам от приставов в 2,5 ляма.
Скажете, как вроде не глупый человек мог в такое попасть - а не знаю блин, может глупая, но с фига тогда ценили на работе и аттестаты/дипломы красные, да не показатель, но все же. Сейчас понимаю ,что депрессия давным давно была со мной и те самые 2 тысячи с кредитки альфы, на которую покупала еду были спасением и заглушали мою тупую жизнь. Каждый день блин был поиск очередного мфо. Сколкьо я пропустила из-за этого хороших дней - ну мне сожалеть и жить с этим.
Потом сестру оказалось надо собирать и водить в началку к 8 и забирать в 12, потом кормить и развлекать. А когда работать, а фиг его знает. Потом добавился брат, который тогда жил с нами и ооох сколько приключений с ним было. То пить начал и приходилось его тащить до кровати и раздевать, то бл*ть у него с сердцем проблемы начались и он слёзно просил меня с ним сидеть до приезда скорой и так миллион раз. А то что у меня рабочий день, а да по*уй. Потом Бабушка 76 лет начала с нами жить с гипертонией и охххх бл* давление мерить 3 раза в день по 3 раза МИНИМУМ, таблетки оказалось она пила больше нормы при каждом как ей казалось приступе, которых не было. Итого скорые ночью и приступы с пеной из рта из-за слишком сильного снижения давления были со мной постоянно и ездила в скорые только я, ибо родителям это все нафиг не надо было. Потом пришлось забрать от неё таблетки, выслушать кучу истерик, и выдавать их строго по графику. А так же её кормить и следить, убирать всякое что было. Отмечу у меня жуткая эметофобия, но именно это бл*ть и было чаще всего, но и отмывать коридоры и туалет с ванной от говна мне тоже приходилось пару раз. И конец истории печальный, корона, нашла её я в комнате лежачей на полу и потом ей стало плохо, а я даже не смогла помочь ей отмыть себя, но сидела за дверью и разговаривала. До сих пор эта сцена всплывает, чувство вины колоссальное. Ещё через 4 дня как её госпитализировали меня увезли на допрос из-за комментария в интернете, который я не оставляла. Тоже весело 3 часа там просидеть и кучу дерьма выслушать от отца до и после что за мной приехали типо из уголовного розыска и я что то натворила. Думала из дома тогда выкинет, но можно сказать повезло, крыша над головой есть до сей поры.
Стоит ли говорить, что все это время я жила в одной комнате с сестрой и спала с ней на 1 диване, а спать она нормально не могла ворочалась, а я от любого шороха просыпаюсь с детства. Итого я не спала нормально лет 7 вообще. У брата при этом ранее еще был будильник с 7 утра, который он не слышал итого мне его приходилось поднимать идти и самой просыпаться в 10 после почти ночи без сна, ложилась спать тогда в 2-3ч т.к. ночью могла спокойно работать. Благо это было уже после того как сетсра начала со второй смены учиться и подросла, поэтому могла такой режим позволить.
Ах да, припомню и нашу *банутую кошку, которая орёт ночами и блюет почти от любого корма ЕЖЕДНЕВНО!!! К врачам водили - здорова, и ей уже 18 лет и сколько ещё это продолжится, а фиг его знает. И это приходится убирать мне. И любит она это делать ровно в тот момент, когда я ем, а потом она приходит на кухню и просит жрать. Кайф) Поэтому тяжело с домашней едой, могу есть только что-то очень жареное и солёное.
Добавлю также, что меня отец орал и душил из-за того, что я в кладовку положила пустую коробку из под гирлянды. Мол захламляю и офигела управлять в ЕГО ДОМЕ. Потом он орал, что я его хочу с матерью поссорить, чтобы они разъехались и я жила спокойно, типо это мой план. Так же он садист и требует уважения к себе, хотя даже общаться с людьми не умеет, и детям ничего особо в жизни не дал, ибо либо у нас для этого есть, мама, либо мы сами должны все себе в жизни дать. Хотя его самого бабушка устроила что на учёбу, что на работу, где он работает всю жизнь.
Почти все дни рождения кроме своих он вёл себя как мудак и уходил из дома бог знает куда. На последнее др сестры он молчал и не разговаривал со всеми нами сутки, с утра её не поздравил, а потом когда дома отмечали он пришёл с бутылкой коньяка и не замолкая рассказывал о том, какой коньяк огонь, какая у него форма бутылки и т.д. Сестру так с др и не поздравил, все поздравление организовали мама и я. Сколкьо праздников он изговнил - не счесть, но уважать мне его надо, именно так он мне сказал в застолье в этот новый год в куранты когда был пьян, чем испортил хоть какой то относительно спокойный момент всей семье. А на маму в один из новых годов наорал за то, что она разрешила сестре включить громкую игрушку, которая ему не нравилась. А потом он с радостью на лице рассказывал, что он не такой как наш дел, что детей любил, а вот такой он и мы его должны любить таким.
Я понимаю что я обуза для семьи и мешаю им, что без меня было проще им жить, но куда я денусь если в данный момент возможностей нет? Поэтому моя стратегия выживания быть полезной дома чтобы меня не выгнали, но ни одного дня без этих мыслей дома конечно не было. Каждый день мысли лишь бы очень пришёл в норм настроении с работы и не стал на меня орать. Напомню, при этом всем я стараюсь работать с клиентами на максимум и больше им услуг предлагать, чтобы не остаться без своих небольших денег хоть каких то, чтобы могла платить за коммуналку и вещи бытовые для дома. Брат кстати и этого не делал и занимал часто у меня и не отдавал. Пишу это просто для понимания, я давно приняла факт что он мамин любимчик и ему большее позволялось и прощалось, не хочу чтобы еще и об этом мне приходилось думать и как то это на меня влияло, и без маминой любви можно жить.
Что ещё отметить, пробовала пойти на банкротство, заключила с фирмой договор в рассрочку, но они толком не шевелились, мне и моим родным звонили по 100 раз в день банки и коллекторы, хотя родным я врала, что типо без понятия что это и они верят до сих пор, но это пипец трудно скрывать ибо ещё же приходят письма судебные от приставов, так же ходят из банков прямо домой. Дак вот фирма толком ничего не сделала, а у меня тогда впервые начало сильно тревожное расстройство проявляться. Новопассит не помогал, что то большее боялась да и не знала что пить и денег особо не было. Сейчас из за дороговизны новопасита пью валерьянку простую. Стала бояться звуков громких. В итоге тогда ещё и клиент ушёл, итого платить им даже 10 тысяч в месяц не смогла. И все. Платить нечем, договор они закрыли.
Сама узнала что такое всякие документы о том, чтобы 3и лица не беспокоили, сама их отправила и это сработало, звонков стало меньше, но психика уже пошла по п.... сама бы и на банкротство пошла, но надо же платить за управляющего, за публикации в газете, потом справки собирать. Я их начала делать когда обратилась в фирму, но это оказалось крайне сложно и дорого и долго.
Итого, еле держусь на 1 клиенте с зп 10 тысяч в месяц. Хватает толкьо на коммуналку часть которой я плачу, это обычно 3тр в месяц, потом ещё что на мне по дому, итого на питание (я не могу есть то, что дома готовится, ибо либо не ем, либо не той консистенции, сильно переваренное например) остаётся дай бог 1,5 тысячи рублей. Понятно дело, ем что-то общее от родителей, как хлеб, сыр и колбаса, но это буквально все что я ем порой.
Так же мама помешана на уборке, поэтому от меня ждут идеально вылизанной квартиры каждый день до её прихода с работы в 17ч в когда мне работать, а не ее дело. Если этого не сделать - ор. Брата кстати вообще не просили прибираться, только я должна бл*. Сестру так же не учат, а она уже давно подросток. Так же брату помогали всегда финансово, с меня же обычно деньги просили только. Потом она не даёт мне готовить еду, ибо хозяйка на кухне одна и точно не я. А я просто хочу неразваренную лапшу и гречу. С боем получается сделать поесть, но она обижается.
В общем, тяну всю эту тележку. Мыслей убиться была куча. Есть понимание что детей никогда не будет, ипотека дай бог в 40 лет. Что такое РЕГУЛЯРНАЯ зп в 30 тысяч - уже забыла и вообще не представляю что такое в жизни бывает. Отпуск - у меня он когда и былна первых местах работы - я все равно выходила на работу. Сейчас отпуска вообще не бывает ибо не работаешь - тебе не платят. За границей никогда не была, на море была только в детстве.
Ах да, после мфо познакомилась с ломбардами, ибо коммуналку платить надо)) Вчера буквально надо было очередной процент платить, и у меня все сходилось по моим расчетам из моей последней 1000р, но оказалось там только налик, а у меня деньги снять можно только с комиссией. ИТого вместе 440р заплатила за все 650р) Сколько у меня было подобного с банками тоже не счесть. Ощущение что меня вечно нае. И вроде не позволяю этого делать, готовлюсь к процентам и выплатам, но это было.
Так что у вас все прекрасно. Долг в 300 тысяч поверьте, с ним очень легко разобраться. Я ещё забыла написать про угрозы коллекторов, это тоже было, угрожали матери найти и семью порезать, мне угроз был миллион.
Объясните родителям. Поживите с ними какое то время. Помните, что это все временно. Зато потом вы другой человек и как правило после такого опыта у людей финансовое состояние становится лучше на всю жизнь, т.к люди начинают более рационально относиться к деньгам и жизни.
300 тысяч это даже досудебное банкротство. Прочитайте на госуслугах, это НАМНОГО проще чем через суд.
Кстати, точно, я же самозанятая, и вот угарните, деньги самозанятого это не доход. Его приставы могут списывать ПОЛНОСТЬЮ. У меня так списали 2 раза. То есть я должна была делать работу клиенту и как то жить БЕЗ ДЕНЕГ вообще. Повезло смогла занять у мамы, т.к. ей деньги пришли от родни по старым долгам, на второй месяц заложить золото. А все потому что клиент забыл, что я просила рассчет наликом и сделал перевод, а карты в сбере я не могла тогда закрыть т.к. аресты на них были. Закрыть смогла благодаря какой то ошибке у них спустя пару месяцев. Итого мама сейчас каждый день напоминает ль этом долге. Брату же она денег давала куда больше и не просила ничего взамен.
Я пыталась кстати оспорить списание у пристава, но увы, надо было писать заявление на сохранение прожиточного минимума по ВСЕМ исполнительным производствам, коих у меня штук 20. А я думала тогда что надо лишь 1 заявление. Но оказалось раз подавала через госуслуги и там обязательно надо быстрота исполнительной производство и только одно, то надо было написать ещё 20 таких. Да и мне пристав сказал, что если бы и сделала так, что деньги самозанятого не сохранить)))))))
Все так угарно звучит на фоне того, что есть знакомый который специально набрал кредитом на 2 ляма, купил машину, лодку, снегоход и записал на родителей, а потом на банкротство легко пошёл, попросив на работе выдавать зп серой. И я которая ответственно платила по кредиткам долгие годы и вот в такой ситуации сейчас)
Вот как то так.
Не сдавайтесь, потом жизнь будет лучше. Есть пример другого знакомого, который прогорел в бизнесе, но смог заносить долги в 500тр с зп, жил с Бабушкой на её пенсию и родители помогали немного. Итого сейчас крутой спец на производстве с отличной зп, семьёй и позитивным видением будущего.
Я сама пока не понимаю как выкрутиться из этого, но исходя из того, что для начала надо деньги. Ищу клиентов и работу в найме где меня не зашорятся взять. Я довольно много умею, за время фриланса умею настраивать рекламу в любой соцсети, в яндексе, могу в дизайн, могу в общение с клиентами даже самыми привередливыми, умею и обожаю анализировать данные, моя реклама приносила доход клиентам что у меня были, разбираюсь в фотошопе, лайтруме, 1с, геткурсе, системах срм, таплинке, ведении страниц и чего только еще знаю. С одной стороны это многообразие мешает, но думаю не должна же пропасть с этими навыками и они всегда меня вывозили сохранить клиента где это почти невозможно было. Самоучка, увы денег на курсы или кураторов не было, научилась настраивать рся и поиск буквально за неделю когда инстаграм забанили. Разобралась с рекламой вк и всеми глюками что были в марте 22 и до сих пор стойко переношу их нововведения и клиентов что были легко успокаивала.
В общем, мысли о том самом были и есть даже в данный момент после того как 20 минут назад сестра вынесла мозг за 1 мою невинную фразу, которая ей показалась обидной и она раскрутить её до размера вселенной, и сейчас у меня приступ бог знает чего, выпила валерьянки но ощущение что голова ватная и руки не слушаются. Пишу чтобы отвлечь мозг и впервые в жизни вообще кому то об этом всем пишу. Благо хоть по работе все вчера сделала на неделю и сейчас могу время на это потратить, но опять же трачу время что было для поиска клиентов, учитывая что у родителей со следующей недели отпуск и я могу забыть о спокойной жизни и возможности искать этим самых клиентов или работу. Но кончать так не хочу, как минимум из принципа. Слишком многое прошла и пережила, да и не нашла достойный способ это сделать. Плюс не хочу чтобы мои долги перешли родне, хотя когда они на меня орут просто так со злости мысли об этом есть, но не хочу так поступать.
Успокаивает ещё то, что её смотря на мои болячки от стресса и в принципе х*ровную ежедневную жизнь………
тут я уже забыла что хотела написать, простите, голова совсем не работает и прям паника какая то и я хаотично уже бью по клавиатуре.
Напишу и свою мечту: поспать хорошо несколько дней, т.к. в последние недели я узнала что такое бессонница и мучаюсь с засыпанием. Так же большая кровать а не диван для сна и сделать фотосессию пока я не состарилась от стресса и всей своей жизни и моей лицо не изменило вид. Найти работу с зп в 30, а лучше 40 тысяч в месяц - само собой мечта.
Держитесь, все будет хорошо.
Долговая яма, диагноз в ПНД и желание уснуть навсегда в 20 лет. Личная история
Привет тем, кто каким-то образом попал сюда и кто начал читать эту бурду.
По идее, я ещё подросток, но так не хочется продолжать эти дни в этом мире.
Если дочитали до этого момента, то не знаю, зачем вам это надо, так как дальше просто буду изливать свою душу и ныть.
Мне 20, учусь (если можно так назвать, так как нахожусь в академе) в университете в Москве (точнее, просто являюсь студентом, но обязанности вправе не выполнять). Почему в академе? Дальше всё расскажу.
Родился в обычной семье, папа работал в другом городе и приезжал домой только на выходных. Воспитывала мама, работала в садике, где я и проводил свои деньки. Жили хорошо, проблем с деньгами не возникало, так как папа работал в Москве и зарплата была в разы выше той, которую получали люди в нашем городе. С детства я спокойный, проблем родителям не доставлял. Также я застенчивый и очень мягкий, люблю животных, насекомых, рыб и всё в этом роде, никогда плохого никому не желал и не делал.
Каждое лето проводил в деревне у бабушки и дедушки, много друзей завёл в детстве именно там. По сей день с ними хорошо общаюсь и встречаюсь.
Дальше школа. Учился на 4 и 5 с самого начала, с домашним заданием проблем не возникало, поэтому спустя пару месяцев первого класса мама оставляла меня делать уроки самостоятельно, просто проверяла, когда мною всё было сделано. В общем и целом, проблем в школе не возникало, репутацию у учителей имел хорошую и в классе тоже со всеми хорошо общался, конфликтов не было.
За компьютером начал сидеть ещё с 5 лет, когда папа его купил и играл в NFS. Было множество дисков с играми, за которыми проводил время.
В 6 классе пытался загружать летсплеи на ютуб, как делали это многие. В итоге поменял множество каналов и тематик. Самостоятельно всё монтировал, делал обложки в фотошопе и т.д. Так продолжалось с 6 по 8 класс.
То есть большую часть свободного времени после учебных дней проводил за компом: играл с друзьями, снимал видосики и т.д.
Может показаться, что я только за компом и сидел, но нет. Часто выходил гулять со школьными друзьями и посещал различные кружки.
В итоге по каким-то причинам (я не знаю и не понимаю до сих пор) я перестал заниматься видосами и просто играл, просто смотрел ютубчик, фильмы, сериалы, аниме.
И с 8 по 11 класс, если брать школьное время, я тупо учился, приходил домой, смотрел какую-то фигню, спал, шёл в школу и так по кругу.
Учился, как я и говорил, хорошо, но мне было максимально это неинтересно и скучно. Я просто уже по привычке выполнял задания учителей, учебный день проходил для меня быстро, так как я постоянно утопал в своих мыслях и не замечал времени. Так же неинтересно и скучно для меня было смотреть фильмы, сериалы и т.д. Игры начали надоедать, абсолютно все. Даже если играл с друзьями. Я пробовал много разного, посещал кружки: борьба, рисование, пение, волейбол, футбол, игра на гитаре, шитьё, дополнительные занятия по химии, физике и математике в школе. Но ничего из этого меня не задерживало, никакого реального интереса не было. Я просто пытался внушить себе, что это интересно и прикольно. Пробовал заниматься разработкой сайтов, взял даже курсы себе, но и это тоже ничего не зажигало во мне. Всё время пытался для себя найти что-то подходящее, но до сих пор у меня этого не получилось. То есть проблемы начались ещё в школе, но это особо как-то не тревожило.
10-11 класс. Скоро ЕГЭ. По началу хотел сдавать химию и биологию, чтобы поступить в медицинский. Даже была возможность поехать в Чехию и поступить туда, родители были не против и поддерживали. С химией хорошо дружу, за всё время не было ни одной 4, только 5 (с 8 по 11 класс). В итоге для сдачи выбрал только физику, её слабее знаю, но тоже хорошо. Информатику не стал добавлять, хоть для сдачи в тот год она была довольно лёгкая. Мне просто не нравился учитель по инфе, ахахахах. В конечном итоге я решил остаться в России и поступить в Москву.
11 класс, время экзаменов. Сдавал 3 предмета: русский, физику и профильную математику. Весь год занимался на курсах по подготовке, именно физика и математика. С русским проблем не возникало, поэтому и не стал оплачивать курсы по русскому. В итоге в месяц за физику и математику выходило что-то в районе 7-8к, точно не помню. Курсы хорошие, преподаватели там очень классные, постоянно были на связи и помогали, всё было замечательно. С сентября по май я полноценно готовился к ЕГЭ.
И вот во время 11 класса начались первые ухудшения в моём здоровье (ментальном).
Начались частые депрессивные ступоры, проблемы со сном, апатия, повышенная тревожность. Причём не из-за факта экзаменов, а просто в рандомный момент. Относительно других годов это было заметно, но в целом не особо печально было, так что врач не требовался. Но консультативные занятия с психологом были.
Наступили даты начала экзаменов. Был уверен, что напишу на хороший балл, так как пробники решал неплохо, а они в основном сложнее самих экзаменов. Первым был, если не ошибаюсь, русский. Спокойно написал, без затруднений. Вторым была математика, задания попались те, которые уже решал на курсах. Последний — физика. Было трудновато, но в итоге написал. Дальше начались 2 недели ожидания результатов, перенёс спокойно, был уверен, что балл будет неплохой. В итоге высокий балл получил только по русскому, а физику и математику написал относительно плохо. Был очень расстроен, так как долго готовился и учил. Но в итоге принял, как есть.
Начал выбирать ВУЗ и направление для поступления. Подобрал 5 вариантов, подал документы. На бюджет особо не рассчитывал, да и родители не против были оплачивать. Для них главное, чтобы образование было. В итоге выбрал уник в Москве, подал согласие на платку и с сентября начал учёбу. 250к/год стоимость, кстати. Не особо маленькие деньги, на самом деле. Факультет ИТ. На прогера поступил, короче.
Учился спокойно, было трудновато, но более-менее справлялся. По сравнению со школой оценки упали до 3.
Первая зимняя сессия. Завалил 2 дисциплины, но не переживал особо, на пересдаче их закрыл
Первая летняя сессия. Так же завалил 2 дисциплины и тоже не особо переживал, а потом осенью их спокойно закрыл.
Лето после первой летней сессии. Вот тут и началось дальнейшее развитие проблем, которые были в 11 классе. У меня началась нехватка воздуха. В случайный момент я просто начинал задыхаться, и таких моментов было десятки каждый день. Голова не проходила днями. Я уже наблюдался с начальной школы у невролога, так как боли всю жизнь меня преследуют, а ещё и 2 сотрясения в медицинской карте. Но чтобы голова болела днями - такого ещё не было. Начались панические атаки, во время которых я неосознанно царапал себя до крови, приходилось бинтовать руки и ноги. Мысли о том, чтобы закончить всё, начали навязываться сами, я не мог прекратить об этом думать. Сон ухудшился, я спал по 3-4 в сутки, так было неделями. Невролог прописал мне бесполезный фенибут и ещё какую-то шутку. В итоге за день я выпивал 6-8 таблеток этого фенибута, чтобы был хоть какой-нибудь эффект.
Началась осень и новый семестр. До ноября я более-менее чувствовал себя нормально, но в ноябре что-то произошло и прошлые проблемы вновь вернулись, ещё и усилились. В итоге я 2 недели просто пролежал на кровати в общаге, пропускал учёбу, трудно было встать даже в туалет. Через 2 недели этих лежанок я смог встать, но ко всем прошлым приколам добавился полный упадок сил и потеря внимания. Я садился делать домашку и спустя 10-20 минут я чувствовал себя так, будто сутки разгружал фуры. Мне трудно было вчитываться в текст, я просто не мог составить связь между предложениями. По поводу потери внимания: я мог идти по улице и не заметить перед собой столб, человека или любой другой предмет, переходил дорогу на красный по оживлённой дороге, потому что я даже не обращал внимания, что перехожу дорогу. Начал закрываться ото всех, перестал разговаривать с родными, они сами мне звонили, писали, спрашивали, почему не пишу. С друзьями тоже перестал общаться, их сообщения неделями в игноре висели. В учёбе, конечно же, начались сильные проблемы, я просто не справлялся с ней. Как итог, я полностью завалил зимнюю сессию, абсолютно все дисциплины. Такой стресс ещё хуже сказался на моих проблемах.
После Нового года начал обходить всех врачей в споровождении близких. По физическому здоровью проблем не нашли и объяснить, что со мной происходит, не получалось. С родителями приняли решение посетить ПНД. Больше часа я общался с психиатром, объяснял проблему и последствия этого всего. Выписали направление на разные анализы и обследования, тоже ничего не нашли. Мне выписали таблетки: антидепрессанты, противотревожные препараты. По сей день наблюдаюсь у психиатра, чтобы смотреть динамику болезни и в случае чего проводить корректировку лечения. Основной диагноз - тревожно-депрессивное расстройство, ещё подозрение на биполярное расстройство. По словам врача, эта проблема началась задолго до 11 класса. Моё состояние описывали как "ужасное", но обошлось без госпитализации. Но шанс есть, если начнутся откаты назад и симптомы будут еще хуже. Таблетки начали помогать, внимание и силы более-менее вернулись, но некоторые проблемы до сих пор остались, хоть и не так сильно сказываются. Откаты есть, но тоже небольшие, поэтому поводов для тревоги нет.
В момент посещения психиатра я думал об академическом отпуске, и врач сам его не то что бы предложил, он настоял на нём. В итоге на год я ушёл в академ. Близкие не оценили такой шаг и посчитали, что я "бросил учёбу", хотя я всё ещё являюсь студентом и могу в любой момент начать учёбу. Кроме мамы, она с пониманием отнеслась, потому что понимает, какой треш у меня со здоровьем происходит и что всё может закончиться плачевно. Она медицинский работник, поэтому прошаренная.
Конец мая. Я до конца мая сидел дома у себя в городе, но мне захотелось в Москву, так как даже погулять негде. Были свои небольшие скопленные средства, чтобы снять квартиру, хотел устроиться на работу куда-нибудь, чтобы хоть как-то отвлечься, так как на одних только таблетках не вывезти мои проблемы. Нашёл квартирку, переехал, нашёл вариант для работы, но не мог устроиться, так как паспорт был на замене и обновлялись данные в этих госуслугах. Целый месяц был потрачен, денег даже на поесть нет. У родителей не попросить, у папы проблемы с работой возникли, а кредиты не закрыты. В итоге я прибегнул к МФО (зачем? чтобы что? можно же было и без этого обойтись). В итоге понабрал долгов, часть родителям отправил, чтобы помочь. На работу устроился, поэтому было норм, мог бы всё закрыть без проблем, но заболел на больше, чем 3 недели, лежал с температурой 39.8. А работа-то по найму. Сделал - деньги получил. Не сделал - ничего не получил. Сидел без денег всё это время, а срок оплаты подходит, ещё и за квартиру платить.
В общей сложности долгов сейчас у меня на 300к. Работать начал, но сейчас снова начались головные боли в несколько дней и возможности не просто работать нет, но и встать с кровати. Начались просрочки в этих МФО, шансы на получения рефинансирования, кредита или хотя бы кредитки в нормальных банках нулевые, так как КИ в говне. Я уже пробовал. Через брокера тоже ничего не выходит, только под залог, а в собственности ничего нет. Близкие помочь не могут, так как сами проблемы имеют. Да и не должны они знать, что я влез в это дерьмо всё. Ко мне и так из-за учёбы отношение ухудшилось. Ещё и напоминают мне об этом, вызывая чувство вины и стыда.
Вот так обычный паренёк, который имел шансы на нормальную жизнь, на которого делали ставку, которого ставили в пример, влез в долговое болото, из которого он не может вылезти. И так психически не здоров, так и ещё больше себе проблем нажил.
===
Пока писал этот пост, мне пришла платёжка от каршеринга на 4к за неправильную парковку. Всегда тачку так ставил, а докопались в самый неподходящий момент. Это шутка вселенной или что?
===
Единственное, что мне доставляет удовольствие, это сон. Ты не знаешь о своих проблемах, они тебя не трогают, ты видишь картинки, и всё. Надеюсь, что после смерти такое чувство будет постоянным..
Есть ли будущее у меня?
Пикабушники, крик души. Вряд ли кто прочитает эту простыню. Думаю, многие осудят, мол чем думала, и сама виновата.
Может, подскажете, в чём я не права. Только, пожалуйста, кроме советов, куда раньше смотрела. Это я и сама уже знаю, а время вспять не повернуть.
11 лет назад вышла замуж, по большой любви, родили двоих погодок. Первый ребенок меня ввёл в полный ахуй, начиная с родов. Я даже не думала, что роды - это такой пиздец, а младенец в последующем - ещё больший пиздец. Я не спала, не ела, охуевала от происходящего. Муж относительно поддерживал морально (материально полностью), и тут я узнаю о новой беременности. Когда старшему было 5 месяцев. Под уговоры мужа (жилья не было своего и светил маткапитал на первоначалку) и родни я соглашаюсь рожать второго. Но соображать я в тот момент вообще не соображала, что творю! Может гормоны, может ребенок на руках не позволили сделать аборт, я не знаю. Но каждую ночь мне тот ребенок снился, хоть и бредово звучит, но я взяла и оставила беременность. Тут хоть муж подсуетился, и пошел мне навстречу, оплатил кесарево по до говору с врачом, и нашел мне такого врача, кто сделает кесарево без показаний. Вот за это ему огромная благодарность. Самостоятельные роды - это самый адовый день в моей жизни. А кесарево сечение - безболезненный и хороший день. Вот небо и земля!
На этом хорошее заканчивается. Для меня. Муж успешно продолжал строить карьеру, а я засела дома уже капитально. Филиал моей работы в городе закрыли, меня уволили по сокращению. Выплат минимум, всё содержание на муже. Ни бабушек, ни дедушек. Муж до 8-9 на работе, я с детьми одна. Мало того, я сломала ногу, когда старшему было 1,10 года, а младшей месяцев 6, и просто ползала по дому за старшим и со младшим на руках... Муж не удосужился ни дня взять на работе за свой счёт, карьера же, он там нужен.
Короче у меня поехала кукушка. В год младшей я уже поймала себя на мысли придушить их обоих подушкой, а самой потом выйти в окно. И мысль была такая реальная, что я еле себя сдержала.
На следующий же день пошла к психиатру платному, вся обвешаная детьми. И плакала, плакала.... Она сразу назначила антидепрессанты, до результатов анализов. "Вальдекс*н" назывались. Анализы подтвердили порядки с гормонами, и я продолжила пить антидепрессант. Я справилась. Через год смогла заново видеть жизнь, захотела жить вообще. Устроилась на хорошую работу.
Позже начала дополнительно учиться, устроилась на лучшую работу, стала видеть деньги лично на себя (маникюр, шмотки, косметолог, дорогие крема в качестве ухода, новая машина). Плюс детей стала водить на дорогие кружки, как то бассейн у известного КМС по плаванию и балет у примы для дочерей.
Работа госслужащей, начинала с низов, с обеспечивающего специалиста, закончила руководителем.
И так 6 лет. С мужем отношения вроде наладились, но я не простила ему тот декрет, который чуть не свёл меня с ума, и что он позволил такому быть, и ничем не помог. С сексом, кстати, ни до ни после, проблем не было. То есть он был регулярный на протяжении всех лет! И мне, и ему, кстати, в кайф.
Но не было близости. Из-за моей этой обиды, я все больше чувствовала, что он тянет меня на дно. Засирал все: как я выгляжу, чем я занимаюсь, что работа у меня херня, детей плохо воспитываю, плохо вожу, некрасиво крашусь, не тех репетиторов детям подбираю. Заебал.
В декабре 2022 решила уйти. Он от нас съехал, из ипотечной квартиры в свою личную, от бабушки досталась. Подала доки на развод. В январе первое заседание должно было быть. Но он приходил к нам, с детьми виделся... И, в общем, в начале января мы переспали.
И только в конце февраля я узнала, что беременна. Записалась по знакомству на аборт без анализов, так как была 11 неделя и 5 дней по подсчетам. Пришла, а она говорит нельзя уже, всё, адьес. 12 недель по узи, не буду рисковать карьерой.
И тут я поняла, это он сделал специально. Тупо испортил презерватив. Но. А что теперь? Некуда деваться. Он окружил заботой, снова съехались. В беременность скакал вокруг меня, даже сменил работу на полу свободный график. И я рожала почти счастливая, столько хорошего я о себе от мужа за всю жизнь не видела! Я и правда поверила, что ему не похуй.
А потом, после родов, опять эта хуйня. На работе допоздна, я одна с детьми. Сейчас не делает ничего по дому! Даже мусор вынести западло. Если я усираюсь что устала, хоть еду приготовь, готовит пельмени и вареники покупные, а то и бэпэшки разводит старшим детям. Полы помыть? Не, не слышал, сама помоешь, ты же дома сидишь с 3 детьми. А то, что их приведи-уведи в школу, приготовь накорми, плюс грудник на руках, так это норма....
Но последней каплей стало, что сегодня он выдал. А чё у тебя рожа все время грустная? Ебать.... Я лишилась всего. Карьеры, денег (щас живу без необходимых для женщины вещей, выплат по родам только на детей и хватает), будущего. В профессию мою взяли человека на замену. Нет, я всё ещё вернусь туда, через 2 года, но что мне останется? Это направление я разрабатывала с нуля для муниципалитета, я уже просто отстану от жизни за эти годы...
В общем, дайте советы, если можно. Опять выползти из этой ямы под названием декрет я не смогу.
Есть ли смысл в моей жизни?
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689