Bulblik

Привет тем, кто каким-то образом попал сюда и кто начал читать эту бурду.
По идее, я ещё подросток, но так не хочется продолжать эти дни в этом мире.
Если дочитали до этого момента, то не знаю, зачем вам это надо, так как дальше просто буду изливать свою душу и ныть.

Мне 20, учусь (если можно так назвать, так как нахожусь в академе) в университете в Москве (точнее, просто являюсь студентом, но обязанности вправе не выполнять). Почему в академе? Дальше всё расскажу.

Родился в обычной семье, папа работал в другом городе и приезжал домой только на выходных. Воспитывала мама, работала в садике, где я и проводил свои деньки. Жили хорошо, проблем с деньгами не возникало, так как папа работал в Москве и зарплата была в разы выше той, которую получали люди в нашем городе. С детства я спокойный, проблем родителям не доставлял. Также я застенчивый и очень мягкий, люблю животных, насекомых, рыб и всё в этом роде, никогда плохого никому не желал и не делал.

Каждое лето проводил в деревне у бабушки и дедушки, много друзей завёл в детстве именно там. По сей день с ними хорошо общаюсь и встречаюсь.

Дальше школа. Учился на 4 и 5 с самого начала, с домашним заданием проблем не возникало, поэтому спустя пару месяцев первого класса мама оставляла меня делать уроки самостоятельно, просто проверяла, когда мною всё было сделано. В общем и целом, проблем в школе не возникало, репутацию у учителей имел хорошую и в классе тоже со всеми хорошо общался, конфликтов не было.

За компьютером начал сидеть ещё с 5 лет, когда папа его купил и играл в NFS. Было множество дисков с играми, за которыми проводил время.
В 6 классе пытался загружать летсплеи на ютуб, как делали это многие. В итоге поменял множество каналов и тематик. Самостоятельно всё монтировал, делал обложки в фотошопе и т.д. Так продолжалось с 6 по 8 класс.

То есть большую часть свободного времени после учебных дней проводил за компом: играл с друзьями, снимал видосики и т.д.
Может показаться, что я только за компом и сидел, но нет. Часто выходил гулять со школьными друзьями и посещал различные кружки.

В итоге по каким-то причинам (я не знаю и не понимаю до сих пор) я перестал заниматься видосами и просто играл, просто смотрел ютубчик, фильмы, сериалы, аниме.
И с 8 по 11 класс, если брать школьное время, я тупо учился, приходил домой, смотрел какую-то фигню, спал, шёл в школу и так по кругу.

Учился, как я и говорил, хорошо, но мне было максимально это неинтересно и скучно. Я просто уже по привычке выполнял задания учителей, учебный день проходил для меня быстро, так как я постоянно утопал в своих мыслях и не замечал времени. Так же неинтересно и скучно для меня было смотреть фильмы, сериалы и т.д. Игры начали надоедать, абсолютно все. Даже если играл с друзьями. Я пробовал много разного, посещал кружки: борьба, рисование, пение, волейбол, футбол, игра на гитаре, шитьё, дополнительные занятия по химии, физике и математике в школе. Но ничего из этого меня не задерживало, никакого реального интереса не было. Я просто пытался внушить себе, что это интересно и прикольно. Пробовал заниматься разработкой сайтов, взял даже курсы себе, но и это тоже ничего не зажигало во мне. Всё время пытался для себя найти что-то подходящее, но до сих пор у меня этого не получилось. То есть проблемы начались ещё в школе, но это особо как-то не тревожило.

10-11 класс. Скоро ЕГЭ. По началу хотел сдавать химию и биологию, чтобы поступить в медицинский. Даже была возможность поехать в Чехию и поступить туда, родители были не против и поддерживали. С химией хорошо дружу, за всё время не было ни одной 4, только 5 (с 8 по 11 класс). В итоге для сдачи выбрал только физику, её слабее знаю, но тоже хорошо. Информатику не стал добавлять, хоть для сдачи в тот год она была довольно лёгкая. Мне просто не нравился учитель по инфе, ахахахах. В конечном итоге я решил остаться в России и поступить в Москву.

11 класс, время экзаменов. Сдавал 3 предмета: русский, физику и профильную математику. Весь год занимался на курсах по подготовке, именно физика и математика. С русским проблем не возникало, поэтому и не стал оплачивать курсы по русскому. В итоге в месяц за физику и математику выходило что-то в районе 7-8к, точно не помню. Курсы хорошие, преподаватели там очень классные, постоянно были на связи и помогали, всё было замечательно. С сентября по май я полноценно готовился к ЕГЭ.
И вот во время 11 класса начались первые ухудшения в моём здоровье (ментальном).
Начались частые депрессивные ступоры, проблемы со сном, апатия, повышенная тревожность. Причём не из-за факта экзаменов, а просто в рандомный момент. Относительно других годов это было заметно, но в целом не особо печально было, так что врач не требовался. Но консультативные занятия с психологом были.
Наступили даты начала экзаменов. Был уверен, что напишу на хороший балл, так как пробники решал неплохо, а они в основном сложнее самих экзаменов. Первым был, если не ошибаюсь, русский. Спокойно написал, без затруднений. Вторым была математика, задания попались те, которые уже решал на курсах. Последний — физика. Было трудновато, но в итоге написал. Дальше начались 2 недели ожидания результатов, перенёс спокойно, был уверен, что балл будет неплохой. В итоге высокий балл получил только по русскому, а физику и математику написал относительно плохо. Был очень расстроен, так как долго готовился и учил. Но в итоге принял, как есть.

Начал выбирать ВУЗ и направление для поступления. Подобрал 5 вариантов, подал документы. На бюджет особо не рассчитывал, да и родители не против были оплачивать. Для них главное, чтобы образование было. В итоге выбрал уник в Москве, подал согласие на платку и с сентября начал учёбу. 250к/год стоимость, кстати. Не особо маленькие деньги, на самом деле. Факультет ИТ. На прогера поступил, короче.

Учился спокойно, было трудновато, но более-менее справлялся. По сравнению со школой оценки упали до 3.

Первая зимняя сессия. Завалил 2 дисциплины, но не переживал особо, на пересдаче их закрыл

Первая летняя сессия. Так же завалил 2 дисциплины и тоже не особо переживал, а потом осенью их спокойно закрыл.

Лето после первой летней сессии. Вот тут и началось дальнейшее развитие проблем, которые были в 11 классе. У меня началась нехватка воздуха. В случайный момент я просто начинал задыхаться, и таких моментов было десятки каждый день. Голова не проходила днями. Я уже наблюдался с начальной школы у невролога, так как боли всю жизнь меня преследуют, а ещё и 2 сотрясения в медицинской карте. Но чтобы голова болела днями - такого ещё не было. Начались панические атаки, во время которых я неосознанно царапал себя до крови, приходилось бинтовать руки и ноги. Мысли о том, чтобы закончить всё, начали навязываться сами, я не мог прекратить об этом думать. Сон ухудшился, я спал по 3-4 в сутки, так было неделями. Невролог прописал мне бесполезный фенибут и ещё какую-то шутку. В итоге за день я выпивал 6-8 таблеток этого фенибута, чтобы был хоть какой-нибудь эффект.

Началась осень и новый семестр. До ноября я более-менее чувствовал себя нормально, но в ноябре что-то произошло и прошлые проблемы вновь вернулись, ещё и усилились. В итоге я 2 недели просто пролежал на кровати в общаге, пропускал учёбу, трудно было встать даже в туалет. Через 2 недели этих лежанок я смог встать, но ко всем прошлым приколам добавился полный упадок сил и потеря внимания. Я садился делать домашку и спустя 10-20 минут я чувствовал себя так, будто сутки разгружал фуры. Мне трудно было вчитываться в текст, я просто не мог составить связь между предложениями. По поводу потери внимания: я мог идти по улице и не заметить перед собой столб, человека или любой другой предмет, переходил дорогу на красный по оживлённой дороге, потому что я даже не обращал внимания, что перехожу дорогу. Начал закрываться ото всех, перестал разговаривать с родными, они сами мне звонили, писали, спрашивали, почему не пишу. С друзьями тоже перестал общаться, их сообщения неделями в игноре висели. В учёбе, конечно же, начались сильные проблемы, я просто не справлялся с ней. Как итог, я полностью завалил зимнюю сессию, абсолютно все дисциплины. Такой стресс ещё хуже сказался на моих проблемах.

После Нового года начал обходить всех врачей в споровождении близких. По физическому здоровью проблем не нашли и объяснить, что со мной происходит, не получалось. С родителями приняли решение посетить ПНД. Больше часа я общался с психиатром, объяснял проблему и последствия этого всего. Выписали направление на разные анализы и обследования, тоже ничего не нашли. Мне выписали таблетки: антидепрессанты, противотревожные препараты. По сей день наблюдаюсь у психиатра, чтобы смотреть динамику болезни и в случае чего проводить корректировку лечения. Основной диагноз - тревожно-депрессивное расстройство, ещё подозрение на биполярное расстройство. По словам врача, эта проблема началась задолго до 11 класса. Моё состояние описывали как "ужасное", но обошлось без госпитализации. Но шанс есть, если начнутся откаты назад и симптомы будут еще хуже. Таблетки начали помогать, внимание и силы более-менее вернулись, но некоторые проблемы до сих пор остались, хоть и не так сильно сказываются. Откаты есть, но тоже небольшие, поэтому поводов для тревоги нет.

В момент посещения психиатра я думал об академическом отпуске, и врач сам его не то что бы предложил, он настоял на нём. В итоге на год я ушёл в академ. Близкие не оценили такой шаг и посчитали, что я "бросил учёбу", хотя я всё ещё являюсь студентом и могу в любой момент начать учёбу. Кроме мамы, она с пониманием отнеслась, потому что понимает, какой треш у меня со здоровьем происходит и что всё может закончиться плачевно. Она медицинский работник, поэтому прошаренная.

Конец мая. Я до конца мая сидел дома у себя в городе, но мне захотелось в Москву, так как даже погулять негде. Были свои небольшие скопленные средства, чтобы снять квартиру, хотел устроиться на работу куда-нибудь, чтобы хоть как-то отвлечься, так как на одних только таблетках не вывезти мои проблемы. Нашёл квартирку, переехал, нашёл вариант для работы, но не мог устроиться, так как паспорт был на замене и обновлялись данные в этих госуслугах. Целый месяц был потрачен, денег даже на поесть нет. У родителей не попросить, у папы проблемы с работой возникли, а кредиты не закрыты. В итоге я прибегнул к МФО (зачем? чтобы что? можно же было и без этого обойтись). В итоге понабрал долгов, часть родителям отправил, чтобы помочь. На работу устроился, поэтому было норм, мог бы всё закрыть без проблем, но заболел на больше, чем 3 недели, лежал с температурой 39.8. А работа-то по найму. Сделал - деньги получил. Не сделал - ничего не получил. Сидел без денег всё это время, а срок оплаты подходит, ещё и за квартиру платить.

В общей сложности долгов сейчас у меня на 300к. Работать начал, но сейчас снова начались головные боли в несколько дней и возможности не просто работать нет, но и встать с кровати. Начались просрочки в этих МФО, шансы на получения рефинансирования, кредита или хотя бы кредитки в нормальных банках нулевые, так как КИ в говне. Я уже пробовал. Через брокера тоже ничего не выходит, только под залог, а в собственности ничего нет. Близкие помочь не могут, так как сами проблемы имеют. Да и не должны они знать, что я влез в это дерьмо всё. Ко мне и так из-за учёбы отношение ухудшилось. Ещё и напоминают мне об этом, вызывая чувство вины и стыда.

Вот так обычный паренёк, который имел шансы на нормальную жизнь, на которого делали ставку, которого ставили в пример, влез в долговое болото, из которого он не может вылезти. И так психически не здоров, так и ещё больше себе проблем нажил.

===
Пока писал этот пост, мне пришла платёжка от каршеринга на 4к за неправильную парковку. Всегда тачку так ставил, а докопались в самый неподходящий момент. Это шутка вселенной или что?
===

Единственное, что мне доставляет удовольствие, это сон. Ты не знаешь о своих проблемах, они тебя не трогают, ты видишь картинки, и всё. Надеюсь, что после смерти такое чувство будет постоянным..