Вова ржёт:

— Не дружишь? Отлично!

Половину кранов у нас ставят молотком и матом — ты уже профессионал!

Я:

— А если я сломаю что-нибудь?

Вова:

— Сломаешь — из зарплаты вычтут.

Но у нас всё уже сломано, так что ты в своей тарелке будешь.

— Я за продажами пришёл, а не за гайками

Он ржёт так, что пепел на пол летит:

— Продажи? Ты сначала научись, чтобы пиво вообще текло, а потом будешь языком продавать!

А то приедешь к клиенту, кран не работает, он тебе: «Саня, ты чё, торгпред или водопроводчик из ЖЭКа?»

Я:

— А когда всё-таки торгпред?

Вова:

— Когда Петрович либо сопьётся окончательно, либо жену приревнует к пиву и уволится. Пока он только первое делает — каждое утро как огурчик!

Так что выбирай: или техник, или дальше с Валерием по грязи ползать. Он уже сказал, что хочет тебя в приёмные сыновья записать и научить «чай» заваривать по-настоящему - с коньяком и без свидетелей.

Я ничего не ответил. Выхожу, иду к Валерию.

Тот уже «чай» разливает:

— Чё Вова шептал?

Я:

— Предлагает вакансию пивного техника..

Валерий чуть кружкой не подавился:

— Сантехником?! Ха-ха-ха! С твоими руками, которые даже лампочку выкрутить не могут?Теперь ты будешь краны крутить?

Я:

— Валерич, а если я откажусь?

Он:

— Тогда завтра в 5 утра я тебя ласково разбужу звонком: «Сынок, подъём, ящики сами себя не понесут!»

Я постоял, почесал репу, посмотрел на свои несгибающиеся пальцы, которые были как у Эдварда Руки-Ножницы и пошёл к дяде Вове:

— Согласен! Только дайте нормальный чемодан, а то я с папиной отвёрткой 1986 года приду и кран на изоленту примотаю.

Вова выдаёт мне чемодан с ключами и ухмыляется:

— Поздравляю, теперь ты главный пивной сантехник района!

Только не пей на работе, а то клиенты решат, что ты не техник, а выездной бармен-дегустатор!

И да, как Петрович сопьётся — сразу место торгпреда твое!

На следующий день я уже ехал в соседний город на стажировку

Запах — смесь пива, перегара и сырости.

Иду в конторку — кабинетец 3×3 метра, стол, стул и директор — дядя Вова, лет 50, сигарета в зубах, глаза красные.

— Вакансии торгпреда нет, — говорит сразу.

— Но есть экспедитор. Пока вакансия не появится — поработаешь, покажешь себя. Зарплата 15 000 руб. Воскресенье и понедельники: выходные.

Я стою и думаю: «Экспедитор? Это же разгрузка, езда с водителем? Да ещё и в такой дыре, где даже грузчики выглядят как зомби из ужастика».

Я говорю: «А машина у меня нет…»

Дядя Вова:

«А ты на автобусе будешь ящики таскать? Шучу. Сядешь к Валере на Газель, он тебя научит».

Но в голове крутится только одно: 15 000 руб — это уже немного больше, чем в супермаркете и график получше.

И шанс попасть в торгпреды.

— Согласен, — говорю, а сам думаю: «Если что, сбежать всегда успею».

Я выхожу из конторки, а дядя Вова кричит вслед:

— Завтра в 6 утра! Не опоздай, иначе сразу домой! И не забудь телогрейку — здесь не курорт, а полярный круг!

На следующий день начался ад.

Но это уже другая история

Чем богаче человек, тем больше ему позволено. Во всяком случае, они сами так считают.

В общем, ситуация. Заявка на вынос и погрузку 200 мешков мусора. Место – оооооооооооооочень блатной дом почти в центре Минска. Во дворе – выставка элитных авто.

Но любоваться дорогими тачками нет времени, работаем. На все про все – 20 минут максимум, поэтому в помощь подрядили троих знакомых ребят.

Естественно, фургон перекрыл дорогу, но если сдать назад, можно, сделав небольшой, метров 20, крюк, спокойно выехать. Никакой проблемы. Казалось бы, ан нет.

— Машину убрали, быстро!

Уже нервно сигналит навороченный лексус. Ваш покорный слуга старается избегать конфликтов, да и напарник, Саша, тоже, хотя он-то как раз очень горячий парень. Но вначале все было вежливо и корректно:

— Извините, еще минут 10, подождете?

— Нет, б… (блудница-волонтер), свалили на… (языческий символ плодородия у римлян и славян).

Напарник скрипнул зубами, ясно – закипает. Вмешался:

— Если вам не сложно, сдайте пять метров назад, сможете объехать и спокойно покинуть двор.

— Съе…. (обвинение в групповом соитии без конкретного указания субъекта соития). На тротуар свалили!

— По ПДД заезжать на тротуар запрещено.

— По… (указатель глубины примерно до пояса).

Ладно, у нас правило – с идиотами не спорить. Погрузку остановили, мне пришлось стать перед грузовиком, чтобы регулировать выезд – дворик достаточно тесный. Саша кое-как вырулил, при этом психованный лексус двигался просто нос к заднице, видно, водителю так привычнее и по жизни. Ублажать высокое начальство, к примеру.

И все бы было хорошо, но в какой-то момент капот машины уткнулся прямо в мои фаберже. Этот придурок так увлекся самолюбованием, что не дал времени уйти с дороги.

— …………………… (без перевода, слишком много было сказано).

Прошу прощения, но когда тебя медленно пытаются задавить, не до соблюдения кодекса об административных нарушениях, поэтому от мата с соседней березы осыпались последние листья. А грузчики и Саша, оценив ситуацию, бросились на подмогу.

Слава фенозепаму, сидевшее за рулем чмо сначала остановилось, а затем дало возможность сойти на тротуар. Оно явно собиралось еще и высказаться, но, увидев перекошенные лица приближавшихся ребят, свинтило по-быстрому, на прощание испуганно пукнув выхлопным газом.

И вот вопрос – чего ты хотел добиться? Показать собственное превосходство? А если бы я решил не отходить? Задавил бы? Неужели так сложно сдать назад и объехать?

Хотя о чем речь. Мы же для водилы стоим на уровне щетинистых червей, а он, величайший из величайших, имеет право на то, что не позволено простым смертным.

Кстати, пролетавшая во время конфликта ворона какнула не на кого-то из нас, а конкретно на лобовуху лексуса. Матушка-природа лучше знает, ху из ху.

Что скажете, друзья? Кто прав.

Песенкавы Злыдзень

Случай № два.Это наиболее забавный малый. Похожих на него индивидуумов, что с трудом пишут собственную фамилию, я обычно встречал в советское время, когда их отправляли в специальный интернат, по окончанию которого они год или другой получали рабочую профессию, но наиболее одарённые из них дополнительно шли в вечернюю школу получать аттестат, с которым даже иногда поступали аж в вечерний техникум. Сейчас время сплошной толерантности, все равны. Поэтому он после девятого или одиннадцатого закончил одно учебное заведение, после которого не смог найти работу. А потому решил ещё после 20ти лет года три где-то поучиться, после чего устроился грузчиком. Шикарная на его взгляд работа, которая позволяет в свободное время сидеть в телефоне, а с зарплаты покупать комиксы.

Третий случай. Умненькая девочка из села. К её счастью, дом культуры не закрыли и не развалили. А потому с самых малых лет посещала там практически все кружки и секции. В школе, которую она заканчивала, ученики получали только девять классов образования, после чего раньше отправлялись в город учиться в ПТУ и жить в общежитиях. Сейчас принято каждый день ездить из колледжа (так теперь величают ПТУ) домой и нередко на личном авто. Но поскольку девочка училась исключительно на одни пятёрки и участвовала во всех районных олимпиадах, её отправили в школу для одарённых в областном центре. По окончанию этой школы она решила связать свою жизнь с химией и поступила в какой-то престижный ВУЗ Питера. Но там ей что-то не понравилось, вернулась домой. А через год уже училась в другом учебном заведении, но Москвы. Бросать не планирует. Считается одной из лучших студенток.

Как часто приходилось пользоваться железной дорогой между Ленинградом и Москвой. Соревнования, сборы, вызовы в Спорткомитет. И когда мы ездили командой, то частенько выходя на перрон мы кричали: «Грузчики! Грузчики!»

И к нашей вполне заметной толпе, впереди толкая тележки, бежали грузчики.

Мы встречали их радостной улыбкой и громогласным: «Привет Вам от ленинградских грузчиков!» Или передавали привет от московских грузчиков.

Отвлекая пролетариат от работы, и немного подняв настроение себе, мы направлялись в заданную «точку».

Заметки о неспортввном поведении https://zgg.su/