Биполярка, Биполярка, Я не твоя. Как я решила взрослеть. Часть 1
13 лет для меня был самым трудным годом. Я сильно замкнулась, волны агрессии топили всех близких, захватывая случайных людей, которые наивно хотели попытаться общаться со мной. Я уже училась в другой школе, которая была чуть лучше, но все еще не лицей. Учеба шла самым худшим образом: по любимой литературе учитель пообещала поставить 2 за год. Не думаю, что это возможно, так как оценки за четверти: 4,4,3 и последняя 2, никак не дают итоговый результат 2. Но я испугалась, оставаться на второй год не хотелось, это уже совсем какое-то дно.
Добилась такой патовой ситуации я самостоятельно. Из-за агрессии, вредности, гордости. Был задан на изучение отрывок из Тараса Бульбы. Стихи я учила слишком легко - прочитав один раз, записав на бумаге стих и прочитав еще раз - произведение оставалось в моей голове надолго. Но только когда я этого хочу. А отрывок абсолютно неинтересного текста, в котором нет никакой смысловой нагрузки, мне не понравился.
На первый урок после заданного домашнего задания я пришла очень самоуверенная, кроме меня таких самоуверенных - большая часть класса. И правда, выучили отрывок от силы 2 человека. Никому не захотелось пыхтеть ради одной 5-ки в журнале. В журнале появилась ровная колонка двоек. Одноклассники расслабленно отправились домой получив новое домашнее задание по литературе. Но на следующий урок история с вызовом по списку к доске повторилась. Требовалось рассказать все тот же отрывок из Тараса Бульбы. Учитель с злорадным энтузиазмом ровненько копировала колонку двоек. Все поняли, что она пошла на принцип, в классе началась смута:
– Вы нас не предупредили, что будете еще раз спрашивать! Это нечестно! - кричала толпа подростков, которые впервые столкнулись с “несправедливостью”.
Кто-то заплакал:
– Меня мама убьет за две двойки, не ставьте, пожалуйста, я все выучу.
– Я не могу не ставить. Я задала вам задание, вы проигнорировали установленные правила. Теперь вы должны принять последствия. Се. Ля. Ви. Колонка двоек будет увеличиваться до тех пор, пока вы не предоставите мне результаты выполнения задания. Предупредила доступно? - ох, как учитель литературы наслаждалась своей властью.
Я ей не поверила. Учителя всегда лояльны к нам, от наших оценок зависит их зарплата. Они не могут просто топить нас в двойках, тогда им придется писать объяснительные почему такая успеваемость в классе. Я посмотрела в глаза учителю, она тоже смотрела на меня. Мы обе усмехнулись и каждый для себя решил идти до конца.
Череда двоек продолжилась. Со мной таких же самоуверенных было несколько человек, но в процессе войны многие отсеивались. Я спокойно выполняла остальные задания по литературе, как бы показывая свою ненависть только к конкретному отрывку. На 8 двойке подряд я осталась одна. Учитель невинно заметила, что мои оценки в журнале уже тянут на двойку за год. Я прекрасно знала, что двойка за год хоть по одному предмету - это 100% повторение учебного года. Школу мне хотелось закончить побыстрее и отвязаться от мерзкой обязанности. Увеличивать срок отбывания нельзя.
Ох, как же трудно было мне психологически выйти к доске и рассказать наизусть этот отрывок. Сдаваться было не в моем стиле, я была слишком агрессивная, чтобы безропотно подчиняться установленным правилам. Но тут все козыри были у учителя и она не оставила мне выбора. Я смотрела в пол, бурчала слова и чувствовала себя униженной. Обычно я читала стихи и произведения с выражением, с театральной ноткой. Этот отрывок я прочитала максимально плохо, игнорируя знаки препинания. Учитель литературы не захотела принимать такой результат и потянулась ставить еще одну 2. Вот же злобная… Я снова испугалась и сама начала заново рассказывать, но уже с выражением, хоть и не так идеально, как могу. До сих пор ненавижу “Тарас Бульба” и всех кто говорит о произведении в положительном ключе.
Дальше она манипулировала моими страхами и на каждое “не хочу” напоминала о двойке за год. При напоминании о моем провале, я всегда опускала глаза в пол и хотела умереть на месте. Как жить в этом мире, если эта прекрасная, добрая и юморная Классная руководитель просто шантажирует меня моими же болями? Так жестоко.
И я шла. Шла рассказывать стихи наизусть на сцену перед всей школой. Для меня это хуже каторги, я безумно боюсь сцены и мои коленки тряслись в неестественные стороны. Зато заученное произведение - на зубок, без запинки.
Шла танцевать с одноклассниками на выпускном из 9-го класса, в прощальном концерте для учителей.
Шла на очередные инициативы по 9 мая и другим праздникам, с которых я ранее успешно сливалась.
Это многому меня научило. Я поняла, что мир не будет подстраиваться под мой юношеский максимализм и кретинизм. Что иногда даже добрые классные руководители могут быть жестокими и готовы оставить на второй год способного ребенка, только ради того, чтобы сбить с него спесь. Она мне очень помогла тогда чуть лучше понять мир. После того как я сдалась, на меня снизошло озарение, что все это было ради того, чтобы я хоть немного научилась жить в мире, где взрослые не лояльны к тебе. Где приходится делать то, что совсем не хочется. Где приходя, допустим, на собеседования, тебе будут раз за разом отказывать, пока ты не сдашься и не выучишь то, что им нужно.
Где-то с этого момента началась моя метаморфоза. Я многое переосознала, поняла, что мои убеждения по поводу свободы, про идти против системы - это лицемерие. Свобода - это выбор ограничений. Еще это сделало из меня крайне ответственного человека на несколько лет. Как бы меня не отвращало занятие, как бы я не хотела убежать - я шла и делала, жертвовала своим спокойствием во имя нужного дела. К сожалению, потом ответственность ушла так же быстро, как пришла.