Немного про гиперопеку
Мне 35 и у нас с мамой безусловная любовь друг другу. У нас есть ритуал, который устраивает обеих - ежедневный созвон, в 10 и 19. Просто сказать друг другу "привет, все хорошо".
Это если день ОБЫЧНЫЙ. А вот если у меня какое-то дело, отличающееся от обычных дел, то надобно звонить, рассказывать подробно. Так же как и я жду подробного отчета, если мама куда-то ходила. Мы с ней очень похожи, хоть и разные совершенно.
И в гости я раз в неделю (минимум в две) катаюсь, хотя б на полчаса.
Но это сейчас. А когда-то были моменты, когда мне хотелось, чтобы она умерла, и оставила меня в покое.
Это сейчас я понимаю, после того, как однажды, не выдержав, между потоками слез я спросила "Почему? Почему ты не слышала меня, когда я просила тебя перевести меня в другую школу, почему не выпускала со двора до двенадцати лет, почему не разрешала ни с кем дружить, а все мое неформальное общение было либо с младшими детьми, либо только у бабушки летом, где не было твоего надзора? Почему, в принципе был такой надзор, что каждый мой шаг контролировался и оценивался?" А в ответ я наконец-то услышала честное "Мне было страшно"
Я единственный поздний ребенок, до меня пять выкидышей, мама на сохранении всю беременность ногами кверху лежала. Естественно это отложило свой отпечаток, и страх постоянный остался. Но это я сейчас понимаю, жалею ее, и сама уже начинаю беспокоиться, если в привычное время не могу дозвониться, но в пубертат я ей жару-то дала, за всю гиперопеку. Не знаю, что меня уберегло от совсем уж непоправимых вещей, но то, что мозг у меня в то время работал только в режиме "назло маме отморожу уши" это факт.
Мне очень много пришлось над собой работать - вытравливать дикую смесь инфантильности, упертости, излишней самостоятельности, ненужной лживости, легкомысленности, излишней дружелюбности. Это, на самом деле очень тяжело, бороться со внутренними демонами - для посторонних я хорошая девочка, с приличной работой, с должностью, с интеллигентными родителями, давно уж с этими родителями не живущая. А вот внутри... Были моменты, когда мне до психозов (как я сейчас понимаю), оставалось вот буквально капелька.
Однажды я поехала как обычно на сессию, поселили меня в комнату, даже повезло, соседей не было. И вот, встреча с группой, радостное отмечание, вроде бы и без лишних возлияний, но наутро меня переклинило. Мне было дико страшно выходить в коридор и видеть других студентов. Вот до волос дыбом. Казалось, все будут смотреть на меня осуждающе, тыкать пальцем, шептаться за моей спиной, насмехаться. Настолько страшно, что я даже в туалет боялась пойти, и решила для нужды ведерко использовать. И это при том, что накануне я без проблем за пиццу с ребятами из соседней комнаты договорилась о раздаче интернета.
И вот сижу я, анализирую всю вот эту херню с паническим ужасом, понимаю, что нихрена это не здорово, и лезу в интернет. А там родным по белому "предвестники шизофрении". А я не хочу шизофрению. И вот, в ночи, с бешено колотящимся от ужаса сердцем, я поперлась в туалет, выливать ведро и мыть его. Потом до утра я не спала, ждала когда душевые откроют (потому что психи же ж боятся воды, а я ж не псих), так же в ужасе ходила до туалета периодически, но уже чуть полегче, не шугалась внезапно проходящих ночных птах. А с утра, прям вот только 7 стукнуло, потопала в душ. А он был на первом этаже, и нужно было мимо поста пройти. Вот мне это тоже далось тяжело. Натянуть улыбку и мило поздороваться. Потом отпустило. Вроде бы. До определенного момента.
В один прекрасный момент держать маску "всевпорядкевпорядкевсехорошо" стало невыносимо. А алкоголь, он же не помогает, он просто снимает внутренние ограничители. И отмечание окончания сессии с группой закончилось тем, что я, уже будучи в общаге, в своей комнате, взяла ножик, и сама себе порезала руку. Сейчас это умным словом селфхарм принято называть, тогда я об этом не думала. Тогда мне тупо стало легче. Когда внутреннее состояние, внутренняя боль вышла наружу, словно замкнутый круг разомкнулся, и стало легче дышать.
При этом в тот момент у меня по-прежнему была мама, стремящаяся как можно более полно меня контролировать. И после изнасилования ее хватка только усилилась. И это было странно. С одной стороны мне вменялось в обязанности самостоятельно учиться, самостоятельно зарабатывать, самостоятельно выстраивать свою жизнь, добиваться достижений. А с другой - требовался отчет о каждом шаге, и план действий, что я собираюсь сделать или сказать, который подробно разбирался, и вносились корректировки. Хотя в отличие от детского возраста я уже не со всем соглашалась, несмотря на скандал, который за этим следовал. "Не нравится, - говорила я, - можешь поплакать". Да, это было мега жестко, и мне эти слова разрывали сердце, но мне было важно настоять на своем.
Кто-то скажет, -"Но тебе же никто не мешал не отчитываться, не мешал не говорить правду, или вообще ничего не говорить?"
Ага, я пробовала. Как раз первое, что я попробовала - это ложь. И вот ложь - это первый шаг к поехавшей крыше. Потому что надо ВСЕГДА помнить, о чем именно ты соврал. И уж если врать - то врать всем людям, которые могут между собой пересечься, и врать одинаково. И просчитывать, что и как сказать, потому что желательно, чтобы тема, в которой ты соврал - вообще не поднималась. Это тяжело, это постоянно держит в напряжении, это постоянное моделирование диалогов и ситуаций. И да, я стала замечательным лжецом, и могла успокоить мамину бдительность (а уж если я могла успокоить ее бдительность, то что говорить про других), а мама всегда замечала наигранность и несостыковки, такой придирчивый режиссер.
И вот не запутаться в масках, не потерять себя в одной из них - тяжело. Так что к моменту описываемых событий я приняла решение с ложью подзавязать.
Самоповреждение вполне себе помогло, хотя несколько порезов я умудрилась нанести сильно глубоко, и получила неостанавливающееся кровотечение, почти фонтанчиком (кровь вытекала пульсируя). Пришлось накладывать давящую повязку, дожидаться утра, просить одногруппника везти меня в травмпункт. И спасибо ему большое, за проявленное понимание.
Вопросов он не задавал, почему и что, потому что я его уже однажды просила о помощи, после изнасилования, когда нужны были в полиции показания с места учебы о моем моральном облике (я хз зачем, попросили пару человек привести, и характеристику с места учебы). А так как группа у нас со специальностью технической (энергетика и энергоснабжение 13.03.02), то и девочек кроме меня была только одна. Поэтому он в принципе догадывался, что я, несмотря на то, что всегда говорила, что все в порядке, немножко нехорошо себя чувствую.
А нехорошо я себя чувствовала даже не из-за самого происшествия, а из-за последовавших событий. Потому что написать заявление в полицию, и пройти потом через опрос, через очную ставку, экспертизу, полиграф, потом реконструкцию событий (когда на место выезжаешь и там показываешь и рассказываешь), потом еще пару раз вызывали, этот еще не самый ужас-ужас. Потому что потом, через полгодика - ты пойдешь в суд. Где еще раз тебя попросят все рассказать, а адвокаты, хорошие, нанятые адвокаты обвиняемых, будут задавать жестокие вопросы, пассивно-агрессивно. Вежливо, но мерзко. И все это время нужно держать лицо, не срываться, не истерить, не хамить в ответ.
А мама будет спрашивать "ну что там на суде".
И даже это бы было терпимо. Я после суда вернулась в родной город, в универе взяла академ, устроилась на работу, и стала жить дальше.
Рассталась с человеком, который практически загнал меня в долговую яму, и чуть было не подсадил на наркотики. Да-да, я та самая девочка из хорошей семьи, которая связалась с уголовником. Взяла несколько кредитов, и смиренно терпела абьюз, потому что иначе "я найду и убью твою маму", при попытках уйти. Ага, собственной смерти я не боялась, а вот то, что он тронет маму - верила и боялась.
И вот, не знаю каким чудом удалось уговорить этого нехорошего человека (видимо прошлый опыт лживости и притворства пригодился), переехать в мой родной город, пострадать еще полгодика в этих убийственных отношениях, и только потом найти в себе силы выгнать нехорошего человека.
И да, мама была рядом, помогала платить кредит, жалела, поддерживала. Но и контролировала. Я снова была маленькой выстраданной девочкой, которую требовалось накрыть крылом.
Когда академ подошел к концу, я уже достаточно успокоилась, даже сон нормализовался, хотя до этого я с понедельника по пятницу не спала практически совсем уже год, в общей сложности. И обычно в пятницу у меня уже голова кипела изнутри (ощущение, что мозги горячие, и сейчас полезут из глаз, из ушей, или просто раскроют череп как яйцо чужого). Я пыталась тогда уйти в работу, работала так, что аж на две ступеньки по карьерной лестнице взлетела за полгода, но вечером в пятницу я выпивала 5-6 литров пива, проваливалась в пьяный сон, в субботу дрыхла до обеда, потом опять алкоголь, в воскресенье я приходила в себя, в понедельник все по новой. Вела я себя при этом достаточно адекватно, так что со стороны казалась - просто молодая девушка, просто любит погулять, не валяется же пьяной, просто веселая и общительная. Так что ни у кого даже и подозрения не было, что что-то не так, я ж в это время на права сдавала, и медкомиссию без проблем вообще прошла. Да и на работу тогда устраивалась тоже с медкомиссией, даже более придирчивой, и ни у одного из психиатров не возникло желания со мной более пристально побеседовать.
И вот, уже достаточно успокоившаяся я еду восстанавливаться в универ. И по мере приближения поезда к городу печальных событий, я становлюсь все более напряженной.
Тот одногруппник, который мне помогал, не отказывает в помощи и в этот раз. Я прошу его пожить у него день или два, пока решу вопрос с общежитием, в деканате договорюсь и узнаю обо всем, и расписание получу. Он советуется с женой и соглашается. За те два дня, что я у них в гостях была - я старалась быть максимально незаметной, вежливой и дружелюбной. Настолько, что жена одногруппника предлагает мне остаться до конца сессии у них. Но я отказываюсь - не хочу стеснять их, и не хочу чтобы стесняли меня.
Знакомлюсь с новой группой, всем нравлюсь, все в восторге. Теперь я вообще единственная девочка. А потом я в комнате общаги пилю себе руку.
Он тогда заставил меня пообещать, что я так больше не буду. Мне это ничего не стоило, и решение не врать тогда еще неполноценно оформилось, это было сродни "как здорово жить без проблем, там солнышко светит, хочу туда". Сродни желанию из темного погреба вылезти снова в теплое лето. И помощь, которую тогда мне оказал одногруппник, да и другие люди, бескорыстная помощь, даже если самим людям казалось, что они это зря, что я на самом деле не хочу помощи, и мне нравится моя жизнь - она мне была необходима. Я где-то видела видео, когда собаку, которую всю жизнь были пытаются погладить, а она скулит и прижимается к земле и даже пытается огрызаться. А ее все равно продолжают гладить. Вот мое душевное состояние на тот момент было как у той собаки.
И я обещание решила сдержать тогда именно потому, что увидела себя его глазами. Жалкая, неуверенная, неспособная найти в себе силы, размазня в общем. Он конечно так на меня не смотрел, но в тот момент я чувствовала себя именно так, и решила, что чтобы не случилось, буду сильной. Так сказать, "сожму яйца в кулак".
Может, если бы в школе я была обычным ребенком, мне бы было легче. Но я была изгоем, тем кого травили, и кто сжимался в испуге, если на него замахивались. Или, может, мне наоборот это помогло, не знаю.
Я до сих пор общаюсь с некоторыми людьми, которые мне помогли. С одногруппником, с одним из бывших моих мужчин, с подругой, которая стала еще ближе. А одна семья даже в мой город переехала, чтобы поближе быть, и продолжать общаться после моего диплома. Ортодоксальные евреи, между прочим.
Да, мне жизнь потом еще навалила, проверила мою установку "быть сильной". Если кому интересно, могу рассказать.
А пока итак Санта-Барбара получилась.
Да и события я как-то излагаю через одно место, что вспомнилось, то и пишу. Я, в общем-то, хотела написать изначально что несмотря на суперзаботу мамы, несмотря на кучу всяких плохих событий в жизни как-то смогла начать нормально жить. Но это получилось практически что вопреки. Потому что нельзя настолько сильно кого-то любить, как моя мама меня. Это вредит, это может привести к гораздо более печальным событиям, и я крайне легко, я считаю, отделалась. У меня отболело. Я практически не пью, а если пью, то пару кружек пива, и останавливаюсь просто потому что больше не хочу. Я бросила курить, потому что в одно прекрасное утро проснулась, и поняла, что больше не хочу.
И я наконец-то просто живу, без превозмогания. Без преодолевания. Без бесконечно крутящихся в голове мыслей.
И пост этот, я в принципе не хотела писать как пост изначально. Просто в комментариях наткнулась на похожую историю, только там у человека "всепропало, жизнь днище", начала отвечать, и чего-то меня понесло)).
Пока писала поняла, что невзирая на плохих людей, которых я встречала, хороших я встретила больше. И даже те, кто были или являются не самыми хорошими людьми - способны на замечательные поступки, и даже способны расти над собой и становиться хорошими. А я ведь свой путь протеста начинала именно с этого, что "не бывает абсолютно плохих людей". И общалась с разными людьми, пытаясь найти это хорошее в них. Наивно мечтала, что кому-нибудь помогу, верну к свету. Отметала все сомнения в собственных принципах, продолжала помогать, чуть не возненавидела весь белый свет, чуть было сама не опустилась и не превратилась в не пойми что.. Пришла в итоге к выводу, что все люди злые, успокоилась, а теперь оказывается, что я таки была права...
Ну или это просто мои мозги забыли большинство ужаса и крупицы хорошего превозносят над океаном зла.
Но именно в память о тех людях, которые мне помогали, всех тех, кто меня поддержал, и живых, и тех кто ушел, я решила рассказать немного о своей истории. И публично, а не глубоко в старых комментариях. Может быть, мой опыт кому-то поможет, и кто-то взглянет на свои отношения с гиперзаботливыми родителями под другим углом. Ведь круговорот обит все-таки можно остановить, а кроме обид есть же и хорошие, светлые воспоминания.
Пусть их будет больше.