Некурение. 7я попытка...
Повторенье -- мать заикания... Стоит ли в 45 делать такие эксперименты над собой?
Поехали!
Повторенье -- мать заикания... Стоит ли в 45 делать такие эксперименты над собой?
Поехали!
Всем доброе утро. Вот и 21 день прошел с последнего приема алкоголя. Держимся.
Спасибо всем за поддержку и за хейт тоже. Как говорится алкоголь не пройдет, ни шагу назад.
Все красавчики! Всем мир! И бобер!
Сегодня мне приснилось, что я выпила спиртного у себя на дне рождении. На празднике небыло никого кроме моей университетской подруги, и я страдала от одиночества и предательства близких, а еще на нем меня обнимал суши мастер, и я никак не могла расплатиться за ужин из приложения банка. Во сне точно поняла - я накосячила. Мои два года трезвости обнулились, что теперь делать? Как теперь считать? Вроде выпила то я немного. Но похмелье во сне чувствовалось сильно. Значит я в срыве? Дальше я бегала по дому своего дяди почему то потом и пыталась найти подходящую для собрания АА одежду, и никак не могла найти. Одежду чтобы скрыть свое падение. Хорошо что это был сон, ведь ААшники примут тебя в любой и любым. Каков вывод? Мне пора на собрание.
На самом деле садиться на диеты я не собирался. По сути даже и мысли такой не было. Факт моей полноты был чем то само собой разумеющимся и личностной критике сей факт не подлежал.
Однако есть у меня товарищ. Странный с какой стороны не посмотри, но замечательный такой товарищ. Без него наверно и постов бы этих не было.
А почему странный? Ну.... Он кандидат в доктора химических наук, бегает 5 дней в неделю, веган(по химическим соображениям, как утверждает, а не по гуманистическим), печет домашние хлеба любых видов, играет в настольные игры, коллекционирует алкоголь. Для моего окружения персона явно выделяющаяся.
Поделился я с ним тем, что курить бросаю с таблетками. Рассказал и о мотивации своей, мол в горы хочу, нужно здоровьем заняться. А уже он поселил мне мысль о том, что нужно бы и похудеть для начала, а уже потом физ.нагрузки давать. Ну и предложил рассказать основы, что можно есть, что нужно есть.
Я не особо и соглашался, но на следующий день мы сидели в чайной и я уже слушал лекцию о том как сильно мне не нужны макаронцы и бутербродики, о том что мне нужны овощи и белкИ. Ну и через пару часов мы уже идём в магазин и покупаем мне булгуры, чечевицы и прочие вкусности, которыми я организм свой не баловал. В какой момент я согласился на все это мероприятие, я так и не понял.
Глава может и скучноватая вышла, а смысл в ней такой. Иногда вовремя сказанные слова могут кардинально поменять даже давно устоявшиеся взгляды.
Спасибо тебе , мой странный товарищ Серега, без тебя я бы наверно раздулся втрое на почве отказа от сигарет!
Здравствуй!
Пройдёт срок и тебе опять захочется выпить. Тебе не потребуется много времени, чтобы уговорить себя, и ты снова поверишь, что в этот раз всё будет иначе, и ты героически победишь похмелье. Типа: „ Прошло время, всё изменилось. Я другой, жизнь другая, другая погода за окном...".
Живое тепло растечётся по каждой клетке, приятно обжигая всё внутри и пробирая так, что ты почувствуешь кончик каждого волоса. А потом ещё и ещё, и твоя карусель медленно двинется по кругу, а ты, уже с косенькими глазами, будешь весело махать провожающим.
А дальше скорость будет плавно увеличиваться, и ты перестанешь ощущать пространство и время. У фонарей уже появятся кометные хвосты, а мимо с нарастающей скоростью будут проноситься лихие друзья и хмельные красавицы, такси, биллиарды-боулинги, сигареты, разговоры, обещания и клятвы.
Быстрее, быстрее... Эйфория, свобода, морозная ночь, расправленные плечи, открытое горло, звон гитары, такси, баня, снег, кафе, караоке, вдохновение, смех и слёзы, полёт над лабиринтом Минотавра в объятиях Тесея... Ты и не заметишь, как твоя карусель оторвётся от Земли и устремится в космос...
Утром ты с трудом разлепишь веки. Пытаясь найти хоть каплю влаги, начнёшь всасывать щёки, но слюны не будет. Сухо сглотнёшь. Преодолев дикую боль, оторвёшь голову от подушки, обведёшь мутным взглядом комнату.
При одной мысли о работе тебя затошнит так, что дальше магазина пойти не в силах... Зажмурившись, чтобы не сблевать и не упасть от головокружения , ты отправишься в магазин... Через двадцать минут тебе станет легче.
А дальше ты поплывёшь по этой похмельной реке, то погружаясь, то поднимаясь на поверхность. Магазин, интернет, добрые советские фильмы, редкие звонки друзьям. Вверх... Вниз... Вверх... Вниз...
Через несколько дней проснувшись, налив себе очередную дозу, ты поймёшь, что если ещё выпьешь, то выблюешь весь желудочно-кишечный тракт, причём одним разом. Тебе просто придётся остановиться.
А дальше начнётся ад.
Ты будешь ходить и ходить из угла в угол, потом без сил падать на диван, а потом ходить и ходить... Ты перестанешь связно мыслить, твой мозг размякнет и будет только фиксировать боль... В желудке, в кишечнике, в голове... Дурнота, тошнота, головокружение...
У тебя будет такой понос, что ты заплачешь от боли и жалости к себе... Ты напьёшься успокоительного и попытаешься заснуть, но вместо сна тебя накрывает волна галлюцинаций- страшный, бессвязный бред не даст тебе заснуть минимум две ночи. Когда ты без сил будешь проваливаться в сон, дикий страх в горле и судорога будут возвращать тебя в твои глюки...
Депрессия раздавит тебя в ничтожество, и ты опять заплачешь от жалости к себе... Простыня насквозь промокнет от пота, а сам ты будешь пахнуть козлом... Жар... холод... жар... холод...Песок в глазах, ужасный запах изо рта несколько дней, пока не оживёт печень... На четвёртый день тебе станет легче... Пройдёт время и тебе опять захочется выпить...
Однажды, проснувшись после недельного запоя, ты, вдруг с удивлением поймёшь, что прекрасно себя чувствуешь... „ Удивительно, - подумаешь ты. - Бывает же такое! Фантастика... Поваляюсь ещё часок, потом встану и поеду с дочкой в парк гулять".
Но ты не встанешь. И никуда не поедешь. Потому что ты проснёшься мёртвым... На твои похороны придёт мало народу, только самые близкие. Кто-то будет суетиться, чтобы всё было правильно, кто-то просить прощения, а кто-то - просто тяжело курит, глядя в осеннее небо. И когда гроб накроют крышкой, разнотональный плач станет последней песней саундтрека к твоей непутёвой жизни.
Они любили тебя. А ты любил их. Только это теперь неважно, потому что скоро ты исчезнешь из их жизни. Ещё некоторое время они будут дисциплинированно ходить на кладбище в день рождение и смерти, потом раз в год, потом в два... Потом перестанут ходить совсем... Жаль, что всё могло быть иначе.
Источник: Журнал „ Дюжина" 2019
***
Предыстория для тех, кому лень читать: Вполне типичный представитель хомодиванус решил поменять свою жизнь. Мотивация к этому пришла из второсортной документалки, а не из очевидных жизненных проблем.
***
И так, что мне нужно я понял. Да и понимал до этого, вот только делать что либо - мне было лень. Рейтинг в игре сам себя не поднимет, а социальный рейтинг мне зачем? Жена, дочка, чего мне ещё надо? Социальность какая то, иш что придумали.
И все же, эта навязчивая идея, взойти на гору, не давала мне покоя. Я начал смотреть кучу лекций от спорт-марафон и альпиндустрия о том как собраться в горы, какая нужна подготовка. К слову - есть весьма лёгкие маршруты, на которых особо и трудиться не будут, тебя чуть ли не на такси довезут. 500м по вертикали подняться останется. Но это не мой вариант, я сразу это понимал. Мне именно через тяготы и лишения, желательно с палаткой. Чтобы от и до прочувствовать.
И все сводилось к тому, что если я не бросаю курить то я не поднимусь чисто физически. По этому и начал я именно с этой моей пагубной привычки. Последней из всех. Алкоголь ушел из моей жизни в 24, тр*вка в 29. Сами собой ушли, за ненадобностью.
И тут мне на помощь в очередной раз пришла любимая жена. Пару лет назад она сама бросала, и ей помогли таблетки. Не дорогой аналог Табекса, те, что без никотина. Они помогают справиться с синдромом отмены, а не переводят тебя на иную форму потребления никотина. Главное пить строго по инструкции. По времени.
09.10.23 я начал прием таблеток, строго следуя правилам приема. Я подстроил снижение потребления сигарет в день, ибо производитель сказал - не отказался от сигарет через 5 дней, то тебе ничего не поможет, попробуй снова через полгодика. В параллель начал прослушивание книги Аллена Кара. Я читал ее когда то, и считал чушью. Но решил что не будет лишним, чтобы мне кто нибудь твердил в ухо:
- тебе не нужно курить, просто пойми. Курение ничего не даёт тебе.
И в совокупности это приводит нас в пятницу, 13ое.
13.10.23 я таки выкурил одну сигарету. Последнюю. По плану. И все. Представьте, это оказалось куда легче чем я думал. Да я пару раз сорвался на работе на коллег. Пару раз накричал на жену и пару раз на дочку. Но все были предупреждены о моих намерениях бросить. Кроме любимой жены никто не верил в меня. И вот больше месяца я не курящий человек. Триггеры-призывы закурить включаются все реже с каждым днём, сейчас они скорее исключение и гонятся со смехом.
Однако именно отказ от курения
оказалось самым простым из всего,что мне ещё предстоит.
Продолжение следует....
Привет!
Меня зовут Миша, и я поменял свою жизнь буквально за месяц.
Мне без пары дней 33 года, меру упитанный, как Карлсон, в самом расцвете сил. Вот только красивым я бы себя не назвал.
В целом похож, только пропеллера нет.
Да и сил с каждым годом становится все меньше и меньше. Жизнь моя строится на базовом алгоритме:
7:30 - подъем
7:50 - выход из дома, веду дочь в школе.
8:30 - я на работе
12:00 - таз еды, который я называю обедом
16:30 - путь домой.
К этому моменту скурено около половины пачки сигарет
17:10 можно лечь, поиграть в любимую игру
20.00 официальное обжиралово ( ужин)
Ну и до часу ночи неконтролируемые перекуры и перекусы,
+- 01:00 сон
В выходные отсыпной до часу дня, и либо поход по магазинам ( я ж не зря работаю), либо игры весь день.
За все в доме отвечает жена. Великий, святой и любимый человечек. И еды в мою топку сготовит, и уроки с дочкой выучит, и дома уберется, и посуду помоет. А ещё на работу уйдет в 6, и вернётся с нее позже меня.
А у меня на нее ни сил, ни времени(игра же) , ни либидо.
Либидо было первым на что я обратил внимание. В тот момент когда мне стало хватать двух минут в 1-2 месяца с женой, и раза в неделю самостоятельно, я подумал что наверно это гормонов не хватает от образа жизни, ну не возрастное же, в 33. Да и на жену, в основном спящую, смотрю, и понимаю что вроде и хотелось бы, да не работает аппарат.
Ну обратить обратил, и пошел дальше жрать. Или играть. Не важно в какой последовательности, любой вариант будет верным.
Казалось бы, отличный повод заняться собой. Начать с себя и наладить жизнь. Свою, семьи. Думаете это мотивировало? Вы правильно думаете, ни капли. Жизнь шла день за днём, всегда стабильно, одинаково и постоянно. Рейтинг в игре рос, в жизни неуклонно падал.
* * * * *
Моя работа позволяет мне переодически и одним глазом смотреть какие либо видео. В основном конечно разговорные: подкасты или интервью, или аудиокниги. Но все же иногда и полноценные видео. И однажды, в начале октября попался мне документальный сериал :
Эльбрус, точка невозврата. Документальный сериал о трагедии на Эльбрусе 23.09.21.
Должен отметить, что я не переношу снег и холод, ветер и любую погоду кроме летне-солнечной. Я панически боюсь высоты, категорически не спортсмен и ненавижу физические нагрузки, я не фанат туризма и походов. Ну то есть по сути я не люблю все что связанно с горами и альпинизмом.
Однако посмотрев эту документалку я чётко понял - я хочу туда. Любой ценой.
А цена получалась высокая.
Бросить курить. Одна из страшнейших вещей. Я и так не худой, а говорят те кто бросает ещё больше жиреют. А так же, я один из первых в списке лучших мужей мира (правда с конца), а эффект отмены ещё и психозы вызывает, так от меня жена вообще сбежит...
Заняться физической подготовкой. Которой у меня нет. Я не занимался НИКАКИМ физическим трудом с армии, а это больше 10лет как. Я не умею. Не буду и не умею.
Поменять образ жизни в целом. Настроиться на преодоление сложностей.
Ну что же. Раз карта выпала так, сыграем!
Продолжение следует....
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.