Пятница. Зарплата. Отличное настроение.
Еду с работы.
Заехал за своим любимым пивом, и захотелось фастфуда.
Ехать до ближайшего "мака" было неудобно, пятничные пробки, "злоебучий" разворот, как итог: - час потерянного времени.
Заказываю в приложении вкусно и точка доставку на дом, заранее обговорив с женой что она будет и что заказать дочке.
В итоге 3 бургера, мега бокс (наггетсы, крылышки и стрипсы), сырные колечки и картофель фри.
Доставили минут за 40. Пакет запечатан, не вскрывался.
Дочка сразу полезла в этот пакет, отыскивая свой бургер и картошку фри, приговаривая - "Это моё и это мое и это тоже моё..." Приносит мне мой бургер, я пью пиво и всё хорошо, отличное завершение дня...
- Так а где мясо? - спросил я у дочки.
- Не было!
- Так, не шути, возьми от туда сколько съешь, а остальное мне.
- Не было никакого мяса!
- Там ещё сырные колечки должны быть!
- Не было никаких колечек.
Я думал что ребенок шутит, но нет, мега бокса и колечек не было!
Их просто, блять, забыли положить!
Пиво есть - закуски нет!
И вот, нахуя мне нужно звонить в поддержку, фотографировать и отправлять на ваш ебучий е-мейл и говорить о ваших ошибках!?
Камеры у вас на раздаче для чего висят?
Я понимаю, что вы вернёте мне эту тысячу обратно, но испорченный вечер, испорченное настроение кто вернёт?
И почему вы не можете сразу довезти недостающее? Это ваш "косяк", вы и оплатите доставку!
Нет, я должен заново заказать и заново оплатить!
Да идите ка вы нахер!
Всё, я выговарился, можете не "лайкать".

Здраствуйте еще не спившееся. Хочу вам рассказать одну недавно произошедшую историю. Сама судьба мне так скажем повелевала жрать только домашние харчи. Так называемый внук(уже бывший) повел меня в новомодный американский ресторан быстрого приготовления, возомнивший себя Макшнакнексом, в России же известный как Вкусно и дочка.

Я развалился на уютном диване, пока мой сын копался у кассы. Он стал орать через весь ресторан что ему нужно было мне заказать. Я сперва не расслышал и стал его оскорблять, выкрикивая маты из параллельного угла ресторана. Ну моя царская assница соизволила подняться с трона, как только моя задница стала подлетать в воздухе, малолетняя сука выбежала из туалета и заняла наш стол который мы стояли ждали в очереди 5 часов. Теперь там обитала стая жирных свиных рулек. Сын махнул рукой, но я уже решил не возникать и не избивать семью крабсбургеров, пошел помогать непутевому внуку подобрать заказ, ведь я достаточно требовательный мужчина в старости лет. Я добрался до кассы, люди стоявшие в очереди стали меня оскорблять так как подумали что я обнаглевшее cmо иду отбиваясь от кучи недовольных, обиженных жизнью людей, я пытался им доказать что я иду к СВОЕМУ ВНУКУ, никто не поверил, ни единому моему слову. Пришлось постоять тоже в очереди, вокруг была толпа, негде пройти. Бичи и цыганье спали на полу в надежде выкусить чужой чизбургер. Я орал внуку, но он не слышал. Мой внук- оглох от своих стрелятельных игр... От своего рагба, жравл сраса. Разговаривал с довольно симпатичной кассиршей.

Наконец то моя очередь, прошло минут 20 и я стоял с открытым ртом у кассы, 10 минут назад мой внук прошел мимо меня. Наконец-то он выбрал форму котлеты и уровень прожарки булок поварих. Я не знаю зачем стоял все это время в очереди, мое адское отродье просто не заметило меня, как вдруг прозвучал номер... То ли 911, то ли...6666. Да, наш номер заказа. Он забрал 2 малюсеньких ведра. Стоим возле выхода. На улице темно как в жопе. Сигарета в зубах, спрашиваю внука: "Покажи хоть что за отраву взяли". Он достает спичечные коробки из под подмышки, открывает со словами: "Ну что, пора есть, вышло это все добро в 1400 рублей".

Я смиренно вздыхаю, мы садимся на голый асфальт утыканный шприцами, начинаем распаковывать.

-"Грибок, это что за хуйня?"

-"Это бургер"

-"Я ВИЖУ. Почему он розовый?"

-"Это хай гитти, пенсия."

Моя челюсть отпала, пошел собирать все выпавшие зубы, от качества этого так называемого бургера. На вкус как коровья лепешка, ничего необычного, в детстве такие лопал. НО КОГДА Я СЕЛ В МАШИНУ.... Поплыли незабываемые фантазии... В глазах мерещились так называемые хай гитти, в блестках и розовое. Идеально вылепленные, будто бы из итальянского мрамора. Они прыгали, танцевали и звали с собой. Я вышел из машины. Внук в больнице. Ангина, наверное.

Решил заказать в ресторане вредных вкусностей. Как ни странно, но захотелось молочного коктейля. Но, не судьба. Вместо коктейля положили кофе. Претензий не имею, кофе зашёл, да и всякое бывает. Записка улыбнула. Адрес отделения ресторана на всякий случай убрал, а то ещё влетит ребятам.

Всем привет! Подрабатываю пешим курьером. Эта работа — бесконечное приключение, и вот в какую странную ситуацию я недавно попал.

Поступает мне, значит, самый обычный заказ из Вкусномака. Здоровый пакет еды на полторы тысячи рублей. Выдвигаюсь в сторону ресторана, и тут... Ба! Мне приходит такой же заказ в ту же самую квартиру. Ну, думаю, там либо собралась огромная компания, либо заказчик - Биг Смоук.

Подхожу на кассу, называю сборщику номера заказов. Первый он отдает сразу, а вот над вторым начинает думать. Что-то ищет на мониторе, оглядывается на пустые полки, просит показать номер второго заказа. Потом разводит руками и говорит: сорян, такого у нас нет!

Я в принципе догадывался, что это просто ошибка. Бывает. Пишу в поддержку, надеясь, что его быстренько отменят и я не потеряю много времени.

Жду, жду. Жду... Приходит ответ от поддержки: сейчас позвоним в ресторан и разберемся, не уходите. Ок, опять жду.

Через 5 минут выходит девушка и говорит: связывайтесь с поддержкой, мы не можем его приготовить. Она видимо не знала, что первый звонок как раз инициировал я.

Что там у них происходит то?

Ладно, пишу опять. Деваться мне все равно некуда. Поддержка снова связывается с ними, и, о чудо... Уже через пару минут мне выносят второй такой же пакет! То есть они все-таки приготовили и упаковали заказ, но держали его у себя пока шло разбирательство.

С трудом уложив его в сумку, топаю к флажку. Открывает мне не Биг Смоук, а самый обычный худой мужик, по которому никак не скажешь, что он любит поужинать фастфудом, да еще и на 3 тысячи. Отдаю ему первый пакет, он собирается уходить, говорю, вот же еще один.

Он удивляется. Как еще один? У меня один заказ.

Показываю ему приложение на экране телефона, там по-прежнему висят два его заказа. Он говорит: не возьму, я же не заказывал. Я растерялся, говорю, а что мне делать с ним? И все-таки протягиваю ему этот пакет, хотя уже понимаю, что могу забрать его себе...

После небольшой заминки мужик все-таки забирает оба заказа, говорит, мол, окей, разберемся, и уходит. С двумя пакетами вместо одного.

Знаете, так глупо я себя давно не чувствовал. Я так и не понял, меня разыграли или произошла какая-то дичайшая накладка и в ресторане решили перестраховаться, но осознание возможной упущенной халявы... Оно хуже всего. Можете звать кота с прожектором, однако если это был не пранк, то я до сих пор не могу понять, как же так вышло, что мужик оплатил один заказ, а их оказалось два. Или его ждет сюрприз, когда он увидит, сколько списалось с карточки?