Было мне лет 25, лазил по соц. сетям писал прекрасным девушкам в надежде познакомиться... и вот одна из них (на пару лет младше меня) отвечает следующее: -Ты слишком старый... 🤯

сказать, что я был в шоке-ничего не сказать. Пошёл смотреть на себя в зеркало, искать седину и морщины 😂 Шутки-штуками, но мне было очень обидно и как-то не по себе стало даже в тот момент.

И вот мне скоро сорокет, лет 20 назад я искренне считал, что в 40 человек-ДЕД. Вот просто старичьё дряхлое... а по факту, я не вижу никакой принципиальной разницы между собой в 20 лет назад и сейчас, за исключением приобретенного опыта разве что. Мои представления о родителях во времена моего детства по сути рухнули, ведь я их видел как суровых всемогущих взрослых людей... а было им немногим больше 20... я помню себя в 20, да какой там взрослый, взрослостью даже и не пахло. И сейчас я себя ощущаю все тем же ребёнком, десятки лет жду "ну когда уже эта взрослость наступит... завтра? или через год?". Или, возможно, это от нас самих зависит... ну вроде: кто-то хочет себя ощущать как взрослый и становится таким, а кто-то, наоборот. Не хотелось бы далеко лезть в психологию, но получается, что "взрослость" это что-то вроде "внутреннего состояния души" как и её отсутствие?
Вы все, наверное, считали, что взрослые дяди и тёти такие умные, все знают, всё умеют, решают любую проблему щелчком пальцев и всё такое... а оказалось, что они такие же как и мы, только чуть опытнее и всего-то. Вот этот факт мне не дает покоя до сих пор. Получается, дети не взрослеют?! Они лишь меняются внешне 😱 а внутри каждого сурового дяди\тёти всё тот же мальчишка или девчонка? Хотелось это как-то визуализировать, наглядно показать внутреннее состояние и получился вот такой мем:

Но больше всего меня удивляет, что за всю жизнь ни один взрослый человек при мне об этом не говорил, все и всегда делали и делают вид, что они по-настоящему взрослые. Неужели никому не хотелось признаться в этом? Или у вас всё не так? Вы правда взрослые? Я-точно нет ) и ни капли от этого не расстраиваюсь, скорее наоборот.
Короче, со всей безответственностью заявляю: взрослые-это миф, с возрастом ничего не меняется (по-крайней мере у меня).

Завтра у меня день рождения. Предвкушение праздника перестало посещать меня после 25. Наоборот, кажется что времени прошло много, а сделано мало и я почти ничего не добился. Я люблю историю и много читаю/смотрю/слушаю про исторических личностей, от этого вобще страх берёт.

Наполеон начал военную службу в 14. В 24 уже стал генералом. в 35 императором. Мне завтра 37, и пусть я никогда бы не связал свою жизнь с армией, но какого черта я в 37 еще не Император империума человечества?

Чехов дебютировал в печати в 20 лет. Первую полноценную книгу(сборник рассказов) выпустил в печать, когда ему было 24. А я напомню, что ПК на котором можно удобно печатать и править своё творчество у Чехова не было. Многое писалось от руки, что-то печаталось на ужасных печатных машинках, для которых надо было обладать исключительным теерпением и силой пальцев. Помимо того, что он писал прекрасные рассказы, Чехов спасал жизни людей, и всегда полагал себя в первую очередь врачом, а во вторую - писателем. Вобще Чехов - единственный из классиков русской литературы, который производит впечатление порядочного и даже великого человека. Пушкин - ебырь-террорист, крайне мудаковатый и трусливый. Лермонтов - первостатейный мудак, мужеложец(как минимум в стихах), Маяковский - куколд, наркоман, коммунист, истеричка. Толстой сделал очень много хорошего, но обладал крайне сложным и скандальным характером. Булгаков - наркоша, бил свою жену, был той ещё истеричкой. Список можно продолжать до бесконечности. А вот Чехов - исключительно положительным человеком был.

Я тоже мечтаю стать писателем. За спиной у меня пара публикаций в литературных и поэтических журналах, десяток выигранных конкурсов, но ни одного более менее серьёзного произведения.

Впрочем, я растекся мыслью по древу, надеюсь, что хотя бы интересно растёкся.

Чтобы добавить смысла своей жизни и меньше рефликсировать по поводу того, что я ничего не добился, я решил записывать некоторые жизненные уроки, которые выучил. Вдруг кому-то будет полезно. И если хотя бы паре человек мои слова западут в душу и позволят что-то понять не ценой своего опыта, а ценой прочтения короткого текста в сети - я писал этот пост не зря. И сделал что-то полезное.

1. Самое важное, что у тебя есть - это здоровье. Не любовь, не работа, не какая-то мечта, а именно здоровье. Потому что когда здоровье идёт по пиздерушится абсолютно всё.
   Полтора года назад у меня отказала нога из-за проблем с позвоночником. Операция, лечение, долгое восстановение. В это время я не смог заниматься бизнесом, бизнес был закредитован, и случился кассовый разрыв. Я остался без бизнеса и в долгах. Моя невеста сказала, что это мои, а не её проблемы и, что она слишком меркантильна для таких отношений растворилась в закате, попрощавшись в телеграме. Многие друзья поняв, что я не выхожу из дома и не имею денег вначале отдалились, а потом пропали. Конечно, я тоже виноват. Когда сходишь с ума от ужасных болей, когда до туалета добираешься при помощи стула на колесиках и не можешь нормально спать - сильно портится характер. Но сильнее всего я виноват в том, что не обращал внимания на нарастающие боли, и тонул в работе. Удели я внимание своему позвоночнику на пару меясцев или полгодика раньше, я бы не выпадал из жизни фактически на полгода недесспосбности. Максимум месяц бы был не особо трудоспособен. И такого вала проблем не случилось бы.
   Берегите здоровье. Оно ваше, а всё остальное - реакция людей на вас.

2. Читайте. Много читайте. Каждую свободную минуту. Даже простьенькая художественная литература содержит в себе опыт и идеи автора. Часто - новый и уникальный опыт для вас. Но даже это не главное. Прикол в том, что наш мозг - это очень сложный инструмент, процессы в котором взаимосвязаны. Когда мы читаем, мы тренируем мозг: чтение развивает память, улучшает когнитивные процессы, формирует новые нейронные связи(а значит мы соображаем быстрее и становимся внимательнее). Помимо этого чтение снижает стресс, улучшает качество сна и снижает риск деменции и болезни Альцгеймера. Это пипец как важно.
   Ну а я буду иногда советовать в блоге книжки, которые мне показались классными. Кстати, тут посоветую одну книжечку: Андре Кукла "Ментальные ловушки". Это книжка о деструктивных паттернах мышления. Прочитав её сможете ловить себя на ситуациях, когда вы долбитесь головой и стену и не можете найти решение. А решение - всего лишь в изменении подхода к проблеме. Очень полезная книга ИМХО.

3. Женщины и мужчины разные. Мужчина, когда видит, что его друг испытывает сложности и стал слаб и немощен - поможет. Женщина - начнёт искать того, кто не слаб. Когда тебе хреново - мужчина делает, а женщина сопереживает, и то до определенного предела. Возможно не все такие, но большинство. Поэтому последнее, что может сделать мужчина - это показывать свою слабость и разбитость перед женщинами. С женщинами надо улыбаться и изображать из себя бравого и стойкого солдата, даже когда всё очень плохо. Тогда вы будете очень популярны у женщин. Плохо, что я это понял уже разрушив свои отношения. Хорошо, что понял, и осознал, что даже будучи хромым полуинвалидом без денег - я остался для многих весьма привлекательным партнером.

4. Депрессия - не миф. Она существует и это страшно. Пока меня самого не накрыло депрессией, я думал, что она - это зумерские страдашки и нытьё. Если у тебя проблемы, надо просто брать и делать хоть что-то. Разумеется, надо. Но когда тебя накрыло тяжелым депрессивным состоянием, ты не находишь в себе мотивации даже на то, чтобы почистить зубы. Я паталогический чистюля, привык мыться дважды в день, и не мог даже уснуть не почистив зубы и не умывшись. А в депрессии вообще ни на что нет сил. Некоторые люди даже гадят под себя, будучи физически здоровыми, но с этой дрянью засевшей в голове.
   Депрессия - в том числе и физиологический процесс. Вы не знаете, что может её вызвать и когда она на вас нападёт. Но напасть может. Поэтому как Барклай де Толли, готовил Россию к войне с Наполеоном, подготовьтесь к войне с депрессией. Прочитайте, дефицит каких гормонов происходит во время этого состояния. Как их лучше всего получать. И задайте себе ментальную установку на правильное питание, контрастный душ и другие вещи, которые помогут справиться с депрессией. Это чистая физиология. Решите проблему на уровне микроэлементов - мышление подтянется. Одними умственными упражнениями из депрессии выбраться невозможно.

5. Эконмить можно на всём кроме здоровья, и тех вещей которые делают вас счастливыми. Можно купить самый дешевый хлеб, а можно вкусный, который дороже на 50 р. 50 р погоды не сделают, а вот удовольствие от вкусного хлебушка - сделает. Никогда не экономьте на маленьких радостях. Балуйте себя тем, что любите кушать, смотрите комедии, читайте книги. Если жизнь лишена радости, то она лишена и смысла.
   Я из небогатой семьи. В 90ые мы бы голодали, если бы не проклятый огород. Мама и папа у меня даже сейчас покупают самые дешевые продукты и по инерции экономят на всем. А потом накопив на что-то большое, покупают это, но оно не приносит им радости. Ну или приносит но в первые дни после покупки. Я же считаю, что вкусный хлеб, хороший кофе, пачка чипсов - радуют каждый день. За последние полтора года у меня был период практически полного безденежья, когда за месяц мог потратить на себя не более 20 тысяч, я ушел в режим тотальной экономии, и пока не понял, что даже в такой ситуации надо себя хоть как-то радовать, только скатывался в глубины самокопания и непродуктивности.

6. Общайтесь с родителями. Они смертны. У них может быть отвратительный характер, вы можете быть в длительной ссоре. Они могут вас невероятно бесить. Но они ваши родители. Если они не настоящие сволочи(а скорее всего вы просто очень разные люди), поддерживайте с ними связь.
   В прошлом ноябре, когда я мог передвигаться только с тросточкой и недалеко, случилось событие, которое меня напугало до дрожи в каждой клеточки тушки. Моя мама живет в другом городе. Она договорилась встретиться с подругой, и в день встречи не вышла на связь. Слава богу, подруга оказалась паникершей. Потому, что я бы не подумал, что с мамой случилось что-то плохое если она вчера была на связи, а сегодня полдня не появляется в сети и не берет трубку - может дела, может поехала на встречу с кем-то и телефон забыла(такое бывало). А подруга моей мамы развила кипучую деятельность и вызвала МЧС и скорую ломать дверь в квартиру. Если бы она поступила как логичный человек и не перепаниковала, мама бы умерла. Мама запустила панкреатит, о котором никому не говорила, и чуть не умерла. Оказывается, когда проблемы с поджелудочной организм так страдает от всяких химикалий, что нарушается работа всех систем в организме - и легких, и мозга, и вообще всего. Вначале нам врачи сказали, что это инсулт и надо готовиться к худшему. Слава богу, когнитивные функции были нарушены из-за химикалий, а не необратимых повреждений мозга, и после пары недель в реанимации мама смогла нормально говорить, осознавать себя и общаться. Теперь она не забивает на здоровье и чувствует себя лучше, чем до того случая.
   А испугался я вот почему - я за 1000 км от мамы, я не то что на поезд сесть, я до магазина дойти не могу. И если самые страшные версии врачей подтвердятся, то я даже попрощаться не смогу. У меня очень сложные отношения с мамой. Всю мою жизнь она меня критикует и осуждает. Собрался в литературный вуз - нет, недостойно, я подам твои документы в инженерный. Получил первую директорскую должность в 23 - не тот путь выбрал, должен был стать ученым или инженером. Увлекся маркетингом, сделал неплохую в нём карьеру - "реклама это обман, мой сын - позор семьи". Набил татуировки - стыдоба и позорище. Главный эпитет в мой адрес "позорище-то какое, что я людям скажу". Помножьте это на тотальный контроль. Когда я уже будучи взрослым мужиком приезжал к ней в гости, она рылась в моих вещах в поисках сигарет(у неё был ужасный страх, что я буду курить. Причем курил я с 14 лет до 21, а после бросил). Разумеется, я старался свести общение к минимуму, и часто ругался с ней, когда пыталась учить меня жизни и стыдить буквально за каждый мой осознанный выбор. А год назад, я понял, что мама вот-вот может умереть. И все эти обиды и ссоры останутся навсегда. А мама меня одна тащила на себе в 90ые, я был очень больным ребёнком, и даже не представляю как ей было тяжело. Она меня любит и даже все упреки были для моего блага, как она думает. Слава богу, что сейчас всё хорошо.
   Общайтесь с родителями. Оставьте обиды в прошлом. Это важно в первую очередь для вашего же ментального здоровья.

7. Идите к своей мечте. Без мечты жизнь не имеет смысла. Я всегда мечтал стать писателем. И только начав писать книгу, понял насколько это прекрасно. Процесс написания меня успокаивает, дает веру в себя и как бы отодвигает все проблемы и сложности. Мечта - это чертовски важно. Ваша жизнь должна иметь смысл связанный только с вами.
   Да, я пишу медленно. Часто переписываю главу раз по 10. И всё равно кажется, что пишу недостаточно хорошо. Но когда я пишу - я счастлив. Путь к своей цели - иногда важнее самой цели.

Завтра мне исполнится 37. У меня своя квартира. Есть неплохие профессинальные скиллы. Рядом остались верные и надежные друзья. Я привлекателен для девушек. За последние годы похудел больше чем на 30 кг, выгляжу моложе своего возраста, несмотря на седину в бороде. Я снова начал ходить без трости, пусть и заметно хромаю. А это значит что?
Что следующий год будет лучше предыдущего.

Может быть мои выводы и простые. Но я их выстрадал своим опытом. Надеюсь мой опыт будет кому-то полезен. Всем добра.

Психологический процесс, при котором ребёнок или подросток берёт на себя роли (родителя или опекуна) и зоны ответственности, принадлежащие взрослым членам семьи и родителям. Происходит от английского слова parent – «родитель». Опасность тут представляет именно момент, когда ребёнок не готов, но вынужден быстро взрослеть.

Причины возникновения:
🟣Отсутствие одного или двух родителей.
🟣Психологические проблемы родителей – психические заболевания (депрессия, хроническая тревога) или другое, что мешает выполнять свои обязанности родителей.
🟣Стрессы – родители ищут поддержку у детей или перекладывают на них решения при разводах, смерти супруга, конфликтах, финансовых трудностях и других семейных обстоятельствах.
🟣Эмоциональная незрелость родителей – отсутствие принятия ответственности за личные действия и перекладывание своих обязательств на ребёнка.

Последствия для ребёнка:
🟣Проблемы с самооценкой.
🟣Ощущение собственной неполноценности.
🟣Неумение сказать «Нет» и делегировать свои обязанности.
🟣Эмоциональное выгорание.
🟣Психологическое расстройство – возникновение депрессивных, тревожных и психосоматических расстройств.
🟣Сложности в выстраивании и создании будущих отношений.
🟣Непонимание своих желаний, так как желания взрослых более важные.

Тут надо понимать, что помощь по дому, выполнение определённых обязанностей не является парентификацией, если это соответствует возрасту и уровню развития ребёнка.

Обычно работа с парентификацией строится на решении вопросов:
🟣Сепарация от родителей.
🟣Понимание и возврат родителям их ответственности за свою и жизнь ребёнка, а ребёнку за свою жизнь.
🟣Нахождение, установка и защита личных границ.
🟣Поиск себя.
🟣Понимание своих чувств.
🟣Устранение манипуляций со стороны родителей.
🟣 Работа с чувством вины.

Если ребёнок продолжает жить с родителями, то работа ещё больше усложняется, потому что ребёнок хочет измениться, а они нет. И ему приходится вновь оказываться в том окружении, где парентификация стала нормой, хотя таковой не является.

1. Воспитывать – значит передавать ребёнку «правильные» принципы жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.

2. Продуктивно воспитывать – значит принимать ребёнка и обучать свободе ошибаться, с помощью которой он через свой опыт (и наши примеры) научится самостоятельно отвечать на эти вопросы.

3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают противоположное.

4. То же относится к психологическим привычкам. Если родители не говорят о чувствах, ребёнок тоже не научится ими делиться. Пробуйте новое, делитесь эмоциями, задавайте вопросы, и ребёнок будет поступать так же.

5. Основу воспитания можно разделить на три навыка и их антиподы: опека (или гиперопека), безусловная забота (или условная забота), принятие (или обесценивание).

7. Опекать ребёнка от откровенных опасностей нужно лет до 7. Пока мышление ребёнка «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.

8. После 7 (в среднем), и особенно после 12 лет, ребёнку важно давать возможность самостоятельно познавать мир. Без строгих указаний, как правильно. Если родители окружают ребёнка безусловной заботой и принятием, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.

9. Безусловная забота – это бессистемное положительное внимание к ребёнку при любых (!) условиях: если ребёнок принёс двойку, если он совершил ошибку, если он ничего не делает.

10. Если ребёнок привык, что его любят всегда, он будет ориентироваться в своих желаниях на чувство комфорта, а не на ожидания: «ты должен приносить пятёрки», «ты должен быть ответственным», «ты не должен сидеть без дела».

11. Если ребёнка поощряют в основном условно (за вымытую посуду и тихое поведение), он привыкает к мысли: «Чтобы тебя любили, ты должен быть хорошим, таким, как от тебя ждут, даже если тебе это не нравится».

12. Принятие – это безоценочное положительное внимание к чувствам и потребностям ребёнка:

– Плакать нормально, я понимаю, что ты расстроился, потому что хотел поиграть.
– Ничего страшного, что у тебя не получилось. Зато теперь мы разберёмся, как сделать правильно.
– Я понимаю, что ты злишься, потому что хотел поддержки.

13. Принятие важно, чтобы ребёнок убедился: «Всё, что я пробую и чувствую – нормально». Так он учится получать негативный опыт и видеть за ним потребности в поддержке и понимании, а не вешать на себя ярлыки «глупый», «истеричный», «странный».

14. Обесценивание – это противоположность принятия, оценочное внимание к тем же чувствам и желаниям:

– Что ты нюни развесил, плакса?
– Ну ты отсталый, конечно. Сначала успокойся, потом поговорим.
– Хорошие девочки себя так не ведут.

Как следствие, обесценивание взращивает убеждение: «Я не могу быть собой, чувствовать, что хочу, и пробовать, что хочу».

15. Очевидность: ребёнка нужно любить любым и всегда.

16. Неочевидная очевидность: об этой любви нужно напоминать.

17. Ребёнку не нужна сторонняя «мотивация» что-то делать. Он способен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. При наличии опеки, заботы, принятия и, конечно, выбора.

18. Самая важная вещь для психологического здоровья ребёнка – психологическое здоровье родителей. Поэтому лучший воспитательный совет – разбирайтесь (без фанатизма) со своими тараканами, и детям достанется меньше психологического наследства.

19. Главное. Каждый родитель делал то, что мог. Каждый родитель может сделать больше, если этого захочет.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

(Из книги "Тепло Пепла. Трактат о Силе и Человечности")

"Современные родители совершают преступление. Мы из любви ампутируем детям силу.
Мы защищаем их от 'плохих' оценок, от 'злых' учителей, от конфликтов во дворе, от скуки и от любой боли. Мы хотим как лучше.
А получаем — поколение слабых, тревожных, инфантильных взрослых, которые ломаются от первого ветерка реальности.

Хватит. Если вы любите ребенка, начните растить его как Садовник, а не как тюремщик:

1. Любовь без условий, но с последствиями.
   Перестаньте наказывать их за оценки. Любите их, даже когда они приносят "двойки". НО: Позвольте им самим разгребать последствия этих двоек. Вы — тыл, а не слуга, который делает уроки за них.

2. Право на Падение.
   Ваш ребенок должен упасть. Должен проиграть в игре. Должен пережить ссору с другом. Не бегите 'решать вопросы'. Боль учит. Поражение закаляет. Дайте ему этот опыт, пока вы рядом и можете его утешить, а не 'спасти'.

3. Не воспитывайте — живите.
   Бесполезно орать 'не сиди в телефоне', если вы сами в нем живете. Дети не слушают ваши лекции. Они сканируют ваше поведение. Хотите, чтобы сын был сильным? Станьте сильным Отцом. Хотите, чтобы дочь уважала себя? Станьте Матерью-Королевой, а не прислугой.

Мы не растим удобных детей для системы.
Мы куем наследников.
Мы передаем Огонь, а не Пепел.

Почитайте главу 'Кузница' в новой книге. Это больно, но это единственное, что работает.