Джеки и Марсель
Делюсь с вами первой встречей хвостатых. Вместе примерно 7-8 часов.😉🙀🐶
Делюсь с вами первой встречей хвостатых. Вместе примерно 7-8 часов.😉🙀🐶
Попросил ChatGPT ответить, что-то мне кажется у него получилось лучше чем эта копипаста
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
Учитель детского сада: Потому что она хотела перейти на другую сторону. Давайте все похлопаем курочке за ее смелость!
Платон: Курица искала идеальную форму "другой стороны", ибо ее душа стремится к истине и совершенству.
Аристотель: Это было в природе курицы, переходить дорогу, так как это было заложено в ее сущности и конечной цели.
Карл Маркс: Курица перешла дорогу в поисках лучшей кормовой базы, символизируя борьбу классов и стремление к равенству.
Саддам Хусейн: Это не ваше дело, но если уж хотите знать, она просто исполняла свои приказы.
Джек Николсон: Может, она просто хотела перешагнуть через свои страхи и границы. Как бы то ни было, теперь это наша проблема, верно?
Рональд Рейган: Курица перешла дорогу, чтобы сбежать от бюрократии. Америка — это страна возможностей, даже для куриц!
Гиппократ: Курица перешла дорогу, чтобы улучшить свое здоровье и найти лучшие условия для жизни.
Мартин Лютер Кинг: Я мечтаю о дне, когда все курицы смогут пересекать дорогу, не будучи судимыми за цвет своих перьев, а только по характеру.
Моисей: Курица перешла дорогу, чтобы найти землю обетованную, куда Бог велел ей идти.
Фокс Малдер: Истина где-то там, и курица перешла дорогу, чтобы ее найти. У этого есть сверхъестественные причины.
Ричард М. Никсон: Курица не перешла дорогу, и я ни в коем случае не намерен скрывать, что это был результат глубокого недоразумения.
Фрейд: Пересечение дороги курицей может быть символом её подсознательных желаний и непреодолимых инстинктов.
Билл Гейтс: Курица перешла дорогу, чтобы подключиться к сети и загрузить последнее обновление Microsoft.
Дарвин: В процессе естественного отбора курицы, перешедшие дорогу, оказались более приспособленными к выживанию.
Эйнштейн: Для курицы, стоящей на одном конце дороги, ее пересечение — это относительное движение в пространстве-времени.
Будда: Курица перешла дорогу, чтобы осознать свою истинную природу и достичь просветления.
Эрнест Хемингуэй: Курица перешла дорогу, потому что это был тяжелый путь, полный опасностей, но она знала, что это необходимо.
Каждый из этих ответов отражает уникальный подход и мировоззрение упомянутых личностей.
Кто бы не писал этот очередной текст про отношения, чувствуется недосказанность. Либо, как часто бывает: история искажена, либо не полная, либо примешан вымысел, и на мой взгляд - вымысел кривой.
Все эти истории про то, кто устал и с кем в душ не ходит - это для людей на первом году общения, а не после многих лет отношений и общего ребенка.
Привычки человека или есть или их нет. Или маскируются или выпячиваются.
Если в семье не принято с супругой ходить вместе в душ, то это не из-за того, что в ванной тебя за жопу ухватят, а потому что это пространство только для себя одного и в этом нет никакой проблемы.
При этом, если я захочу пошалить с женой в ванной, в душе или в публичном бассейне, я ее веждиво попрошу и мне откажут только в случае чрезвычайной проблемы (временной проблемы, а не постоянной).
Самое первое чему должен научиться мужчина на Земле - удовлетворять женщину. Деньгами, руками или в постели. В идеале всеми способами.
Счастливая женщина - это удовлетворенная женщина.
Счастливая женщина - это уют в доме и кайф по жизни.
Счастливая женщина - это защита от тещи и кризиса на работе, надежный тыл и та шея, которая крутит голову в нужную тебе сторону.
И не один брак не распадётся, если женщина удовлетворена.
Дарите Вашим женщинам (даже если они у Вас на один час) максимум тепла, любви и ласки и в ответ получите свое мужское счастье, хоть в постели, хоть в быту.
Сначала надо что-то дать от себя, нужно вести диалог и идти на уступки - и счастья придет.
Помоги всем Бог.
PS. Если женщина знает что такое секс, она никогда не откажется от нового оргазма. От экстаза не отказываются. Так что она и каждый день готова, но в реале реже. Но не реже раза в неделю. А иначе она просто не знает, что такое секс или справляется сама!
А в чем смысл вообще за миллионы рублей людям, для которых это большие деньги (то есть не миллионерам никаким) устраивать свадьбу, на которой просто нажрутся незнакомые друг с другом лица?
Что по сути останется от свадьбы в дальнейшем? Правильно: только фото.
Отсюда вывод: потратиться надо на костюмы (можно напрокат) и фотографа.
Из гостей - только самые близкие. Из торжества - только регистрация в загсе (во дворце бракосочетания, если хотите) + прогулка с фотографом.
Всё!
до дрожи!
Кобыла 27 лет. Не учится, не работает.
Закончила школу с золотой медалью, знает 2 языка. Поступила на бюджет несколько раз в разные вузы, на разные специальности, все побросала, ни одни корки не получила.
Высшее образование для дураков. Я школу с медалью закончила, и языки знаю. И гордится своими школьными достижениями до сих пор.
На работу со школьным аттестатом берут только в магазин на выкладку товара, и в офисы на принеси-подай. Но эта работа не для неё, ведь у ниёжымидаль!
Живёт с матерью.
Родители её в попку целуют. Золотая деточка.
Она может в день позвонить моему мужчине, её отцу, раз 12, я считала. В любое время дня и ночи. И каждый раз ей что-то надо, надо, надо.
Может в 4 утра позвонить и попросить перевести денег таксисту. О чем ты млять думала, когда без денег в машину садилась? А если отец трубку не возьмёт?
Она может в любое время припереться к нам домой без звонка. Просто позвонить прямо в домофон, мол, я пришла.
Может позвонить поздно вечером, и сказать, что она рядом, и сейчас придёт к нам ночевать.
Недавно сделала аборт, попросила 15 тысяч. Какие блин деньги на аборт? У нас в женской консультации предложат несколько видов прерывания беременности бесплатно.
Неряха и засранка. Если остаётся у нас, то не моется и не мееяет одежду несколько дней и лезет в постель. Даже если ей скашать, что у еас в доме принято перед сном ходить в душ. Может продукты в грязном пакете с улицы нераспаковывая засунуть в холодильник. Курит на балконе, и ходит в танках с балкона по квартире.
Мой мужчина ничего плохого не видит. Я сдерживаюсь как могу. Недавно пыталась с ним поговорить, словами через рот. Сказал, не лезть в его отношения с дочерью.
А я её ненавижу тварь поганую. Порой мне кажется, что она специально все это делает. Но ей же не 5, не 12 лет. Не ребёнок, не подросток. 27 лет бабе. Заведи себе своего мужика, и ему названивай весь день, к нему ходи, у него ночуй. Отсосись от папки пенсионера и его женщины.
Один мужик увидел объявление: продаётся говорящая собака. 1000 рублей.
Ну, решил позвонить, узнать, в чем прикол. Звонит:
-Вы-говорит-продаёте говорящую собаку?
-Я продаю
-1000 рублей?
-1000 рублей.
-А в чем прикол?
-Да ни в чем, вот приезжайте, смотрите.
Ну мужик поехал-интересно же, где наебка.
Приезжает, значит, ему открывает мужик:
-Здравствуйте, проходите, смотрите-она там, на кухне сидит.
Мужик заходит, идёт на кухню, там сидит собака, газетку читает.
Мужик, слегка охреневая, говорит:
-Ты что, правда умеешь говорить?
Собака отвечает:
-да, конечно. Я очень много читаю и вообще я великолепный собеседник. Я знаю все о музыке, о литературе, об искусстве, знаю все виды спорта, делаю великолепный массаж-знаю разные техники и передними лапами и задними. Знаю все о рыбалке и охоте…Интересуюсь автомобилями-отечественными, зарубежными, могу обсудить и баб под водочку…
Мужик послушал, в шоке выходит к хозяину собаки:
-Ну это же невероятно! Это чудо! Но почему всего 1000 рублей?
-Да пиздИт она все…
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Девушка, если вам действительно так одиноко, могу ненадолго приехать к вам и в качестве моральной поддержки:
Разбросать по дому свои носки.
Сожрать всё в холодильнике и оставить кучу немытой посуды. Часть в раковине, часть на столе, а часть, внимание, - в холодильнике. Да, я опытный специалист по поддержке.
Набухаться в гостях, прийти домой поздно и уснуть в туалете. Могу набухаться дома и два-три часа варнякать, спорить с телевизором, пытаться силой джедая передвинуть чашку, или плакать над фильмами о войне.
Отставлять сидушку унитаза поднятой после, либо не поднимать перед.
Высказать вам, что вся ванная набита какими-то кремами, шампунями, прочей неведомой фигнёй, а мне некуда положить бритву. И что я замахался чистить слив после ваших волос.
Обещать починить кран, розетку, повесить полочку, аргументированно доказывая, почему не могу это сделать прямо сейчас.
Есть в постели, грызть семечки и сухарики, чтобы вся простыня была в крошках. Если так делаете вы - могу, перед тем, как лечь, демонстративно по полчаса стряхивать крошки с постели, громко взыхая.
Могу полночи смотреть телевизор, или играть на компьютере, когда вам вставать на работу.
Кричать: "где моя майка, та, синяя?"
Простыть, лежать с температурой 37,2 и давать вам последние распоряжения перед своей неминуемой смертью.
Могу обидеться и не разговаривать с вами весь вечер. Чтобы ни произошло, могу доходчиво объяснить, что это ваша вина и ничья больше. Свысока объяснять очевидные вещи, даже если не очень в них разбираюсь.
Ко всему этому будет приятный бонус: по квартире я буду ходить в трусах и футболке, потому что мне так удобно, а гости, если не нравится, могут не приходить.
Ну что, девушка, одиночество больше не кажется вам таким непосильным? 😉