Концепция хороших отношений
Все тут рассказывают, как распадаются их отношения и браки, а я расскажу секрет идеальных отношений: это когда жена психотерапевт, мама психиатр, а у тебя биполярка. 8 лет вместе, полет нормальный.
Все тут рассказывают, как распадаются их отношения и браки, а я расскажу секрет идеальных отношений: это когда жена психотерапевт, мама психиатр, а у тебя биполярка. 8 лет вместе, полет нормальный.
★ "Он готов умереть за тебя, и больше того – он хочет на тебе жениться" (цит. «Всадник без головы», Майн Рид)
Мое занятие часто сталкивает меня с теми, кто застрял в отношениях и не может уйти: села "батарейка" , есть страх, что на свободе станет хуже, и придется лезть в это обратно, и тебя отвергнут. Такое бессилие влечет презрение к себе, ненависть к "объекту" зависимости, который "не отпускает". Такой "заложник" может мечтать, чтобы его (ее) бросили, тяжко оскорбили. И если такого не происходит, он от отчаяния может сделать гадость, которая вынудит другого уйти или спровоцирует насилие. Такие провокаторы часто имеют ПРЛ.
И на другой стороне есть тип "застрявшего в отношениях" - потерявший голову в связи с ПРЛ-личностью из-за его идеи, что любить нужно, в том числе, вопреки.
А пограничная личность как никто другой обеспечит этой сценарий - можно не сомневаться.
Но чем хуже будет отношение, тем сильнее будет зависимость, потому что от хронического перекорма негативом потребность получить любовь становится фанатичной, и "всадник" теряет голову и связь со своей версией реальности.
Мазохизм "всадника" очень глубок, но даже ему нужна иллюзия, что любовь может быть получена (ведь он делает так много), и его страдания будут вознаграждены, и прекратятся (отсюда автора поста никто не цепляет, он потух).
Эта лже-идея о том, что любовь можно/надо заслужить - билет первого ряда в безумие, тяжелую зависимость от пограничной личности и отказ от своей версии реальности. И эта идея очень распространена в подсознаниях.
Это было интро к монологу.
Вывод такой. Эта история - как телепорт на 20-30 лет вперед каждого ребенка, которому вложили идею, что он должен заслужить любовь. Автор вырос из таких детей, которых "накормили" жестокостью под видом воспитания.
И он вынудил себя сносить жестокость и не замечать безумие жены, в обмен на ее любовь, которой в ней никогда не было, как когда-то для него ее не было в его родителях. И выйдя из этого душевного концлагеря, он потерялся. Этот опыт сбил его ключевые ориентиры, ведь все усилия быть идеальным для супруги встретились с садизмом, изменой и отвержением.
Больше по теме когда-то будет тут
Всем привет. Хотел бы поведать вам о не совсем простой ситуации, которая случилась в моей жизни. И мне действительно требуется совет от человека, который это читает (да-да, именно ты). Сразу извиняюсь за длиннопост
В общем мне 25 лет, и я очень одинокий человек. В течение очень долгого времени я занимался только тем, что нужно - учился, работал, зарабатывал деньги на 3 работах, строил свою жизнь. И вот, мне 25, я достаточно хорошо зарабатываю для своего региона, у меня есть своя квартира, машина, я сам не урод, и в чувство юмора умею. Но вот как какая-то черная печать у меня на отношения. В последний раз я был в отношениях аж 5 лет назад, и там дама меня классически оболенила, оставив спустя 6 месяцев отношений меня девственником с загонами. Сейчас я собственно тоже девственник, и это прямо тяжесть на моей душе, оно как грозовая туча нависает надо мной. Все люди вокруг задаются вопросом, почему я один, а я и сам не знаю. Но это, ребятки, вступление. А ягодки дальше!
Итак, совсем недавно я познакомился с девушкой на сайте знакомств. Она на год старше, очень красивая и милая. Из-за того, что в сезон гриппа сначала болел я, а затем и она - мы переписывались перед первой встречей более двух недель. Переписка шла хорошо, но меня напрягал один факт - она отвечала мне раз в сутки, а то и реже. То есть я спокойно мог отправить сообщение, и следующее от неё было ровно на сутки. Сначала я просто принял это за странность, ведь она меня совсем не знает, может у неё куча кавалеров, да и вообще, может не заинтересовал. Пришло время звать гулять, и она охотно согласилась. При первой встрече она оказалась еще красивее, чем на фотографиях. Она была просто идеальная. И вела себя прекрасно. Я сразу понял для себя, что это именно то, что мне нужно. Единственное, на что я обращал внимание, так это на то, что она постоянно жалуется на работу и вообще очень зациклена на своей усталости от неё, что у неё апатия и вообще сейчас тяжелый период в жизни. Ну я сам не в тепличных условиях живу и просто успокаивал, подумал, что реально вот такой период в жизни. Когда мы расходились после первого свидания мы поцеловались так, как я никогда в своей жизни не целовался. После мы совершенно внезапно перешли в машину (потому что больше негде уединиться к сожалению, а моя квартира в часе езды), и просидели там 2 часа, и там было все, кроме самого секса. Я думаю и он бы был, но в моей очень компактной машине это реально было бы физически не возможно. И когда мы разошлись после первого свидания, я понял, что реально втюрился по уши, как никогда в этой жизни не было. Я наконец-то почувствовал в своем сердце душевный покой на небольшое количество времени. Я был реально счастлив. И дальше пошло второе, и третье свидание. Все было круто, но вела она себя намного менее страстно, но разве это страшно, подумал я? Мы просто гуляем, и нам хорошо! И вот уже прошло после 1 свидания 2 недели, и все вроде хорошо.
Но общение в интернете оставалось все таким же. Она максимально редко отвечала, часто сидела в сети и игнорировала меня. Причем когда отвечала, отвечала весьма активно и сыпала сердечками. Ну у меня сразу в голове затесалось ощущение, что я олень. Либо кто-то есть, либо я просто не один, либо меня динамят или что-то такое. Я несколько раз пытался не душня зайти на этот разговор, но в ответ лишь получал сообщения о том, что сейчас тяжелый период и тд. Но меня не успокаивали эти разговоры. И вот, как-то я решил положить все карты на стол, и и просто сказать все как есть - что мне не хватает общения, что это мне не по душе, и что меня это тяготит, и что я не дурак, и понимаю, что есть подводные камни.
На это я получил совершенно внезапный для себя ответ - она призналась в том, что у неё биполярное расстройство личности, что она пьет антидепрессанты и еще множество таблеток, что она наблюдается у врача, и что у неё чередуются фазы этой болезни, и что сейчас у неё депрессивная фаза, когда она не хочет общаться ни с кем, и только к вечеру становится лучше. И наглядно это доказала, показав бумаги.
Для меня это очень тяжелая новость, лучше б реально кто-то был. Я естественно принял это с мягкостью, поддержал человека, сказал, что все будет хорошо и тд. И я действительно так думал, действительно полагал, что в этом ничего страшного нет. Но параллельно в моей голове затесался червь, он роет меня изнутри, о том, что отношений серьезных с этим человеком построить нельзя, что она тебя замучает, что ты будешь в заложниках этой ситуации.
Более того, мой очень близкий родственник прожил всю жизнь с своей женой, которой спустя 2 года их отношений констатировали такой же диагноз. Мой бедный родственник всю жизнь несет это как ношу, как крест, и это явно не та судьба, которую хотелось бы пожелать кому-то близкому. Но с другой стороны, в чем этот человек виноват? Он достоин только уважения, что он признался, рассказал об этом после 2 свидания, не стал укрывать и юлить. Я реально её зауважал, это поступок сильного человека.
И вот, уже который день, я не нахожу себе места. Я понимаю, что я не хочу с ней серьезных отношений, что это мне не подходит, я не вывезу. Я не хочу себе детей с таким же диагнозом, как получилось у моего родственника. Я не хочу тянуть это ярмо, я хочу счастливо жить. Но при всем этом она как раз активизировалась, она мне пишет, зовет гулять, и самое странное, что я реально хочу пойти, меня к ней тянет. И вот я уже написал огромную стену текста об окончании общения, но не отправляю, так как не хочу задеть и без того хрупкого душевно человека. И я придумал какую-то теорию, которая выставит меня мудаком, и она сама захочет меня бросить, но также не хочу её реализовывать. И вот я заметил в себя и мудаческие мысли, что я хочу гулять с ней, заниматься сексом, но к серьезным отношениям не приводить. Но я ведь могу и привязаться))
В общем, во мне такая буря мыслей, из-за которой мне очень плохо. Я хочу прожить жизнь и смотреть людям в глаза без страха, но при этом, я с таким подходом уже стал 25-летним девственником.
Друзья, что мне делать???
Всем привет!) Это мой первый пост. Кидайте тапками, срите в комментах и че там еще модно делать. Боже, я уже пишу, как будто мне 57, твою ж... Ладно. А для отличников по ЕГЭ по русскому: у меня немного дислексия, и проблемы с запятыми, так что пожалуйста, вы можете оформить свое внутреннее говно в виде комментариев по существу поста, а урок по пунктуации приберегите для кого нибудь другого) всем мир!)
P.S Пост получился пожалуй даже слишком длинным. А еще, я поняла, что наверно я нуждаюсь в поддержке. Так что, дорогой читатель, надеюсь ты его прочтешь. Ну а самый пиздец, почти в конце.
Итак немного представлюсь. Мне 30 лет. У меня биполярное аффективное расстройство и Пограничное расстройство личности. Росла без отца. Моя жизнь .. Нуу такое себе. Но сегодня речь не о всей моей жизни, а только о некоторых ее частях.
В 5 лет меня изнасиловали.
Всю свою жизнь я почему то не считала это событие, чем-то, что меня сильно травмировало. Причины для травмированной психики у меня были и до этого момента. Да и к тому возрасту уже были проявления пограничного расстройства. Только я об этом не знала, как и не знали окружающие меня люди.
Моя мама воспитывала меня одна, про своего отца я вообще ничего не знала. Мужчин с мамой практически никогда не видела. Хотя уже во взрослом возрасте, узнала, что романы у нее были довольно регулярно. Это был единственный случай в моей жизни, когда мама привела домой мужчину. Он жил у нас несколько дней, при этом вообще вроде со мной не контактировал, я не помню что бы даже видела его лицо. В то время у нас жила еще мамина подруга, она часто у нас жила, у нее постоянные проблемы, в том числе с алкоголем, и когда она была в завязке, мама брала ее к нам. Но временами она забухивала, пропадала, даже на месяцы, а потом снова пыталась исправиться.. Так о чем это я, ах да.. Этот мужчина вполне оказывал знаки внимания моей маме, если не сказать - приставал. От его образа помню только майку расцветки тельняшки.
Одной ночью я проснулась от того, что мне что пихают между ног сзади и пальцами раздвигают промежность. Сначала я не поняла что происходит... В том возрасте я уже знала про секс, и знала что им занимаются взрослые, пацан в детском саду рассказал, и так же я понимала, что это что то постыдное. Меня поглощало ощущение неправильности происходящего, а так же огромная растерянность, а еще годами позже я поняла, что меня поглотил страх. Только во взрослом возрасте, изучая психологию, я узнала что какие то события или переживания наш мозг может вытеснять из памяти. Именно по этому, большую часть жизни я относилась к этому событию, просто как к факту, как будто это случилось с кем то другим, но не со мной, и не помнила того страха, что во мне тогда был. Но ведь наковальня, упавшая на землю, даже если ее убрать, все равно оставит свой след... Так и в человеческом мозгу, можно вытеснить что то, стереть, но отпечаток событие все равно оставит...
А еще какое то время, я была словно в оцепенении, не решалась пошевелиться, и что то сделать, да и не знала что... Честно, я даже сейчас не помню, что именно я тогда сделала, не то ли начала тихонько плакать, не то ли просто показала что я проснулась, не то ли что то еще. Но я его вспугнула, и он тут же перебрался обратно на мамин диван. Мы жили с ней в одной комнате, кровати стояли на противоположных стенах. Мама в это время была дома, сидела с этой подругой на кухне, они что готовили и болтали. Она никогда не оставляла меня с лицами мужского пола одну, в том числе и с этим человеком, хоть он был у нас несколько дней.
Он лег на диван, и начал делать вид, что он спит. Маленькие дети, так часто притворяются спящими, что определить, что кто то делает так же, для них труда не составляет. Я лежала, наверно даже с выпученными глазами, следила за ним и засыпать явно не собиралась. И все еще была в каком то оцепенении, боялась лишний раз шевельнуться, и тем самым привлечь к себе внимание. Я не знаю сколько прошло времени, но этот выблядок решил, что я снова заснула, встал и направился в мою сторону. И нет, точно не в туалет передернуть, моя кровать была возле окна, а выход из комнаты в противоположной, от его направления движения, стороне. Я испугалась, но смогла все же сказать "Я не сплю". Подействовало. Он резко вернулся к себе в кровать, и снова притворился мешком картошки. Поганой тухлой картошки.
Я поняла, что мне не безопасно в своей кровати, нет, конечно это не были осознанные мысли, как и любой ребенок, я видела защиту в маме, а потому пошла на кухню. Сейчас не помню как я вообще до нее дошла, мне было страшно, встать и пойти мимо него, но как то я дошла. Мама с подругой сделали жаренную картошку, мама спросила, чего это я не сплю, ответила что то невнятное, они предложили мне поесть. Я почему то побоялась рассказать о произошедшем маме, как говорила выше, знала, что то постыдное и неправильно. И просто тупо молчала. Утром уже не было майки-тельняшки у нас дома, и я никогда его больше не видела.
Три года назад, я пошла к психологу, в процессе так же рассказала про этот эпизод своей жизни. Спросила ее тогда, можно ли считать это изнасилованием, ведь вроде мне не было больно, да и не считаю я этот эпизод чем то страшным, что случилось с моей психикой. Она однозначно сказала, что это изнасилование, а вот мое отчуждение от этого события, ничто иное, как диссоциация тела. Пресловутое раздвоение личности, научным языком называется диссоциативное расстройство идентичности. Диссоция это расщепление или отщепления, чего то своего от себя самого. И у этого явления есть практическое назначение - это защитный механизм психики. Другие личности появляются в травмирующих ситуациях, что бы защитить основную личность от переживания боли, взять ее на себя. То же самое произошло с моим телом, только в гораздо меньшем масштабе. Мое тело, оно как будто не мое, нечто отчужденное, и что не жалко. С ним можно делать что угодно. И благодаря же этому явлению, уже в подростковом возрасте, я часто наносила себе порезы. И не чувствовала боли.
История вторая.
Моя мама никогда не была особо откровенной, про ее жизнь я вообще мало что знала, только что она много переезжала. С Сахалина перебралась центральный регион, и где она только не жила. Историю ее жизни, я можно сказать собирала по кусочкам, ничего толком не знала про ее семью. И до 25 лет понятия не имела что оказывается, у нее был брат. Всегда думала что только мать, моя бабка. Пару лет назад она рассказала одну из причин, почему перестала общаться с матерью. Отец моей матери не жил с ними, когда моя бабка пришла с роддома, застукала его в постели с соседкой, послала его куда подальше, а может и сам ушел, отцовских чувств по отношению к моей маме никогда не выказывал, хотя жил чуть ли не в соседнем доме. Бабка моя вскоре нашла себе хахаля, и вроде даже расписалась с ним, от него и родился брат моей матери. К слову, хоть пост и про ненависть к мужчинам, в этой истории, ее заслуживает и женщина - моя бабка. В общем новоиспеченный отчим, вскоре изнасиловал мою маму, она была еще детсадовского возраста, он называл это такой игрой, и повторял неоднократно. Дети не были в 60х такими прошаренными как я в 90х и моя мама не понимала что происходит. Потом в детском саду она рассказала подружке об этой "игре" с отчимом. А та рассказала это своей маме. Эта женщина, недолго думая, написала заявление в милицию на это чмо. Начались допросы. Моя бабка по-быстрому собрала денег и отправила своего возлюбленного на материк. В то время на сахалин не так просто было попасть, только по приглашениям или что то вроде того, хз как это называлось. В последствии бабка обвиняла мою маму в том, что из за нее она осталась одна, любимым ребенком был сын, а к дочери она относилась чуть ли не с ненавистью. Разрешалось так же сыночке пиздить мою мать кочергой... Семейка просто класс. Наверно у меня даже не было шанса родиться нормальной.
Когда моя мама рассказала мне это историю, она сказала, что больше всего боялась, что нечто подобное может случится со мной, это и была причина, по которой она никогда, практически, не приводила домой мужчин, ну и романы я так понимаю поэтому длительными тоже не были. И вот тот единственный раз, ни до, ни после мужчин в доме не было, оказался фатальным. То чего она больше всего боялась для своего ребенка, что пережила сама, произошло прямо у нее под носом. Вот что значит ирония судьбы...
Немного о моих отношениях.
У меня был парень, история минимум с ним - 5 лет, максимум 8 лет. Ну с перерывами. Созависимые токсичные отношения. И все сука тревожные звоночки были с самого начала. Но для человека жившего всегда в дерьме и покалеченной психикой, даже бой в колокола просто пыль. Периодически я его содержала. Смотрела как он думая только о себе рушит мою жизнь. Из за него встряла на долги в 400 000. Он подсадил меня на наркотики. Продлилось, слава Сварогу, не долго и я можно сказать вовремя соскочила, тогда я еще не знала, что у меня биполярка. Период употребления совпал с гипоманикальной фазой, а потом началась депрессивная фаза. Я уже не употребляла, но депрессия была прям жесткой, я боялась выходить из дома, вплоть до истерик и панических атак, чуть не вышла в окно с 8 этажа. Тогда же и закончились 5 лет с ним. Он съебал. На полу по всей квартире было разбитое стекло, я либо лежала и смотрела в одну точку, либо выла. Потом подруга отвела меня к психологу за ручку, а чуть позже я оказалась у психиатра.
Но был еще один случай. Где то спустя год, как мы начали встречаться. Жили тогда у меня. Ссорились в очередной раз. И тут его переклинило, он начал требовать называть его Максом, а зовут его совершенно не так. Потом он повалил меня на кровать, схватил за горло и подрочил об меня, кончив мне на футболку. Я сопротивлялась. Но справится не могла. А потом он типа пришел в себя. Извинился. Сам как будто был напуган произошедшим. Самое тупое в этой истории, что я его простила, и даже пожалела что ли. Типа ему плохо. Че блять? И снова все как будто было не со мной. Спустя несколько лет я добилась от него что это было. Нет, это не психической расстройство... Отчасти.. Не диагностирован во всяком случае. Да и в дальнейшем, каких либо схожих помутнений рассудка у него не происходило. Он тогда сильно разозлился. И сделал это специально, как и специально сделал вид, что это помутнение. Сам сказал.
После того как я попала к психиатру, мне назначили терапию, она помогла, хоть и не сразу. Потом я устроилась на классную работу, у меня были успехи. Я похудела. Училась. Жизнь как будто началась заново. Я была классной, я в первые в жизни смотря на себя в зеркало, смотря на свои фотографии - кайфовала. Я нравилась себе. Впервые за 28 лет жизни, я приблизилась к понятию "полюбить себя". И вот я начала встречаться с новым парнем, знала его довольно давно, но несколько лет мы не виделись и не общались. И сначала все было красиво, эдакий деревенский джентльмен. Через пару месяцев начались шутки с хватанием меня за живот " Во, Мамон, мамонище", чувак блять я недавно скинула 10ку, и вешу 63 кг при росте 164. Да не модель. Но во первых тощей я никогда и не была, во вторых всю жизнь комплексы по поводу веса, хотя мой нормальный вес 57 кг. И сейчас спустя время, я смотрю на фотки двухлетней давности и понимаю что я была Нормальная. Просто нормальная. А вообще в тот момент планировала и дальше худеть. Но над ухом жужжало "мамонище", "тебе нужно худеть" и бла юла бла. Купила себе сережки, серебро, по акции в санлайте, получила зарплату, свою, честно заработанную, пошла сама и купила. Хотела себя порадовать. Мы месяц всего встречались. Что я услышала? "На что ты тратишь деньги! У тебя долги вообще то, нахрена ты их купила". Чувак блять, ты вложил 1,5 ляма кредитных денег в Финико блять, еще и искренне верил в то что это у тебя работа такая и ты блять нихуя ж себе финансист, ты ж изучаешь это все. Но я кажется уже говорила, что бой колоколов это для слабаков? Спустя пол года, мы съехались. К тому времени я начала так тихонечко набирать в весе. Мне нельзя было есть сладкое, ну тип до еды же нельзя, а после еды "Да ты только поела, какое сладкое?!", параллельно упреки, что мне надо худеть. Если же я что съедала сладкое, то на меня... Сюрприз Сюрприз .... Обижались! Ну в итоге я начала есть сладкое втихаря. Да! Как будто мне 5 лет. Потом были ссоры, что я пью воду во время еды, если же я все таки делала пару глотков, мне запрещали есть. И снова упрекали, что именно из за того что я пью воду во время еды, я толстая. Когда я просила бегать со мной, мне сказали нет, ему в падлу. Когда я попросила денег в долг на абонемент в фитнес, к слову бюджет у нас был раздельный, и долги я всегда отдавала, мне сказали нет, ты должна копить деньги на море. Когда же я взяла в долг в другом месте, на меня обиделись и не разговаривали со мной. После того как мы съехались вес начал стремительно расти. В итоге за год +25 кг. Когда я хотела пойти к врачу, мне сказали, что я просто ленивая. Ну а в мои психические болячки он в принципе не верил. Я ушла от него год назад. И это единственный мой бывший, которого я реально ненавижу. Он не насиловал меня физически. Но за год с ним со мной произошёл такой откат, во всем. Я не употребляла наркотики. Даже практически не выпивала. Но я потеряла все. Работу, уверенность в себе, которая только только начинала пробиваться. Я внешне стала чмом. Когда мы встретились, я была яркая, классная. Сейчас я просто тень самой себя, правда жирная.
Ну а теперь вишенка на торте.
До 12 лет я думала что мой отец умер. Мама говорит, что я сама притащила эту историю с детского сада, ну а она просто поддакнула. К 12 годам начала думать, а как умер, а почему на кладбище не ходим, а была ли она замужем, а если да, то мы должны получать пособия. В общем однажды спросила у нее в лоб. Она истерично засмеялась, а потом сказала "Да, жив, но я тебе ничего не скажу". С того момента были разные мысли, и что я нагулянная, и что от меня отказались, или, зная мою мать, может он вообще обо мне не знает. Но у меня была надежда, однажды его встретить, я нуждалась в отце, завидовала тихонько подругам, у которых был отец, такой сильный защитник, отцы почему то всегда казались добрее мам. Но у меня не было ни одной зацепки, даже мое отчество в свидетельстве о рождении было не настоящим. И никто ничего не знал. Спустя годы я практически смирилась. Изредка когда спрашивала мать, она шла в отказную. Изменилось все, благодаря психологу, она сказала что моя мать должна мне все рассказать, это по своему мне поможет, не знаю гештальт наверно закроет. И тут моя мать сдалась. Рассказала кто он. Он на самом деле не знал о моем существовании. Они встречались, он был младше нее, как то они гуляли и он сказал что то вроде "А моя мама не против, что бы мы поженились", но явного предложения он ей не сделал. Забеременела она где то в августе, ну узнала допустим где то в сентябре, встречалась она с ним где то до декабря, но все реже и реже, и в итоге свела на нет. Как она говорит, не хотела рассказом о своей беременности вынуждать его женится на себе, а он инициативу не проявил. Уже потом он женился. У него дочь, он назвал ее так же как и мою маму зовут. Я знала его дочь. Его самого никогда не видела, но знала что они достаточно обеспеченные, у него вроде бизнес какой то. Я хотела его найти и рассказать. Моя мать намного старше него. С детства твердила мне, что она умрет. А сейчас ей 66 лет, проблемы со здоровьем. И больше всего на свете я боюсь остаться одна. У меня тупо никого больше нет. Я всегда хотела большую семью. В детстве просила маму родить сестренку. Готова была кого угодно сестрой называть. И тут у меня появился шанс на семью. Я год не могла решиться, знала где примерно живет, какая машина. Но очень боялась. Разве можно установить отцовско-дочерние отношения когда тебе 28 лет? Кому нужна дочь с проблемами и психическим расстройством? Но спустя год, я все же решилась. Нашла его номер. Позвонила. Он сначала сказал что не помнит мою мать. Потом перезвонил, сказал что вспомнил ее. Этим же вечером рассказал жене и дочери обо мне. А потом позвонил мне по видео связи. Через пару дней мы встретились. Он признал меня как свою дочь, говорил что похожа на него. Были какие то совместные планы. Я жила в Москве. Редко бываю в своем городе. Созванивались редко, но бывало. В начале этого года вернулась в свой город. Он обрадовался, типа ничего пробъемся, научу тебя водить... А в итоге звонил мне только когда выпивший, иногда больше иногда меньше. Но выпивший. Виделись в эти же моменты. Начинал что то говорить, что и с ремонтом поможет, и квартиру купит. Его жена, изначально вроде бы принявшая все более менее, изменила свою позицию по отношению ко мне. Он особо не вдавался в подробности, а я и не лезла, понимаю что все это сложно. И я все еще была той девочкой, которая хочет что бы у нее был отец, хоть изредка, и хоть и выпивший, но отец...
В нашу последнюю встречу, он сказал что хочет меня трахнуть. Прямым текстом.
Сначала приставал ко мне... Я и раньше замечала странное двоякое поведение, но списывала, на то что человек сам по себе такой.. Но нет. Хотел трахнуть. И не по тому что я похожа на свою мать. А именно потому что дочь и как бы не дочь.
Моя бывшая подруга училась с его дочерью, ей было 16, когда он ее подвез до дома, она его знала, а жили в одном районе, без задней мысли села в машину, он ее довез, и взял за ляжку со словами "Ну ты звони, если что". Она пулей вылетела из машины. Она говорила о том что он мерзкий человек. Я тогда списала, опять же, что ну хер знает, что он имел ввиду... Надеялась, что это не оно...
Мой отец, которого я хотела всю свою жизнь обрести, в итоге не отказался от меня, но за это он хочет меня трахнуть. Пиздец..
В своей жизни, я практически не встречала хороших мужчин. Перед тем как найти отца, я думала было бы здорово, если бы он у меня был и мог мне сказать "Этот парень мудак, он тебя не достоин" или "Это парень действительно тебя любит, надеюсь у вас все получится". Разумеется я сама не умею выбирать партнеров. Но я не выбирала педофила в 5 лет, и не выбирала свое отца. Я видела счастливых подруг, у которых отцы если и не прям поддерживали их, то помогали решать проблемы. У меня есть очень хороший друг. Косячил в свое время, но он уже 12 лет вместе со своей женой, в этом году у них родилась дочь. Он хороший отец и хороший муж. Я не могу экстраполировать свой негативный опыт на абсолютно всех мужчин. Я знаю что хорошие мужчины есть. Но весь мой жизнений опыт вынуждает меня бояться и ненавидеть мужчин. Я не хочу.
Я хочу однажды завести семью, я хочу что бы у моего ребенка был любящий отец, хочу доверительных здоровых отношений. Но мне уже 30. И 30 лишних килограмм. Так себе невеста. Возможно у меня никогда и не будет этого всего...
А еще я боюсь... Боюсь, что если, мне попадется еще один такой мудак, я не выдержу, и начну ненавидеть всех.
В мире так много зла.... Я не знаю куда от него спрятаться. И я не хочу говорить, что у зла лицо Мужчины. Я не хочу верить, что каждый мужик на планете извращенец-педофил-домашний тиран. Я знаю, что есть хорошие мужчины. Только я наверно не им предназначена. Или они не мне... Не знаю.. Изначально хотела что то умное сказать.. Но сил уже нет... Только чувство внутри той самой пятилетней девочки, и просьба в темноту "Пожалуйста, больше не трогайте. Не делайте мне больно. Дайте увидеть свет."
Мне очень нужен свет. Надеюсь и для меня он найдется...
Кароче , не надо мне такой бабы! Спасибо всем за жизненные советы!
Мой дорогой, бывший муж, если ты это читаешь, то пользуясь случаем хочу передать «Привет». 🤣
Не, не так. Если ты это читаешь, знай, что ты один из самых мной уважаемых людей на планете. Я считаю тебя отличным человеком, мужчиной, мужем и отцом! И я наделала кучу всего нехорошего и ты все и так это прекрасно знаешь! Но я все же очень изменилась, а во многом именно благодаря саморефлексии (и психологов).
Поэтому я буду продолжать рефлексировать, но в этом конкретном посте со всей любовью и благодарностью.
Почти два года прошло, и меня осенило. Почему же, имея в мужьях такого достойного человека я оставалась несчастна?
Постоянные смены настроения? - Естественно.
Постоянная нехватка серотонина? - Куда без этого.
Скандалы на пустом месте? - Дайте два!
Но ведь именно в этих же симптомах кроется и позитивная сторона вопроса. Мои мании, мои эмоциональные проявления и идеи! В эти же моменты я должна быть счастлива!
Поверьте, я была надежно пристроена, обо мне заботились и терпели все мои выходки. Я могла бы как сыр в масле кататься и дальше, но почему-то мне хотелось уйти. По многих другим причинам произошел окончательный разрыв. Но обсуждался он в кабинете психолога по другой причине!
С моих слов, психолог подумала, что мой муж абьюзер и газлайтер, тогда же я и обвинила его в этом. Как я ошиблась! Мой муж был ни тем и ни другим, он был АДЕКВАТНЫМ.
Проблема была в том, что он не реагировал на мои мании и чаще подавлял их. Я чувствовала себя подавленной, потому что не могла наслаждаться своими маниями в перерывах между депрессиями! Ведь ушла я именно в период мании, а не с «трезвой» головой.
Он подавлял их не потому что абьюзер, а потому что адекват! Ребята, живя одна я могу двигать шкафы ночью из одной комнаты в другую. Это НЕ адекватно, и он просил меня не заниматься подобной херней. Просил спать по ночам, просил не тратить деньги в пустую, просил не разбирать его коллекцию инструментов по цвету и размеру. Просил не вкладывать все деньги сразу в открытие магазина МЫЛА, потому что знал, что очень скоро я забью.
Адекват - вот диагноз человека, которого я морально задавила дорожным катком.
Тут нет морали, только инсайт.
И наверное главное осознание, почему БАР нужно купировать фармой. Ну депрессии это конечно первая причина, но все же БАР всегда был опасен именно маниями. Их быть у здорового человека не должно! Мания может быть прекрасна в моменте, а потом пожинать плоды кредитов и вопросом куда пристроить три ящика косметики, особенно когда ей не пользуешься…
Мания сильно уменьшает радость от жизни вне ее проявления, просто на контрасте. А при попытке ее контролировать, можно чувствовать себя в клетке, долгие месяцы.
Как же строить ЗДОРОВЫЕ отношения, когда переодически хочется спать на полу в ванной с перерывами на гениальные идеи, улучшения качества жизни!
Какие? Ведь хорошо улучшать качество жизни, скажите вы мне. Отвечу Вам одной лишь фразой из моей семейной жизни:
- Милый, купи сегодня уксус, и побольше! Лучше сразу литр! С этого дня мы будем мыть укроп в уксусе.
У меня все ❤️
Любите друг друга ❤️
Надеюсь, что моя история кому-то поможет понять, что отношения между людьми с психическими расстройствами, без лечения, приносят больше вреда чем пользы. По крайней мере, мне точно противопоказано привязываться к женщинам и, тем более, заводить семью.
Коротко обо мне: 36 лет, живу в Карелии, занимаюсь рекламой (Веб-дизайн, полиграфия и наружка). С юности имею заболевание БАР (Биполярное аффективное расстройство). Длинные фазы. Примерно полгода стабильно прёт энергия, сплю по 5 часов в сутки, много интересной творческой работы, тусовок, знакомств и позитива. За что следующие полгода приходится расплачиваться сильнейшей депрессией. Лекарства слабо помогают и от них много опасных побочек, по этому без фармы я в норме не бываю никогда.
Полтора года назад со мной случилась история. Будет любовь, трэш, боль, и полный разблядняк. В общем, всё как мы любим. Имена я изменил, но история правдива, без преувеличений.
Я на тот момент находился в прекрасном настроении. Депрессия должна была начаться не раньше чем через три месяца, и я только что порвал со своими прошлыми отношениями (там тоже был трэш, но сейчас не о них). Я решил взять перерыв, отдохнуть в свободе, и заняться налаживанием своей жизни. Однажды я зашел к знакомому Васе. Он недавно разъехался со своей женой Катей и пребывал в деградирующем одиночестве заливая в себя алкоголь и играя в компьютерные игры в своей грязной убитой комнате в коммуналке.
Мы посидели с ним за пивом, поболтали о жизни, об отношениях, он красочно описывал свою замечательную бывшую жену Катю. Кстати, я с ней ни разу до этого не пересекался. И когда я таки с ней познакомился, то понял, что с описанием он не обманул. Катя была действительно шикарна. 22 года, занимается фитнесом, красивая, стильная, чувство юмора огонь. В общем я на нее немного запал и начал подумывать о том, что от прошлых отношений я отдохнул достаточно (прошло примерно две недели), и пора заводить новые, тем более такой классный вариант замаячил на горизонте, даже не смотря на наличие ребёнка (её дочери пять лет).
Возможно, некоторые покрутят пальцем у виска, но я к "Мужскому Движению" не отношусь и считаю, что это личное дело каждого — как и с кем ему жить. Может потому, что я сам с восьми лет жил с отчимом и для меня это было нормой. Детей у меня своих не было и я подумал, почему бы не попробовать. Скорее всего в 36 лет у меня заиграли какие-то природные инстинкты. Да и ребенок уже не в напряжном для родителей возрасте. Без бессонных ночей и подгузников.
Завертелось у нас с Катей довольно быстро. Началась пандемия и она осталась без работы. Я предложил ей подработать у моего друга, он делал ремонт в своей квартире и любая помощь ему бы пригодилась. В общем, суть да дело, за три дня совместных малярных работ мы с ней довольно хорошо сблизились (я ему тоже помогал). И тогда у меня уже не осталось сомнений насчет того, что надо действовать. Как говорится "Чтобы понять серьезность отношений — поклейте обои вместе со своей второй половинкой". Поклеили отлично. Но была небольшая проблема — её бывший муж Вася. Постоянно её контролил и выносил мозг. Мог залезть к ней в окно, пока её не было дома, часто устраивал истерики, ломал мебель и все в таком духе. Почему она не обращалась в полицию не очень понятно. Формально она с ним не развелась, оба тянули с разводом, всех устраивало то, что живут раздельно и ладно.
Спустя пару недель я ему позвонил и сказал, что хочет он этого или нет, но я теперь с Катей и пусть он оставит её в покое. На это Вася отреагировал в своем репертуаре: психанул, ушёл с работы в середине дня, напился и стал нам с Катей писать гневные письма в ВК с угрозами убить нас и себя заодно. Мы его заигнорили, он утих и больше не отсвечивал. Кстати, с работы он ушёл прямиком в запой и стал безработным. Насчет того, что я "отобрал" у него жену, вины я не ощущаю, но теперь, моя совесть, я считаю, точно чиста, так как это произошло не у него "за спиной".
Через какое-то время я переехал к ней в квартиру, но продолжал платить за свою комнату в общаге, которую давно снимал, на всякий случай.
Наши отношения развивались позитивно, все были счастливы, её дочь со мной хорошо поладила, и мои прошлые опасения насчет детей, к счастью, развеялись. О своем отце Васе, кстати, она не вспоминала. Да и со слов Кати, ему никогда до неё не было дела, он только и делал, что работал и играл в комп, а воспитанием дочери занималась она.
Но если бы все так и продолжалось, то этого поста бы не было. Начались первые звоночки: мелкие ссоры из-за пустяков, перерастающие в слёзы, истерики, демонстративные уходы и посылания. Однажды она призналась, что изменила мне. Как оказалось, это была ложь и просто "проверка моей реакции". Реакция была адекватная, я психанул, наговорил ей гадостей и просто ушёл к себе в общагу. В эту же ночь она приехала ко мне в слезах, извинялась, и мы помирились. Утром сходили в лес за грибами, развеялись и вроде все начало налаживаться. Её дочь жила у бабушки на даче, так что все наши скандалы её детской психике не угрожали. Пока не угрожали.
Вскоре началась ожидаемая клиническая депрессия, и я забил вообще на всё в своей жизни. Что это за состояние, думаю имеете представление. Вкратце опишу, что нет желания жить, нет смысла что-то делать. Постоянное чувство внутренней пустоты, и все, чем я занимаюсь, — это сплю, страдаю, занимаюсь самокопанием, иногда ем и почти не слежу за своим внешним видом. Отвечаю на логичный вопрос: "Чем я зарабатываю в депре, когда когда не могу работать ни физически ни за компом?" — В такие моменты, я устраиваюсь к знакомому на объект, там постоянно требуются сторожа. Идеальная работа, чтобы спать и не умереть при этом с голода. И я очень рад, что эти полгода Катя провела со мной в более-менее спокойном состоянии. Заботилась и всячески поддерживала. Это нас сильно сблизило, и укрепило мою уверенность в том, что я с ней надолго, скорее всего на всю жизнь (печальное ха-ха).
Вслед за депрой пришла гипомания. Я снова стал активным членом общества и правильным семьянином. Позитив и продуктивность. Мы даже бросили курить, за что ей отдельное спасибо. Утром садик, работа. Вечером посиделки, игры с её дочкой. В конце-концов, прикинув, что я уже отгулял своё и нужно остепениться, сделал первое в моей жизни предложение с кольцом и признаниями в вечной любви. Она согласилась. Но с семейным бытом времени на друзей у меня не стало. И это начало напрягать. Пару раз выбрался в гости к давним друзьям, за что получил в свой адрес порцию истерик от Кати. "Тусовки и друзья закончились, теперь ты со мной, и если твои друзья хотят видеться, то пусть приходят к нам сами!". Разумеется никаких контактов с женским полом. Даже с моей лучшей подругой, которая замужем. Хотя я Катю отпускал в клуб пару раз, так как я не сторонник ограничений, и считаю, что нужно давать право человеку на личное пространство. И если кто-то захочет сходить налево, то его никакие рамки не остановят.
Все эти претензии заканчивались тем, что происходил локальный армагеддон, её дочь всё это видела и это самое ужасное. У Кати была межкомнатная дверь, которую пробил кулаками её бывший муж, и я до последнего не верил, что я превращусь в такого же психопата. Вмятин на ней прибавилось теперь уже от моих кулаков. Катю я не трогал, но срывался на предметах. В доме творилась полная дичь. Из за постоянных истерик мы спали по 2-3 часа в сутки. Общались только раздражительно, с короткими перерывами на примирения. Я предложил записывать наши ссоры на диктофон, чтобы потом переслушать и понять кто в чём не прав и сделать выводы. Это её бесило ещё больше. Почему мы не расставались? Я не знаю. Я внушил себе, что это моя семья, "назвался груздем, а сам не вывез", хотелось всё наладить. Раз решил по-взрослому поиграть в семью — проигрывать не хотелось.
Вся эта ситуация заставила меня обратиться в бюджетный психо-неврологический диспансер. Катя настояла на том, что мне нужно лечить голову. Сама она тоже записалась к психиатру, но в частную клинику. Боялась, что если ей поставят диагноз, то могут лишить родительских прав, как было с её родителями. И да, ей поставили пограничное расстройство личности, прописали нормотимики. Мне тоже выписали препараты, но они на меня почти не действовали. Хотя спать мы оба стали крепче.
Нормальная семья у нас получилась. Не хватало только приобрести смирительные рубашки и заменить кровати на больничные, с фиксирующими ремнями и вызовом санитаров по тревожной кнопке.
Однажды у меня совсем сорвало крышу, я ушел на работу, меня трясло от очередной ссоры. Мне написал мой давний друг, отличный парень, несмотря на его шизотипическое расстройство. Познакомились с ним в дурке 10 лет назад и с тех пор хорошо общаемся. Точнее общались. Он предложил встретиться у него, поиграть в настолку и поболтать за вискарём за жизнь. На что я ответил: "Лучше ты к нам, потому, что иначе Катя будет выносить мне мозг и я снова что-нибудь сломаю". И это была моя величайшая ошибка, которая привела к полнейшему пиздецу. Дальше я просто не знаю как описать последствия адекватным и приличным языком. Так что воспринимайте это как исповедь конченного идиота, с протёкшей напрочь башкой.
Друг пришел к нам с Катей, с вискарём, настолками и хорошим настроением. Катина дочь уже спала. Было очень весело. Ближе к 4 утра воздух был наполнен пьяной позитивной атмосферой, и мы сами того не заметили как оказались в постели с моей, точнее, уже "нашей" женщиной. Опыта МЖМ у нас с Катей небыло, в отличии от моего "друга". В общем, ей все понравилось, правда нас другом немного напрягало присутствие рядом еще одного мужика, но мысль о том, что мы делаем ей охуенно, отгоняла неприятные чувства.
Проснувшись на следующий день мы немного потупили. В глазах у всех затаилась некоторая неловкость, но мы решили продолжить. Уж улетать, так конкретно в космос. Хотя здесь точнее подошло бы выражение "падать на самое дно". В общем мы решили жить в месте. "Моей любви хватит с головой на вас обоих, любимые" — говорила довольная Катя. Две недели мы гуляли, ходили по магазинам, трахались, жили офигенно. Ссоры закончились. Друг зарабатывал очень прилично, постоянные суши, хороший алкоголь, для Кати все было супер, но меня эта хрень начала напрягать, так как делить свою любимую женщину даже с лучшим другом оказалось не по мне. Затея устроить счастливую полиаморную шведскую семью уже не казалась мне такой веселой. Напротив, для меня это засквозило лютым куколдизмом и вообще развратом. В общем ссоры начались снова.
В одну ночь друг решил уйти, но Катя его остановила. Слёзы, мольбы остаться. Меня это выбесило, но я каким-то образом сдержался. Сдерживаться удавалось не долго и в один из застольных вечеров под водочку и картошку с селёдочкой, любезно приготовленную Катей (готовила она, кстати, восхитительно), мы снова начали ругаться из за пустяка. И на слова друга: "Если еще раз такая агрессия повторится — я тебя убью", я сунул ему нож в руки и крикнул: "Давай, убивай, чё зря болтаешь!". Катя нас разняла, да и мы, не смотря на то, что были бухие, не повредили друг друга. Обошлись ссадинами, порванными рубашками и испорченным ужином.
На следующее утро я ушел на работу и придя домой услышал от Кати, что в этом доме мои полномочия всё. Друг сказал, что жалеет о том, что произошло, но сделать ничего не может. Хотя он и не хотел бы терять со мной отношения.
Я ушёл жить к приятелю, на время пока не снял себе жильё, так как с общаги я давно съехал. Вскоре перевёз от Кати свои вещи окончательно. Было очень тяжело морально. Снова закурил. Хотелось всё вернуть, но это уже было невозможно. Я бы не смог с ней жить, даже если бы друг от неё ушёл. Ошибка была фатальна.
Вскоре наступила очередная депрессия. Полгода я пролежал под одеялом на съемной квартире, выходя иногда спать на объект в сторожевую будку, чтобы не сдохнуть от голода и было чем платить за жильё.
К счастью, сейчас депрессия прошла. Я привёл свой внешний вид в порядок, снова работаю в рекламе. Вернулся в старую комнату в общаге, взял кредит и выкупил её. Знакомлюсь с интересными людьми, но стараюсь не сближаться до серьёзных отношений. Не жалею ни о чём, и даже рад, что "проиграл в семью" и мы не дошли до ЗАГСа. Жаль только, что вообще начал играть. Потратил время и принес столько негатива и боли Кате, себе и, главное, её дочери, которая вообще ни в чём не виновата. Ребёнок у неё замечательный, и надеюсь, что мы не нанесли ей психотравму.
Недавно заходил на её страницу ВК, стало любопытно как там её жизнь с моим другом. Судя по статусу у неё всё плохо. Печально, но это уже не моя забота. Чисто по человечески, надеюсь, что у неё всё наладится.
А её бывший муж Вася, выйдя из запоя женился на 17-летней девчонке и теперь они счастливы. Играют в комп и ни о чём не жалеют.
Спасибо, что дочитали.