Я не хочу ненавидеть мужчин
Всем привет!) Это мой первый пост. Кидайте тапками, срите в комментах и че там еще модно делать. Боже, я уже пишу, как будто мне 57, твою ж... Ладно. А для отличников по ЕГЭ по русскому: у меня немного дислексия, и проблемы с запятыми, так что пожалуйста, вы можете оформить свое внутреннее говно в виде комментариев по существу поста, а урок по пунктуации приберегите для кого нибудь другого) всем мир!)
P.S Пост получился пожалуй даже слишком длинным. А еще, я поняла, что наверно я нуждаюсь в поддержке. Так что, дорогой читатель, надеюсь ты его прочтешь. Ну а самый пиздец, почти в конце.
Итак немного представлюсь. Мне 30 лет. У меня биполярное аффективное расстройство и Пограничное расстройство личности. Росла без отца. Моя жизнь .. Нуу такое себе. Но сегодня речь не о всей моей жизни, а только о некоторых ее частях.
В 5 лет меня изнасиловали.
Всю свою жизнь я почему то не считала это событие, чем-то, что меня сильно травмировало. Причины для травмированной психики у меня были и до этого момента. Да и к тому возрасту уже были проявления пограничного расстройства. Только я об этом не знала, как и не знали окружающие меня люди.
Моя мама воспитывала меня одна, про своего отца я вообще ничего не знала. Мужчин с мамой практически никогда не видела. Хотя уже во взрослом возрасте, узнала, что романы у нее были довольно регулярно. Это был единственный случай в моей жизни, когда мама привела домой мужчину. Он жил у нас несколько дней, при этом вообще вроде со мной не контактировал, я не помню что бы даже видела его лицо. В то время у нас жила еще мамина подруга, она часто у нас жила, у нее постоянные проблемы, в том числе с алкоголем, и когда она была в завязке, мама брала ее к нам. Но временами она забухивала, пропадала, даже на месяцы, а потом снова пыталась исправиться.. Так о чем это я, ах да.. Этот мужчина вполне оказывал знаки внимания моей маме, если не сказать - приставал. От его образа помню только майку расцветки тельняшки.
Одной ночью я проснулась от того, что мне что пихают между ног сзади и пальцами раздвигают промежность. Сначала я не поняла что происходит... В том возрасте я уже знала про секс, и знала что им занимаются взрослые, пацан в детском саду рассказал, и так же я понимала, что это что то постыдное. Меня поглощало ощущение неправильности происходящего, а так же огромная растерянность, а еще годами позже я поняла, что меня поглотил страх. Только во взрослом возрасте, изучая психологию, я узнала что какие то события или переживания наш мозг может вытеснять из памяти. Именно по этому, большую часть жизни я относилась к этому событию, просто как к факту, как будто это случилось с кем то другим, но не со мной, и не помнила того страха, что во мне тогда был. Но ведь наковальня, упавшая на землю, даже если ее убрать, все равно оставит свой след... Так и в человеческом мозгу, можно вытеснить что то, стереть, но отпечаток событие все равно оставит...
А еще какое то время, я была словно в оцепенении, не решалась пошевелиться, и что то сделать, да и не знала что... Честно, я даже сейчас не помню, что именно я тогда сделала, не то ли начала тихонько плакать, не то ли просто показала что я проснулась, не то ли что то еще. Но я его вспугнула, и он тут же перебрался обратно на мамин диван. Мы жили с ней в одной комнате, кровати стояли на противоположных стенах. Мама в это время была дома, сидела с этой подругой на кухне, они что готовили и болтали. Она никогда не оставляла меня с лицами мужского пола одну, в том числе и с этим человеком, хоть он был у нас несколько дней.
Он лег на диван, и начал делать вид, что он спит. Маленькие дети, так часто притворяются спящими, что определить, что кто то делает так же, для них труда не составляет. Я лежала, наверно даже с выпученными глазами, следила за ним и засыпать явно не собиралась. И все еще была в каком то оцепенении, боялась лишний раз шевельнуться, и тем самым привлечь к себе внимание. Я не знаю сколько прошло времени, но этот выблядок решил, что я снова заснула, встал и направился в мою сторону. И нет, точно не в туалет передернуть, моя кровать была возле окна, а выход из комнаты в противоположной, от его направления движения, стороне. Я испугалась, но смогла все же сказать "Я не сплю". Подействовало. Он резко вернулся к себе в кровать, и снова притворился мешком картошки. Поганой тухлой картошки.
Я поняла, что мне не безопасно в своей кровати, нет, конечно это не были осознанные мысли, как и любой ребенок, я видела защиту в маме, а потому пошла на кухню. Сейчас не помню как я вообще до нее дошла, мне было страшно, встать и пойти мимо него, но как то я дошла. Мама с подругой сделали жаренную картошку, мама спросила, чего это я не сплю, ответила что то невнятное, они предложили мне поесть. Я почему то побоялась рассказать о произошедшем маме, как говорила выше, знала, что то постыдное и неправильно. И просто тупо молчала. Утром уже не было майки-тельняшки у нас дома, и я никогда его больше не видела.
Три года назад, я пошла к психологу, в процессе так же рассказала про этот эпизод своей жизни. Спросила ее тогда, можно ли считать это изнасилованием, ведь вроде мне не было больно, да и не считаю я этот эпизод чем то страшным, что случилось с моей психикой. Она однозначно сказала, что это изнасилование, а вот мое отчуждение от этого события, ничто иное, как диссоциация тела. Пресловутое раздвоение личности, научным языком называется диссоциативное расстройство идентичности. Диссоция это расщепление или отщепления, чего то своего от себя самого. И у этого явления есть практическое назначение - это защитный механизм психики. Другие личности появляются в травмирующих ситуациях, что бы защитить основную личность от переживания боли, взять ее на себя. То же самое произошло с моим телом, только в гораздо меньшем масштабе. Мое тело, оно как будто не мое, нечто отчужденное, и что не жалко. С ним можно делать что угодно. И благодаря же этому явлению, уже в подростковом возрасте, я часто наносила себе порезы. И не чувствовала боли.
История вторая.
Моя мама никогда не была особо откровенной, про ее жизнь я вообще мало что знала, только что она много переезжала. С Сахалина перебралась центральный регион, и где она только не жила. Историю ее жизни, я можно сказать собирала по кусочкам, ничего толком не знала про ее семью. И до 25 лет понятия не имела что оказывается, у нее был брат. Всегда думала что только мать, моя бабка. Пару лет назад она рассказала одну из причин, почему перестала общаться с матерью. Отец моей матери не жил с ними, когда моя бабка пришла с роддома, застукала его в постели с соседкой, послала его куда подальше, а может и сам ушел, отцовских чувств по отношению к моей маме никогда не выказывал, хотя жил чуть ли не в соседнем доме. Бабка моя вскоре нашла себе хахаля, и вроде даже расписалась с ним, от него и родился брат моей матери. К слову, хоть пост и про ненависть к мужчинам, в этой истории, ее заслуживает и женщина - моя бабка. В общем новоиспеченный отчим, вскоре изнасиловал мою маму, она была еще детсадовского возраста, он называл это такой игрой, и повторял неоднократно. Дети не были в 60х такими прошаренными как я в 90х и моя мама не понимала что происходит. Потом в детском саду она рассказала подружке об этой "игре" с отчимом. А та рассказала это своей маме. Эта женщина, недолго думая, написала заявление в милицию на это чмо. Начались допросы. Моя бабка по-быстрому собрала денег и отправила своего возлюбленного на материк. В то время на сахалин не так просто было попасть, только по приглашениям или что то вроде того, хз как это называлось. В последствии бабка обвиняла мою маму в том, что из за нее она осталась одна, любимым ребенком был сын, а к дочери она относилась чуть ли не с ненавистью. Разрешалось так же сыночке пиздить мою мать кочергой... Семейка просто класс. Наверно у меня даже не было шанса родиться нормальной.
Когда моя мама рассказала мне это историю, она сказала, что больше всего боялась, что нечто подобное может случится со мной, это и была причина, по которой она никогда, практически, не приводила домой мужчин, ну и романы я так понимаю поэтому длительными тоже не были. И вот тот единственный раз, ни до, ни после мужчин в доме не было, оказался фатальным. То чего она больше всего боялась для своего ребенка, что пережила сама, произошло прямо у нее под носом. Вот что значит ирония судьбы...
Немного о моих отношениях.
У меня был парень, история минимум с ним - 5 лет, максимум 8 лет. Ну с перерывами. Созависимые токсичные отношения. И все сука тревожные звоночки были с самого начала. Но для человека жившего всегда в дерьме и покалеченной психикой, даже бой в колокола просто пыль. Периодически я его содержала. Смотрела как он думая только о себе рушит мою жизнь. Из за него встряла на долги в 400 000. Он подсадил меня на наркотики. Продлилось, слава Сварогу, не долго и я можно сказать вовремя соскочила, тогда я еще не знала, что у меня биполярка. Период употребления совпал с гипоманикальной фазой, а потом началась депрессивная фаза. Я уже не употребляла, но депрессия была прям жесткой, я боялась выходить из дома, вплоть до истерик и панических атак, чуть не вышла в окно с 8 этажа. Тогда же и закончились 5 лет с ним. Он съебал. На полу по всей квартире было разбитое стекло, я либо лежала и смотрела в одну точку, либо выла. Потом подруга отвела меня к психологу за ручку, а чуть позже я оказалась у психиатра.
Но был еще один случай. Где то спустя год, как мы начали встречаться. Жили тогда у меня. Ссорились в очередной раз. И тут его переклинило, он начал требовать называть его Максом, а зовут его совершенно не так. Потом он повалил меня на кровать, схватил за горло и подрочил об меня, кончив мне на футболку. Я сопротивлялась. Но справится не могла. А потом он типа пришел в себя. Извинился. Сам как будто был напуган произошедшим. Самое тупое в этой истории, что я его простила, и даже пожалела что ли. Типа ему плохо. Че блять? И снова все как будто было не со мной. Спустя несколько лет я добилась от него что это было. Нет, это не психической расстройство... Отчасти.. Не диагностирован во всяком случае. Да и в дальнейшем, каких либо схожих помутнений рассудка у него не происходило. Он тогда сильно разозлился. И сделал это специально, как и специально сделал вид, что это помутнение. Сам сказал.
После того как я попала к психиатру, мне назначили терапию, она помогла, хоть и не сразу. Потом я устроилась на классную работу, у меня были успехи. Я похудела. Училась. Жизнь как будто началась заново. Я была классной, я в первые в жизни смотря на себя в зеркало, смотря на свои фотографии - кайфовала. Я нравилась себе. Впервые за 28 лет жизни, я приблизилась к понятию "полюбить себя". И вот я начала встречаться с новым парнем, знала его довольно давно, но несколько лет мы не виделись и не общались. И сначала все было красиво, эдакий деревенский джентльмен. Через пару месяцев начались шутки с хватанием меня за живот " Во, Мамон, мамонище", чувак блять я недавно скинула 10ку, и вешу 63 кг при росте 164. Да не модель. Но во первых тощей я никогда и не была, во вторых всю жизнь комплексы по поводу веса, хотя мой нормальный вес 57 кг. И сейчас спустя время, я смотрю на фотки двухлетней давности и понимаю что я была Нормальная. Просто нормальная. А вообще в тот момент планировала и дальше худеть. Но над ухом жужжало "мамонище", "тебе нужно худеть" и бла юла бла. Купила себе сережки, серебро, по акции в санлайте, получила зарплату, свою, честно заработанную, пошла сама и купила. Хотела себя порадовать. Мы месяц всего встречались. Что я услышала? "На что ты тратишь деньги! У тебя долги вообще то, нахрена ты их купила". Чувак блять, ты вложил 1,5 ляма кредитных денег в Финико блять, еще и искренне верил в то что это у тебя работа такая и ты блять нихуя ж себе финансист, ты ж изучаешь это все. Но я кажется уже говорила, что бой колоколов это для слабаков? Спустя пол года, мы съехались. К тому времени я начала так тихонечко набирать в весе. Мне нельзя было есть сладкое, ну тип до еды же нельзя, а после еды "Да ты только поела, какое сладкое?!", параллельно упреки, что мне надо худеть. Если же я что съедала сладкое, то на меня... Сюрприз Сюрприз .... Обижались! Ну в итоге я начала есть сладкое втихаря. Да! Как будто мне 5 лет. Потом были ссоры, что я пью воду во время еды, если же я все таки делала пару глотков, мне запрещали есть. И снова упрекали, что именно из за того что я пью воду во время еды, я толстая. Когда я просила бегать со мной, мне сказали нет, ему в падлу. Когда я попросила денег в долг на абонемент в фитнес, к слову бюджет у нас был раздельный, и долги я всегда отдавала, мне сказали нет, ты должна копить деньги на море. Когда же я взяла в долг в другом месте, на меня обиделись и не разговаривали со мной. После того как мы съехались вес начал стремительно расти. В итоге за год +25 кг. Когда я хотела пойти к врачу, мне сказали, что я просто ленивая. Ну а в мои психические болячки он в принципе не верил. Я ушла от него год назад. И это единственный мой бывший, которого я реально ненавижу. Он не насиловал меня физически. Но за год с ним со мной произошёл такой откат, во всем. Я не употребляла наркотики. Даже практически не выпивала. Но я потеряла все. Работу, уверенность в себе, которая только только начинала пробиваться. Я внешне стала чмом. Когда мы встретились, я была яркая, классная. Сейчас я просто тень самой себя, правда жирная.
Ну а теперь вишенка на торте.
До 12 лет я думала что мой отец умер. Мама говорит, что я сама притащила эту историю с детского сада, ну а она просто поддакнула. К 12 годам начала думать, а как умер, а почему на кладбище не ходим, а была ли она замужем, а если да, то мы должны получать пособия. В общем однажды спросила у нее в лоб. Она истерично засмеялась, а потом сказала "Да, жив, но я тебе ничего не скажу". С того момента были разные мысли, и что я нагулянная, и что от меня отказались, или, зная мою мать, может он вообще обо мне не знает. Но у меня была надежда, однажды его встретить, я нуждалась в отце, завидовала тихонько подругам, у которых был отец, такой сильный защитник, отцы почему то всегда казались добрее мам. Но у меня не было ни одной зацепки, даже мое отчество в свидетельстве о рождении было не настоящим. И никто ничего не знал. Спустя годы я практически смирилась. Изредка когда спрашивала мать, она шла в отказную. Изменилось все, благодаря психологу, она сказала что моя мать должна мне все рассказать, это по своему мне поможет, не знаю гештальт наверно закроет. И тут моя мать сдалась. Рассказала кто он. Он на самом деле не знал о моем существовании. Они встречались, он был младше нее, как то они гуляли и он сказал что то вроде "А моя мама не против, что бы мы поженились", но явного предложения он ей не сделал. Забеременела она где то в августе, ну узнала допустим где то в сентябре, встречалась она с ним где то до декабря, но все реже и реже, и в итоге свела на нет. Как она говорит, не хотела рассказом о своей беременности вынуждать его женится на себе, а он инициативу не проявил. Уже потом он женился. У него дочь, он назвал ее так же как и мою маму зовут. Я знала его дочь. Его самого никогда не видела, но знала что они достаточно обеспеченные, у него вроде бизнес какой то. Я хотела его найти и рассказать. Моя мать намного старше него. С детства твердила мне, что она умрет. А сейчас ей 66 лет, проблемы со здоровьем. И больше всего на свете я боюсь остаться одна. У меня тупо никого больше нет. Я всегда хотела большую семью. В детстве просила маму родить сестренку. Готова была кого угодно сестрой называть. И тут у меня появился шанс на семью. Я год не могла решиться, знала где примерно живет, какая машина. Но очень боялась. Разве можно установить отцовско-дочерние отношения когда тебе 28 лет? Кому нужна дочь с проблемами и психическим расстройством? Но спустя год, я все же решилась. Нашла его номер. Позвонила. Он сначала сказал что не помнит мою мать. Потом перезвонил, сказал что вспомнил ее. Этим же вечером рассказал жене и дочери обо мне. А потом позвонил мне по видео связи. Через пару дней мы встретились. Он признал меня как свою дочь, говорил что похожа на него. Были какие то совместные планы. Я жила в Москве. Редко бываю в своем городе. Созванивались редко, но бывало. В начале этого года вернулась в свой город. Он обрадовался, типа ничего пробъемся, научу тебя водить... А в итоге звонил мне только когда выпивший, иногда больше иногда меньше. Но выпивший. Виделись в эти же моменты. Начинал что то говорить, что и с ремонтом поможет, и квартиру купит. Его жена, изначально вроде бы принявшая все более менее, изменила свою позицию по отношению ко мне. Он особо не вдавался в подробности, а я и не лезла, понимаю что все это сложно. И я все еще была той девочкой, которая хочет что бы у нее был отец, хоть изредка, и хоть и выпивший, но отец...
В нашу последнюю встречу, он сказал что хочет меня трахнуть. Прямым текстом.
Сначала приставал ко мне... Я и раньше замечала странное двоякое поведение, но списывала, на то что человек сам по себе такой.. Но нет. Хотел трахнуть. И не по тому что я похожа на свою мать. А именно потому что дочь и как бы не дочь.
Моя бывшая подруга училась с его дочерью, ей было 16, когда он ее подвез до дома, она его знала, а жили в одном районе, без задней мысли села в машину, он ее довез, и взял за ляжку со словами "Ну ты звони, если что". Она пулей вылетела из машины. Она говорила о том что он мерзкий человек. Я тогда списала, опять же, что ну хер знает, что он имел ввиду... Надеялась, что это не оно...
Мой отец, которого я хотела всю свою жизнь обрести, в итоге не отказался от меня, но за это он хочет меня трахнуть. Пиздец..
В своей жизни, я практически не встречала хороших мужчин. Перед тем как найти отца, я думала было бы здорово, если бы он у меня был и мог мне сказать "Этот парень мудак, он тебя не достоин" или "Это парень действительно тебя любит, надеюсь у вас все получится". Разумеется я сама не умею выбирать партнеров. Но я не выбирала педофила в 5 лет, и не выбирала свое отца. Я видела счастливых подруг, у которых отцы если и не прям поддерживали их, то помогали решать проблемы. У меня есть очень хороший друг. Косячил в свое время, но он уже 12 лет вместе со своей женой, в этом году у них родилась дочь. Он хороший отец и хороший муж. Я не могу экстраполировать свой негативный опыт на абсолютно всех мужчин. Я знаю что хорошие мужчины есть. Но весь мой жизнений опыт вынуждает меня бояться и ненавидеть мужчин. Я не хочу.
Я хочу однажды завести семью, я хочу что бы у моего ребенка был любящий отец, хочу доверительных здоровых отношений. Но мне уже 30. И 30 лишних килограмм. Так себе невеста. Возможно у меня никогда и не будет этого всего...
А еще я боюсь... Боюсь, что если, мне попадется еще один такой мудак, я не выдержу, и начну ненавидеть всех.
В мире так много зла.... Я не знаю куда от него спрятаться. И я не хочу говорить, что у зла лицо Мужчины. Я не хочу верить, что каждый мужик на планете извращенец-педофил-домашний тиран. Я знаю, что есть хорошие мужчины. Только я наверно не им предназначена. Или они не мне... Не знаю.. Изначально хотела что то умное сказать.. Но сил уже нет... Только чувство внутри той самой пятилетней девочки, и просьба в темноту "Пожалуйста, больше не трогайте. Не делайте мне больно. Дайте увидеть свет."
Мне очень нужен свет. Надеюсь и для меня он найдется...