Безысходность + Мотивация

Сегодня многие люди живут с чувством разрушенной жизни или надвигающейся катастрофы. Многим кажется, что раньше было хорошо. Сейчас плохо. а скоро будет ещё хуже. И прекрасное "раньше" уже не вернуть.

Попадают люди в это состояние примерно так. Вначале ты ребёнок. И до двенадцати лет катастрофы мира неспособны выбить почву из под ног. Не важно что там за окном: эпидемии, развал страны, кризисы, глобальное потепление или даже война. Мозг в детстве настолько адаптивен, что переменчивость мира воспринимается как данность.

Если СССР развалился до того, как тебе исполнилось двенадцать лет, то тебе вообще пофиг на это событие. И девяностые потом были норм, ведь так? Да, иногда еды было мало, родителей можно было неделями не видеть, хорошо если их было двое. А после девяностых неожиданно наступило несколько десятилетий спокойствия.

Какие-то проблемы были, но они не мешали фантазировать о том как проживать жизу. Вот ща поработаю в крупной IT компании, а потом проектик какой-то запущу. Однокласснику надо нос утереть. А Маск вон ракету в космос запустил. Дети подрастают. Надо бы к психологу пойти. Одноклассник уже миллион заработал. Завистливо. Все чё-то делают. Надо бы английский подтянуть. В следующим году спортом займусь. Навального посадили. Родители стареют. В соцсетях все такие успешные. К пятидесяти годам нужно на домик накопить. Одноклассник уехал в Германию. Вот ща поработаю в крупной IT компании, а потом...

А потом бац - война. Всё придуманное теперь не актуально. Надо заново придумывать. Так ещё и годиков уже сильно за тридцать. А к тридцати как раз мозг выходит на плато нейропластичности. Учиться и достигать всё ещё можно, но как-то сложнее и не так драйвов как раньше.

И словно в какой-то петле оказываешься. Что раньше придумал - бесполезно. А начинать придумать заново тяжело. И настолько тяжело, что аж больно. И боль эта проявляется в словах о безысходности и несправедливости.

И чем сильнее жизнь идёт не как придумано, тем больнее. Адаптироваться к изменениям - сложно. Ставить новые цели - сложно. Искать новые способы радоваться жизни - сложно.

Проще писать в соцсетях о катастрофе вселенского масштаба и бессмысленности дальнейшего бытия. Проще обвинить друзей и родных. Проще поставить крест на целой нации. Проще каждый день читать новости и страдать. А вот радоваться жизни в текущих условиях сложно. Надо ждать, или бороться, или страдать. Не время радоваться, радоваться будем потом.

Вот только никакого "потом" не существует. И "раньше" не существует. И твои фантазии о "потом" и "раньше" - это просто буйное воображение. Этой выдуманной жизни не существует. И никогда не существовало. И никогда не будет существовать.

Потому что несправедливость, дисбаланс ресурсов, постоянный риск пиздеца, и непосредственно сам пиздец - это и есть жизнь. Тебе лишь показалось, что она другая. И показалось не из-за какого-то стабильного периода (его не было на самом деле). А из-за того, что мозг раньше был способен быстро адаптироваться к изменениям, а теперь не способен. Теперь его надо заставлять.

Копить годами деньги и потерять в один день - это и есть жизнь. Из-за войны, пандемии или другой катастрофы потерять близких - это и есть жизнь. Оказаться бездомным - это и есть жизнь. Заболеть смертельной болезнью - это и есть жизнь. Постоянный страх умереть - это и есть жизнь. Мечтать о большом, а получить мало - это и есть жизнь. Сделать всё правильно, но не получить награды - это и есть жизнь. Быть хорошим и добрым, но сделать при этом много зла - это и есть жизнь. Родиться не в том месте, не того пола, не того роста, не с тем размером груди, с маленьким членом, не в той стране - это и есть жизнь.

Да, в фильмах показывают другое. В фильмах герой получает по заслугам. Да, в новостях говорят другое. В новостях стабильность и благополучие. Да, друзья делают вид что они живут иначе. Демонстрируют атрибуты счастья и стабильности. Но всё это фейк. В реальности, жизнь тяжела, жестока и соответсвует ожиданием в случайном порядке, случайное время, случайным людям.

Тебе в какой-то момент может показаться, что ты нашёл хитрую лазейку. Мол, делай вот так и вот так. Взамен получи стабильный положительный результат. Ах-ха-ха, просто дай жизни время снова кинуть кубик.

Конечно, в мире и есть люди, которые прожили длинную стабильную жизнь. Именно так, как её представили. Но, во-первых, их всё равно ничтожно мало. Тебе в эту статистику не попасть. Во-вторых, мозг в таких условиях страдает ещё больше, чем в шторме перемен. И завидовать тут нечему.

Окружающее говно - это и есть жизнь. А если ты надеешься вначале выйти из канализации, а уже только потом начать радоваться, то у меня для тебя плохие новости. Никакого выхода нет. Жизни надо радоваться тут и сейчас. Прямо среди говна.

Радоваться как умеешь. Ну типа можно очень себя плохо чувствовать, обмазаться соплями и слезами, но всё равно крутить в голове мысль, что жить здорово. Радоваться - это не бегать с улыбкой и воздушными шариками. Радоваться - это ценить.

Коооонечно, найдётся тысяча людей, которые будут тебя за это стыдить. А чё ты хотел? Если тебя ненавидят за то, что ты радуешься жизни - это блядь и есть жизнь. Ты либо можешь радоваться в таких условиях, либо нет. Если нет - ну продолжай искать выход из канализации.

Происходящее с тобой - это и есть жизнь. Не то, что ты придумал, услышал или прочитал. А то, что происходит. Ты страдаешь - это и есть жизнь. Тебе скучно - это и есть жизнь. Тебе страшно - это и есть жизнь. Ты ничего не можешь изменить - это и есть жизнь. Ты пытаешь что-то изменить, но не получается - это и есть жизнь. Тебя за это высмеивают - это и есть жизнь. Ты стареешь и время заканчивается - это и есть жизнь. Все мечты рухнули - это и есть жизнь.

Она такой была, когда обезьяне в саване тигр откусывал руку. Она такой останется, спустя тысячу лет, когда человек станет набором цифр в компьютере.

Люди, которые вытащили золотой билет - это не богачи, знаменитости, предприниматели или буддисты. Это те, кто научился не замечать страдания, и ценить разнообразие проживаемого опыта.

Кеша

Волну постов про работу и около я успешно пропустила несколько лет назад, однако перечитав черновики того времени, решила таки рассказать немного своих историй. Если такой формат будет интересен - с удовольствием продолжу. Для начала - вступление, для понимания того, почему я внезапно решила сорваться с насиженного места. И да, в посте присутствует ненормативная лексика.

Если в двух словах, то я жила-жила, и в какой-то момент поняла, что все не то, все не так и не туда. Знакомо? Знакомо.

Причины бегства в столицу у большинства одновременно и разные, и до боли похожие. Для лучшей визуализации картины поясню, что последние месяцы перед переездом я жила в филиале ада под названием Ворошиловка, расположенном в черте чудесного города Рязани. Выбор на это безобразие пал исключительно по причине минимального прайса аренды и близости к работе. На этом, впрочем, плюсы заканчивались.

В принципе, это даже квартирой назвать было трудно: по сути это было полторы-две стандартные комнаты общаги, которые объединили в Г-образное нечто. Водоснабжение, как я обнаружила, было проведено нелегально — то ли от соседнего дома, то ли с общей кухни, расположенной на этаже. И да, это был первый этаж.

В комплекте с помещением шли:

Ебнутые соседи.

И в принципе однородный по своим стартовым характеристикам контингент. Половина из них уже отсидела, вторая - активно к этому стремилась.

Впрочем, были и исключения. Например, забавный однорукий мужичок неопределенного возраста, который обижался, что я не хотела распивать с ним водку под аккомпанемент двухлитровой сиськи "Жигулевского". Или барышня из соседней квартиры, которая являла собой яркий пример рязанского лухари размера XXL: от водки под жигуль она никогда не отказывалась, а после променада любила надевать парадный люрекс и идти во двор танцевать под хрипящую из колонок вишневой семерки Кристину Си.

Сопутствующие такому соседству бытовые радости.

У одной из местных жительниц (по совокупности - работницы котельной при изоляторе) жила такса-аутист, жизнь которой заключалась в том, что она сутки напролет бегала из одного конца общего коридора в другой, безостановочно орала и помечала пройденный путь всеми возможными способами. Преимущественно - биологическими.

Ну и куда же без тараканов, конечно же. Несмотря на творившуюся вокруг вакханалию, у себя я этих тварей наблюдала лишь однажды - когда в одну из соседних квартир переселились черти с такого дна социальной безысходности, что даже тараканы со словами "Ну нахер" разбежались по соседним квартирам. Помню, я зашла на кухню и увидела как эти рыжие ребята синхронно бегают на стенке холодильника по строго радиальной траектории. Я отделалась легкой истерикой, ушла ночевать к подруге, а на следующий день залила квартиру всеми инсектицидами, которые только смогла найти на полках местного «Глобуса». Больше незваных гостей у меня не было, но все же еще долго потряхивало в моменты, когда я в полумраке принимала овальное пятно на полу за сами понимаете что.

Инфраструктура.

За все время жизни там я так и не поняла, чем является Ворошиловка: районом Рязани или самостоятельным анклавом безысходности в рамках города. В любом случае, цивилизация начиналась примерно через километр по любому направлению от, а непосредственно рядом из доступных магазинов был только продуктовый с протухшим мясом. Впрочем, там был самый невероятный выбор алкоголя в сегменте "мама, я нищеброд" - такого изобилия боярышника и винища в коробках я пока больше нигде не видела.

Вид из окна.

Он был прямо-таки б*жественным. Настолько, что у меня добавляется седых волос при одном только воспоминании об этих пасторалях. Панорама включала в себя СИЗО, забор из колючей проволоки, срущих собак и местных маргиналов. Именно поэтому окна были закрыты шторами 99% времени.

1% исключения приходится на тот вечер, когда я решила устроить ночное кофепитие на подоконнике под кальян и дождик. Отодвинув занавеску, я увидела как молодые аборигены с библейской, блять, скоростью скручивают со стоящего во дворе автомобиля все, что вообще только было можно скрутить. Все это на фоне собак и СИЗО. После этого я задвинула занавеску обратно и больше не трогала - за исключением того раза, когда съезжала из квартиры накануне старта в Москву.

Сподвиг на пост меня @Supplier15 и его посты:
Раз https://pikabu.ru/story/inzhenerkonstruktor_5432103
Два https://pikabu.ru/story/inzhenerkonstruktor_2_5432534
Искренне желаю ему найти работу по душе и по профессии с достойной зарплатой!

Мои друзья по университету да и я сам работали/работают на оборонных предприятиях, в силу специфики образования (ну и гражданку в стране практически не производят). На тех самых, благодаря которым появляются ватнические мемы "Не надо стеснятся своих комплектов" и другие.

Так вот. Наши предприятия находятся далеко не в мухосранске. И зарплата инжа со стажем 3-4 года варьируется от 35к до 45 в среднем. Есть привилегированные отделы, но это статистический выброс. Премий за досрочное выполнение проекта - нет, вся организация работы - через жопу. Начальство периодически свои косяки списывает на нас и урезают зп. Руководство приводит своих родственников, которые "супер менеджеры" и свои уебские идеи продвигают, из-за которых сроки заказов срывают, завод штрафуют, зп - урезают. Новое оборудование - не покупают. Новые технологии - внедрять отказываются. А уж импортозамещение...Все это приводит к тому, что "супер крутое оружие последнего поколение" про которое все трубят по телекам - делается наспех на основе схем 70х-80х годов и практически из говна и палок. (Не все и не всегда, но тенденция такая).

А теперь для себя ответе: Зачем молодому человеку или девушке работать в таком болоте связанным со стрессом и гемором за такую низкую зп, если можно устроится практически кем угодно за те же деньги? А при хорошем раскладе найти адекватную работу не связаную с профессией более высокой зп?

П.С. Ах, да! Многие, кто работах в таких конторах уже ответил себе на вышеуказанный вопрос и уволились. Нового народа нет, а те кто работает - уже старики. И что делают такие конторы? Правильно - берут откровенно кого попало и ставят на должности не связанные с образованием и из-за этого начинается еще больший ад)

Всем хорошего дня.