Вот такая зашуганая кроха, размером чуть больше ладони, которая плакала. Реально, слезами. Ни разу такого не видела ни до ни после. Прошли мы ветеринаров, прививки, стерилизация, все как положено. Собачка растет и радует, да только проблемы тоже имеются. Подключили кинолога, занимались долго, но плоды дало. Хотя и не все решили. Например, она ужасно боится звуков похожих на выстрелы - фейерверки (НГ для нас адский ад), выхлопы от машин, выстрелы охотников (у нас рядом с дачей охотятся). Громкий хлопок - и единственное желание валить домой быстрее, прятаться за кровать. Ненавидит высоких мужчин в черной одежде - прячется и ворчит. От мелких детей впадает в ступор - просто садится на задницу, таращит глаза и не шевелится.

На сегодняшний день ей семь лет. Выросла в достаточно крупную собаку, 40 килограмм весом, с мощными лапищами и огромными зубищами. Могла ли такая крупная собака порвать кого-нибудь, оставшись на улице и одичав - да вполне. Но благодаря тому, что она живет дома - она любимая, заласканная, замечательная, умная, добрая собака.

По поводу разделения обязанностей по уходу. Да, пожалейку включила я. И эта собака - моя зона ответственности. Но, поскольку мы семья, муж принял эту собаку и разделил со мной тяготы по уходу за ней. А теперь уже и сын подключился. И ни разу меня никто этой собакой не попрекнул. Жалела ли я что ее взяла? Конечно, бывало. Особенно, когда она в возрасте семи месяцев сожрала мой любимый экземпляр Анны Карениной. Вот нравилось ей книги жрать. Но я придерживаюсь принципа, что мы в ответе за тех кого приручили. А то, что мои члены семьи приняли мой эмоциональный порыв - я только им благодарна за это.

Пассивная агрессия — как яд замедленного действия. Яд, при ежедневном его употреблении в небольших, но опасных, дозах неумолимо, день за днем разрушает организм. Также и пассивная агрессия. Она опасна тем, что ее не видно, и поэтому невозможно не «принять ее внутрь». Она проникает в жертву медленно и незаметно, и неизбежно разрушает ее изнутри. В результате через несколько лет партнер пассивного агрессора может вдруг осознать, насколько упала самооценка, появилась раздражительность и критичность, исчезла радость и легкость, появились мысли о себе, как о тиране, о злом и/или плохом человеке. Либо у жертвы пассивного агрессора могут появиться какие-либо психосоматические проявления (самое частое в моей практике — лишний вес), или различные варианты зависимостей (способов ухода от реальности) — компьютерная зависимость, зависимость от соцсетей, трудоголизм, пищевая зависимость и др.

Все эти симптомы легко объяснимы с психологической точки зрения. При взаимодействии с пассивным агрессором неизбежно приходится подавлять чувства (что приводит к депрессии, отдалению, раздражительности и/или разного рода психосоматике). Также начинают использоваться различные способы ухода от реальности, чтобы избежать необходимости признавать то, что эта реальность тяжела. Кто-то нагружает себя работой, кто-то начинает играть в игры или постоянно мониторить новости, кто-то уходит с головой в дачу или заботы о ребенке.

Решение проблемы пассивной агрессии в отношениях - не в смене партнера. Дело в том, что партнер пассивного агрессора не случайно оказывается в таких отношениях. В большинстве случаев у него есть 2 темы, требующие развития и улучшения - это самооценка и способность прямо, искренне и экологично выражать свои чувства.

Книги про пассивную агрессию:
Вецлер Скотт "Как жить с этим невыносимым мужчиной"
Оксана Гриценко "Пассивная агрессия. Тактики противостояния необъявленной войне"
Анастасия Андриян "Переводчик с пассивно-агрессивного"

Автор: Экспертный совет онлайн-платформы профессиональной психотерапии proEgo, объединяющий специалистов различных терапевтических направлений.

Лид-анонс:
"Не злись!", "Не стыдись!", "Хватит винить себя!" – знакомо? А что, если эти советы не только не помогают, но и загоняют нас в ещё больший тупик? В нашей новой статье мы, Экспертный совет proEgo, покажем, как эти, казалось бы, "негативные" эмоции — вина, злость, раздражение, стыд — на самом деле являются мощными сигналами от нашей психики. Мы копнём глубоко: откуда они берутся (спойлер: привет из детства!), как нами управляют и как их можно превратить из навязчивых диктаторов в мудрых проводников к подлинной свободе и энергии. Готовы перестать бороться и начать понимать? Читайте дальше!

Эмоции-диктаторы: почему мы не можем просто "перестать" злиться или стыдиться?

Привет! 🖖
Злость, раздражение, вина, стыд – как часто вы чувствуете, что эти парни сидят у вас на шее и диктуют, как жить? Постоянное внутреннее напряжение, самоосуждение, "вспышки" на пустом месте, желание провалиться сквозь землю… Знакомо?
С детства нас учат, что это "плохие" эмоции. "Хорошие" дети не злятся, "правильные" люди не стыдятся, "сильные" не чувствуют вины. Мы стараемся их подавить, вытеснить, засунуть куда подальше. Но вот парадокс: чем сильнее мы их гоним, тем мощнее они влияют на нашу жизнь, отравляя отношения, блокируя развитие и лишая нас той самой внутренней свободы, о которой так много говорят.

Мы, Экспертный совет proEgo, хотим донести до вас одну важную мысль: эти эмоции – не ваш враг! Это не "эмоциональный мусор", от которого надо избавиться. Это фундаментальные проявления вашей психики, имеющие глубокие корни в вашей биологии, личной истории и даже в культуре, в которой мы выросли. Они – как невидимые нити, управляющие вами, часто без вашего осознанного ведома.

Эта статья для всех, кто устал от этой невидимой борьбы. Мы предлагаем перестать воевать со своими чувствами и начать их глубоко понимать. Осознать, что они хотят вам сказать, и научиться выстраивать с ними новые, более здоровые отношения. Мы копнём в ваше бессознательное, чтобы показать, откуда "растут ноги" у этих эмоциональных диктаторов, и почему психоаналитический подход открывает пути к по-настоящему аутентичной жизни, полной энергии и настоящих связей.
(Здесь уместно разместить изображение, символизирующее внутренний конфликт или запутанный клубок эмоций в голове человека.)

1. Знакомьтесь: ваши эмоции-спутники (и зачем они вам)
Представьте: эти четыре эмоции – как сложный, но иногда очень шумный оркестр вашей души. Давайте кратко разберём, кто есть кто:

◾Злость и Раздражение: Ваши внутренние сторожа.
▪️Как выглядят: от легкого "бесит!" до неконтролируемой ярости. Раздражение – часто тихая прелюдия к злости, или злость, которую вы ещё не разрешили себе чувствовать.
▪️Зачем они вам: это ваш сигнал тревоги! Кто-то нарушил ваши границы? Ваши ожидания не оправдались? Вам мешают достичь цели? Чувствуете несправедливость? Злость мобилизует силы, чтобы защититься или что-то изменить. Это энергия!
▪️Почему портят жизнь: подавили злость? Ждите пассивной агрессии, психосоматики (болит голова? Привет, невыраженный гнев!), депрессии или выгорания. Выпустили её бесконтрольно? Привет, разрушенные отношения и сожаления.

◾Вина: Ваш внутренний моральный компас (который иногда сбивается).
▪️Как выглядит: от "совести загрызёт" до мучительного самобичевания, когда вы готовы себя казнить за любую мелочь.
▪️Зачем она вам: она помогает вам жить в обществе, исправлять ошибки, не быть социопатом. Вина – это сигнал, что вы (или вам кажется) нарушили какие-то важные для себя или других правила.
▪️Почему портят жизнь: хроническая, необоснованная вина – это билет на экспресс до самонаказания. Отказ от успеха ("я не достоин"), постоянная тревога, депрессия, невозможность радоваться жизни – это всё её "подарки".

◾Стыд: ваш "детектор социальной приемлемости" (который часто ломается).
▪️Как выглядит: от лёгкого смущения ("хочу провалиться сквозь землю") до полного ощущения никчемности и желания исчезнуть.
▪️Зачем он вам: он помогает вам соответствовать нормам общества, быть частью группы, не быть "белой вороной". Сигнализирует о страхе быть отвергнутым, показаться "плохим" или "недостаточным".
▪️Почему портят жизнь: токсичный стыд – это тюрьма. Социальная изоляция, избегание всего нового, низкая самооценка, невозможность строить искренние, близкие отношения, вечный перфекционизм – это всё от него.
▪️Важно понимать: эти эмоции редко ходят поодиночке. Раздражение легко переходит в злость, подавленная злость вызывает вину, а вина и стыд намертво блокируют способность быть собой и говорить правду.

2. Копнём глубже: откуда растут эти "внутренние диктаторы" и кто их воспитал? (Привет из детства!)
Психоанализ – это как археологические раскопки вашей психики. Мы не просто видим руины, мы пытаемся понять, как они появились.

◾Злость и Раздражение: Запретная энергия и борьба за своё "Я".
▪️"Хороший мальчик/девочка" – это про подавление. Нас с детства учат: "Не злись, это некрасиво!", "Как тебе не стыдно так себя вести?". Если за злость наказывали или просто игнорировали, ребёнок усваивает: злость = опасность быть отвергнутым.
▪️Агрессия – это жизненная сила! Да, звучит странно. Но психоанализ видит в агрессии не только разрушение, но и мощную жизненную энергию. Это топливо для отстаивания себя, для достижения целей, для изменений! Подавленная агрессия не исчезает. Она либо оборачивается против вас самих (здравствуй, психосоматика и самосаботаж), либо выходит боком в виде пассивной агрессии или внезапных "вспышек".
▪️"Хочу" против "Должен". Раздражение часто возникает, когда ваши истинные желания или потребности упираются в стену из внутренних "я должен" или чужих ожиданий, которые вы бессознательно проглотили.

◾Вина: Ваше личное Супер-Эго и голоса из прошлого.
▪️"Я плохой" – кто вам это сказал? Часто вина – это не про реальный косяк. Это голос ваших родителей (или других значимых взрослых), который вы "впитали" в себя. Если в детстве вы часто слышали "ты виноват во всём", "из-за тебя я страдаю", "ты огорчаешь меня", то этот голос становится частью вашего внутреннего Критика (Супер-Эго).
▪️Наказание за "запретное". Вина может быть бессознательным способом наказать себя за "плохие" мысли, желания или даже фантазии. Например, вы чувствуете вину за свой успех, если в семье успех считался "неправильным" или "предательством" кого-то.
▪️Вина как оружие. Очень часто чувство вины используется как инструмент манипуляции в отношениях. И вы попадаете в этот замкнутый круг.

◾Стыд: Боязнь быть "разоблаченным" и гонка за "идеальным Я".
▪️"Я не такой". Стыд – это глубинный страх быть увиденным "таким, какой я есть", со всеми своими несовершенствами, и быть за это отвергнутым. Если в детстве вас заставляли чувствовать себя "невидимым", "недостаточным", или вашу индивидуальность подавляли, то токсичный стыд становится частью вашей личности.
▪️Внутренний Критик 2.0. Стыд – верный друг вашего внутреннего Критика. Вы гонитесь за образом "идеального Я", а Критик постоянно указывает на то, что вы "недотягиваете".
▪️Тихий убийца. Стыд – мощный инструмент социального контроля, заставляющий нас подстраиваться, даже если это противоречит нам самим.

Что происходит в мозгу? (Коротко о нейробиологии)
Современная наука подтверждает: все эти психоаналитические "призраки прошлого" имеют свои физические "отпечатки" в нашем мозге:
▪️Миндалевидное тело (Амигдала): ваш личный "сигнализатор" страха, злости, гнева. Если оно гиперактивно, то и эмоции будут сильнее.
▪️Островковая кора: отвечает за переживание стыда, отвращения и за ваше самосознание.
▪️Префронтальная кора: участвует в моральных решениях и чувстве вины. Если она "сбоит", могут быть неадекватные реакции.

Помните: подавление этих эмоций не заставляет их исчезнуть! Они просто уходят вглубь и начинают портить вам жизнь изнутри: психосоматика, тревога, депрессия, проблемы в отношениях, блокировка энергии.

3. Хватит бороться! Начинаем понимать и трансформировать! (Новые подходы от proEgo)
Мы предлагаем не войну со своими эмоциями, а глубокое понимание, принятие и интеграцию этой мощной внутренней силы.

Вот что реально работает (глубже, чем кажется):
1. "Археология чувств": копаем до корней.
▪️Суть: вместо того чтобы клеймить себя за злость или стыд, мы ищем, когда и почему эти чувства появились. Какую функцию они выполняли? Какие старые сценарии они до сих пор играют в вашей жизни?
▪️Как это делается: С психоаналитиком вы будете исследовать сны, свободные ассоциации, детские воспоминания. Все это – ключи к бессознательным конфликтам.
Пример из практики proEgo:
Клиентка, 40 лет, постоянно взрывалась от раздражения на мужа, хотя он, по её словам, ничего "такого" не делал. В процессе терапии выяснилось: в детстве её отец был очень пассивным, а мать – гиперконтролирующей и агрессивной. И каждый раз, когда муж проявлял пассивность (например, долго выбирал, что поесть), это бессознательно запускало в клиентке ярость, которую она когда-то не могла выразить отцу, который "не защитил" её. Осознав эту старую программу, она смогла не только перестать раздражаться, но и научилась прямо говорить о своих потребностях мужу, без криков и обвинений. Чувствуете разницу? Это не "подавить раздражение", а перенаправить его энергию в конструктивное русло!
Эффективность: Вы вырываетесь из круга автоматических реакций, меняете старые сценарии и обретаете свободу выбора, как реагировать.

2. "Контейнирование и Трансформация": выдерживать и преобразовывать.
▪️Суть: учимся не "выбрасывать" или "запирать" эмоции, а выдерживать их. Проживать их в безопасной обстановке, а потом превращать их энергию в полезную. Злость – в энергию отстаивания себя, стыд – в сигнал о потребности в принятии, вина – в силу для исправления ошибок и прощения себя.
▪️Как это делается: терапевт становится вашим "контейнером", помогая вам безопасно прожить самые "запретные" чувства. Гештальт-терапия помогает работать с границами, а телесно-ориентированная – с зажимами в теле, где эмоции "застряли".
Пример: Клиент испытывал жуткий стыд при любой, даже малейшей неудаче, что парализовало его в карьере. В терапии он вернулся к детскому опыту, когда его ошибки жестко критиковали родители. Он физически почувствовал этот стыд, проговорил его. Терапевт помог ему отделить "голос родителей" от его собственного "Я" и понять: ошибаться – это нормально, это часть роста. Постепенно стыд трансформировался в принятие себя и смелость двигаться дальше.
▪️Эффективность: Эмоции перестают быть "врагами" и становятся источником ценной информации и энергии. Вы учитесь саморегуляции и самопринятию.

3. "Интеграция тени": принять ВСЕ стороны себя.
▪️Суть: у каждого из нас есть "тень" – качества, желания, импульсы, которые мы считаем "плохими" и прячем. Наши "нежелательные" эмоции часто сидят именно там. Интеграция тени – это принятие всех своих сторон, даже тех, которые кажутся "неприемлемыми" или "некрасивыми".
▪️Как это делается: Юнгианский анализ работает с архетипами, сновидениями. КПТ помогает выявить и изменить иррациональные мысли типа "злиться – это плохо", а ACT – научиться принимать дискомфорт ради своих ценностей.
Пример: женщина, постоянно чувствующая вину, была не способна проявлять агрессию, даже когда её интересы нарушались. В терапии она осознала, что подавляет свою "агрессивную" часть из-за детского страха быть "плохой" и нелюбимой. Интегрировав эту "теневую" агрессию (то есть, приняв её как часть себя и научившись её конструктивно использовать), она смогла отстаивать свои границы. Парадоксально, но это уменьшило её чувство вины, потому что ей больше не приходилось винить себя за подавленный гнев!
▪️Эффективность: Вы становитесь целостной личностью, снижается внутреннее напряжение, появляется больше спонтанности и энергии для настоящей жизни.
(Здесь можно разместить изображение, символизирующее человека, который "выходит из тени" или интегрирует разные части себя.)

4. От кабинета до реальной жизни: как стать по-настоящему свободным?
Настоящая свобода от диктата эмоций – это не только работа с терапевтом, но и повседневная практика.

Наш лайфхак: "Эмоциональный дневник с анализом бессознательных паттернов".
Это не просто "что я сегодня почувствовал", а глубокий детектив вашей психики:
▪️Что случилось? (Опишите ситуацию.)
▪️Какие эмоции накрыли? (Не "мне было плохо", а "я почувствовал ярость", "меня пронзил стыд", "накатило чувство вины".)
▪️Что почувствовало тело? (Напряжение в челюсти, жар, дрожь в руках?)
▪️Какие мысли пронеслись в голове? (Особенно те самые автоматические, критикующие, обвиняющие – "я ничтожество", "он специально", "я должен был…")
▪️На что это похоже из прошлого? (Был ли похожий случай в детстве? Кто так говорил? Чьи это слова?)
▪️Какую скрытую потребность пыталась защитить или выразить эта эмоция? (Потребность в безопасности, контроле, принятии, любви, справедливости?)
▪️Что я МОГ БЫ сделать иначе, если бы был более осознанным?

Эффективность: этот дневник – ваш личный инструмент самоанализа. Он поможет вам распознать "спусковые крючки", увидеть старые, бессознательные программы, которые запускают эти эмоции, и научиться реагировать по-новому. Вы превращаете "нежелательные" эмоции из непонятного врага в осознаваемый ресурс для роста!

В заключение: эмоции – это ваш компас к себе настоящему!
Вина, злость, раздражение, стыд – это не "плохие" ребята, которых надо гнать поганой метлой. Это мощные сигналы, ваши внутренние компасы, которые указывают на самые важные вещи: ваши глубокие потребности, нарушенные границы, неразрешенные конфликты и непроработанные травмы. Это "теневые" стороны вашей психики, которые, будучи подавленными, просто жрут вашу энергию.

Традиционная борьба с этими эмоциями – это как попытка отрезать себе ногу, потому что она болит. Настоящая, устойчивая свобода начинается с глубинного понимания их природы, осознания их корней в бессознательном и интеграции их в свою целостную личность.

Когда вы перестаете видеть эти эмоции как внешнюю атаку и начинаете воспринимать как проявление ВАШИХ внутренних процессов, вы обретаете огромную силу. Силу осознавать, принимать и трансформировать. Вы учитесь не бояться своей злости, не тонуть в вине, не быть парализованными стыдом. Вы учитесь использовать их энергию для отстаивания себя, исправления реальных ошибок, построения искренних отношений и жизни в соответствии со своими подлинными ценностями.

Сделайте первый шаг к пониманию своих "нежелательных" эмоций. Они ждут, чтобы их услышали и превратились из диктаторов в мудрых проводников к вам настоящим. Мы готовы помочь!
Поделитесь в комментариях: какая из этих эмоций больше всего мешает вам жить? Как вы с ней справляетесь (или пытаетесь справиться)?

Обращайте внимание на людей, находящихся вокруг вас и, тем более, движущихся в вашу сторону. Если что-то в их внешности или поведении вызывает у вас дискомфорт, лучше заранее сделать так, чтобы они с вами не смогли сблизиться. Если вы стали свидетелем опасной ситуации (теракт, драка, перестрелка, техногенная авария и т.д.), не нужно снимать это на телефон, чтобы хайпануть. Лучше покинуть опасное место: хайп может обернуться неприятностями.