Инструкция по спасению - Ж. часть 1
Вааще жизнь всегда такая, что лучше бы никакая. Сдох! Сдох и вот уже иду, держась за стеночку. Секунду назад кошака из под грузовика вытаскивал. Шофер поддал газу... Кошак шухернулся, а я не успел. В мясо просто! Все четыре колеса и вот уже иду, держась за стеночку. Штаны проверил - сухие. На харю свою в отражении ларька взглянул - не моя харя. По карманам похлопал. Оба-на и сиги не мои. Я сроду такой марки ”Сатурн” не знал. Кент знаю, Мальборо там, с ментолом бабские. Куртка-говно. Прыщи. Вытер харю снегом и поотпустило. Вечер, фонари горят. Ларек поблизости “Три корочки пива”... Машинально несколько шагов вперёд. Ларек позади остался. Впереди проходная. Синяя такая будка с воротами.
В голове зашевелилось. Сначала на вшей подумал, шапку сорвал. А там волосы. Бля! У меня волос уже как лет двадцать на голове нет... Вокруг жопы нормально, а на голове пусто. Выпали от умных мыслей.
Это говорят у тех, кто жопой думает, они не растут. А я соображаю. Паспорт нашел, мобилу-кирпич. Пароль? 1.2.3.4.
Подходит.
Проверил контакты. Папа. Мама. Сестра. Секс. Паша-дрочило. Ну точно, жопа без волос мне досталась.
Хотел в карман положить и тут же звонок. Я ради интереса нажал на зеленую трубочку. Послушал.
“Харэ-Марэ! Ты че? Ты где? Твоя смена через десять минут начинается! Студент, короче, ты попутал!”
Ну, я очень вежливо поинтересовался, а не ошиблись ли номером? Всякое ведь бывает. Служба безопасности Сбербанка тоже всем подряд названивает. Для них любой лох - клиент. Вернее любой клиент - Лох. От статьи же зависит. Нет. Чин по чину, масть по масти. На работу требуют выйти.
— Синяя проходная? — уточняю я.
Она самая. Рядышком. Всего несколько шагов осталось
Я, на всякий случай, достал сиги и зажигалку. Покурил. Фуфловые сигареты. В голове начали появляться смутные образы жизни, работы, корешей, родаков на пенсии. Очень интересно. Я в теле студента.
А кем я был до того, как стал подстилкой камаза? Правильно, хорошим человеком. Своё отсидел — лишнее не примазывайте. Жизнь с чистого листа и свежая печень. А это че же, коллекторы, которые мне грозились ноги выдернуть, теперь моим долгом себе по губам поводят? Походу кошак за спасибо мне одну из своих кошачьих жизней подарил. Нормальный такой размен. Пойду, проверю, почем нынче студенты работают?
На проходной на меня кидается какая-то швабра крашеная, брызжет слюной и угрожает ключами. Я ей вежливо так:
- Тетя, место! Тетя-пасть закрой! Я на работу.
Минут пять слушал, как она воет и распинается. Какая молодежь? Ты себя в зеркало видела? Ах, это я молодежь? Да я таких как ты, падла, в подворотне по три штуки за ночь! Вот только взвизгни мне! Где моё рабочее место? На станции? Ну проводи - я не местный. Сама туда пошла!
Она не пошла, а только бросила в меня ключами и потребовала за них расписаться.
Ну, я расписался в журнале. Как обычно.
Боцман. И три закорючки снизу.
Пока эта гнида подмигивала журналу, я подобрал ключи и пошел искать станцию. Ага, за проходной, за бетонной стеночкой, у вас тут железная дорога и старый вокзал. А на хера он тут? Это что ли станция? Здание солидное, расписное, в вензелях и с часами перед парадным входом. Огляделся. Вокруг никого, только фонари светятся. Снег посгребали в кучи и ушли. Рабочий день кончился. Правильно железку почистили, а пешеходы пусть сами себе дорогу протаптывают
Нашел тропинку, топаю по ней, навстречу дедок в фуфайке. Кричит мне.
— Оппа! Оппа! Сросся нос и жопа! Этого не может быть. Какой дыркой говорить?
Гнусный такой дед. Мелкий. Из под валенок нос торчит. Ковыряет своим кривым пальцем в носу и заявляет.
— Заебался я тебя ждать, короче. Пиздуй в каптерку. Охраняй! А моя смена кончилась.
Я ему — Харэ, дед, ругаться. Где мне кости кинуть? Покажи, расскажи, дай попробовать…
Он на меня вылупился. Пальцем у бороды покрутил и учесал. Я пошёл туда, откуда он приперся.
Нашёл. Каптерка в пристройке вокзала. Тепло, светло, носки на калорифере греются. Запах конечно... Озон после грозы, только наоборот. Хорошо дышится. Свободно. Топчан в углу и целая куча мониторов. Тут тебе и старые телевизоры, где картинка рябит, и хорошие плоские. Смотрел бы да радовался. Покопался в столе: журнал, распорядок, схема эвакуации, банка из под кофе с бычками, стопка Спид-инфо, в ящиках дрянь всякая…
Обшарил тумбочку на предмет подогрева. Нашел желтый пластмассовый чайник, перекрученный синей изолентой, сахар, галеты, чай в банке и горсть мышиных какашек. Наверное, дед употреблял себе в чай для бодрости. Знаем мы эту бодрость, а потом от мышиного тифа умирают.
Чую, мозги мои прочищаются. Вспомнил, что моё тельце сюда пристроил давно потерянный дядя из Астрахани. Что смена моя с 21 до 07.30. Что я не абы кто, а вертухай вокзальный. И где воды налить тоже вспомнил. А еще вспомнил, что это моя оказывается первая ночная смена и что я ни хера не знаю о своих обязанностях. Вроде как приводили, показывали, пальцем тыкали, а запомнил или нет - это уже твои проблемы. Читай студент инструкцию.
Позырил на экраны. Угум. Ага. Видеокамеры натыканы по всему вокзалу. Где-то хорошие, а где-то полное говно и они вместо изображения погоду передают. Снег, рябь, черно-белые полоски. Ну, как и положено. Как в жизни. Интересно, а если я один телек себе домой сковырну, кто-нибудь обратит внимание? Стоп! Какой телек. Я студент. Мама, папа есть. Телек сами купят.
В одном углу дверь, ведущая во внутренние помещения. Поковырял её ключами, открыл. Еще удивился, а чего это она с другой стороны листовым железом обшита. Заклёпки толщиной с палец. Наверное руководство вокзала подворовывает. Еще обратил внимание на борозды в коридоре на стене и на двери. Словно ломился сюда человек по большой нужде. Туалет искал. Вон - какие глубокие борозды. Страдал человек натурально, по всем углам скрёбся. На что только не пойдут горемыки, лишь бы не навалить в штаны.
Я прогулялся по коридору, нашел туалет. Конечно же заперт на навесной замок. А как же иначе? Все ж для людей придумано. Открыл дверь, налил воды. Заглянул в кабинку отлить, а заодно почитал, что у нас нынче на стенах пишут.
Там в основном про кровь писали.
“Кровища! Смерть повсюду! Бойся унитазного утенка. Дрищ не спид - он не спит!”
Чё это за Дрищ? Наверное рэпер новый. Раньше-то, все больше другое рисовали —
Цой жив! Баб голых с раздвинутыми ляжками. Эх, разучилась рисовать молодежь.
Подумал я, закурил и, когда докурил, затушил окурок о рисунок пузатого чёртика с глазом на животе.
И тут слышу вой. Словно в водопроводных трубах собака застряла. Повыло, повыло, а потом из унитазов говно потекло. Я плюнул. Понятное дело, что сантехника на объекте не в красную гвардию. Закрыл туалет на замок обратно и пошел к себе. Чайник с водой есть. Можно и чифирнуть. Расслабиться.
Поставил я греться чайник. Понюхал галеты, попробовал откусить кусочек. Тьфу!
Галета вылетела из моего рта вместе с зубом.
Стало немножко обидно. Охранникам сроду не доплачивали за зубы. Нашел зеркало, проверил свою пасть. Пощупал пальцем. Теперь я не Боцман, а Боря Острозуб. Половину клыка начисто и острый край за язык цепляется.
Я же не представился. Я по жизни - Боря. По всем ксивам и документам. А это тельце, в котором я размещаюсь, оно по паспорту - Дима. Я же проверил. Дима Булкин. 22 годика. Характер мягкий. Не женат. Ничего себе ты Булкин сходил за хлебушком. Но ни че, Димон, ты не бзди. Твое тельце в надёжных моих руках.
Захотелось похавать. Поискал еду, но ничего не нашёл. Начал смотреть по камерам. Если это вокзал, значит там где-то должна быть жрачка.
Заметил в центральном зале автомат с шоколадками. Обрадовался и поискал подходящий инструмент. Нашел пожарный щит, а на нём багор, топор, лом, лопата и ведро конусом. Выбрал багор и отправился добывать себе ужин.
Торговый автомат походу японский. Роботов-пылесосов видели? Этот такой же. Я его багром подцепил за бочину, а он как прыгнет! Прыгнул и побежал. Ага, щас. От Бори еще никто так просто не убегал. Я загнал импортную хреновину в угол и засандалил в него свой багор по самые Эмэмдемс.
Автомат что-то там взвизгнул на своем японском, задымился и покорно упал прямо к ногам победителя. Я обшмонал японца на скорую руку и, оставшись недоволен ништяками, сделал вторую ходку за топором. Кувалду бы лучше, конечно. Но я и так справился. В результате у меня во вверенном мне помещении комнаты наблюдения... Я не пизжу, там на двери так написано - комната досмотра и наблюдения...Оказалось не только добытое в честном бою различное хрючево. Но! Еще и около килограмма разнокалиберной мелочи. Оставалось только придумать, как потактичнее объяснить другой смене, что торговый автомат сам добрался до пожарного оборудования... И сам, сука такая, совершил харакири при помощи пожарного топора. Торговый автомат самоубийца. Да. Так и запишу в журнале. Где журнал?
Я на всякий случай проверил камеры. Все норм. Камеры только передают изображение, записей нигде нет. А раз нет, значит единственное честное слово - это слово охранника. Согласно записи. Хорошо бы теперь найти торговый автомат с водкой.
Но вместо журнала я обнаружил набор правил. Сверху было написано: "Очень важно! Это спасёт тебе Ж...."
Дальше было замазано чёрным маркером.
Это спасет твою жопу? Жир? Твой ЖЖЖЖ? Чего там понаписали? Какой мудак составлял такую инструкцию?
Заедая чай шоколадкой, я приступил к чтению.
Правило первое - Запрещено пользоваться туалетами после 22.00. Строго запрещено. Все замки на туалетах - навесные во избежание членовредительства.
Охрененно просто! А воду как брать? Снег в чайнике топить? Если у вас - проблемы с сортирами, то это проблемы ваших сантехников. Довели сортиры, там у вас даже трубы, и те воют.
Правило второе - Если во время дежурства вы увидели на экранах торговый автомат (один или несколько)- ни в коем случае не покидайте свой пост и не ходите к нему. Нет там никаких автоматов и никогда не было.
Ура! Вот оно подтверждение. Да эти правила просто находка. Теперь мне не нужно писать объяснительную по поводу распотрошённого японца. Нет там никакого торгового автомата! Я так и скажу утром, если будут предъявы.
Интересно, а сколько их там в зале ещё - Нет? Если с каждого автомата, которого нет, собирать по килограмму мелочи, то к утру соберу себе приличную премию.
Правило третье - В 23.00 в зал на первом этаже зайдёт мужчина в чёрном смокинге с красной кожаной сумкой через плечо. Он будет пытаться заплатить за билет и показывать крупные суммы денег. Его нужно встретить и сказать, что это не вокзал, а вы тут не работаете.
Серьёзно? Очень хорошее правило. Красная сумка, значит? Я посмотрел на часы-будильник. Было без пяти минут одиннадцать. Посмотрел на экраны и нашёл зал, где были кассы. А как он туда зайдёт если все двери закрыты? Где ему прятаться? Правило не соврало. Ровно в 23.00 в зале появился гражданин с сумкой и начал требовательно стучать в окно, где была касса. Я секунду размышлял над тем, какие мне цифры больше подходят 111 или 114? Потом выбрал топор и пошёл встречать пассажира.
Предварительно я отпер по дороге ближайший сортир. Ну, мало ли? Тоже в целях обслуживания. Топор я оставил там же за дверью. Поздоровался.
Он начал требовать от меня билет на какой-то срочный поезд и достал из красной сумки целую пачку долларов. Я сказал, что этого мало и надо ещё. Он достал вторую пачку и это полностью решило его судьбу. Я сказал, что касса теперь в другом месте, что я здесь не работаю, но могу проводить. Он обрадовался. Я проводил его в сортир, а когда он туда зашёл, быстренько оприходовал его тупой стороной топора по голове. Он упал в лужу говнища, а в сортире снова завыли трубы. Ну, а я что могу поделать? Я же тут не работаю. Я забрал сумку, а его самого запер в сортире и вернулся к себе продолжать наблюдение. Пацаны! Не знаю, кто писал эти правила, но это хер - чёртов гений!
Сука такая! Меня подло кинули! Никакого бабла в сумке не оказалось. Там вообще нету дна. Я засунул туда руку по самое плечо, но так ничего и не нащупал. Мразь бацильная. Пусть в сортире пока полежит, парашу понюхает. Ближе к утру я его навещу и переломаю ему ноги. Нечего по закрытому вокзалу без разрешения шастать.
Я выкинул первую картонку в мусорное ведро и начал читать вторую. Тут по любому должно быть где-то бабло. Все входные двери закрыты, на окнах решётки. Причём и снаружи, и изнутри. Куча запертых дверей. В одном из залов вообще паровозы стоят, словно это не вокзал, а музей. Стоп Боря! Это точно музей! Вон на одном из экранов бабушка на стуле спит. Я такие картины в каждом музее зырил. Бабушки, а вокруг паутина и плесень. А тут чистенько. Залы чистые, в коридорах прибрано. Где же тут сейф с баблом. Боря не вор. Боря компенсирует недостаток заработной платы и возмещает убытки нанесённые государством. На одном из экранов я увидел человека в костюме плюшевого медведя. Он пробежал через первый этаж и поднялся на второй. Этот, мать его… Анимашка. Точно музей! Где же кабинет директора? Бабло либо у него либо в бухгалтерии.
Правило четвёртое - около полуночи, по первому этажу в большом зале, будет бродить женщина в чёрном с большим зонтиком. Не обращайте на неё внимания и не покидайте свой пост. Она будет делать разные неприличные жесты, не соблазняйтесь. Это сохранит вам Ж…
Снова замазано. Да чё сохранит-то? Это проститутка? Или она тут официально работает? Хотелось бы узнать прейскурант. Сколько она берёт за час. Ну это, если она не страшная. В противном случае придётся бежать за выпивкой.
Правило пятое - Если на экранах заметите большие игрушки: медведь, заяц, лиса, чёрная сущность, барабанщик и т.д. - немедленно заприте все двери и не подавайте признаков жизни пока они не уйдут.
Я посмотрел на экраны. Нашёл всех перечисленных, кроме чёрной сущности и загадочного т.д.
Они бродили по этажам и явно что-то искали. Через полчаса я понял что именно. Торговый автомат! Красивый, блестящий, с большой стеклянной дверцей. Он был полностью забит пивом. Он явно ждал меня. Так и манил своими запотевшими бутылочками. Нужно брать багор. Потому что у автомата образовалась очередь. Да всё же уже понятно — это актёры в костюмах. Они тут тоже в ночную смену, а может это узбеки и живут прямо на рабочем месте. Нашли торговый автомат и собираются отдохнуть. Я снял наволочку с подушки и ссыпал туда всю свою мелочь. Боря не жадный. Боря поделится.