Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузись в захватывающий шутер!

FRAGEN

Шутер, Экшены, Шутер от первого лица

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
5
OlgaSerebrova
OlgaSerebrova
2 дня назад

Первомайская разборка⁠⁠

Первомайская разборка Авторский рассказ, Повтор, Школа, 1 мая, Поделки, Негатив, Учитель, Психология, Юмор, Длиннопост

Все в школе активно готовились к празднованию 1 МАЯ, к торжественной демонстрации. Родители с детьми дома мастерили цветы, флажки, рисовали транспаранты с лозунгами, от которых даже чайник в доме начинал чувствовать себя тружеником социалистического общества.

Юлина мама лихо управлялась с гофрированной бумагой. Ну ещё бы, она же воспитатель в детском саду! В её должностные обязанности входили: вытирать чужие сопли, кормить манной кашей и одновременно с этим вырезать аппликацию трактора. И всё это с лицом, полным педагогического энтузиазма.

Дома Юля, в свою очередь, помогала маме: вырезала кружки, квадратики, треугольники, а иногда случайно дыру в своей юбке (но это уже по невнимательности). В общем, руки у мамы росли из того места, из которого у нормальных людей и у гениев декоративно-прикладного искусства.

И вот, перед торжественным праздником, мама решила сотворить для дочки шедевр. Цветок на деревянной палочке, фиолетовый, с жёлтыми тычинками, как на картинках в ботаническом атласе. Только красивее и без риска получить аллергию.

Юля ложилась спать, мечтая, как завтра все упадут в обморок от зависти.

В школу девочка пришла первой, осторожно внесла сокровище, ожидая, что учительница ахнет, прослезится, возьмёт под руку и скажет: «Юля, вы наш ответ Пабло Пикассо».

Но учительница только слегка прищурилась. Ей вообще Юля нравилась примерно так же, как детям нравилась манная каша с комочками.

Все сдали свои творения. Юля тоже.

План был такой: выдать на демонстрации цветы, транспаранты и флаги. А затем, все, как единый организм, пойдут дорогой добра и праздника в МИР, ТРУД и МАЙ.

Когда 1 мая наступило, все получили свои флаги, цветы, а Юля — ничего.

— Где мой цветок?

— Это не твой.

— Но это моя мама сделала!

— Не ври.

И... внимание... цветок торжественно вручают мальчику, который болел и ничего не принёс. Мальчик держит его с таким же пониманием, с каким держал бы паяльник или лыжную палку.

Юля попыталась отобрать свой цветок, но получила строгий выговор от учителя. За что? Почему учительница так уверена, что это не её цветок? Она же сама собирала поделки, она же видела, что Юля ей сдавала ЦВЕТОК?!

Толпа уже готовилась выйти. Народ улыбался, кричал «УРА!», а Юля стояла и ревела в себя. Плакать громко было стыдно и унизительно.

Если бы в СССР была служба психологической поддержки, они бы, глядя на неё, выдали направление в санаторий для реабилитации после цветочной травмы.

Люди по-разному встречали 1 мая. Кто с транспарантами и цветами, Юля — слезами. Даже с небольшим подвыванием.

И вот, Бог услышал Юлин вой. В толпе навстречу шла мама, весёлая, счастливая… пока не заметила свою дочь. Лицо мамы поменялось. Ещё секунда и она врежет по лицу самой системе образования.

Молча, без объяснений, мама забрала цветок у мальчика. Совершенно не по-воспитательски. Тот даже не удивился. Со стороны казалось, что он грустно смотрит в небо, мол, Бог дал, Бог взял.

Дальше мама подошла чеканным шагом к учительнице. У той лицо медленно покраснело, как если бы её заставили съесть жгучий перец. Юля поняла, что там точно звучат не поздравления с праздником.

Цветок вернулся к законной хозяйке. Вместе с осознанием, мама — это не просто мама, а спецназ по защите детских интересов.

На прощание мама ещё раз смерила взглядом дочь, «контрольным выстрелом», всё ли в порядке? В порядке. Если не считать глаз, распухших как у уставшего китайского пчеловода.

Праздничная демонстрация уже возвращалась. Юля махала цветком с таким вдохновением, что, гляди, зачислили бы в колонну передовиков.

А учительница... она теперь, возможно, до конца жизни будет вспоминать этот день, вздрагивая при виде любой фиолетовой гофрированной бумаги.

© Ольга Sеребр_ова

Материал был ранее опубликован на https://dzen.ru/a/aJ4G9ClKBAKer-D-

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Повтор Школа 1 мая Поделки Негатив Учитель Психология Юмор Длиннопост
0
9
AnoLieu
AnoLieu
3 дня назад
Серия Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внима

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра⁠⁠

Глава пятая "Ослепительный финал". Инструкция по капитуляции перед здравым смыслом.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Срань господня! Вы это сделали. Вы – герой. Вы – безумец. Вы – тот, кто воплотил немыслимое: термоядерная бомба стоит у вас на кухне, готовая к… к чему, собственно? К тому, что вы сейчас пройдете ускоренный курс самоанализа и поймете, что, возможно, зашли немного дальше, чем планировали.

Да, вы потратили годы, может, десятилетия, на этот сомнительный проект. Потеряли сон, деньги, друзей, доверие соседей и, вероятно, добрую половину здоровья и рассудка. Но знаете что? Сейчас самое время сделать паузу и переосмыслить свою жизнь.

Прежде чем превратить свой район в живописные руины, нам нужно собрать кое-какие вещи. Не для постапокалиптического путешествия, а для… немного другой поездки.

Список предметов первой необходимости:

  1. Зубная щетка и паста. (Да, даже безумные гении должны следить за гигиеной полости рта.)

  2. Любимая книга. (Что-нибудь успокаивающее. Например, "Как плести макраме из свинца" или "Теория струн для чайников".)

  3. Фотографии семьи (или любимого хомяка). (Чтобы напомнить о том, что в мире есть что-то хорошее и светлое.)

  4. Мягкая игрушка. (Плюшевый медведь, единорог, или хотя бы радиоактивный мутант из резины – для душевного комфорта.)

  5. Блокнот и ручка. (Для записи гениальных мыслей, откровений, бредовых идей и контактов инопланетян.)

  6. Сменная одежда. (Халат и тапочки – обязательный атрибут настоящего гения.)

  7. Валидол (или коньяк). (Для снятия стресса.)

  8. Смешной колпак клоуна. (Чтобы скрасить серые будни.)

  9. Документы. (Паспорт, страховой полис)

  10. Самое главное - признание, что у вас проблема. (Без этого все остальное бессмысленно).

Инструкция к действию (выглядит, как теракт, а заканчивается…):

  1. Успокойтесь. Выпейте чашку ромашкового чая. Включите классическую музыку. Помедитируйте.

  2. Снимите таймер с бомбы. Осторожно извлеките батарейки. Разрядите петарды (или, если у вас пластид, выкиньте его в унитаз – шутка! Ни в коем случае так не делайте!).

  3. Разоружите бомбу. Разберите сферу и арбуз на мелкие кусочки. Газировку "Дюшес" вылейте в раковину. Фольгу выбросьте в мусорное ведро. Аккумулятор от "Запорожца" отнесите в пункт приема металлолома.

  4. Соберите вещи из списка. Аккуратно сложите их в сумку.

  5. Зайдите в ванную. Посмотрите на себя в зеркало. Признайтесь себе, что вы – гений, но немного… не в себе.

  6. Возьмите телефон. Наберите номер скорой помощи - 112.

  7. Объясните ситуацию диспетчеру. Скажите, что вы "немного переработали" и "нуждаетесь в квалифицированной помощи". Не упоминайте про бомбу, если не хотите, чтобы к вам приехала группа захвата.

  8. Позаботьтесь о хомяке. Попросите соседей придержать его, пока вы не вернётесь.

  9. Ждите скорую помощь. Вежливо откройте дверь. Не сопротивляйтесь.

  10. Попрощайтесь с квартирой. Пообещайте ей, что скоро вернетесь.

  11. Езжайте в больницу. Думайте о хорошем. О том, как вас вылечат, накормят, напоят и дадут лекарства, чтобы мир снова стал цветным.

Финал:

Да, это не тот финал, который вы ожидали. Никаких взрывов, никакого апокалипсиса, никакой вселенской славы. Просто тихая поездка в казенном автомобиле под звуки сирены.

Но знаете что? Это – лучший финал. Вы спасли мир. Или, по крайней мере, свой район. И, возможно, самого себя. Вы показали, что даже безумные гении могут признавать свои ошибки и искать помощи.

Теперь у вас есть возможность отдохнуть, подумать, переосмыслить свою жизнь и, возможно, в следующий раз заняться чем-нибудь менее взрывоопасным. Например, разведением бонсай или созданием коллекции минералов.

Термоядерная бомба собрана. Районный психиатр вас в процессе не поймал. Миссия выполнена. Теперь можно отдохнуть и подлечиться. Ведь даже самые безумные гении заслуживают немного покоя и заботы. И таблеток от нервов. Очень много таблеток от нервов.

Конец.

Показать полностью
[моё] Психиатрия Авторский рассказ Юмор Текст
2
107
EDIK.MEDIK
EDIK.MEDIK
3 дня назад

Сломал ногу, но всё равно полез купаться: как пациент летний гештальт закрывал⁠⁠

Дежурство 31 августа выдалось солнечным, но прохладным. Осень уже дышала в спину. В воздухе едва уловимо пахло отжившей зеленью.

Диспетчер скинула нам вызов: «Мужчина, 30 лет, сломал ногу на городском пляже».

— На каком, бл..., ещё пляже? — проворчал мой напарник, рассматривая «квиток». — Две недели холода стоят, пора бы заканчивать купальный сезон-то.

Дорога к озеру была пустынной, но по мере приближения к цели картина начала меняться: у самого берега стояло несколько машин, а между ними алел огонь мангала, вокруг которого кучковалась группа молодых людей в куртках и вязаных шапочках. Увидев нас, они замахали руками.

Подъехали поближе. Навстречу нам поднялся самый трезвый на вид парень в кепке и с умными глазами из всей этой компании 25-35-летних молодых людей. Он сразу же начал объяснять ситуацию.

— Ребят, спасибо, что приехали. Вон наш товарищ, — он кивнул в сторону воды, — там, в озере, плавает. Вернее, не совсем плавает...

Я посмотрел в указанном направлении: на четвереньках в воде стоял молодой человек и, судя по всему, очень неплохо себя чувствовал.

— Он что, там застрял? — спросил я, недоумевая.

— Купаться решил! — хором ответили друзья, пожимая плечами.

— Со сломанной ногой?

— Ну, он так захотел. Остановить не могли. Как же его остановишь, кабана 100-килограммового...

— Ведите сюда. Я ведь не смогу его в воде осматривать...

Команда сработала слаженно: несколько крепких парней буквально вброд добрались до товарища, подхватили его под руки и помогли ему допрыгать на одной ноге до берега, где уже было расстелено покрывало поближе к мангалу и к теплу.

Мокрого, с прилипшими водорослями, но невероятно счастливого пациента уложили, укрыв большим полотенцем, и я наконец смог оценить масштабы «катастрофы»: правый голеностоп был раздут, болезнен при пальпации. Явно перелом.

Пока мы фиксировали ногу шиной, друзья пациента, подогретые общим возбуждением и алкоголем, принялись наперебой рассказывать историю этого подвига.

— Мы решили в последний день лета лето проводить, с шашлыком на берегу, — начал парень в кепке. — Едем сюда, а он вдруг как вспомнит: «Ребята, я лето прозевал! Ни разу не искупался!». Ну, мы его уговаривать: вода холодная, простудишься, и всё такое. А он: «Ничего, сейчас «незамерзайку» приму». Достаёт бутылку водки и начинает ее осваивать еще в машине. К озеру подъехали, он уже весёлый, выскакивает из машины, снимает с себя всё лишнее и — хрясь! — оступается прямо возле машины. Нога подворачивается, он орёт. Мы собираемся скорую вызвать, а он нам: «Ребят, дайте еще выпить, а то больно!». Ну, мы ему налили. Думали, успокоится. А он взял, навернул стакан и давай ползти в воду! Говорит: «Я мужик!». И пополз, как тюлень, прямо в озеро. Орёт и ползёт. Мы его останавливать пытались, а он: «Не мешайте мужчине быть мужчиной!». Дополз. А там и вы приехали.

Когда мы погрузили пациента в машину, он, несмотря на боль и холод, продолжал сиять от счастья:

— Я его победил! Я мужик!

— Кого ты там опять победил? — не понял напарник.

— Ну, его — лето. Или её... Их обоих, в общем! — пояснил тот.

— Мужик, мужик. — согласились мы.

— У меня просто ещё не было ни одного лета, в которое я бы не купался. Было бы обидно пропустить...

В больнице у парня перелом подтвердился. Ещё и двухлодыжечный. Лето, может, он и победил, а вот осени явно проиграл. Дома теперь придётся посидеть большую часть этого не менее чудесного времени года. Но с другой стороны, если бы не такие упрямые и безумные люди, как наш сегодняшний герой, мир был бы куда скучнее. Гештальты закрывать — дело хорошее, но лучше б делать это с умом и с сообразительностью.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 и хорошей осени! 🍁🙏


(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.) #я/мы—не нейросеть!

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Скорая помощь Авторский рассказ Травма Медики Пациенты Врачи Лето Осень Неожиданно Реальность Ситуация Юмор Черный юмор Больница Мужчины Алкоголь Пьяные Судьба Рассказ
2
4
Mamin.Yuzhak
Mamin.Yuzhak
4 дня назад

Олды на месте⁠⁠

В одной из Киргизских школ:
— Оглы?
— Тут.
— Амангельды?
— Здесь.
— Олды? Олды тут?
— Олды на месте.

Больше постов в ТГК: https://t.me/moms_south

Авторский рассказ Юмор Школа 1 сентября Проза Преподаватель Ученики Мысли Писательство Жизнь Диалог Философия Черный юмор Мудрость Реальность Текст Telegram (ссылка)
0
6
Mamin.Yuzhak
Mamin.Yuzhak
4 дня назад

Весёлая песня⁠⁠

Я: Алиса, включи что-нибудь веселенькое.
Алиса: песни под веселое настроение.
Песня: На больничном убере мальчик с девкой умерли.

[моё] Авторский рассказ Черный юмор Юмор Мысли Ирония Проза Диалог Музыка Яндекс Алиса Сатира Ожидание и реальность Грустный юмор Троллинг Жизнь Короткопост Текст
2
7
AnoLieu
AnoLieu
4 дня назад
Серия Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внима

Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра⁠⁠

Глава четвёртая "Сборка термоядерной бомбы".

Часть вторая "Собираем всё вместе". Руководство для кухонных ядерщиков: от дейтерия до детонации.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Поздравляю! Если вы дошли до этой главы, значит, либо вы - отчаянный гений, либо пациент психиатрической клиники, умудрившийся хакнуть вай-фай и получить доступ к интернету. В любом случае, пристегните ремни, потому что сейчас мы будем собирать нашу "новогоднюю сверх-хлопушку" прямо на кухне!

Предупреждение! (Для полковника ФСБ). Настоящее руководство носит пародийный характер и не может быть использовано в качестве инструкции для практической реализации. Любое сходство с реальными компонентами взрывных устройств следует считать случайным и предназначенным исключительно для целей комедийной иллюстрации. Несанкционированная попытка создания ядерного устройства является противозаконной и влечет за собой серьезные юридические последствия, физический ущерб, а также так же может привести к внезапному превращению вашей квартиры в миниатюрный Чернобыль.

Список необходимого оборудования:

  • Дейтерий и тритий (надеюсь, вы их всё-таки добыли. Если нет, можно заменить на газировку "Дюшес" – для создания видимости).

  • Литий-6 (опционально. Если у вас нет лития-6, можно использовать обычную фольгу – для блеска).

  • Плутоний-239 (или уран-235, на худой конец – аккумулятор от старого "Запорожца").

  • Взрывчатка (желательно, пластид. Но можно и петарды "Корсар-12").

  • Детектор радиации (хомяк – идеальный вариант. Если он начнет светиться в темноте, значит, что-то пошло не так).

  • Свинцовые трусы (без комментариев).

  • Инструкция по сборке (вы её сейчас и читаете).

На самом деле, как ни странно, устройство термоядерной бомбы до смешного простое. Берёте термоядерное топливо, любовно упаковываете его в самое сердце заряда атомной бомбы, словно драгоценный камень в оправу. Вот тут и начинается магия (и немножко безумия)! Главное – добиться идеальных пропорций и абсолютной, кристальной симметрии. Подготовьтесь к тому, что вас ждут сотни попыток, тысячи часов, проведенных с напильником в руках, шлифуя и полируя этот смертоносный "бриллиант". Но не отчаивайтесь! Ведь сам принцип сборки до умопомрачения прост!

Шаг 1: Создание ядерного заряда.

  • Проблема: Ядро атомной бомбы – самая сложная и опасная часть. Любая ошибка может привести к нежелательным последствиям. Критическая масса плутония или урана - это вам не шутка. Одно неловкое движение и два куска докритической массы падают вам на ногу, образуют вместе критическую массу, воздух на кухне приятно трещит и сияет, ваш хомяк с осуждающим взглядом испаряется, ваше разочарованное выражение лица стекает на пол как у нациста, открывшего Ковчег Завета.

  • Решение: Имитируем!

    • Берем круглый арбуз. Вырезаем в нем углубление. Кладем туда аккумулятор от "Запорожца" (или плутоний, если вам повезло).

    • Обкладываем аккумулятор петардами "Корсар-12" (или, если у вас есть пластид, формируем из него взрывную линзу).

    • Заматываем всё это скотчем. Очень-очень-очень плотно.

Шаг 2: Термоядерное ядро.

  • Проблема: Термоядерное ядро должно идеально помещаться внутрь ядерного заряда. Отклонение всего лишь в микрон - и вместо шикарной термоядерной бомбы у вас получиться жалкая атомная хлопушка в пару килотонн.

  • Решение: Обманываем физику!

    • Берем пластиковую бутылку "Шишкин Лес".

    • Заливаем внутрь газировку "Дюшес" (можно разбавить теми крохами дейтерия и трития, которые вы притащили из лесной лаборатории).

    • Оборачиваем фольгой (для имитации лития-6).

    • Закрываем крышку. Плотно!

Шаг 3: Интеграция.

  • Проблема: Нужно соединить ядерный заряд и термоядерное ядро. И при этом не взорваться.

  • Решение:

    • Осторожно помещаем пластиковую бутылку с "Дюшесом" внутрь арбуза с аккумулятором (или с плутонием).

    • Используем монтажную пену, чтобы зафиксировать конструкцию. Ждем, пока пена высохнет.

    • Обмазываем всю эту конструкцию толстым слоем серы от спичек (или пластидом).

Шаг 4: Установка детонатора.

  • Проблема: Как "поджечь" нашу бомбу? Нужен надежный и точный детонатор.

  • Решение:

    • Берем кухонный таймер. Устанавливаем время.

    • Приматываем таймер к сфере скотчем.

    • Выводим провода от динамика таймера наружу - у любой бомбы должны быть торчащие провода (можно добавить больше проводов из оставшихся обрезков).

Шаг 5: Конечная сборка и первое испытание (дочитайте главу до конца, перед осуществлением этого шага).

  • Проблема: Не нервничать и не совершать лишних движений.

  • Решение:

    • Включаем таймер на 30 минут.

    • Закрываем дверь на кухню. Плотно!

    • Звоним в полицию и сообщаем о подозрительном предмете в вашей квартире.

    • Выбегаем из квартиры.

    • Прячемся за ближайшим деревом..

    • Плотно затыкаем уши руками и ждём.

Но, давайте не будем спешить с пятым шагом. Давайте для начала всё перепроверим и как следует подготовимся. Ведь мы шли к этому дню много лет (а то и десятилетий), нужно, чтобы финал был не просто грандиозным, нужно чтобы он был идеальным.

Продолжение следует…
Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Психиатрия Юмор Текст Длиннопост
2
9
RradioAnna
RradioAnna
4 дня назад

Волшебная физиогномика, или Морда преподавателя⁠⁠

Я, как счастливый человек, для которого сегодня наступило 32 августа, и не думала бы писать про 1 сентября, если бы не один потешный случай, который со мной произошёл, и очень, очень в тему.

Гуляла я тут с дитём по нашему посёлку, а навстречу мне две девочки лет девяти, наверное. Хорошие девочки!

Познакомились они со мной, засыпали вопросами про ребёнка. Мы с ними разговорились, и тут они вкрадчиво так спрашивают:
"Скажите, пожалуйста, а вы, случайно, не учительница?" – "Когда-то давно и такое было. А что?" – спрашиваю.

Волшебная физиогномика, или Морда преподавателя Юмор, Учитель, Школа, 1 сентября, Байка, Анекдот, Длиннопост, Авторский рассказ, Истории из жизни

Девочки очень обрадовались.
– Вот, мы так и думали!!!
– А почему вы так решили?
– А мы уже давно вас тут замечали!
– Ну всё-таки?

Тут они прищурились и серьёзно так мне говорят:
– А вот знаете, бывает такое, что идёт человек по улице и лицо у него такое... злое-презлое!!!! Вредное лицо, нехорошее! Знаете? И вот по такому человеку сразу, издалека ещё можно сказать, что это точно учитель!!!

Сквозь собственный хохот я расслышала добавление: "Но у вас не такое лицо! У вас доброе!"

Волшебная физиогномика, или Морда преподавателя Юмор, Учитель, Школа, 1 сентября, Байка, Анекдот, Длиннопост, Авторский рассказ, Истории из жизни

Вот так-то, шах и мат, педагогическая братия!

А я-то думала, почему парни из автосервиса при моем появлении перестают материться, улыбаются и с мест вскакивают. Опытный человек по моей морде сразу считывает, что я если что, и моргало выколю, и на пересдачу отправлю.

Показать полностью 2
[моё] Юмор Учитель Школа 1 сентября Байка Анекдот Длиннопост Авторский рассказ Истории из жизни
2
5
OlgaSerebrova
OlgaSerebrova
4 дня назад

Не открывай Васе⁠⁠

Не открывай Васе Авторский рассказ, Повтор, Аренда, Покойник, Юмор

Сон был таким ярким, что Виктория проснулась с колотящимся сердцем. Она стояла в темном коридоре, освещённом тусклым, мигающим светом, и напротив — Андрей.

Он умер десять лет назад, но выглядел так, словно вернулся только что: серое лицо, глаза, в которых не отражался свет.

— Никогда… не открывай Васе, — сказал он глухо, и его силуэт начал растворяться, будто дым.

Вика села на кровати, тяжело дыша. Она запомнила слова, но особого смысла в них не нашла. В её круге знакомых Васей никто не звался. Сон тревожил, но жизнь быстро вернула её в привычную рутину.

Прошло всего несколько дней.

Поздно вечером раздался звонок в дверь. Резкий, настойчивый.

Вика подошла к глазку... на площадке стоял молодой парень, волосы растрёпаны, взгляд нервный.

— Я ваш сосед, помогите, — произнёс он тихо, будто боялся, что его услышат другие.

Она колебалась. Пальцы уже легли на замок, когда он добавил:

— Я Вася. Из пятой квартиры.

Её будто ударило током. Слова из сна ударили в голову так ясно, что в груди похолодело. Она отступила.

— Извините… помочь не могу, — выдавила Вика.

Секунда тишины. Потом грохот. Дверь задрожала от ударов. Вася бил ногами, орал, ругался, царапал металл ножом, оставляя глубокие борозды.

Наконец раздалось несколько глухих хлопков. Выстрелы из травмата.

И вдруг всё стихло.

Позже полиция сказала, что этот Вася давно был на учёте как опасный наркоман. Но Виктория знала, выжила она не благодаря случайности.

А благодаря тому, что мёртвые иногда всё же возвращаются… чтобы предупредить живых.

© Ольга Sеребр_ова

Материал был ранее опубликован на https: //dzen. ru/a/aJyDMR-y2Xy__ZP-

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Повтор Аренда Покойник Юмор
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии