Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Глава пятая "Ослепительный финал". Инструкция по капитуляции перед здравым смыслом.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Срань господня! Вы это сделали. Вы – герой. Вы – безумец. Вы – тот, кто воплотил немыслимое: термоядерная бомба стоит у вас на кухне, готовая к… к чему, собственно? К тому, что вы сейчас пройдете ускоренный курс самоанализа и поймете, что, возможно, зашли немного дальше, чем планировали.
Да, вы потратили годы, может, десятилетия, на этот сомнительный проект. Потеряли сон, деньги, друзей, доверие соседей и, вероятно, добрую половину здоровья и рассудка. Но знаете что? Сейчас самое время сделать паузу и переосмыслить свою жизнь.
Прежде чем превратить свой район в живописные руины, нам нужно собрать кое-какие вещи. Не для постапокалиптического путешествия, а для… немного другой поездки.
Список предметов первой необходимости:
Зубная щетка и паста. (Да, даже безумные гении должны следить за гигиеной полости рта.)
Любимая книга. (Что-нибудь успокаивающее. Например, "Как плести макраме из свинца" или "Теория струн для чайников".)
Фотографии семьи (или любимого хомяка). (Чтобы напомнить о том, что в мире есть что-то хорошее и светлое.)
Мягкая игрушка. (Плюшевый медведь, единорог, или хотя бы радиоактивный мутант из резины – для душевного комфорта.)
Блокнот и ручка. (Для записи гениальных мыслей, откровений, бредовых идей и контактов инопланетян.)
Сменная одежда. (Халат и тапочки – обязательный атрибут настоящего гения.)
Валидол (или коньяк). (Для снятия стресса.)
Смешной колпак клоуна. (Чтобы скрасить серые будни.)
Документы. (Паспорт, страховой полис)
Самое главное - признание, что у вас проблема. (Без этого все остальное бессмысленно).
Инструкция к действию (выглядит, как теракт, а заканчивается…):
Успокойтесь. Выпейте чашку ромашкового чая. Включите классическую музыку. Помедитируйте.
Снимите таймер с бомбы. Осторожно извлеките батарейки. Разрядите петарды (или, если у вас пластид, выкиньте его в унитаз – шутка! Ни в коем случае так не делайте!).
Разоружите бомбу. Разберите сферу и арбуз на мелкие кусочки. Газировку "Дюшес" вылейте в раковину. Фольгу выбросьте в мусорное ведро. Аккумулятор от "Запорожца" отнесите в пункт приема металлолома.
Соберите вещи из списка. Аккуратно сложите их в сумку.
Зайдите в ванную. Посмотрите на себя в зеркало. Признайтесь себе, что вы – гений, но немного… не в себе.
Возьмите телефон. Наберите номер скорой помощи - 112.
Объясните ситуацию диспетчеру. Скажите, что вы "немного переработали" и "нуждаетесь в квалифицированной помощи". Не упоминайте про бомбу, если не хотите, чтобы к вам приехала группа захвата.
Позаботьтесь о хомяке. Попросите соседей придержать его, пока вы не вернётесь.
Ждите скорую помощь. Вежливо откройте дверь. Не сопротивляйтесь.
Попрощайтесь с квартирой. Пообещайте ей, что скоро вернетесь.
Езжайте в больницу. Думайте о хорошем. О том, как вас вылечат, накормят, напоят и дадут лекарства, чтобы мир снова стал цветным.
Финал:
Да, это не тот финал, который вы ожидали. Никаких взрывов, никакого апокалипсиса, никакой вселенской славы. Просто тихая поездка в казенном автомобиле под звуки сирены.
Но знаете что? Это – лучший финал. Вы спасли мир. Или, по крайней мере, свой район. И, возможно, самого себя. Вы показали, что даже безумные гении могут признавать свои ошибки и искать помощи.
Теперь у вас есть возможность отдохнуть, подумать, переосмыслить свою жизнь и, возможно, в следующий раз заняться чем-нибудь менее взрывоопасным. Например, разведением бонсай или созданием коллекции минералов.
Термоядерная бомба собрана. Районный психиатр вас в процессе не поймал. Миссия выполнена. Теперь можно отдохнуть и подлечиться. Ведь даже самые безумные гении заслуживают немного покоя и заботы. И таблеток от нервов. Очень много таблеток от нервов.
Конец.