Зависает Arduino UNO при запуске моторов 5V через реле
Доброго времени суток. Прошу совета
Делаю систему, которая поливает растения по расписанию. Общий список устройств в проекте: Ардуино УНО, 8ми канальное реле, 3 насоса, светодиодная панель, вентилятор 92x92 мм, RGB светодиод, генератор тумана, OLED экран, часы ds3231, датчик влажности, ультразвуковой датчик расстояния, кнопка, переменный резистор, блок питания 12V, 3 A, блок питания 24V 1A
В проблеме участвуют:
• Arduino UNO
• Насосы для полива(В проекте одновременно не включаются) DS766
• Электромагнитное реле на 8 каналов
Суть проблемы: Проект работает таким образом, что каждый день в определённое время (определяется через ds3231) с помощью реле включаются насосы для полива на несколько секунд (меньше минуты). В большинстве случаев, как только включается насос, почти сразу, как я понимаю – зависает Ардуино, код перестаёт выполнятся и насос продолжает работать до принудительного перезапуска микроконтроллера. Иногда такого сбоя не возникает и насос благополучно выключается и код продолжает выполняться. По такому же принципу включается светодиодная панель от того же блока питания через реле – всегда работает корректно (Ранее в проекте только свет включался каждый день в определённое время на несколько часов – за пару месяцев ни разу контроллер не зависал)
Как подключено: Ардуино питается от 12V БП через Vin, насосы включаются через реле по сигналу от Ардуино. Питание к насосам подведено от 5V пина Ардуино (Примерная схема на скриншоте). Земля у всех компонентов соединена
Что пробовал сделать:
• Подводил отдельное питание к насосам от второго блока питания(на 5V).
• Между VCC и землей насоса установил диод 1N4007(скриншот)
• Между 5V и землёй Ардуино ставил электролитический конденсатор на 470 uF и параллельно керамический конденсатор на 0.1 uF
• Как эксперимент - просто включал насос через delay через реле и зависаний не было
Из наблюдений – если подавать 12 V через Vin и когда бесконечно начинает работать зависший насос, то начинает очень сильно греться стабилизатор на Ардуино. Если подавать меньше напряжение, например 7V, то такого сильного нагрева не было. И если просто включить насос от 5V ардуино и оставить минут на 5 – нагревание сбализатора было небольшим за всё время.
Очень рад буду любым советам. Заранее спасибо
Лесные пожары
Каждый год лесные пожары в России уничтожают примерно два миллиона гектаров леса. На деле по естественным причинам происходит лишь малая часть пожаров.
Русская служба Би-би-си поговорила с руководителем противопожарного отдела Greenpeace России Григорием Куксиным о причинах возникновения огня и о том, как не стать виновником лесного пожара.
Гробница уничтожения свободного времени
После прочтения ряда моментов из игры, решил поделиться таковыми из кампании по Tombs of Annihilation с мастерскими хоумрулами и допилами, в которой мне довелось играть и которая недавно закончилась на символической 42 сессии. Пусть это и не все, но нужно же оставить и для следующего раза хоть что-то=)
Осторожно, если вы собираетесь играть по Tombs of Annihilation, текст может содержать спойлеры
***
Партия прибывает в небольшой военный лагерь и тут же получает ультиматум от капитана - сопроводить троих больных лихорадкой солдат в город... или занять их место и нести дозор.
Партия: Пф, да симулируют они, ща разберёмся!
Капитан: Ну-ну. *заводит в палатку*
Партия: Охтыж...
Один бедняга, с отрубленной рукой, смотрит на вошедших со смесью ужаса и боли в глазах, второй ритмично качается из стороны в сторону и что-то бормочет, третий вообще уставился в стенку и не подаёт признаков мозговой активности
NPC-проводник: Я могу помочь одному, но не больше. Вышли вон все.
Партия, пожав плечами, выходит. Из палатки доносятся "звуки регенерации", и почти сразу же оттуда выскакивает уже-не-однорукий солдат, отдаёт честь капитану и идёт в казармы. Партия и капитан молча роняют челюсти.
Паладин: Ок, я наложу руки на второго, пока он сам этого не сделал.
Капитан: Ладно, я думаю, вы справитесь, а меня работа ждёт.
Паладин выводит из палатки второго солдата.
- Уф. Жрецы, ваш черёд.
Два жреца, переглянувшись:
- Ты болезни умеешь лечить?
- Не-а.
- Вот и я тоже.
Жрец Упокоения вспоминает, что он не только гробовщик, а ещё и врач, и решает хотя бы осмотреть оставшегося пациента. Третий солдат всё так же сидит и таращится в стенку.
Жрец: Эй, парень... ты как?
Солдат, медленно переводя на жреца мутный взгляд: А-А-А-А-А!!!
Жрец: А-А-А-А-А!!!
Жрец: Э, э, успокойся, чел, всё нормально, ты жив, я тебе помогу.
Солдат: Прочь от меня, исчадие, изыди! Не трогай меня!
Жрец, охреневая: Я? Исчадие? *кастует Свет* А так исчадия могут?
Солдат: *шипит, косплея одержимого, политого святой водой*
Жрец, уходя: Да ну тебя в Бездну...
Партия: Ну как там?
Жрец: Острые, как мой скальпель, приступы галлюцинаций и тотальная подмена понятий в рамках элайнмента. Бесполезняк. Пациент скорее там, чем здесь.
В этот момент, несмотря на -1 интеллекта, жреца осеняет безумная идея:
- Ха. Щас я тебе покажу "исчадие".
Жрец: Посмотрим, что он на это скажет. *обращаясь к барду* У тебя же остался череп той гигантской обезьяны?
Бард: Ага.
Жрец: Давай его сюда. *напяливает череп себе на голову* И иллюзий на меня накинь, посатаничнее.
Второй жрец: Я тебе ещё чудотворством эффектное появление устрою.
Немного поодаль плут беседует с капитаном.
Капитан: А что за цирк там происходит?
Плут: О, в данный момент наш прогрессивный жрец собирается использовать методы реверсивной психологии в качестве плацебо. Медицина на месте не стоит, знаете ли...
Капитан: А, ну да, да...
Жрец, с черепом обезьяны на голове и горящими внутри него глазами, в окружении иллюзии адского пламени, под крики воронов и дрожь земли, входит в палатку к пациенту.
Солдат, поднимая глаза: Асмодей? Это ты?
Жрец: Даштоштакое... Ок, да, это я...
Солдат: Жду приказаний!
Жрец: О_о
Жрец: Приказаний?
Солдат: Ну да. Я же у тебя на службе, разве нет?
Жрец: А, да, точно. *кастует Приказ* Исцелись!
Солдат: Есть, мой повелитель! Разрешите идти?
Жрец: Вали уже... *показывая в сторону капитана* Вон там мой военачальник, поступаешь к нему в полное распоряжение.
Выходя из палатки, жрец видит, как солдат салютует капитану, получает от него мощного леща и бежит на пост. Капитан поворачивается к партии и даже издалека видно, как его глаза постепенно выползают на лоб.
Жрец, поспешно снимая череп: Чуваки, отменяйте иллюзии... Палимся.
Капитан, подойдя поближе: Это что, мать вашу, было?
Жрец, пряча череп: Э... Но сработало же, верно?
Капитан: Ну тут не поспоришь, да. Но чтоб завтра он перестал нести эту ересь про Асмодея, иначе...
Жрец: Так точно! *шёпотом, партии* Надо с утра наложить на него руки паладина...
***
Партия натыкается на морозную великаншу, отставшую от своих. Двое жрецов - Жизни и Упокоения, разводят ее на то, чтобы попробовать ее выпивку. Жрецу Жизни удается выпить разведенного святой водой крепкого великанского пойла и устоять на ногах, а вот второму повезло меньше и он аж потерял сознание, после чего устоявшему его пришлось тащить дальше на руках. Далее партия наткнулась на мирно пасущегося стегозавра, и жрецу Жизни пришла в голову мысль покормить его с руки. Стегозавр зажевал руку целиком. По совету партии, вызвав у динозавра рвотный рефлекс, жрецу удалось освободить руку и даже отпрыгнуть подальше. Но вот бессознательного жреца Упокоения он все же уронил во рвоту динозавра, не удержав. Тот, очухавшись и глядя на натуральную кучу блевотины стегозавра:
- Извините, это все великанское пойло...
***
Партия получает возможность полета после особого ритуала ааракокр и оценивает новые перспективы.
Плут: - Давайте купим несколько бочек алхимического огня и с воздуха устроим местной нежити второй Вьетнам!
Жрец Упокоения: - Зачем? Давайте лучше раз сезон дождей начался купим толченого серебра, взлетим до туч и освятим их. Вся вода в них станет святой, и соответственно, дождь тоже.
З.Ы.: В итоге ограничились покупкой бочки масла.
***
Партия закупается в городе и озабочивается покупкой зелий сопротивления различным видам урона. В палатке одного торговца:
- Мне нужно зелье защиты от негативной энергии!
Торговец задумывается и протягивает кальян.
***
Создано по мотивам боя, который растянулся аж на 7 часов, хотя игромеханически длился 4 раунда(порядка 24 секунд)
***
Составляются планы по штурму вражеского логова юань-ти на основании данных, полученных от шпиона. Итоговый план:
1. Перед дверью, перекрывающей главный вход, разливается масло, в которое засыпается гремучая смесь из наркотика, выцыганенного у медузы, и кучи подобного рода трав.
2. Дверь подрывается, поскольку у храма всего два прохода, активируется неплохой такой сквозняк.
3. Наркота поджигается, сквозняк разносит наркотический дым по храму.
4. Партия врывается с тайного входа и пытается добраться до ГлавГада, пока остальные юань-ти ловят трипы
Что вообще могло пойти не так?
***
Вход в гробницу. Партия пытается выбраться из ловушки, куда она провалилась.
Плут: - Пытаюсь зацепиться за рычаг, подтянуться, после чего опустить его. Предварительно подбираю ноги, чтобы сдвинувшиеся плиты их не отрубили
Жрец Морадина: - Ничего, если ты не подберешь - мы подберем...
***
Партия находит тайный проход в стене, ведущий в маленькую комнатку и длинный коридор за ней.
ДМ: Вы чувствуете знакомый запах газа, блокирующего дыхание. Коридор постепенно им заполняется, у вас максимум два раунда на действия.
Игрок за плута внезапно вспоминает, что у него в инвентаре есть залутанный несколько месяцев и уровней назад Жезл Чудес.
Плут: Я кастую. Прямо в коридор, насколько вижу.
Роллит эффект, смотрит в табличку... И начинает дико хохотать.
ДМ: Что там?
Плут: СЛОН!
ДМ, отсмеявшись: Так... Слон слишком большой, чтобы вместиться в этот коридор, так что он призывается в ближайшее подходящее место. То есть, прямо перед вами. Наполовину (переднюю) застряв в коридоре. Задняя толкает вас к выходу. Хорошая новость - теперь задыхается слон, а не вы!
Наступает очередь жреца-упокойника вспоминать, что с некоторых пор на нём перманентный "Разговор с животными".
Жрец (слону): Эй... Ты как там?
Слон: *забористо матерится на слоновьем*
Жрец: Ого... Так, я это, пожалуй, запишу...
Жрец: Не переживай, Слоня, мы тебя вытащим... Как-нибудь.
ДМ: Ага. Из комнатушки два на два с выходами метр на метр. По частям?
Плут: Спокуха. Есть маленький, но полный надежд шанс - Жезл Чудес может наложить Уменьшение.
Кастует, роллит, смотрит в табличку. Ржёт ещё сильнее.
ДМ, из-под фейспалма: Что там на этот раз?..
Плут: Получилось.
ДМ: Уменьшить слона?
Плут: Нет, отправить его на Эфирный план.
ДМ: Ох ёёё...
Жрец: А я был когда-то на Эфирном плане. Интересно, как быстро Слоня догадается, что перемещаться там можно только силой мысли?
ДМ: Кстати, плутишка... Ты же помнишь, что твой Жезл Чудес был сломан и в городе ты отдавал его на починку?
Плут, осторожно: Дааа... А что?
ДМ: Одно из двух. Или они хреново чинят магические жезлы, или они нашпиговали его взрывчаткой. Все делают спасбросок Ловкости от фаербола.
Плут: Прошёл. И у меня "Evasion", так что без урона.
Варвар: Прошла. И у меня резист к огню.
Жрец Жизни: Пфф, резист. У меня иммунитет.
Жрец Упокоения, матерясь на слоновьем: 1!
***
Идет обсуждение подсказки местного ГлавГада "The mirror holds twelve"
- Зеркало держит двенадцать? Или, может быть, содержит?
- А может, это двенадцать держат зеркало?
- Там оно на стене висит, как эти двенадцать в щелку ту между стеной и зеркалом влезут?
- А может, "Двенадцать" - это название клея, который использовал ГлавГад, чтобы пришпандорить это зеркало к стене?
- Да, точно. И это не подсказка тогда, а реклама - ему же на строительство гробницы куча денег нужна была, как тут без продакт плейсмпента!
***
К партии присоединяется новый игрок.
Все: Добро пожаловать в Гробницу. Настоятельно рекомендуем не умирать.
Новичок: Оу.
Все: Кстати, чем по жизни занимаешься?
Новичок: Да так... немного воин, немного волшебник.
Все: Волшебник? Жаль, было приятно с тобой познакомиться.
Новичок: В смысле "было"?
Все: Проклятье арканников*. Они у нас долго не живут.
Новичок: Ну ладно, посмотрим.
Все, обреченно: Ага... Мы - посмотрим...
Новичок: Да ладно, и не через такое проходили. Меня, кстати, Мора зовут.
Следующая сессия, спустя несколько часов внутриигрового времени. Партия находит довольно неплохую вещь, было решено отдать её дварфу-жрецу, который тут же её надел.
ГМ: Хе-хе. А теперь дварф делает "БУМ!", а все остальные - спасбросок Ловкости. Шмотка-то проклятая… Дварф, ты не делаешь спас, у тебя иммун к огню.
Партия: Там фаербол?
ГМ: Нет. Там СЕМЬ ФАЕРБОЛОВ!
Партия, синхронно хлопая себя по лицу: Это сколько урона?
ГМ: 220. Со спасом 110. Вы бросайте, сейчас весело будет.
Плут: Я, как всегда - спас прошёл, урон не получил вообще.
Мора: Прошёл.
ГМ: А максимум хитов какой?
Мора: ... 52
ГМ: Прости, но это инста-килл.
Жрец Упокоения: Я запомню твоё имя и развею твой прах. И спасибо за щит.
ГМ: Мда, арканники действительно прокляты. Делай нового персонажа.
Несколько минут спустя.
ГМ: К вам со стороны лестницы идёт незнакомец-полуэльф, довольно старый на вид.
Все: Добро пожаловать в Гробницу... Желаем не сдохнуть.
Полуэльф: И вам того же. А что это так бумкнуло минут двадцать назад?
Все: Да так... Два проклятья встретились.
Полуэльф: Кстати, я тут по следам одного ублюдка иду... Последние лет сто. Мора его зовут, не встречали?
Все, переглядываясь: Да было дело... Опоздал ты, дедуля. Минут на двадцать.
Полуэльф: Так это он взорвался?
Дварф: Нет, это я взорвался. А ему просто не повезло**.
Полуэльф, обреченно: Значит, и мне не повезло. Моя месть так и останется незавершённой. А где его тело? Хоть надругаюсь над его останками напоследок.
Жрец: От него остался только прах и я развеял его по соседней комнате.
Полуэльф: Ладно, пойду хотя бы прах обоссу.
Через несколько минут полуэльф возвращается.
Полуэльф: Что ж. Я так понимаю, выйти отсюда можно только вместе с вами и пути наши теперь общие. Я Анарак, Мистический рыцарь.
Партия: Арканник?
Анарак: Ага.
Партия: Было приятно с тобой познакомиться, Анарак...
*Проклятие арканников – бич всей нашей кампании. Персонажи, взявшие себе арканные классы, вовсю исчезали в планарных порталах и/или умирали. Или их игроки просто переставали приходить. Считается, что последней жертвой проклятия арканников стал ГлавГад кампании – лич по имени Ацерерак Вечный.
**За эту цитату дварфу была выдана ачивка
***
По мотивам начала финального боя с ГлавГадом
***
В группе нашего мастера вы сможете найти сборник полных текстовых отчетов со всех 42 сессий этой кампании
Загони шарик.
Нашёл у мамы ещё её советскую игрушку. Убил где-то часа три, но я смог. Ностальгии пост для взрослой аудитории. Не судите строго.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Джерки из говядины или мясные чипсы
Короткий рецепт - как сделать джерки своими руками в домашних условиях в сушилке для овощей. это и потрясающий перекус у вас в холодильнике и еда для похода и офигенная закуска к пиву. Рецепт джерок не трудный, но требует терпения, но всё равно делается в 10 раз быстрее, чем например вяленое мясо или баструма.
Для приготовления джерок вам понадобятся:
1) говядина - 500 грамм
2) табаско - 3-4 капли.
4) паприка сладкая - 1 ч.л.
5) черный перец - 1 ч.л.
6) тимьян - 1 ч.л.
7) кореандр - 1ч.л.
8) Соевый соус - около 200 мл.
А так же сушилка для овощей - её можно позаимствовать у мамы/бабушки/соседей или купить, стоит она около 2000 рублей.
Нарезаем мясо на кусочки примерно 1см, желательно вдоль волокон, чтобы было удобнее потом жевать.
вы должны понимать, что куски по готовности станут в 2 раза меньше. Измельчаем горошки перцев перед смешиванием, так мы получим наиболее свежий аромат эфирных масел и сохраним все полезные свойства.
Смешиваем специи с соевым соусом.
Тщательно взбалтываем. Теперь опускаем туда мясо и массируем руками, чтобы всё хорошенько впиталось, после чего убираем в холодильник на 1 час мариноваться.
Через час вынимаем мясо, и выкладываем его на сушилку для овощей. В сушилке включаем режим обдува и нагрев. У всех сушилки разные, но думаю нагревают в диапазоне от 55-60 градусов. Я Оставил в таком состоянии примерно на 9-10 часов.
Джерки получились ароматными и острыми, люблю остроту в мясе. В другой раз я бы измельчил специи в труху, чтобы они не застревали в зубах, а так всё просто супер. Вот, что вышло:
Хранить их лучше в сухой, герметичной, стеклянной банке, чтобы воздух там не циркулировал, иначе они быстро высохнут. Эту банку я купил за 57 рублей в фикспрайсе - она с резиновым уплотнителем на крышке.
Выше есть видос, кому интересно - смотрите.