30 Июня 2024
1086

Гэри Бьюзи — 80!

Гэри Бьюзи — 80! Боевики, Гэри Бьюзи, Актеры и актрисы, Юбилей, Дзен

Вчера старине Гэри Бьюзи исполнилось 80 лет! И хотя у него в "портфолио" есть и положительные герои (например, Папас из "На гребне волны" или самоотверженный дядя мальчишки из "Серебряной пули"), всему киномиру этот артист запомнился именно харизматичными антагонистами!

В частности, в фактах о "Смертельном оружии" можно прочитать следующее:

Гэри Бьюзи привык продумывать предысторию своего персонажа, когда готовится к роли. Своего плохиша из фильма он описал так: "Он бы перешагнул через родную бабку, чтобы получить почтовую марку, и даже бы не оглянулся. Такая работа над образом дала мне глаза акулы, в которых нет жизни. Это здорово".

Также по словам Бьюзи, он получил роль Джошуа потому, что продюсеры искали актёра, который сможет изобразить реальную угрозу для персонажа Гибсона.

Чего и говорить, злодеи у него получались распрекрасными!

С юбилеем!

Гэри Бьюзи — 80! Боевики, Гэри Бьюзи, Актеры и актрисы, Юбилей, Дзен
Показать полностью 1
14

Ответ ressc в «"Пусть врач осматривает через платок"»11

Давным давно читал про какого-то художника который писал автопортреты где указывал место которое болит и отправлял врачам, те в свою очередь должны были поставить диагноз и назначить ему лечение. Последний автопортрет он написал где указывал на больной живот, отправил врачу, но дождаться ответа не успел, помер от какой-то инфекции. Вот что я предлагаю: сейчас времена другие, картины писать уже не нужно. Пусть все такие прям верующие фоткаются, пальцем указывают на то место где болит и отправляют на сайт поликлиники.
Не зря же телемедицину вводят по стране👍☝️

4

Названивают люди, предлагают услуги. Как это работает изнутри?

Я просто сейчас сидел и решил напечатать этот пост, чтобы было понимание у многих людей, как это всё работает и почему операторы не понимают с первого раза.

На самом деле я понимаю, что таких постов уже пруд пруди, но я хочу в этом пруду искупаться.

Небольшое дополнение, за которое меня возненавидят

Если клиент меня материл и посылал, то я специально писал комментарий с просьбой перезвонить ему повторно и ставил статус повторного звонка

Моя история

В период с 16-19 года я работал в поддержке одного крупного Российского провайдера интернета. Я был тем самым козлом, которого многие ненавидят. Звонил и настойчиво предлагал услуги. По некоторым причинам не буду называть название компании. Скажу лишь то, что репутация у неё не очень.

Хоть и все процессы не застал, но кое-что для себя понял и осознал, хочу этим поделиться.

База клиентов. Откуда она берётся?

Не секрет, что все базы сливают в сеть и они спокойно продаются в интернете. Эти базы скупают и потом начинают обзванивать.

Перед запуском базы в работу, её могут прозвонить с помощью робота. Логика простая:
Вам звонит робот, вы отвечаете, робот молчит и сбрасывает. Это проверка "живых" клиентов. Если вы ответили, то ваш номер телефона будет отображен в базе как "живой" и вам будут приходить звонки.


Базы делятся на два типа:
Холодные - самые не любимые базы для операторов. Это потенциальные клиенты, у которых нет ваших услуг. И надо постараться, чтобы их подключить. Чаще всего у них уже есть хорошие услуги у конкурентов и оператор будет послан.

Горячие - это база действующих клиентов компании. И вот тут уже можно подзаработать, особенно если тариф хороший.

Да, бывает и такое, что продается тариф получше чем подключен у клиента. Но это редкость. Чаще всего предлагают цены в 2-3 раза дороже. Вам так же могут предложить дополнительные услуги, так как чем больше оператор продаст - тем больше он получит. В основном сумма процента от продажи не более 10-15 процентов (в лучшем случае).

А что насчёт самих операторов? Почему они не понимают с первого раза?

План: У операторов имеется план, который они должны выполнить. Например: 25 подключений интернета. Чем больше подключений, тем больше зарплата.

Возражения: Кроме плана, у операторов имеется требование к отработке возражений. Как правило, нужно три раза постараться впарить услугу, и только после этого можно прощаться. Если возражения не отработать, то могут оштрафовать. При небольшой зарплате это очень даже будет заметно.

Соответственно, оператор не может просто взять и сбросить звонок, ему по шапке дадут.

Был случай, когда звонил бабушке, а она сказала, что ей скоро на тот свет отправляться, а я был вынужден предложить ей высокоскоростной интернет.

Второй случай: звоню клиенту, предлагаю "выгодные условия". Клиент отвечает "Здравствуйте, вы позвонили в полицию. Для вас у меня тоже есть выгодные условия".

Если вы сбросите звонок и не станете тянуть время, то оператор, скорее всего, скажет вам спасибо.

Про просьбу не звонить.

Сказать честно - всем по боку, что вы там требуете и чем вы там угрожаете. Оператору все равно. Его задача - продать. Чаще всего, даже если оператор все же сделал пометку с просьбой не звонить, то этот номер появится в следующей базе без пометки, или в рамках этой же базы с комментарием.

Звонки приходят автоматически, операторы сами не звонят (в редких случаях, по договоренности).

Звонки от роботов

Сейчас компании начали использовать специальных роботов, которые вместо операторов звонят и предлагают услуги. С ними будьте особо осторожны, так как любое "Да" или "Согласен" в разговоре может быть принято роботом как согласие на подключение услуг или смену тарифа. Я и сам чуть не попался на таком.

Как защититься?

Лучше вообще не отвечать на такие звонки. А если хотите защититься, ставьте определитель номера (Яндекс, касперский, какой-то зарубежный).

Я понимаю, что отношение к Российским компаниям может быть не доверительным. Соответственно, оставляю это на ваш выбор.
Только не используйте гетконтакт или намбастер.

Еще можно писать заявление в ФАС или просто удерживать оператора как можно дольше. Тут уже на ваше усмотрение.

Цель поста

Хотел поделиться информацией о том, как это все работает.

Показать полностью
1281

Апофеоз меркантильности1

Лежу в госпитале, соответственно постоянно общаюсь с миллионерами. Отношение к деньгам у тех, кто вчера спал на земле, своеобразное, но не про них разговор. Девушки-жены-сожительницы: вот где пиздец лютый.
Тем, кто ждёт выплат, тому постоянно названивают, заставляют узнавать, САМИ узнают по горячим линиям движение по выплатам, пытаются контролировать поступления. У парней сразу нарисовались все бывшие, текущие, будущие. Кто-то вдруг узнал, что у него ребёнок есть, кому-то сожительницы доказывают, что сожительство приравнивается к браку, у кого-то у матери алкоголички вдруг появляется юрист и требует денег на содержание. Жены тоже есть охуевшие: им похуй, что социальные выплаты на двоих не делятся, что это не совместно нажитое, и если муж против их хотелок, то тайком снимают деньги в банкоматах, переводят деньги себе, мамам и т. д. У нас уже работник прокуратуры каждую неделю приходит по расписанию, чтобы заявления принимать и консультировать. А потому что, блять, в полиции заявления такие не принимают: "это жии симья", типа сами разбирайтесь, а пока жена включила съебатор и уже где-то в Турции.
На сожительниц куча заявлений, например, оставил карту за хату платить, еду покупать, приехал, а там списаний на лям с куем: айфон последний, золото, маме новая стиралка с холодильником, кто-то вообще новую машину купил. И удивлена, что это уголовка.
Мамы тоже жгут: у друга мать тайком проплатила ремонт в квартире дочери, сестры друга. Друг в ахуе, он с сестрой лет 10 не общается. У другого мать увидела, что мы тут заказываем доставку с яндекс еды и перевела в несколько приёмов выплаты и зарплату себе. Экономит типа. Нахуя старухе 8 лямов (второе ранение) , я хз, друг в прострации.
Всем добра, не доверяйте кому попало, пусть даже это и родственники. Если вы сами оставили карту кому-то , то сами виноваты.

Апофеоз меркантильности Меркантильность, Деньги, Семья, Конфликт, Обман, Мат, Длиннопост, Негатив, Спецоперация
Показать полностью 1
12

Вчера собирала клубнику

А у нас жарень дикая и делала я это после захода солнца. Ну, комары тоже обрадовались, попытались унести, но я слегка раздобрела - не справились.

В общем, дома я на себе нашла порядка 50 укусов во все части тела.

- херня, сказал мой знакомый, ездивший на вахту на север в июле - на улице минус 5, июль, лежит снег и надо бы помыться в уличном душе (лето же) под открытым небом кабинка без крыши. Комаров не смущает ни вода, текущая по тебе, ни холод, ни мочалка - только рука уходит с одного места, как оно сразу же "пушится" комарами, как мех

Лирика

Так вот. Опробовала способ - горячую ложечку на укус. Работает!

В кружку с кипятком добавить холодной воды, чтобы градусов 50-60. Окунаешь железную ложку - вытащила и прижала к укусу. Если шибко горячо- меленько постукиваешь, пока не остынет до приятной горячести.

Так все 50 волдырей и погрела.

Волдыри исчезли за час, не зудят.

Слава пикабу, где я это узнала

Кстати, мошка не жалит, а откусывает кусок. Поэтому сегодняшний волдырь от укуса выглядит так

Вчера собирала клубнику Комары, Мошки, Укус, Зуд, Длиннопост

Не красный и не зудит.

А позавчерашний укус мошки выглядит так:

Вчера собирала клубнику Комары, Мошки, Укус, Зуд, Длиннопост

Но всё равно не зудит

Показать полностью 2
9

Инквизиция для начинающих: Руководство по абсурду

Глава 2: Инструменты инквизитора: от дыбы до резиновой уточки

Итак, вы успешно прошли курс молодого инквизитора и готовы приступить к работе. Но какой же инквизитор без своих инструментов? Подобно тому как у кулинара есть ножи, у инквизитора есть свой набор приспособлений, каждый из которых помогает создавать незабываемые шоу абсурда. Давайте разберемся, какие инструменты вам понадобятся и как правильно их использовать.

Инструмент 1: Дыба

Дыба — это классика жанра. Она предназначена для растягивания человека, и не только его терпения. Но не забывайте: слишком много не растягивайте — а то у вас будет не инквизиторский аттракцион, а выставка анатомии. (Совет: используйте дыбу с осторожностью, особенно если ваш подопечный имеет склонность к растрескиванию).

Инструмент 2: Железная дева

Это не просто инструмент, а настоящее произведение искусства. Железная дева — это саркофаг с шипами внутри. В нее можно посадить обвиняемого и посмотреть, как он оценивает ваш вкус в декоре. (Саркастическое замечание: если вы вдруг решите, что инквизиция — не ваше, всегда можно использовать железную деву как винный шкаф).

Инструмент 3: Кресло ведьм

Это кресло с шипами, которое в основном используется для допросов. Но помните, что сидеть на нем должны не вы, а ваши "гости". (Совет: не забывайте о подушках. Иногда даже инквизитору нужно немного комфорта).

Инструмент 4: Резиновая уточка

Да-да, вы не ослышались. Резиновая уточка — это инструмент, который помогает снять напряжение и добавить элемент неожиданности. Внезапное появление уточки в момент допроса может сбить с толку любого, даже самого опытного еретика. (Саркастическое замечание: уточка так же отлично подходит для ванны).

Инструмент 5: Колесо пыток

Колесо пыток — это настоящее аттракцион для тех, кто любит экстрим. Его можно использовать для растягивания, сжатия и других видов забав. (Совет: не забудьте смазать колесо, чтобы оно не скрипело и не портила ваше шоу).

Инструмент 6: Котел с кипящей водой*

Этот инструмент — для тех, кто любит погорячее. Кипящая вода всегда добавляет пикантности в любой допрос. (Саркастическое замечание: не пытайтесь готовить еду в этом котле — это не самая гигиеничная идея).

Инструмент 7: Плетка

Плетка — это универсальный инструмент, подходящий как для допросов, так и для наказаний. (Совет: не переусердствуйте. Ваши подопечные должны оставаться в живых хотя бы до конца шоу).

Инструмент 8: Книга абсурдных обвинений

Это ваш главный помощник. В этой книге собраны самые нелепые обвинения, которые вы можете использовать. (Пример: обвинение в том, что кто-то крадет ночные звезды. Да, именно звезды. Попробуйте опровергнуть это!).

Инструмент 9: Ловушка для ведьм

Это специальный инструмент для поимки ведьм. Он может выглядеть как обычная мышеловка, только побольше. (Саркастическое замечание: если вам нужно поймать не ведьму, а мышь, она тоже подойдет).

Инструмент 10: Молоток правосудия

И наконец, молоток правосудия. Этот инструмент нужен для окончательного вынесения приговоров. (Совет: используйте его с пафосом и драматизмом. Чем больше театральности, тем лучше).

Теперь, когда вы вооружены до зубов (или до резиновых уточек), вы готовы приступить к своей работе. Помните, что ваш основной инструмент — это не железные дева и не дыба, а ваше чувство юмора и иронии. Именно они помогут вам создать настоящие шедевры абсурда и оставить след в истории инквизиции.

Итак вперед к новым вершинам абсурда и нелепости!

P.S. от автора:

Если после прочтения этой книги у вас возникнет желание стать инквизитором, пожалуйста, сначала проверьте температуру у себя и своих близких. И если вы все еще решите что это ваш путь, помните: главное — не потерять чувство юмора и сарказма. В конце концов, никто не хочет оказаться в железной деве без предварительного согласования с дизайнером интерьеров. И помните текст предназначен исключительно для развлечения и ничего больше.

Инквизиция для начинающих: Руководство по абсурду Рассказ, Авторский рассказ, Еще пишется, Сатира, Юмористическая фантастика, Длиннопост
Показать полностью 1
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите