Пришел брак с WB...что делать???
Доброго дня всем..Прошу совета,первый раз с таким столкнулась...Напишу кратко..
Недавно у дочери была свадьба,отлично погуляли,все как положено...
Подарили им денежки на свадьбу(довольно приличная сумма для Костромы).,но ближе к делу.))
Захотели дочка с мужем ТВ большой,заказали на WB...пришел..брак(фото будут ниже).
Принесли домой ,открыли и ужас(она мне сразу скинула фото ),я им говорю почему не проверили там.Она сказала ,что пришли за 10 мин до закрытия,хотели проверить ,но продавец настойчиво их выгоняла..Вот так !Дети в расстройстве,написали на маркетплейс ,но им откпзали вернуть деньги...
Может ,кто из неравнодушных читателей подскпжет ,что делать и как быть?
Итак, я решила писать по две страницы в день, потому что это благотворно влияет на мозг...
Все началось с того, что как-то раз моя подруга-филолог сказала мне, мол, писательство побуждает в нашем мозге образование новых нейронов. Я прислушалась к ней и теперь на регулярной основе пишу фанфики, но эта не та тема, которую я готова обсуждать сейчас)))
Буквально неделю назад я наткнулась на статью (не отсюда), где говорилось: "пишите в день как минимум две страницы и вы увидете результат. То, о чем вы пишете - не важно, можете хоть поток мыслей набирать...". И вот я здесь. Потому что я думаю, если я придам этому факт публичности, это поможет мне не отлынивать и писать каждый день. А раз смысл неважен, то я немножечко поною вам о тяжелой жизни студента-медика, который никогда в жизни не хотел быть студентом-медиком.
Сегодня я отвечала последний блок по клинфарме. Чувство было просто незабываемое.
Первый блок я отвечала вчера, но это был такой дикий стресс, что, когда я пришла домой, сразу решила - посплю два часа и сяду готовиться, чтобы не было повторения этого треша. И, по-факту, его не было. Потому что вышел уже какой-то новый уровень.
Я же пришла туда вообще не подготовленная, у меня только мои несчастные пять листов а4 были и все. А как это выучишь за двадцать минут? Правильный ответ - хреново.
Я еще так сидела с Миланой и Олей на стульях, думала, мол, прокатит, как вчера - что-то да смогу посмотреть. И вот нифига!
Я зашла в кабинет, положила на колени эти листы, вцепилась в телефон, где у меня были открыты заметки, и преподша: вот не надо тут этого, убирай все! И я просто выпала.
Ну, думаю, ладно, сейчас наговорю ей чего-нибудь, а то, что я, совсем ничего не знаю? В итоге это вылилось в тотальнейший позор.
Преподша мне: что такое антикоагулянты? Кому их назначают?
Я: старым людям.
Она сразу угарать начала, пришлось исправиться, что пожилым. А чтобы больше на правду походило, добавить - у них еще нос от этого синеет.
Преподша ржала в голосину, я сидела и не втыкала, что происходит. Правильно вот бабка по бх говорила: "даже овцы и козы умнее вас. Они хоть что-то дельное скажут, а вы же по теме ни бе, ни ме".
Короче, оказалось, антикоагулянты назначают диабетикам.
Слава богу, что я хоть про двс-синдром что-то знала, а то так бы и сидела с видом, мол, да-да сейчас вспомню, просто от волнения как-то в голове все перемешалось. А оно же там на самом деле не могло перемешаться. Потому что нечему перемешиваться было.
И еще я думала - сейчас выйду, поучу немножко оставшиеся темы и со второго захода доотвечаю. А преподша неожиданно сказала, что у меня не закрыта первая тема. Я, как наивный и светлый человек, тут же радостно сообщила, что первая тема - это невралгии и неврозы, потому что первая лекция была про них, и я ответила их только что. А она мне: первая тема - это фармакокинетика и фармакодинамика, иди повторяй. Но, извините, с какого хера я должна отвечать это, когда только что рассказала минингит? Не важно, как это звучит, потому что на самом деле, логика тут есть.
Минингиты, двс-синдром, невралгии, неврозы - это сложные темы, где нужно отвечать этилогию, симптомы и кучу препаратов, а фармакокинетика, что по ней сказать? Ну, есть такая наука. Все!
Короче, вышла я из кабинета злющая и расстроенная. Но, к слову, с божьей помощью таки ответила. Да хранит Господь римантадин и его побочку в виде тошноты и рвоты.
Две страницы есть. Конец.
Ответ на пост «Какова реальная "кухня" у телепередач?»3
:))) писала комментарий, но предложили сделать постом. Ну пусть это будет мой первый пост - надо же с чего-то начинать :))
Был у меня период, когда я параллельно поиску нормальной работы ходила зрителем или участником на разные передачи :)))
Самое выгодное было - говорящий зритель.
Потому что в день снимали по 3-5 выпусков и основной массе зрителей платили в самом конце, когда весь день отсидишь на жёстких скамейках без спинки, но обязательно с прямой спиной с одним получасовым перерывом. А говорящие зрители снимались только в одном выпуске в день, но получали сумму такую же, как остальные за целый день. Причём ведущий мог и не спросить ничего, если и без нас всё динамично, деньги всё равно получали, а если спросил, то ещё накидывали. При этом у говорящих условия были лучше - гримёрка с чаем, кофе, перекусом, где мы сидели до упора пока в студии записывали подводки, рекламные тексты и аплодисменты, на стулья нормальные со спинкой нас сажали, желающим можно было с ведущими или экспертами сфоткаться. У основной массовки всего этого не было. Но в базу "говорящих" надо было ещё попасть - это дело случая и удачи!
Говорящим частвовала в "Мужское и женское", в "Пусть говорят", обычным зрителем в "Модном приговоре", в "Давай поженимся", приглашённым гостем несколько раз в "Здорово жить" и ещё в каких-то передачах про здоровье и про дизайн интерьера (забыла названия)
UPD:
Забыла написать - однажды на "Пусть говорят" попала на программу, где главными героями были Никита Джигурда и Марина Анисина. И мне дали роль поклонницы Джигурды :)))) Да, да говорящей массовке сценарий читали перед съёмкой и роли распределяли - ты будешь "за", а ты "против". Ну в общем я, видимо, убедительно отыграла, потому что потом многие знакомые спрашивали с круглыми от удивления глазами: "Ты что правда так Джигурду любишь???" :)))))
Не отдам!
Из тг: https://t.me/unas_lapki/61
Полиция моды!
Источник - https://vk.com/wall-39557949_15477
Сказка. Скучная. Компиляция и плагиат
Так получилось, что лицо матери она не помнила. Тепло, прикосновения - это всегда было с ней, а лица не помнила. Помнила только любовь.
Отец женился. Во второй раз. Скромно, не те финансы у лесничего. Привел мачеху. С двумя прицепами. Весьма упитанными прицепами. Есно девочку быстро загнобили. Три бабы против одной малолетки - шансов чуть отрицательнее чем ноль.
[А вот тут, известный вам сюжет начинает меняться. Причем тег плагиат - сохраняет свой статус]
Было в этой, скромной по нашим меркам, разрозненной Германии и королевство, и король, и принц. И как у всякого молодого человека - спермотоксикоз, что есно привело к всенародному балу (ага, размера Люксембурга, хорошо, что не вселенского).
Тут будем честными, насмотревшись гравюр из Генуи, заказал принц туфельку. Хрустальную. Если, кто не знает, это такой сорт стекла. Из песка и соды. Могу соврать, но вроде бы должен присутствовать свинец.
И судя по всему, он еще и из Китая гравюры смотрел. Туфелька была чуть меньше среднестатистического размера. Существенно чуть меньше.
Тут нужно немного вернуться в прошлое. Отец ее все-таки любил. И, как мог, баловал. Сам-то он по делам службы только шишки из леса мог принести, но был кум, который прям по настоящим заморским местам плавал.
Так вот этот кум по дешевке в Турции [Тогда это была Османская Империя], привез платок... и легенду.
Легенда простая, у меня нет таланта воспроизвести арабскую сказку, скажу проще - проста как сибирский валенок.
Нужно в укромном месте покрыть платком землю, и вырастет дерево. Дальше по ситуации.
И дерево выросло. Быстро, за один год прям, вся была цветочками усыпана. Как яблоня, но это был не яблоня. У нее было справа и слева две ласточки. Как и всякие ласточки они летали и поедали всяческих насекомых. Ночевали всегда на ветвях, этого странного, похожего на яблоню дерева.
Еще к легенде прилагался мелкий шрифт.
Далее дословно: "Когда чудо-дерево зацветет, и ласточки споют песнь, загадай желание - оно исполнится".
Так вот, озабоченный спермотоксикозом принц, объявил бал, лесничего отправили считать кротовые норы (демократия, хуле), а нашей героине досталось разделять просо от гречки. Младший прицеп еще один мешочек досыпал (Если кто не знает, зерно в центнерах меряется. В мешке примерно цать килограмм)
Нужна еще одна ремарка. Нашу героиню все-таки, как ни странно зовут Золушка. В основном потому, что ей в комнате, в которой она привыкла жить, места ей не нашлось. А вот зола, ей без всяких орифлеймов седины добавила, да и жир от котла, вместо максфактора ресницы покрасил. Гот, да и только.
Так что жила она без коврика перед печкой. (Кто не знает, там поддув от тяги, и один бок обжигает, второй леденеет. Днем можно копать могилу)
И утром она проснулась от пения ласточек. Выйдя доить корову, она краем глаза увидела - дерево расцвело.
Лет Золушке было примерно пятнадцать, так что итог предсказуем. Захотела она на бал. Вот прям в своих обносках на колени перед деревом встала и растекая слезами жир и копоть просила: "Хочу на бал".
И упал лепесток, только не на запад или восток, а упал к ногам ее и случилось чудо. Вместо лепестка появилась фея. В теле, но с волшебной палочкой, и очаровательным магическим голосом.
Часть, где тыква превращается в карету, крысы в лошадей, и подарок в виде платья, мы пропустим. Вы это можете посмотреть в любой экранизации.
Как вы понимаете, закончилось все предсказуемо. Стояк, примерка, девичий стыд, побег, звук прыгающего по мрамору хрусталя, и вселенский (sic!) приказ - найти любой ценой.
Мачеха тож дурой не была. Когда пришли с примеркой, она старшенькой посоветовала пяточку слегка топором подрубить. Пятка пяткой, а вот принцессой и ходить-то не обязательно.
И вот, с окровавленной пяткой, прижжённой, что бы уж не было так явно, они с младшим прицепом во дворец и поперлись.
Только они начали к дворцу подъезжать (Помним размеры немецких княжеств?), ласточки от ловли мух отвлеклись, и младшенькой глаз и выклевали.
Есно старшая в туфельку не влезла.
Маман была непреклонна. Типа юредически - туфелька налезла - женись. Так младшая лишилась всех пальцев на правой ноге.
Есно не влезла.
Вот только беда не приходит одна, и решили сестры местами поменяться. Тип, в одно место молния не бьет. Так старшенький прицеп лишилась глаза.
[Если не лень, то с учетом ремарок и художественного пересказа можно почитать первые версии сказки - это все еще был пересказ]
А вот когда, используя заточенную древесину и белое от жара железо, принц узнал, кто был в этой туфельке, он снарядил эскорт, конвой, и помчался.
А в конце пути его ждала хижина лесничего. Обычного королевского лесничего. С дочкой от первого брака и феей, привезенной посредством платка, выращенного листом дерева.
И там Золушка молила фею - Я хочу быть с ним. Сжалься. Ты же все можешь. Я хочу быть с ним всегда.
***
В тот миг, когда принц, на своей карете въехал во двор дома лесничего, фея достала тоненькую трубку, вколола ее в сонную артерию Золушки и за пять секунд выпила ее кровь. Всю кровь.
Для продолжения сюжета она (фея), оставила вторую туфельку.
Принц был безутешен, проводил с мумией золушки дни и ночи. И однажды крышка саркофага бесшумно оградила их от этого мира страданий.
***
Бойтесь одного - бойтесь джинов.