К сожалению однажды дошло до рукоприкладства. Нет, он не избивал меня в том смысле как можно увидеть в районных городских пабликах, где жена вся в синяках. Это были просто удары ладонью по спине. Он просто злился, когда мы начинали выяснять отношения и я повышала голос. Меня это очень унижало, но мы мирились, я считала, что заслужила этого, ведь я кричала, а значит провоцировала. Однажды он ударил по лицу ладонью. Долго извинялся и просил, чтобы я ударила его в ответ, я хотела, честно, но у меня не поднялась рука. После этого я стала потихоньку закрываться, уходить от скандала. Стала реже говорить о своих каких-то недовольствах, и убеждать себя, что все это мелочи не достойные скандалов. А если скандалы случались, то я просто уходила в ванную и закрывалась там от всего и всех.

Жили мы в однушке, приобретенной после свадьбы. Она требовала ремонта, мы копили деньги, что-то хотели сделать своими силами. Ремонт длился 5 лет и так и не был закончен. Меня не устраивало, что все бытовые обязанности (уборка, готовка, стирка, покупка продуктов) лежат на мне, а он даже ремонт доделать не хочет. Хотя мы оба работали и примерно равно зарабатывали. В основном поэтому и были наши ссоры. Я предлагала нанять мастера, средства позволяли, но он не хотел пускать никого в квартиру, но и сам делать не хотел. А я не хотела заводить ребенка в недоремонтированную квартиру, хотя возраст приближался к 30-ти.

4 года назад я занялась собой и сильно похудела. Ходила в тренажерный зал, считала калории. Даже вроде стала больше нравиться мужу, но наша совместная жизнь лучше от этого не становилась. Секс из жизни уходил, но самое страшное, что уходили объятия, поцелуи, совместный просмотр сериалов, совместные ужины и просто разговоры...

После того как муж ушел работать на удаленку, наши отношения начали сводиться на нет, общение по минимуму. Он работал по ночам, я днем. Когда я уходила на работу, он только ложился спать, когда возвращалась, он просыпался и садился работать. Изредка мы вместе ужинала. Толи из-за нервов, толи от того, что мы жили в однушке, а он работал по ночам, я стала плохо спать. Пандемия прибавила своих неудобств (завалы на работе, из-за отсутствия многих сотрудников, невозможность уйти в отпуск, мой набор веса и т.д.), в итоге я решила обратиться к психотерапевту из-за нарушений сна, нервозности и проблем с питанием. Начала терапию.

Лечение шло, я стала меньше тревожиться, но в какой-то момент я начала замечать за собой, что мне потихоньку становится на все пофиг. Пофиг на ремонт в квартире, пофиг, что муж не хочет встречаться с моими родственниками, что мы живем в разных режимах, что он отказывается встречаться с нашими общими друзьями. Нет, я не забила на него, я уговорила его обраться к специалисту (он через несколько месяцев он бросил терапию), пыталась вытаскивать его на свидания и к друзьям, просто его отказы перестали меня так сильно задевать как раньше. Но и тогда я даже не помышляла об измене. Я не сидела на сайтах знакомств или пабликах в ВК, не писала никому. Я просто жила свою жизнь. Мне не нравилось то, что происходило в наших отношениях, я пыталась разговаривать с ним об этом, пыталась убеждать себя, что все хорошо. Но уйти боялась. Элементарная трусость все сгубила. "Ну куда я пойду? 30 лет, нет детей, в чужом городе, где из близких только муж, его родственники и общие друзья". Я просто боялась трудностей, которые возникнут в связи с разводом.

И вот в один прекрасный день о своих чувствах мне рассказал мой знакомый. Его слова о том, что он влюблен в меня настолько взбудоражили, что выкинуть из головы я это уже не могла. Наверно, сам факт, что я могу кому-то нравится мне очень льстил, так как мой муж был моим единственным мужчиной.

Как вы уже поняли, все дошло до измены. По-началу, мне было страшно, что муж узнает и бросит меня, потом я как малолетняя преступница убегала на встречу с визави, все больше к нему прикипая. Но даже тогда я не хотела или скорее боялась разводиться. Я понимала, что с визави - это не надолго, что никому кроме родного мужа я не нужна. Но шли недели, а мне становилось только хуже. Совесть настолько мучала меня, что я несколько раз была близка к тому, чтобы во всем признаться. Потом была последняя попытка наладить отношения с мужем, я сказала, что мои чувства угасают попросила его о помощи в сохранении брака. Но сохранить мы его уже на тот момент мы не могли. Спустя 2 месяца после разговора, я попросила развод и во всем созналась.

Я не могу передать словами, какую боль я видела в его глазах. Как мне было больно делать больно ему, как мне было стыдно из-за своих поступков. Но так продолжаться не могло, не возможно жить счастливо в обмане. Мы с мужем были близки всегда, никогда друг другу не врали, поэтому последнее, что я могда сделать для него это сказать правду и уйти. Развод состоялся без суда по имуществу, мы разошлись полюбовно, договорились о деньгах и оформили нотариально. Спустя неделю после решения развестись я ушла на съемное жилье, где до сих пор и живу. Конечно, он был сильно обижен, он сказал обо всем нашим общим друзьям и своим родственникам. Все из нашего окружения узнали о моей измене. Такого стыда я раньше никогда не испытывала. Какие либо отношения с его семьей у меня прекратились, хотя мы были очень близкими, я очень уважаю и люблю его родителей.Одна из наших кошек осталась у него, что я тоже перенесла тяжело (может из-за того, что я бездетная, я так привязана к эти пушистым комкам). Мне было стыдно смотреть в глаза ему, своим родителям, его родителям, друзьям. Я знала, что никакого оправдания мне нет, поэтому даже на все вопросы, я никому не говорила о том, что было в наших отношениях.

Я не жалею о том, что мы развелись. Спустя время я поняла, что мы правда не подходили друг другу, слишком разные цели, взгляды на жизнь и семью, разный образ жизни. Да, мы пытались, но получается не всегда. Это жизнь. Но мне жаль, что я его так обидела. Для себя я вынесла одно, если ты начинаешь интересоваться другим человеком, значит в браке у тебя серьезные проблемы и не стоит их откладывать в долгий ящик. Не выходит наладить - уходи. Не нужно держаться за детей, имущество, не нужно бояться. Сделай все, чтобы остаться человеком. Я не смогла, я дала слабину и за это я уже поплатилась потерей дорогих мне людей и наверно еще не раз поплачусь (если карма существует).

Тем, кому изменили, хочу сказать одно: измена - это в первую очередь проявление слабости, не прощайте измену, не держитесь, не давайте слабому человеку тянуть вас за собой. Пусть уходит и пытается вырасти умом и стать сильнее. А вы обязательно найдете свое счастье.