Вопрос к родителям. У меня нет своих детей и возможно я что-то не понимаю. Поэтому хотела бы услышать мнения и ответ на вопрос.
Небольшая предыстория.
У меня есть знакомая , у которой две дочери. Старшая , которой уже 21 , всю жизнь была стройная, как и ее мать.
Родив вторую, которой сейчас 9 лет, с самого раннего детства , начала ее сильно закармливать, что сейчас у ребенка ожирение 3 степени. Повторюсь в генетическом плане в их семье все стройные, кроме этой девочки. То есть это не наследственность. Мама дает ребенку все. Сладкое в больших количествах, у них каждый день дома есть мучное. Пирожки, булочки, вафли и всё такое. Ребенок ест по две-три порции на завтрак , обед и ужин. Знакомые всячески пытались намекнуть, что у девочки проблемы на что мать говорила «нет никаких проблем!»
При прохождении медкомиссии в школе, девочке поставили диагноз ожирение и преддиабет. Мама до сих пор не видит проблемы. Продолжает закармливать ребенка, не ограничивать не в чем. К чему вообще этот пост? Дело в том, что девочка с детского сада подвергалась булингу. В школе ее так же обзывают и не хотят дружить, указывая, что она толстушка. Мать опять же не видит проблемы , которую создала сама. Все мы знаем, что полных людей гнобят с самого детства. Это большой стресс для ребенка элементарно приходить в школу. Плюс комплексы которые будут сопровождаться в течении всей жизни. Так вот, родители зачем вы так закармливаете своих детей? Зачем вы ухудшаете их здоровье , зачем вы сами создаете «булинг-ситуацию»? Мой вопрос стоит конкретно в булинге. Я сама в школе подвергалась булингу(не из-за веса) меня считали не такой как все. Я знаю , что это очень тяжело, я ненавижу свой класс и я никогда не прихожу на встречи выпускников. Когда я закончила школу - это был один из самых прекрасных моментов моей жизни , зная , что моих обидчиков я больше не увижу. В институте такого не было.
Булинг - это страшно. Не создавайте ситуации для травли вашего ребенка.

" Тебе не надо никуда попадать, в рай, в ад... Ты уже, голубчик, давно в аду "

Я все таки умер, когда мне было четыре года... Но уж лучше начать все с начала, для целостности, так сказать, картины. Меня зовут Вячеслав, мне 33 года, и я услышал Бога. В человеческом сознании есть ряд механизмов, которые создают блокировки для той информации, которую наш мозг принять не способен. Это как пчелы не догадываются о существовании пчеловода, так и люди прячутся за ширмой слепоты. Это как психология убийцы, который не понес наказание за свои действия. Сначала разум гложет чувство вины, но потом мозг осознает, что данные мысли и воспоминания несут ему угрозу, и он автоматически удаляет их, или подменяет. Так же происходит и с жертвами насилия. Всяческие амнезии, и так далее неспроста же. Так вот, я умер, когда мне было четыре года - утонул в реке.

Это было лето 1996. Мой старший брат пошел с друзьями купаться на Клязьму. А так как меня не с кем было оставить дома, то я пошел за ним прицепом. Хотя Клязьма уже и потеряла былое величие, давно обмелела, и перестала быть судоходной, но это не отменяет того факта, что она не перестала быть коварной. Обрывистые берега, коварное подводное течение, холодные ключи, резкие ямы, воронки... Я плескался на мелководье, когда меня течением снесло в яму, в которой образовалась воронка. Я помню, что пытался хоть как-то барахтаться, как смыкалась над моей головой грязно-коричневая вода, как крутило меня волчком. Нет, страха не было у меня. Может это была апатия перед неизбежностью, может непонимание конца неокрепшим разумом детеныша. Потом я почувствовал, как сильная рука меня схватила за волосы, и потащила вверх.

Далее я себя не помню до достижения возраста в шесть лет. Хотя я никогда не жаловался на память, и помню себя отчетливо примерно с полутора лет. И вы знаете, как-то с того момента окружающая реальность слегка поменялась. Отец из трудолюбивого, и заботливого родителя, стал превращаться в ленивое, и вечнопьяное нечто. Мать из красивой, и верной мамы и жены, стала превращаться в дурнеющую и гулящую бабень. Шли годы... Я с грехом пополам закончил школу и технарь. Отец спился, и его убили в пьяной драке. Я сходил в армию, и когда я дембельнулся, через месяц мать по пьяне попадает в аварию - насмерть. А так как у меня на глазах уже долгое время был "отличный пример" моих родителей, то я начал и бухать как скот, и подкуривать всякое, да и по ноздрям метель гонял. Настали смутные времена моей жизни - черная полоса. До этих моментов жизненный путь был серым, то хорошее, то дерьмо. А тогда же пошла реальная чернь. И дорога мне была либо в тюрьму, либо на погост. Но я встретил ее - смысл всей моей никчемной жизни. Чем я ее привлек, я не знаю. Красивая, стройная, без вредных привычек. И ради нее я начал менять свою жизнь. Бросил употреблять, и своих дружков. Уехал за ней в другой город. Дом, любящая супруга, красавицы дочки, стабильная работа - что еще для счастья надо? Это были наисчастливейшие десять лет моей жизни. Хоть я и был далеко не подарок, но я старался. Я полностью доверял жене, расслабился, и оказалось, что зря...

Что самое херовое в аду? Это эмоциональные качели, и то, что ты не понимаешь, что ты уже мертв. К физической боли можно привыкнуть, можно ее даже скрыть анальгетиками. А от боли, которая внутри тебя, тебе никуда не убежать. Жена мне изменила, и ушла от меня. Не буду описывать всю ту гамму чувств, через которые я прошел. Я выл ночами в подушку от боли. Стены опустевшей квартиры давили на мозг с силой сотни атмосфер. А по ночам в зыбком алкогольном дурмане, все чаще с потолка призывно свешивалась петля. Когда ты теряешь смысл своего существования, то тебе никто и ничто не в силах помочь. Кто совершает роскомнадзор, кто уходит в алко-нарко трипы, кто в монастырь, а кто переходит зыбкую грань реальности - как я.

Проснулся я как-то ночью от непонятного призыва открыть глаза, а посередине спальни был светящийся круг, который пульсировал, и призывал меня. Стоило мне только встать, и протянуть в его сторону руку, как меня окутало небытие, за горизонтом которого находился ОН. ОН посылал мне мыслеобразы, которые открывали мне суть сущего. Что все мы находимся в постоянных кругах ада. Сансара, Уроборос, если вам будет так угодно. Что БОГ есть не только любовь, но и расплата с отмщением. Что БОГ суров и жесток, что ОН деспот. Что ОН каждой душе дал частичку себя, потом разуверился в своем творении, и хочет получить свое обратно. Но не замаранную грехами, а чистую какую и дал. А очищение проходит через страдание и боль. В этом аду есть только одно благо - забвение, ты не помнишь череды своих предыдущих существований. Но я уже в почти в конце искупления, и я должен стать карающей дланью Господней - нести отмщение за грехи. Ведь каждый обязан понести наказание за свои поступки.

Наутро, что странно, я проснулся с новым смыслом жизни. Ведь на меня снизошло откровение. Плюс ОН открыл мне тайну моих предыдущих существований. Я помнил как воды Нила превратились в кровь. Помнил как Римский Пилум проткнул мою грудь в Священной Роще. Как люди в черных рясах, с именем чужеземного Бога на устах насиловали мою жену, а я подыхал с распоротым животом в куче своих потрохов. Как закованные в латы с крестами люди с севера распотрошили мою дочь. Помнил с каким наслаждением сжигал на костре обнаженную красавицу с огненными волосами, ведь она посмела отказать в близости молодому баронету. Как я со смехом выбиваю зубы кованным сапогом женщине с нашивкой в виде желтой звезды, которая посмела попросить у меня хлеба для своего ребенка. Помню как я выл над цинковым гробом своего единственного сына, который исполнял свой интернациональный долг. И наконец я помнил, что в 1996 году меня вытащили из реки, но было уже поздно.

Душа не вселяется в тело в момент зачатия, так же она не вселяется в момент его рождения. Вы никогда не задумывались, почему человек практически не помнит своего глубокого детства? Да потому что человеческое тело просто сосуд - вместилище души. Когда ты умираешь, то твой дух сразу же переходит в другое тело. А телу может быть год, три, пять лет. Мой отец не говорил до 5 лет, теперь я знаю почему - в его теле не было души. Мое же нынешнее тело до 6 лет считали аутистом, но потом в него пришел я, и развитие сразу же изменилось.

Откровение мне открылось почти год назад. Я понял, что от меня требуется, и почти сразу приступил к делу. Первым на очереди оказался любовник моей жены. Узнать его место обитания было не сложно. План созрел быстро. Я подрезал его ночью на пустой трассе, когда он гнал с значительным превышением скорости. От удара об отбойник было мало шансов выжить. Два его сына умерли сразу же, но меня совесть не гложет - это сопутствующие потери, а он же помучился. Он еще был в сознании, и все понимал переломанный и зажатый в покареженном автомобиле, когда я обливал его бензином, и поджигал. Ведь прелюбодеяние грех - не возжелай жены ближнего своего.

С женой я поступил не так жестоко. Просто на нее поздно вечером напал грабитель, и при попытке ограбления совершенно случайно повредил ей позвоночник. Теперь ее участь быть полностью парализованной ниже шеи. Ведь мы клялись в вечной верности на алтаре, а клятвоотступничество - грех. Потом все и завертелось: насильники, убийцы, казнокрады, прелюбодеи, педофилы, извращенцы, взяточники - все те преступники, которые избежали наказания. Методы для мести были тоже самые разнообразные, огромная благодарность Торквемаде, персам, инквизиции, ассирийцам, и Иоанну Васильевичу за то, что они придумали множество занимательных способов. Вы естественно не найдете никаких упоминаний в СМИ о маньяке, который убил почти двести человек - дело глубоко засекречено. Я конечно же понимаю, что за мной ведется охота, но я не боюсь, что меня выследят - они просто не успеют. У меня с БОГОМ был договор на двести жертв, и меня ждет искупление. Сейчас же я покарал 198 грешников, остался один грешник, ведь двухсотым стану Я САМ. Кстати, вы все глубоко заблуждаетесь, христиане, мусульмане, индуисты, зороастрийцы, буддисты, язычники, атеисты... ЕГО зовут не Говинда, не Аллах, не Яхве и Саваоф, не Заратуштра и Тором, Чернобогом, Инмаром, не Тевтат, Ассур, и не Кетцалькоатль. ЕГО имя неподвластно для скудного человеческого разума.

И да, у вас может возникнуть вопрос, для чего же я пишу свою исповедь? Скорее всего, когда я закончу карать, то соседи вызовут компетентные органы на запах из моей квартиры. В ней же эти органы найдут мое обезображенное тело, которое будет валяться на полу в луже из смеси крови и моих внутренностей. Я уже все решил - выколю себе отверткой глаза, и выпью серной кислоты, мук от этих действий хватит для окончательного искупления. И я наконец отдам долг своему создателю, и сольюсь с ним в единстве. А так же они в моей квартире найдут включенный ноутбук с этим посланием. Смысл же этого текста в том, чтоб прочитавший задумался над своей реальностью, и пересмотрел свою жизнь. Не греши. Ведь не я один искупляю свое существование, не я один услышал призыв ЕГО, и стал ЕГО дланью. Ведь если ты, прочитавший это, не внемлишь, то вполне возможно кара настигнет и тебя.