Ребят, я с вами. Принимайте в лигу
Не знаю, для чего этот пост, зачем он нужен. Пусть будет аналогией личного дневника, возможно, станет чуть легче.
Не знаю, не помню, какой сегодня день и какое число, весна на дворе или лето. Дни превратились в черное и вязкое болото, возможность выбраться из которого улетучивается с каждым днем, часом, минутой. Впрочем, и сама жизнь напоминает то ли болото, то ли мой личный филиал ада. Всегда ли так было? Пожалуй,да. Какое-то не очень продолжительное время назад барахтаться во всём этом мне помогала мысль о том, что, возможно, всё станет чуть лучше, если появится человек, которого я хотя бы попытаюсь полюбить. Была какая-то призрачная надежда на то, что кто-нибудь когда-нибудь обнимет, и скажет "всё хорошо, дура ебаная, чо ты ревешь", всё действительно станет хорошо, но это даже меньше, чем надежда бесплодной женщины родить ребенка. За всю мою жизнь меня обнимали лишь один раз, и то.. на прощание, поэтому объятия ассоциируются с чем-то очень грустным. Должно ли так быть? Очевидно, нет, но человек ко всему приспосабливается. Вот и я приспособилась к тому, что, наверно, так жить тоже можно: Вон, кто-то живёт ради успешной карьеры, для кого-то хобби - главная цель в жизни, вот и я думала, что когда-нибудь, со временем, желание иметь близкого человека растворится в небытие. Получалось себя обмануть, дабы не залезть после утренней чашечки чая в петлю, но всё это, в сущности, и правда было самообманом. пять месяцев назад я влюбилась. Очень крепко влюбилась, по всем мыслимым и немыслимым законам, конечно же, невзаимно. Скажем так, взаимности быть и не могло, но это было не самое главное, главное было то, что появился огромный стимул хотя бы начать улыбаться. Жизнь действительно стала лучше и не было никакой беды в том, что человек не может разделить мои чувства. Он даже не знал, ибо отношения, так скажем, были рабочие, но достаточно тёплые. Мне этого более чем достаточно, но..не будь этого самого "но" не было бы и истории. Примерно месяц назад, меня словно мешком по голове, огрело осознание неотвратимости расставания. И всё. и пиздец. Уже месяц я могу только плакать по сто раз на дню и спать, а больше ничего не могу. Очень тяжело, немыслимо тяжело возвращаться в это состояние, зная, что может быть иначе. Преследует почти физическое ощущение того, что в грудь воткнут осиновый кол. Ведь каждый из нас терял что-то очень дорогое ему. Потери не всегда физические, есть ещё душа, внутренний мир, всё такое. Так вот, уходя, человек этот внутренний мир не то чтобы разрушает... разносит к чёртовой матери. Это невыносимое ощущение. Сначала, после таких потерь люди плачут , не понимая, что человек, который, по сути, стал всем, не вернётся, потом понимают и снова плакают. Я вот начала плакать заранее. Ещё ничего не случилось, но одна мысль об этом вгоняет в ужасное состояние. Утром сорвалась встреча с тем самым человеком, а до ближайшей полтора месяца, в лучшем случае, но да, как я уже говорила, что пугает именно неотвратимость расставания. Стало так плохо, невыносимо плохо - от тоски хотелось не столько даже выброситься из окна ( это было бы слишком жизнерадостно), сколько из него пролиться.
И я не знаю, как быть. это ад, пытка.
Я дальше реветь.
Берегите близких.
