Время оЪУЪительных историй

Мой муж и я решили не встречаться с "общими друзьями". Вместо этого мы поговорили с нашим адвокатом и отсылаем друзей к нему. Если им есть что сказать, они могут сказать ему напрямую. Мой муж был непреклонен в своем желании присутствовать на встрече (п/п - встреча на четверых с участием адвоката), но ваши комментарии о том, что это могла быть засада, накрутили меня. Сейчас ничего не кажется безопасным, и я чувствовала дискомфорт и беспокойство насчет его единоличного участия. В тот же день, когда друзья связались со мной (через одну из их жен), моя врач отправила меня в приемную скорой помощи для проверки после того, как я отправила ей несколько снимков моей крапивницы. В конце концов, не я смогла убедить мужа отказаться от встречи, а он сам решил что это того не стоит. Иногда он позволяет своим гневу и страху взять верх, и тогда не может трезво мыслить. Он был тем, кто утешал меня, говоря, что они просто пытаются нас напугать этими картинками, но я знала, что он тоже нервничал, особенно из-за того, что нарисовали на лице нашей девочки. Эти картинки были слишком уж страшными.

Один из наших общих друзей в конце концов встретился с нашим адвокатом, он сказал, что говорит от имени их всех. Этот "друг" предположил что возможно бывший друг или его девушка заполучили снимки детей с его компьютера поскольку пользовались им, и его социальные сети были залогинены. Мы ни в чем не можем быть уверены. Запретобук это единственное место где они могли найти эти фото, и, как я упоминала раньше, в моих социальных сетях было не так много снимков детей, потому что я не люблю постить их, но я удалила вообще все, когда это началось. Они не были у меня друзьях в запретобуке, мой пустой запретограм закрыт, мой муж почти не использует социальные сети. Я была отмечена на этих фото моей матерью, и она чувствует себя ужасной и виноватой, продолжая извиняться, но это не ее вина, и, конечно же, мы ее не виним. Я уже удалила все свои аккаунты.

От этого же "друга" мы так же узнали что бывший друг беседовал с нашими друзьями и объяснил свое поведение, сказав, что они просто неправильно поняли его слова во время встречи. Он сказал, что имел ввиду, не что мой сын может быть от него, а мои дети могли бы быть нашими, если мы были вместе. Они - включая мою дочь и нерожденного малыша. Даже если это то, что он на самом деле имел ввиду, это все еще пиздец как крипово. Этот друг сказал что его напрягли вопросы бывшего друга о моем браке и текущей беременности, типа, счастлива ли я, хорошо ли муж со мной обращается, и реально ли я хочу еще одного одного ребенка. Серьезно, какого вообще хуя?!?

П/п - Вторая часть этого поста будет завтра, он слишком длинный для одного захода.

Продолжение следует...

Комментарии под постом:

Gaminegrumble:

Это ощущалось предательством, потому что именно им оно и было.

Bnoccholi:

Не позволяйте людям (мужчинам) в комментариях убедить вас, что разрыв был неоправданным. Вы можете расстаться с кем угодно и по любой причине, и тот факт, что он поддерживает преступника, который стремится лишить женщин прав, является более чем достаточным основанием для расставания. Вы сделали правильный выбор, и в будущем встретите мужчину, который будет бороться за вас и ваших будущих дочерей.

UsuallyWrite2:

“Хорошие стороны”, о которых вы упомянули, — это минимальные ожидания в здоровых отношениях.

Вы можете расстаться с кем угодно по любой причине или вовсе без причины.

Ваши цели на будущее могут совпадать, но ваши ценности — нет.

Это как если бы я дал вам гамбургер и сказал, что в нём 90% говядины и 10% собачьего дерьма. Вы бы его съели?

Я не хочу играть в политику, но то, как люди голосуют, может многое сказать о том, что они ценят, а что — нет.

Как выстраивать отношения с партнером, если у вас противоположные политические взгляды?

Оригинал: How do you navigate a relationship with your partner when you have opposing political views?

Сегодня день выборов, и только вчера вечером я узнала, что мой партнёр голосует за другую партию. Мы вместе уже четыре года, и нам всегда удавалось не говорить о наших политических взглядах. Возможно, я просто думала, что поскольку он так поддерживает меня, открыто говорит о моих правах и так хорошо ко мне относится, то и его политическая позиция будет совпадать с моей.

Узнав о его выборе, я почувствовала себя преданной. Я понимаю, что он самостоятельный человек и имеет полное право голосовать так, как считает нужным. Но я пытаюсь понять, как принять эту неожиданную разницу в ценностях и не дать политике разрушить нашу близость.

Если вы сталкивались с политическими разногласиями в отношениях, поделитесь, пожалуйста, своим опытом. Как вы решаете эту проблему? Не обсуждаете политику в отношениях вообще или нашли способ обсуждать её, не портя отношения?

Буду очень признательна за любые советы о том, как принять или хотя бы понять выбор, который делает мой партнёр. Обычно я не осуждаю людей за их политические взгляды, но в этот раз всё иначе. Это особенно сложно, потому что я планирую провести с этим человеком всю свою жизнь и, возможно, воспитывать детей вместе. Спасибо заранее за вашу помощь!

Комментарии под постом:

JuxtapositionJuice:

Я считаю, что отчасти это твоя вина, что вы не обсуждали эти вопросы в течение четырёх лет. Я не могу представить, как можно встречаться даже пару месяцев, не обсуждая личные политические убеждения и не убедившись, что мы сходимся во взглядах. Когда речь заходит о таких важных вопросах, как моральные принципы, крайне важно убедиться, что ваши позиции совпадают. Я бы не стал продолжать такие отношения и поискал бы себе кого-то другого.

Fraidycat:

Не спите с людьми, которые не верят в вашу телесную автономию.

Не политика стала причиной ваших разногласий, а различия в ценностях. Ведь политика — это лишь инструмент для достижения общих целей. Но если ваши цели расходятся, то проблема выходит за рамки политических разногласий.

Thecodingcowgirl:

Это не то, с чем вам следует "считаться". Вы имеете право чувствовать себя преданной. Как вам удавалось так долго обходиться без обсуждения политики?

ТС:

Благодарю вас за ваше мнение. Честно говоря, мы никогда не говорили о политике. Мы познакомились вскоре после выборов 2020 года, и тогда он, казалось, разделял мои взгляды и даже гордился тем, что голосовал так же, как и я. Однако за последние несколько лет, по его словам, его взгляды изменились из-за «обещаний», которые, как он считает, не были выполнены, а также из-за глубокого разочарования в том, как всё обернулось. Я, вероятно, не осознавала, насколько сильно изменилась его позиция, и до сих пор это никогда не казалось нам важным.

Это определённо сложно для понимания. С одной стороны, я понимаю, что ему позволено развиваться и иметь собственное мнение. Но, с другой стороны, трудно не чувствовать, что произошёл большой сдвиг в ценностях, к которому я не была готова.

Material_Ad6173:

Значит, вы никогда не говорили о социальных проблемах? Права женщин? Доступ к контрацептивам? Законы об абортах? Умирающих в Техасе женщинах? Насилие с применением огнестрельного оружия? Культура обращения с оружием в США? Медицинское страхование и необходимость (или отсутствие) бесплатного медицинского обслуживания? Легализация однополых браков? Никаких обсуждений по вопросам планирования семьи? Когда вы хотите детей, если хотите, и в чём вы хотели бы быть для них примером? Никаких сплетен о кузене, который сейчас встречается с мужчиной?

О чем-то еще?

4 года вы просто говорили о том, что у вас на ужин?

Эти отношения уже мертвы. Пора двигаться дальше.

Я слишком остро реагирую из-за того, что выборы показали моего парня с другой стороны?

Оригинал: AIO because The Election showed a different side of my BF

Прошу прощения за длинный пост, но я считаю, что он важен для понимания контекста.

Я (26Ж) и мой молодой человек (27М) во многом сходимся в своих политических взглядах. Он больше склоняется вправо, чем я, так как считает, что их экономическая политика более эффективна. Я вижу в своём парне умного человека, который способен проводить собственные исследования и делать объективные выводы. Поэтому, когда он сказал мне, что решил голосовать за Трампа, я постаралась уважать его решение.

Он ни в коем случае не относится к числу ярых поклонников Трампа. Он даже сказал мне, что ему не нравится Трамп, но он поддерживает республиканский экономический план и иммиграционную политику. Мне, конечно, не понравилось, что он проголосовал за Трампа, но я также хотела уважать его выбор, как он уважает мой.

Вчера вечером, в ночь выборов, я была расстроена и разговаривала с ним по телефону. Я жаловалась, что, кажется, победит Трамп. К чести моего парня, он выслушал меня, не стал спорить и не высказал никаких возражений. Однако потом он произнёс нечто странное. Он сказал, что «демократы импортировали нелегальных иммигрантов в колеблющиеся штаты, чтобы те голосовали на выборах». Это утверждение меня удивило, ведь это известная теория заговора, распространённая среди правых. Я спросила его, откуда он узнал об этом, и тогда выяснилось, что большую часть своих знаний о выборах и политических вопросах он получил от ДЖО РОГАНА!

Этот человек в течение многих месяцев учил меня не верить всему, что я слышу в новостях, и всегда проверять информацию из надёжных источников. Я была очень удивлена, когда узнала, что все его «независимые» мнения и суждения основаны исключительно на подкасте Джо Рогана. Он буквально не слушает ничего другого! Меня переполняют смешанные чувства. Я не только не ожидала от него подобного, но и считаю, что на этом фоне все его комментарии последних нескольких месяцев выглядят лицемерными.

Что мне делать? Я определенно не хочу расставаться из-за этого, мы встречаемся уже 4 года и планируем пожениться. Но не знаю, как изменить свое мнение о нем, узнав об этом.

Я слишком остро реагирую? Разве это не важно?

Для ЛЛ: Я узнала, что все политические взгляды моего парня исходят от Джо Рогана. Что мне теперь делать?

Комментарии под постом:

you2234:

Я не могла быть с человеком, чьи убеждения не совпадали с моими основными ценностями. Но это только я...

666forguidance:

Я понял, что ты облажалась, когда сказала, что он умен и проголосовал за Трампа.

BiliViva:

Модераторы должны просто закрепить комментарий: «Ладно, мы поняли, расстаемся из-за политики». Не понимаю, зачем нам повторять эту тему каждые пять минут в течение следующей недели.

Мой муж проголосовал за Трампа.

Оригинал: My Husband Voted for Trump

Аккаунт-пустышка, потому что мой муж знает мой настоящий аккаунт. Вчера мой муж сообщил мне, что собирается голосовать за Трампа. В прошлом году он отдал свой голос за третью партию, и я подумала, что он повторит этот выбор и в этом году. Он знает, что я демократка и активно выступаю против Трампа. Я убеждала его, что это не повлияет на наш брак, и что я всё ещё люблю его. Сегодня он вернулся домой и сказал мне, что всё-таки проголосовал за Трампа. Это стало для меня настоящим ударом. Я утратила всякое уважение к нему и даже перестала ощущать, что знаю его. Если победит Трамп, я не уверена, смогу ли когда-либо смотреть ему в глаза, не думая об этом постоянно. Я чувствую, что развод неизбежен, но не знаю, как с этим справиться. Наши финансовые дела в полном беспорядке, у меня много личных долгов и нет пенсионных накоплений. Кто-нибудь испытывал нечто подобное?

Комментарии под постом:

Yesterday_is_hist0ry:

Я могу понять, как это сложно. Хотя я и не живу в Америке (мы из Новой Зеландии), когда я узнала, что мой муж поддерживает Трампа, моё мнение о нём резко изменилось. Многие мужчины просто не представляют, насколько отвратительным человеком является Трамп. Всю ночь я избегала своего мужа и не могу говорить о ваших выборах. Вы можете преодолеть это, но, возможно, вам потребуется некоторое время для терапии. Ваш муж, вероятно, не видит общую картину так, как видите её вы, или не задумывается о своём голосовании так глубоко. Сможете ли вы простить его за то, что он был не информирован и поддался влиянию социальных сетей и телевидения? Многие люди делают неинформированный выбор, а потом сожалеют об этом. Возможно, пока что стоит дать ему шанс. Не разрушайте свой брак из-за политики, не обдумав всё серьёзно. Посылаю вам виртуальные объятия.

Nicholaschubbb:

Ты можешь чувствовать то, что хочешь, но я думаю, что сказать ему, что все в порядке, а затем подумать о разводе после того, как он это сделает, — это интересный ход.

ambulas1:

Я, европеец, наблюдаю, как распадаются американские браки из-за того, что один из партнеров проголосовал не так, как другой.

Дело доходит до меня. До волшебника, который неправильно понял, что же от него хочет мастер на самом деле. Я краснею как свёкла, когда раздаются звуки рёва мотоциклов. Играет «Ruff Ryder’s Anthem» DMX.

Все оборачиваются и смотрят на меня, и под одну из величайших песен всех времён последний гоблин погибает от Волшебной стрелы.

Смысл в том, что все мы совершаем неловкие и глупые поступки, но пусть это не мешает вам играть в любимую игру. Я до сих пор играю, провожу много игр, и теперь знаю чуть больше о создании атмосферы с помощью музыки, чем, когда я учился в средней школе.

Комментарий:

Я играю за друида «Круга звёзд». Иногда я включаю тему трансформации «Сейлор Мун», когда персонаж принимает свой звёздный облик.

Все причуды, все проблемы с поведением и все сенсорные перегрузки были бы решаемы, если бы он говорил. Я даже не прошу о полноценном общении, я не жду многого, просто говори мне хотя бы "да" и "нет", дай знать что тебе нужно, я буду рада на всю жизнь, да на сколько захочешь, стать твоей нянькой [п/п: "snack bitch", не уверена как перевести по-другому]. Мысль, что я недостаточно о нём забочусь, потому что он не может сказать мне, что ему нужно, разбивает мне сердце.

Я не знаю, как я могу наслаждаться воспитанием дочери и не слышать этот ужасный голос в моей голове, шепчущий "что, если у неё тоже случится откат?"

Переводчик: небольшая медицинская справка от не-медика. В посте речь о ребенке с аутизмом - заболеванием, которое нельзя диагностировать во время беременности или сразу после рождения (в отличие от, например, синдрома дауна). Автор пишет, что у ребенка "третий уровень". Это американская система, показывающая, насколько человек с аутизмом нуждается в поддержке окружающих. Там всего три уровня, где первый - нуждается, но не сильно, а третий - критически нуждается (обычно это невербальные люди, то есть не способные разговаривать). Также напоминаю, что расстройство аутического спектра - понятие широкое, и не всегда такой диагноз в принципе сопровождается умственной отсталостью и необходимостью в присмотре.

Согласно данным медицинской организации Kaiser Permanente, собранным с 50 тысяч детей, вероятность родить второго ребенка с аутизмом, если первый болен - 11,3%. Если первый здоров, то вероятность аутизма у второго - 0,92%. На реддите много историй о том, что второго ребенка заводили, не зная о диагнозе первого.

У аутизма бывает такая ужасная вещь, как "откат", он же "регресс". Например, есть ребенок, который уже начал говорить (случай автора поста), более-менее вписывается в норму, и родители, возможно, даже не знают, что он болен, но потом в полтора-два года, когда мозг здорового ребенка делает резкий рывок вперёд, мозг этого ребенка тоже пытается сделать этот рывок, но... У вас когда-нибудь было, что на операционную систему криво встало новое обновление, и перестало работать даже то, что раньше работало? Вот то же самое, только дело не в обновлении, а в системе, которая не умеет нормально его обрабатывать. Ребенок не просто перестает развиваться - он регрессирует.

My wife is suicidal

(Моя жена думает о суициде)

[Автор Gluuon]

Нашим дочерям четыре года, у обеих задержка в развитии и аутизм (третий уровень). Моя жена сказала мне со 100%-ной серьезностью, и я ей полностью верю, что она убьет себя, если им исполнится шесть, и они всё ещё не будут показывать признаков интеллекта и не смогут разговаривать.

Проблема в том, что все советы в нашей ситуации по сути сводятся к "отдохните, позаботьтесь о себе", но это просто временно решение, это не поможет ей перестать всю оставшуюся жизнь горевать о том, во что превратилось её материнство.

В этом сообществе я прочитал, что у детей всё может стать лучше, а может и не стать. Есть кто-нибудь, кто был со мной в одной лодке, но уже проплыл этот этап?

Мои дочери не разговаривают, они могут следовать некоторым простым указаниям типа "подойти к машине" или "зайди внутрь", одна из них приучена к горшку, но другая только что испражнилась на пол, безучастно глядя в пространство, хотя она во многих вопросах умнее сестры - играет в игры, связанные с разговорами и словами, и выглядит так, будто что-то понимает.

Они делают невероятные шаги вперёд, но в очень маленьких вопросах, таких как способность попить из чашки или повторять слово "машина" снова и снова, когда хотят куда-то поехать. Но основные проблемы остаются без изменений. Иллюзия того, что им когда-нибудь станет лучше, для меня недавно разбилась окончательно.

Я всю ночь умолял жену передумать, плакал. Она любит меня, я знаю, но она просто не может больше выносить всё это, не имея никакой надежды на улучшение.

Добавлено: Я непреднамеренно выставил мою жену монстром, но это не так, она в отчаянии, и причины понятны. Я КУПЛЮ ЕЙ ЛЕКАРСТВА И ОТВЕДУ К ТЕРАПЕВТУ.

Спасибо людям, которые понимают нас и тоже проходили через это. Я люблю свою жену и свою семью. Моя жена лучшая, я никогда не брошу её, но это всё грустно и трудно в любом случае.

Думаю, она пройдет через это и пожалеет, что вообще такое сказала.

Переводчик: в комментариях автор написал, что его жена какое-то время побудет у мамы, чтобы отдохнуть.

Sometimes the grief isn’t linear

(Жизнь - сложная штука [п/п: в оригинале "горе нелинейно" - это значит, что каждый справляется с горем по-своему, в разном темпе и т.д., а ещё может произойти много разных событий, влияющих на ваши чувства])

[автор Complete_Web_962]

Вчера мы взяли дочь (5 лет, уровень 2, в этом посте я буду называть её "Ева" [п/п: в оригинале просто "Е", так что я выбрала случайное имя на "Е" для удобства чтения]) на день рождения шестилетней девочки, куда нас приглашают каждый год. Мы дружим с мамой девочки и несколько раз в год собираемся с детьми, чтобы они могли поиграть друг с другом, Хеллоуин тоже всегда вместе отмечаем. Мы обе занятые люди, так что встречаемся не так часто, как нам бы хотелось.

Её дочь нормотипична [п/п: здорова] и даже опережает сверстников. Девочка понимает, что у Евы аутизм и что она отличается, но всё равно очень мила и тактична. Они нравятся друг другу и всегда обнимаются.

Я совсем не социальный человек (подозреваю, что у меня может быть тот же диагноз, что и у Евы, но мне уже 31 год, и мне не очень интересно разбираться в этом), так что я тоже веду себя довольно неловко на этих вечеринках - я знаю только семью хозяина дома, но прихожу, потому что хочу, чтобы моя дочь повеселилась и увиделась с подружкой.

В общем, вчера я сидела там и качала Еву на деревянных качелях. Она была спокойной и счастливой, мыслями находясь где-то в своём мирке. Дочь моих друзей взяла микрофон, когда играла песня Тейлор Свифт, и где-то пятнадцать маленьких девочек танцевали и подпевали.

Вроде бы ничего грустного не происходило, но вдруг на моих глазах выступили слезы, и я незаметно для всех отошла. Меня будто накрыло волной, когда я увидела, как толпа маленьких девочек веселится и танцует, и осознала, насколько очевидной в этом возрасте стала разница между ними и моей дочерью, насколько она на самом деле отличается и КАК СИЛЬНО отстаёт от них. Было так больно. Я с трудом взяла себя в руки.

Ева справлялась отлично - постояла в очереди к пиньяте, даже ударила её. Все улыбались ей. Ей это нравилось. Но когда пиньяту разбили, она была недостаточно активна, чтобы успеть схватить рассыпавшиеся конфеты (она даже не любит конфеты, так что я не была уверена, заинтересована ли она), и она начала сильно плакать. Я не могла понять, плачет ли она, потому что пиньята разбилась, или потому что она почувствовала себя обделённой. Мне снова захотелось разрыдаться, потому что я подвела её, не убедившись, что ей тоже достанутся конфеты. Мы использовали её слезы как повод уйти и пошли с ней на шоппинг. Собирались подарить ей её собственную пиньяту, но она захотела игрушечного ВАЛЛ-И 😂

Это был просто тяжёлый день. Я знаю, её счастье зависит не от тех же вещей, что счастье нейротипичной девочки, но всё равно настолько четкая демонстрация их разницы в развитии ударила меня в самое сердце. Раньше это не было НАСТОЛЬКО очевидно 😫

“You’ll Never Have to Worry About That”

("Тебе никогда не надо будет беспокоиться об этом")

[Автор artorianscribe]

Господи, блять, боже...

Мои коллеги отстой.

Я уже рассказывала здесь про босса, который тоже как-то ляпнул мне черти что [п/п: его сын канючил, и он пошутил, что хотя они все хотят, чтобы её глубоко больной ребенок заговорил, но, возможно, она пожалеет, когда это случится].

Сегодня моя коллега тоже сморозила глупость [п/п: put his foot in his mouth, дословно - ногу в рот засунула]. Я уже много лет работаю с ней, она знает о моих трудностях, а её собственный сын скоро закончит школу. Она добрая, но иногда совсем не задумывается о том, что говорит. Я, она, другой коллега и клиент общались после встречи. Они обсуждали проблемы своих детей-подростков, ведь те взрослели, вступали в отношения, разбирались с комплексами, колледжами и т.д.

Я не собиралась ничего говорить о своём сыне. Другой коллега вообще ничего о нём не знал (мы тогда впервые встретились), как и клиент.

Но вдруг моя коллега смотрит на меня и говорит: "Что ж, тебе, возможно, никогда не придется беспокоиться обо всём этом..." с такой улыбкой... архххххх.

Я, типа, стою прямо перед клиентом. Так что пришлось объяснять, что у меня есть сын, ему три года, он глубоко аутичен и невербален. "Так что да, я даже не знаю, о чем мне надо будет беспокоиться, когда он станет подростком". Вот всё, что я сказала. Затем я показала его фотографию, которая мне нравится, ведь на самом деле он замечательный ребенок.

Я отпустила ситуацию. Но я злюсь, что вообще попала в неё.

Ведь на самом деле я хотела сказать: "Да, мне не надо будет беспокоиться, что он начнет встречаться с кем-то не тем. Я буду беспокоиться, что он убежит из дома, и никто не заметит. Статистически, я или найду его тело в водоёме-отстойнике, или на дороге, когда его собьёт машина, потому что он не осознает опасность, а ещё он любит воду".

Но я не сказала. Мне нужна эта работа. Ради него. Я прикусила язык. Но я злюсь.

= Комментарии =

chewedupbylife

Мда. Неверояяятный отстой. Однажды друг ступил и ляпнул о моём шестнадцатилетнем сыне с аутизмом что-то типа "ну, тебе хотя бы никогда не придется беспокоиться о том, что он когда-нибудь займётся сексом" и "как я понимаю, он просто будет жить с тобой вечно". Ненавижу это говно, как будто у меня и так мало поводов для беспокойства о сыне.

Переводчик: я начала переводить ещё один пост, но оказалось, что за ними скрывается целая история из четырех постов. Вот она по порядку ↓

My daughter has her first ever best friend

(У моей дочери появился её первый лучший друг!)

[Автор CSWorldChamp, у поста тег "празднуем"]

Моя дочь (пять лет, аутизм) пошла в этом году в детский сад, у неё индивидуальная учебная программа. Она болеет дисграфией [п/п: нарушение процесса письма, не связанное с интеллектом], и из-за этого её манера формулировать мысли немного странная. Также у неё патологическое избегание требований [п/п: PDA, возможный симптом аутизма], что делает её властной, бескомпромиссной и не подчиняющейся никаким правилам, кроме её собственных.

Когда она стала старше, её сверстники, похоже, заметили всё это, так что когда приходит время разбиться на пары, все выбирают своих друзей, а моя дочь остается одна. Она замечает это и расстраивается. Нам больно видеть, что она всегда "третий лишний".

Но недавно она подружилась с маленькой девочкой из другой страны в детском саду. Эта девочка не очень-то хорошо говорит по-английски. Насколько я знаю, её родители вообще не говорят по-английски. У меня такое ощущение, что из-за этого она немного аутсайдер в коллективе. Она живёт от нас прямо за углом, в детском саду посещает тот же класс, что и моя дочь, они ходят на одну автобусную остановку.

Я наблюдал сам и слышал от других, что моя дочь очень мила с этой маленькой девочкой. Последние три дня каждый раз, выходя из автобуса, они держатся за руки и обнимаются перед прощанием. Как-то на голове моей дочери был ободок, который эта девочка разрешила ей поносить.

Мы получаем сообщения от учителей о том, что они с девочкой неразлучны и мчатся друг другу на каждой перемене. Сегодня моя дочь пришла домой и захотела нарисовать что-нибудь, чтобы подарить подружке завтра в автобусе.

Я не знаю, продлится эта дружба 4 дня, 4 месяца или 40 лет, но сейчас моя дочь хотя бы не "лишняя". У неё появился друг, и так чудесно наблюдать за этим!

How to juggle the parenting needs of your ASD child vs their NT sibling

(Как совмещать воспитание ребенка с аутизмом и воспитание нормотипичного)

[Автор CSWorldChamp, прошло пять дней; у поста тег "нужен совет"]

Мы недавно узнали об этом диагнозе и сейчас изучаем литературу. Вот страница из книги "Воспитание с низкими требованиями" Аманды Дикман [п/п: "Low Demand Parenting" by Amanda Diekman], некоторые вещи я выделил.

Переводчик: об авторе на Амазоне сказано, что это женщина с аутизмом, у которой есть нейроотличные дети (широкий термин, в который входит и аутизм). Позволю себе просто пересказать суть текста на фотографии: хотя большинство других авторов считает, что детей надо воспитывать, показывая им четкие границы и твердо говоря, что можно делать, а что нельзя, в случае с детьми с PDA (патологическое избегание требований) это, на взгляд данного автора, лишь усугубляет ситуацию, делая ребенка агрессивнее. Ему, опять же, со слов автора, больше поможет отсутствие границ и родитель, который под него подстраивается.

Моя дочь - старший ребенок, ей пять лет, у неё расстройство аутического спектра и PDA. Мы учимся из этой и других книг, как нам стать для неё лучшими родителями, учитывая её уникальный разум. Мы активно изучали материалы о родительстве и раньше, но после постановки диагноза поняли, что в случае нашей дочери можно забыть всё, что мы читали до этого, типа книги "Добро внутри" Бекки Кеннеди, и вместо этого придерживаться узкоспециализированных книг типа этой.

Проблема в том, что у её нормотипичный брата (3 года) противоположные потребности. Ему нужны твердые границы. Если использовать к нему тот же подход, это приведет к непослушанию и плохому поведению. Мы уже заметили разницу, когда поменяли подход к дочери.

Сын всегда был нашим "простым" ребенком, а вот с дочерью были проблемы. Сейчас, поменяв подход к дочери, наши отношения с ней стали гораздо спокойнее. Но сын быстро понял, что, когда его сестра давит на нас, мы договариваемся, уступаем. Обезьянка увидела - обезьянка повторила, так что теперь наш сын превращается в неуправляемого хулигана.

Как нам пройти по этому канату родительства и не нарушить баланс? Соблюдать твердые, четкие правила для нашего сына и свободные, гибкие границы для дочери? Наш трехлетний сын очень смышлёный и уже показал нам, как смог, что видит эти двойные стандарты.

Есть какие-нибудь идеи? Материалы, которые можно прочитать, чтобы разобраться с этой двойственностью?

Заранее спасибо! Этот сабреддит нас очень выручает.

= Самый популярный комментарий =

Livid-Improvement953

Я не очень-то согласна с подходом из приведенной вам книги. Автор предлагает отсутствие границ? Что всему можно пойти навстречу? PDA не диагностируют в штатах, но мой ребенок показывает отчётливые его признаки, и она нормально относится к границам (после того, как её этому научили).

Дело в том, что жизнь полна правил и границ, и зачастую у тебя нет варианта игнорировать их. Не знаю, может быть остальная книга вносит в эту идею больше смысла. Я прочитала фрагмент на фотографии и подумала, ну да, это не так сложно, пока твой ребенок маленький, но действительно ли вы хотите, чтобы всё было так и через десять лет? Какой у вас будет предел?

5 y.o. ASD daughter is getting a little too handsy with new best friend

(Пятилетняя дочь в спектре становится немножко навязчивой со своим новым лучшим другом)

[Автор CSWorldChamp, прошло три дня; у поста тег "нужен совет"]

На прошлой неделе моя дочь подружилась с девочкой, которая стала её первым лучшим другом. Казалось, что всё идёт просто замечательно.

Но недавно с нами связалась её учительница из детского сада и сказала, что наша дочь стала слишком часто проявлять внимание к подруге, и, возможно, та не всегда чувствует себя комфортно от этих "телячьих нежностей" [п/п: touchy feely]. Учительница не говорила, что это большая проблема - просто что-то, за чем надо следить.

Кто-нибудь сталкивался с этим? Можете порекомендовать какие-нибудь ресурсы [п/п: книги, видео...], которые могли бы помочь? Ей поставили диагноз совсем недавно, и мы пока только-только вникаем в тему. Наверное, ей могли бы помочь социальные истории [п/п: специальные истории для людей с аутизмом, в которых подобно объясняется, почему люди в определенных ситуациях скорее всего отреагируют именно так, а не иначе], но мы, честно говоря, в этом пока не эксперты.

Переводчик: у поста один комментарий, в нем автору советуют книгу Рэйчел Брайан "О согласии (для детей!): границы, уважение и ответственность за свои действия".

The violent end of a friendship

(Кошмарный конец дружбы)

[Автор CSWorldChamp, прошло два дня; у поста тег "выпускаю пар/нужна поддержка"]

Что ж, я снова здесь. На прошлой неделе я радовался, что моя пятилетняя дочь нашла себе лучшего друга. Я помню, что написал "не знаю, продлится это 4 дня, 4 недели или 40 лет".

Это была одна неделя. И закончилась она ужасно. Когда автобус ехал домой, дочь села на колени к этой девочке и начала пытаться поцеловать её в губы. Когда другая девочка сказала ей прекратить и отвернулась, дочь начала драться и царапаться.

Девочка, на которую она напала, плохо говорит по-английски, как и вся её семья. Мы написали им подробное, искренне письмо с извинениями, и надеемся, что они смогут перевести.

Дочь на три дня отстранили от поездок на автобусе [п/п: видимо, это автобус детского сада], но мы и так решили ещё до уведомления, что она больше не будет на нём ездить. Мы связались с учителями, чтобы убедиться, что они знают о случившемся и предпримут шаги, чтобы защитить ту девочку в дальнейшем. Дело передано директору, и мы надеемся, что всё не настолько плохо, чтобы они применили правило "один удар - и ты вылетаешь".

Мы в ужасе. Шоке. Полностью разбиты. Прошлой ночью, когда дети легли спать, моя жена начала отчаянно говорить мне, что наша дочь - зло, и мы потратим всю оставшуюся жизнь, пытаясь защитить других людей от неё, и, может быть, если бы она как обычно не слушалась нас, ехала бы на велосипеде и её сбила бы машина, всем нам стало бы легче.

Теперь мы с ней скандалим, потому что я не могу ни забыть о её словах, ни смириться с ними.

Как другие семьи преодолевают это?

Мы оба чувствуем только отчаяние. Трудно не желать, чтобы всё было иначе. Почему именно наша дочь? Почему именно наша семья?

Я читал на этом сабреддите, как другие родители "высокофункцинальных" аутистов жалуются, что их не понимают и не уважают в сообществах об аутизме [п/п: мол, на что вы вообще жалуетесь, если у этого диагноза всё бывает в сто раз хуже]. Но у меня никогда такого не было, и я за это благодарен.

Но такова реальность, с которой сталкивается каждый родитель высокофункцинального аутиста первого уровня - твой ребенок достаточно нормален, чтобы у него была возможность взаимодействовать с миром и людьми так, будто он нормотипичен, но его разум затронут болезнью, поэтому его поведение всем остальным людям кажется безнравственным и злобным. Он выглядит как "обычный" ребенок, и никто не может понять, почему этот "обычный" ребенок не следует общепринятым правилам. А это потому, что его мозг функционирует совсем не так, как ты ожидаешь.

А ещё мы боимся, что когда-нибудь кто-нибудь сверху обратит на нас внимание и подумает "наверное, в этой истории замешано сексуальное насилие, и поэтому ребенок ведёт себя подобным образом" или ещё что-нибудь, ведь человек может не понять, что нет, никто из нас никогда не делал ничего подобного по отношению к ней, просто её мозг работает иначе, и мы делаем что можем, чтобы достучаться до неё.

Обучение в коллективе хорошо на неё влияло. Детский сад стал для нас невероятной победой. Но сейчас мы вдруг снова оказались на самом дне.

Добавлено: помощник директора позвонил и проинформировал нас, что наша дочь отстраняется от занятий на три дня...

Переводчик: в комментариях сочувствуют автору и его жене, говорят, что её слова не нужно принимать близко к сердцу. Больше постов нет.

Ситуация, из-за которой этот пост был написан, возникла после двух месяцев игры.

Проблема, из-за которой я решил написать этот пост, возникла примерно через два месяца. Мы наконец-то достигли 3-го уровня (ДМ скупился на опыт) и смогли выбрать подклассы. Я, как и хотел, выбрал для барда Коллегию Мечей, и с радостью объявил что меняю рапиру на пару ятаганов.

По окончанию игровой сессии другой игрок-бард неловко поблагодарила меня за то, что я наконец-то сменил оружие. Меня это смутило.

Вот дерьмо.

В поисках ясности, мы начали задавать друг другу вопросы и получать ответы. И я с ужасом осознал, что эти девушки, будучи новичками в ДнД, мало знали о том, как работает игровая система, имели слабое представление о фэнтези (п/п вернее сказать, о видах холодного оружия), думали что холодное оружие, которым я сражался называется Насильником (rapier – рапира, raper-насильник). Они не знали, что такое рапира и никому не пришло в голову объяснить им это. В течение двух месяцев, две девушки, которым очень нравилось изучать ДнД, с которыми я дружил и тесно сотрудничал, мирились с тем, что мой персонаж обаятельный музыкант ходит с Дрыном-Насильником наперевес. Я был в ужасе.

К счастью, разрешить недоразумение оказалось не трудно. Благодаря Google-картинкам и отсылкам на Принцессу-невесту, я быстро разъяснил, что такое "рапира", к их большому облегчению. Кампания продолжилась, а мы дружим до сих пор. Но я бы многое отдал, чтобы вернуться к началу кампании и уточнить, какое оружие я использую, потому что мне невероятно стыдно за то, что они, должно быть, думали обо мне в течение тех двух месяцев.