Психология | Psychology

Маша пришла на работу. Она в прекрасном настроении - по дороге ей улыбнулся симпатичный прохожий. "Должно быть, я прекрасно выгляжу" - заключает она. Маша заходит в офис и встречает подругу Свету. Света, говорит: "Маша, ты располнела, запишись уже в спортзал". Настроение у Маши безнадёжно испорчено. Она заключает: "Я ужасно выгляжу, а тот прохожий просто смеялся над моим видом»

Почему Маша так быстро изменила мнение о себе? Потому что она зависит от чужого мнения

Почему Маша зависит от чужого мнения

В детстве в семье у Маши не было чётких правил. Вчера у мамы было хорошее настроение и мультики можно было смотреть весь день. А сегодня настроение у мамы плохое и если Маша будет смотреть мультики, то она лентяйка и двоечница. Маша не понимает, что хорошо, а что плохо. Она привыкла, что мама сама ей говорит об этом.

Теперь Маша выросла, но она всё так же не знает, что хорошо, а что плохо. Она ждёт от окружающих оценки своих поступков. Для того, чтобы перестать зависеть от чужого мнения, Маше надо научится оценивать свои поступки самостоятельно

Как научится оценивать себя

Для этого нужно отрастить собственную опору, некую систему координат. Когда у той же Маши спросят рост, она скажет "169 см, я померяла его ростомером". Что будет если Света начнёт убеждать, что Машин рост 140 см? Маша скажет, что Света поехала кукухой.

Так у всех - если мы уверены в чём-то, нам не нужно опираться на мнение других. Чтобы начать оценивать себя, ей нужен свой внутренний "ростомер".

Как его «вырастить»:

Развивайте уверенность в себе. Примите свои сильные стороны и достижения. Если вы знаете свои сильные качества, на вас не будут влиять негативные оценки окружающих

Выбирайте здоровое общество. Окружите себя людьми, которые разделяют ваши ценности и не самоутверждаются за счёт вас

Практикуйте осознанность. Познавайте себя и свои эмоции, это поможет вам легче реагировать на внешние влияния

Научитесь говорить нет. Вы не обязаны удовлетворять чужие потребности и ожидания, даже если от вас этого ждут

Воспринимайте только конструктивную критику. Мнение других может быть очень важно. Но критика должна в корректной форме и по делу.

Таким образом, чтобы не зависеть от чужого мнения, нужно научится опираться на своё мнение и стать уверенным в себе

А как у вас с этим?

Читайте мои посты также в Telegram

«Неудобная»

— А почему небо синее? — спросила девочка.
— Потому что, — сухо ответила ее мама, продолжая смотреть перед собой и держа дочку за руку.

Какое всё большое и яркое, и такое непонятное, но очень интересное, подумала девочка.

— А почему утром звезд на небе не видно? — спросила девочка.
— Так надо, — ответила ее мама и сжала крепче её руку.

Мир такой странный и непонятный, наверное, я не должна задавать такие вопросы, подумала девочка.

Почему я опять должна работать в свой выходной? — подумала молодая девушка, глядя на будильник в 5 утра, и пошла чистить зубы.
Мой ТГ - https://t.me/psyh_box
Мой инст - nastasya_chulkova

Теперь вы знаете о надежном и тревожном типах привязанности и об одном из важных экспериментов, который показывает, как привязанность формируется в детстве.

Перейдем к следующему типу привязанности.

Если вы крайне независимы, сильны, порой отчуждены в обществе, избегаете конфликтов, вам говорят, что кажетесь высокомерными, считаете, что только вы можете решить свои проблемы, избегаете обязательств, не наслаждаетесь здоровыми отношениями (когда все идет хорошо, вы склонны отдаляться от партнера), осторожны в проявлении ласки и эмоций, требовательны к другим людям, вам легче разрывать контакты (с партнером, друзьями, на работе).

Если вам знакомы эти характеристики, то, вероятнее всего, у вас избегающий или избегающий-отвергающий тип привязанности.

Когда вы были ребенком, ваши родители, вероятно, часто были эмоционально недоступны для вас, не могли разделить с вами радость и горе, были отстраненными, показывая тем самым, что ваши чувства не так важны, возможно, они говорили, что сейчас не до вас.

Возможно, вам запрещали плакать или выражать свои эмоции.

С течением времени дети с такими опытами отдаляются от своих потребностей и чувств, учатся успокаивать себя сами, не доверяют и не ищут помощи и поддержки у других людей.

О тревожно-избегающем типе привязанности в следующем посте 🤍

Мой ТГ - https://t.me/psyh_box

Источник в тг.