Борьба с вредными привычками

А теперь про магию. Про тот самый «специфический механизм», о котором бормочут ботаники. Ацетилхолиновые рецепторы. Какое убогое, канцелярское название для тронного зала твоего сознания! Это место, где рождаются мысль, фокус, воля. И вот приходит Никотин. Он не стучится. Он не просит. Он – отмычка, ржавый, кривой ключ, который вскрывает этот замок с brutal force. Он садится на трон, закидывает ноги на пульт управления и орет: «АДРЕНАЛИНА ВСЕМ! ДОФАМИНА ЗА СЧЕТ ЗАВЕДЕНИЯ!»

И система сходит с ума. Начинается оргия. Праздник, которого не должно было быть. Твой собственный, родной ацетилхолин, этот скромный, законный монарх, стоит в углу и растерянно хлопает глазами. Его не слышно за музыкой.

А потом музыка стихает. Гости расходятся. На полу – битое стекло, окурки, лужи рвоты. И тишина. Но это не тишина покоя. Это звенящая тишина долга. Тронный зал разгромлен. Рецепторы, эти придворные лакеи, изнасилованы и требуют еще. Они орут. Они ломятся в двери. Они говорят: «Верни самозванца! С ним было весело! С ним было не страшно!»

И мозг, этот жалкий конформист, идет у них на поводу. Он не чинит старые троны. Он строит новые. Десятки. Сотни. Целый лабиринт одинаковых, пустых тронных залов, каждый из которых ждет своего ржавого ключа. Мозг отращивает под зависимость новые органы, новые нейронные цепи. Он становится архитектурным уродцем, борхесовским лабиринтом, построенным ради одного-единственного минотавра. И этот минотавр – ты, когда у тебя кончились сигареты.

И вот ты пытаешься «бросить». Какая наивность. Ты думаешь, это битва воли? Ты думаешь, это про характер? Дружище, это бунт. Это гражданская война внутри твоего черепа. Это твоя собственная биохимия, перестроенная, искалеченная, воет и требует вернуть ей привычный костыль. Это не ты хочешь курить. Это пустые троны воют от одиночества. Это армия рецепторов-предателей требует вернуть им их тирана.

Тебе говорят: «Займись спортом! Пей воду! Медитируй!» Это все равно что советовать человеку, которому отрубили ногу, просто «больше ходить». Они не понимают сути зверя. Они пытаются заклеить пластырем черную дыру.

Вся эта индустрия «бросания» – пластыри, жвачки, книги – это просто попытка договориться с террористом. Дать ему другую, менее шумную бомбу. Но террорист не хочет другую бомбу. Он хочет именно эту. Он хочет огня, дыма и власти над твоим тронным залом.

Забудь мифы. Нет никакой «психологической зависимости». Это оскорбление для настоящих, красивых неврозов. То, что ты называешь «психологической тягой» – это просто память тела о взломе. Память о том, как легко можно было получить то, что по праву принадлежит тебе только после труда, пота и борьбы. Это память о коротком пути. О чит-коде.

А тысячи других веществ в дыме… о, это не мусор. Это карнавальная мишура, пыль в глаза. Это массовка, создающая иллюзию сложности. Пока ты борешься с «канцерогенами», главный вор – быстрый, юркий, как крыса, никотин – снова и снова грабит твой энергетический банк.

Бросить курить – это не про силу воли. Это про то, чтобы пережить государственный переворот в собственной голове. Выдержать вой и скрежет свергнутой аристократии. Наблюдать, как твой мозг, корчась в ломке, медленно, мучительно, как пьяный рабочий, разбирает эти лишние, уродливые тронные залы.

И однажды, в тишине, ты услышишь робкий голос. Тихий, почти забытый. Это твой старый, законный король, ацетилхолин, вернется на свой единственный, пыльный трон. И окажется, что его тихий приказ стоит тысячи орущих самозванцев.

Но до этого дня тебе придется пройти через личный ад. Без анестезии. Без красивых метафор. Просто ты. И воющая пустота внутри, требующая огня. И единственный выход – не дать ей его. Никогда. Пусть воет. Пусть сдохнет.

Это и есть единственная правда. Жесткая, как асфальт. И чистая, как хирургический спирт. Все остальное – дым.

В 27 устроилась на офигенную должность с офигенными условиями, с офигенным коллективом и достойной зарплатой, но с огромной ответственностью. Важно ещё заметить, что я с самого начала мучилась синдромом самозванца и была уверена, что меня туда взяли случайно. И даже то, что я работала хорошо, выполняла все обязанности и все меня любили, всё равно не успокаивало. Так работала достаточно долго (несколько раз меня посылали на конференции, каждый квартал выписывали премии за результаты по проектам; в общем, не было даже повода сомневаться, что я недостойна этой работы, но я всё ещё сомневалась и нервничала каждый день). Вот тогда я начала выпивать каждый день. И я могла бы отвлечься от стресса чем-то ещё, но предпочитала пить. Всё ещё слабоалкогольные напитки, всё ещё не очень много, но каждый день.

А потом долбанул ковид. Сначала перевели на удалёнку. В этот момент начала пить по два литра пива в день (постоянно сидела дома, никто меня не видел, а работопособность у меня не страдала; плюс, реальное общение сильно сократилось, а в одиночестве начала сильно есть тревога). Потом наш отдел просто распустили и пришлось искать другую работу. Постфактум потом узнала, что меня в этот момент как раз настигла клиническая депрессия (долговременный стресс + стресс потери работы + алкоголь меня добили). Перешла на фриланс. И хоть за полгода потом наработала несколько постоянных клиентов, но всё равно жила в стрессе (постоянные клиенты могли в любой момент сказать, что им уже не нужна моя работа или сейчас не нужна). И стресс было легче всего запивать алкоголем. Тогда я начала пить по два-три литра в день. Что забавно - всё ещё не чувствовала, что это проблема, потому что работоспособность, опять же не страдала - все заказы были сделаны в срок. Да ещё и большая часть друзей по своим причинам разъехались по разным городам и странам, и общались мы только по сети. Ну пью, не дебоширю даже близко. Просто так легче жить и работать. Если оставшиеся друзья звали в гости, то старалась не пить за сутки или как-то отговаривалась. Почти уверена, что они чувствовали запах, но никто в итоге ничего не сказал (что забавно, ни с кем не прервала связей, так что, видимо, они не сочли меня конченной).

И вот я здесь. Можно сказать, с непрерывным пятилетнем пивным запоем. Вроде выгляжу, как приличный человек (хорошая генетика - в зеркале всё ещё не пропитая рожа, а просто опухшее грустное лицо; каждый день моюсь и одеваюсь в чистое и красивое), веду себя нормально, соображаю неплохо (но замечаю проблемы в кратковременной памяти - как когда заходишь в комнату и забываешь зачем), нормально работаю и для себя пишу вполне неплохие художественные тексты. Но понимаю, что это та стадия, когда либо завязывать и всё ещё быть человеком. Или продолжать и стать вот тем чудовищем, которое будет жить только ради того, чтобы выпить.

Сейчас я пью по три-четыре литра пива, оставаясь на своём "адекватном" уровне (то есть, не пьянея до неконтролируемого поведения, но и не трезвея). И хочу бросить. И начинаю бросать, но нахожу себе оправдания - а смысл мне лечиться, да кому я вообще нужна-то, а вот резко бросать нельзя, а то откинешься, а на нарколога пока нет денег (да, я знаю, что деньги на выпивку есть, но чтобы сэкономить на нарколога - надо перестать пить, а это замкнутый круг).

И тут, что забавно, мне помог чат-GPT.

Друзьям-то стыдно признаваться, а ему не стыдно. Он предложил медленно сокращать количество выпиваемого (знаю, что ему нельзя доверять полностью, но совет "медленно сокращайте количество пива" кажется успокаивающим, потому что мне на самом деле страшно поймать белочку). Предложил какие-то ритуалы. Предложил, как из этого выбраться. И я вот вообще не люблю его, когда дело касается творчества, но он может быть выступом за который можно временно ухватиться. Но, конечно, лучше, если у вас есть друзья, за которых вы сможете ухватиться.

А я планирую попробовать сокращать выпитое, чтобы немного ослабить физическую зависимость, а потом начну бороться с психологической с помощью психиатра.

И да, старайтесь ловить свою зависимость до того, как она станет большой проблемой.

п.с. И если посоветуете онлайн-АА без религиозной составляющей, то буду очень благодарна. Мне это понадобиться в скором времени. Я планирую бросить совсем. Надеюсь, что смогу.

п.п.с. Отец был алкоголиком, который прям дебоширил, но только по выходным. Ушёл, когда я была маленькой. Тут бы заречься от алкоголя вообще, но я правда долго думала, что раз я тихий и функциональный алкоголик, то ничего страшного. Никто же от этого не страдает. А потом поняла, что я от этого страдаю. И как бы себя тоже нужно ценить.

Привет, друзья! Сегодня мы говорим о том, почему мозг обманывает нас в состоянии зависимости и как научиться замечать эти ловушки. Если ты хочешь понять, как работает зависимость изнутри , почему так сложно отказаться от алкоголя и как начать осознанно влиять на этот механизм — это видео именно для тебя.

Алкоголь даёт мозгу яркое, но лёгкое удовольствие. Со временем он начинает экономить ресурсы и снижает естественную выработку нейромедиаторов — ведь зачем что-то производить самому, если можно просто ждать пятницы и очередной дозы?

Зависимость — это не приговор. Это механизм, который можно перенастроить . Нужно всего лишь понимать, как он работает, и давать мозгу другие стимулы — хобби, прогулки, спорт, общение. Важно начать восстанавливать внутренние ресурсы и строить новую жизнь, где алкоголь больше не нужен.

Мозг будет сопротивляться. Он будет капризничать, рационализировать, "объяснять", почему сегодня можно выпить. Но если ты знаешь, как он работает, ты сможешь распознать его обман и не поддаваться.

Естественно, они давно не работают, но денюжки на выпивку они зарабатывают тем, что приглашают домой представителей соседних стран, для сексуальных утех с живущей там женщиной. Цена вопроса – бутылка водки.

Выглядят они на 10-15 лет старше своего возраста, всегда в грязной, засаленной одежде, сальные волосы, немытые, небритые, у обоих нету половины зубов во рту, оттенок лица – желтовато-синий.

Иногда я вижу их спящими на улице в ссаных (и даже обосранных) штанах. Несколько раз приезжали менты и забирали их. В целом, ссаные штаны не мешают жить, они в них и ходят не снимая.

Периодически они появляются с разбитыми ебальниками, уж не знаю, это их друзья делают или они где-то дорвались, но тоже бывает.

Когда-то в этой квартире жил маленький ребенок, но его давно нет, скорее всего в детском доме, многие соседи помнят, как этот ребенок гулял на улице босиком и питался яблоками с соседней яблони.

К нам в подъезд часто приходит полиция т.к. эта квартира у них под галочкой, а теперь еще частые гости – судебные приставы, ибо долги за ЖКХ никуда не денутся.

Самое интересное, что когда-то, это была совершенно обычная квартира, там жили обычные люди, у которых была работа, деньги, нормальное жилье, ребенок. Старожилы дома это помнят.

Все началось с посиделок за стаканчиком, невинно, культурно и цивильно.

В этом видео мы поговорим о том, как формируется зависимость от алкоголя и почему бросить пить так сложно. Это важная часть серии "Как бросить пить", и она поможет вам понять природу зависимости, чтобы эффективнее с ней бороться.

Если вы задаётесь вопросом: "Почему я не могу бросить пить?" — это видео именно для вас. Мы разберём биологические, социальные и психологические факторы , которые формируют зависимость, и вы узнаете, что зависимость — это не слабость, а результат сложных процессов в организме и окружении.

Чтобы научиться жить трезво, для начала желательно понять, как формируется зависимость. А в следуещем видео будем разбираться, как функционирует зависимость - чтобы разрушить систему, надо знать ее устройство.