s1lverw0lf

Я должен признаться. Я в некотором роде причастен к появлению «волчьих цитат»

В хузна каком году (кажется в 2004), когда мне было чуть меньше 15 лет, я завел группу «ВОЛКИ» на Моем Мире (вроде он тогда только раскручивался).
Мне собирание цитат тогда казалось очень пафосным и крутым занятием) А так же гуляние по району в куртке с нашивкой «Ария» и майкой с волками :)

Модерство мне быстро надоело и я ливнул. А спустя несколько лет наткнулся на этот паблик который был в топе с хреновой тучей народу, которые к тому моменту уже сформировали что-то похожее на тренд с этими «пацанскими цитатами». А мог бы удалить, к слову. Но рука не поднялась :)

Ауф!

Доброй ночи, Пикабушечка.

В мое любимое заведение повадились ходить то ссаные НЛПшники (купите наклеечку на телефон!), то ссаные цыгане, но больше всего достается уютной кафешечке в центре Киева от одной "городской сумасшедшей".

Дамочка на всю голову волшебная, но громкая и агрессивная. Роняет столы, кидается предметами. Недавно чуть не сломала руку официантке тяжелой уличной пепельницей.

Увы, патрульная полиция сделать или ничего не могла / не хотела / не имеет полномочий/ нет состава. Ну вы  понимаете.

Вчера у меня были веселые разборки с местными залетными недо-зэками, которые вписались за НЛПшников. Одному я хотел сломать ручку, которой он толкнул официантку, но ему оказалось 17 годиков. И разбор полетов был весьма непростой, даже за понятия что-то кукарекали.. ггг...

Сегодня -  НЛПшники не появлялись, но появилась бородатая крикливая ебанатка натрия.
Подошел. Прогнал. Вернулась. Дождался ЧОПовцев, предупредил что будэ горе.

И мне вот стало интересен один правовой момент. Я не при исполнении. Я неравнодушный такссказать гражданин.

ЧОП работает с Bodycam, (это меня немношк напрягает, не люблю я видеофиксацию по долгу службы).  Опять же, #онажебаба. Паковать барышню на глазах детей и женщин тоже так себе удовольствие.

Интересно мне вот что. При отсутствии стояка местной полиции на умалишенных, и отсутствии желания наносить разные неприятности физически (ну не бью я женщин), при имеющемся фактаже и регистрации нападений - что с ней сделать? Если обычный вызов наряда неэфективен?

Есть мысль вызывать по 187й, и давать показания, так как свидетелем попытки я был. В прошлый раз. Но де юре - хуй там валялся, пока кому-то не прилетит -  это все на словах.

Последнее время начал замечать за собой такую штуку - стало сложно работать просто под музыку, например. Без музыки в тишине - вообще невыносимо. Лучше если где-то в углу играет допустим сериальчик или стрим. Причем я на него даже не смотрю. А работа довольно разнообразная - моделлинг, лайтинг, всё такое.

Тоже самое с  просмотром фильмов и сериалов - иногда смотрю сразу параллельно сериал и листаю пикабу, жж, ленту, или вообще одновременно другие видосы. Как будто мозгу стало недостаточно информации в один поток. Делать что-то одно скучно и не приносит радости.

Причём железо-то уже бушное, оперативки маловато, процессор старенький...
Есть ли этому какое обьяснение вообще? Синдром дефицита внимания вроде не подходит...

пик чеснаукрал у @Pavlos038,

Авторский пост на пикабу, который писал 40 минут: 239 плюсов. Мемес с котиком: 3261... *грустные всхлипы ньюфага*

Пикабу, посоветуй правильной музыки с наибольшей проникающей способностью для борьбы с соседями 🤔

Я живу в интересном доме. Дом старый, с деревянными перекрытиями.
Снизу недавно поселилась шизофреничка, с приступами паранойи, ночными истериками, битьем бутылок об двери и вот это вот фсьо.
Сверху - пара недо-«новых русских» с детьми, проебавших все полимеры на битках и скукожившихся.

Я не то чтобы не люблю детей (особенно чужих), но у этой всратой семейки есть замечательная особенность: ложится в 12 и вставать в 6:30 утра. И где-то в 11 вечера и в 7 начинается бл%дский цирк: слонов выводят на пробежку, усатые силачи роняют штанги, злобные всратые карлики катают стальные шары.
А дом-то с деревянными перекрытиями, помните? Вообщем, периодически с потолка отваливается штукатурка и сыпется пыль.
Просить не ронять уродливых карликов, писать записки, звонить в дверь, стучать по батареям - бесполезно, им всё можно, они тут живут.
И вообще свои дети будут, поймёшь!!!!11(с)
“Этодругое.jpg”

Недавно я совершенно случайно выяснил, что у соседей сверху люто пригорает пердачелло, если включать музыку (колонками вверх, для закрепления эффекта работает особенно прекрасно). Пригорает настолькоооо... что начинаются угрозы, звонки в полицию, знакомому прокурору, знакомому кондитеру и хозяину моей квартиры (которые давно отпочковался и ему вообще безразлично к моей глубокой радости).

Последнее время во время цирковых представлений сверху я включаю музло. На неделе я работаю, поэтому приходится терпеть, просыпаться так сказать с жаворонками от радостного топания детских ножек(с). Но на выходных могу себе позволить небольшую звуковую оборону.

Соседи не сдаются: найдя точку наилучшего резонанса они теперь включают галимую попсу на всю мощь, и приводят детей скакать именно туда.

Я отвечаю музыкальным ликбезом, но последнее время чувствую что как-то не хватает огонька. Rammshtein и Evanessence уже изжили себя. Сепультура неплохой выбор вчерашнего дня. Что-то неприятное слушать самому неохота, но я готов идти на жертвы. Последний раз неплохо себя показал трек “Taivas Llyo Tulta” (прекрасный оперный скрим должен хорошо пробивать даже железобетон, хехе).
Вообщем нужен музыкальный совет как обеспечить головную боль соседям с обоих направлений и остаться при этом в здравом уме самому :)

UPD: добавил видос, «ремонт» отстой, я в курсе.

Почти самое частое слово в свой адрес, которое вы будете слышать в этой стране — это "фаранг".

Тайский язык на мой слух состоит более чем полностью из "мяу-мяу", "няу-няу" и "фаланг-фаланг".

Ни один диалог у вас за спиной не обходится без этого слова. Если вы заедете не в туристический район, идущие мимо мамаши будут поворачивать головы своим детям, показывая на вас с восклицанием: "Смотри, фаранг, фаранг"! (было много раз).

При этом, официальная версия, конечно, звучит достаточно благопристойно — мол, исковерканное foreigner, аки иностранец. А вот неофициальной вам не расскажет ни один таец! Более того, они как сговорились не выдавать никому этой тайны! И переводчики тоже молчат, сами же тайцы будут улыбаться, но не признаются.

Мне же повезло узнать перевод этого словечка в приграничном городе на границе Бирмы и самого дурнопахнущего из городов Таиланда — Ранонга (ну о них отдельный пост будет, о запахах).

Итак, держитесь, каждый таец с детства называет вас не иначе как КАРТОШКА!

А если вдаваться в тонкости, то еще более грубо — "картоха".

В этом и есть все сиамское фальшивое гостеприимство. За вашей спиной вы для них — картоха. Потому что белые под загаром. Это очень прикольное определение, я считаю.

— Смотри, сын, это идет картоха! Когда ты вырастешь, их можно будет чистить на предмет денег!

Почти любой разговор с тайцами если вы иностранец выглядит так:

Вы подходите и задаете вопрос.

Изображающая сиамскую улыбку девочка бежит к другой девочке (повторив около 5 раз слово "фаланг"), которая идет за третьей, та за пятой, и наконец вокруг вас собираются две тайские мамаши, и три девочки, каждая из которых знает свои три слова.

Диалог между ними выглядит примерно так:

— Маша, переведи что сказала эта картоха? Я не понимаю что он лепечет, эта картошка.

-- Ой, мне лень, спроси Катю.

-- Эта картоха хочет скидку!

-- Скажи ему что-нибудь, мы не делаем скидку картохам.

Вот такая вот тайна.

P.S. Я прожил в Тае бекпекером около полугода, за это время поездил по сильно не туристическим местякам, и общался с самыми разными тайцами. За это время было много разного, от совершенно фантастических мест и впечатлений, от откровенной неприязни, конфликтов итп. Так что к преувеличенной дружелюбности тайцев я отношусь более чем скептически, не зря в той же Бирме пресловутую тайскую улыбку называют "змеиной", не любят они там друг друга :)

P.P.S, допускаю что перевод был неточен, и в словарях этимология слова отличается, но словари и живой язык все же разные вещи) Всем добра)

Соседи на лестничной клетке где-то месяц как начали выставлять мешки с мусором на лестничную клетку, и оставлять на ночь эту радость «дозревать» как санкционный сыр редких сортов. Мешков пять за раз. Дом тут непростой, а так сказать, альтернативно-маргинальный. Царских времён постройки, роллс-ройсы под окнами, дамы с собачками, элитный магазин у парадного, распальцованная охрана и лестничные клетки которые не видели ремонта со времен брежневского застоя.

Так вот. Мусор. Штыняла эта арт-инсталляция начиная с пролетов на три этажа ниже. Если закрыть глаза, закурить lucky strike без фильтра и включить криденс в наушниках, вполне можно было представить себя крадущимся спецназовцем где-то в джунглях вьетнама. Кто бывал на Пхукете в сезон дождей тот поймёт.

Так вот, собственно. Пододвинул я эту инсталляцию из черных пакетов им обратно под дверь. Звонить в дверь и косплеить свидетелей иеговы не было не малейшего желания. Ах да, я же тут «понаехавший», квартиру снимаю, забыл упомянуть.

Буквально через минуту раздается целая серия звонков в дверь соседу , какие-то крики, и в мою дверь начинают скрестись и колотить. За дверью стоит кипящая от ярости дамочка. Довольно красивая, впрочем, барышня, с милым прибалтийским акцентом.
Я улыбаюсь (это всех раздражает).

Далее примерно такой диалог:
- Это вы положили мусор мне под дверь?
- Нет, не я.
- Ох, тогда извините!
- Я не клал мусор вам под дверь. Я _пододвинул_ ваш мусор Вам под дверь.
- Да как вы...(!!!1) Вы что не могли позвонить и сказать! Я много лет плачу консьержу!! Плачу за уборку подьезда!! А что сделали для этого дома вы?!
(Тут я чуть чуть прихренел от такого напора, и даже забыл как ругаться матом. Помните маленькую девочку которая пыталась ругаться матом? Вот примерно так же она и выглядела)

- Гм... ну я не сру на лестничной клетке, например)) Это общее пространство, и я не хочу видеть тут ваши пи.. (не сказал, но подумал) пи..щевые отходы.
- !! Да что вы себе позволяете!? Вы тут вообще живете на птичьих правах!
- Уважаемая, вы меня будете учить жить? Это заметьте были ваших пять мешков, не моих.
- ЭТО ДРУГОЕ!!! Я позвоню владельцу каартиры, мы с ним в прекрасных отношениях уже много лет!
- Гм, это прекрасно, я с ним тоже весьма в неплохих))
- Я не буду больше выставлять мусор, но вы сейчас извинитесь!
- Извиняюсь за то что подвинул ваш мусор) Но я человек злой, так что если я увижу ваш мусор еще раз, я высыплю его вам под дверь, или на голову, договорились?
(Неразборчиво)

Собственно, после этого барышня ушла, и началось.. Звонки хозяину, звонки в полицию(за угрозы), задушевные разговоры с показыванием корочек, прекрасный день только начинался...

Я когда остыл, понял что конечно послом доброй воли ООН я не стану никогда, и вообще я то еще пассивно-агрессивное мудло (но клянусь, даже слова «жопа» в этом разговоре не прозвучало! ), и зря нахамил дамочке, но душа требует справедливости: кто в данной ситуации был прав а кто кому мост Патона?

Признаю за собой некоторые литературные вольности но смысл как смог по памяти передал.
Готов посыпать голову пеплом из пепельницы и подарить дамочке цветы если мудло тут только я.