lelekbolek59

lelekbolek59

Гвардии слесарь в отставке. Курфюрст Курляндии, курирующий кур и куртуазный куркуль.
Пикабушник
Дата рождения: 25 мая 1959
поставил 3522 плюса и 147 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 12 редактирований
415К рейтинг 458 подписчиков 2 подписки 487 постов 390 в горячем

Шахматная мысль не стоит на месте

По мотивам предложений изменить правила шахмат, чтобы не только белые могли ходить первыми.

Шахматная мысль не стоит на месте Шахматы, Грустный юмор, Netflix

В ЖЖ стырил

Баянометр уверяет что таки нет

Ответ GreatDruid в «"Сыночка-корзиночка" по ним плачет КДН»4

Напомнило.

Конец девяностых. Рыбаки вечерами немалым числом стоят на слиянии двух рек, клюет отлично, но мешают местные бандерлоги возрастом 12 - 13 лет, количеством штук пять которые повадились швырять камнями с горки метров пятнадцать - двадцать высотой. Кидают-то по поплавкам, но ведь в любой момент может и по рыбаку прилететь.

Поймать обезьянов невозможно, так как скала почти отвесная, а в обход идти долго, успеют убежать. Если рыбаки начинают  возмущаться и метателей материть , то они только рады, стягивают с себя штаны и дружно показывают нам жопы. Ну как есть бандерлоги!  Терпим день, терпим два... Пытаемся не обращать внимания. А они по несколько раз за вечер приходят.

К концу второго дня один из наших, Андрюха, после очередного появления на скале этих идиотов дошел до точки. Все - говорит - надоело мне. Я завтра тоже детство вспомню.

И вспомнил. Когда гамадрилы вновь показались на краю скалы, то он их обматерил, те привычно развернулись и вывесили над краем жопы. А Андрюха достает из-за пазухи здоровенную такую рогатку, заряжает в нее немаленькую  такую гайку и...

Как же он вопил, этот в гузно подстреленный бандерлог! Со слезой, с переливами. Для нас прямо как музыка была. Мы Андрюхе - ну ты снайпер! А тот горделиво так - я в детстве с двадцати метров в поллитровую банку не промахивался, а тут целая жопа, чего не попасть-то. С тех пор бандерлоги рыбакам мешать не осмеливались.

Покажи окуня

После того, как почистили нашу городскую речку я присоединился к рыбацкому братству. Увы, личная жаба диктовала мне свои условия. Пупырчатая объяснила, что покупать разнообразную рыбацкую хурду-мурду неэкономно и расточительно, если можно обойтись суррогатами, найденными дома или еще где-то. В частности вместо нормального садка у меня была улучшенная авоська - низ из кожзаменителя с молнией по краю, а верх нормальный, авосечный. В нерабочем состоянии это устройство было похоже на этакий большой кошелек.

И вот сижу я в один прекрасный выходной на реке, устроился на искусственной косе с еще несколькими сотоварищами. Поклевывает и неплохо поклевывает. В очередной раз поплавок утонул, тащу и чую, что на том конце кто-то большой. Допер добычу до берега, сосед пособил, отбросил подальше от воды. Смотрим - а это окунь, но не просто окунь, а Окунище. Я и не думал даже, что такие бывают. Народ, кто на косе был, столпился возле меня, рассматривают, обсуждают.

Сошлись на том, что да, таких размеров окуня никто из присутствующих не лавливал никогда. Те рыбаки, кто сидел на берегу тоже видимо прислушивались к тому, что происходило у нас на косе, потому что началось сущее паломничество. Один за одним подходили и каждый просил - мужик, покажи окуня! А мне что, жалко штоле? Достану из воды эту свою авоську - нате, смотрите! Самые щедрые говорили, что в гиганте явно намного больше двух килограммов, но даже наиболее трезвомыслящие сходились на том, что полтора-то уж точно есть. А я цвел и пах, ЧСВ как на дрожжах росло.

Но вот на двадцатом или тридцатом " покажи окуня" при подъеме из воды кожаный низ оторвался от основной авоськи и мой трофейный окунь с плеском сдриснул в бездну вод вместе со всей челядью. Матюгался не только я, но и все присутствующие, особенно нас удручало то обстоятельство, что мы так и не узнали, сколько же весил этот злодей.

Плюнул я, смотался и пошел восвояси.

В дальнейшем в том году каждый мой поход на речку сопровождался народным кличем - lelekbolek, покажи окуня! Хи-хи-хи!

А я что? я показывал. Кулак свой пролетарский немалых таких размеров показывал.

Прошло время, новые рыбаки, новые поводы похохотать друг над другом... Один в подпитии в речку свалится, у другого рыбка удочку утащит, пока он по берегу друзей проведывать ходил или еще что-нибудь...

И вот сижу я как-то, а рядом за кустами какой-то старожил новообращенному местные легенды рассказывает. Прислушался. -

А еще - говорит - рыбачил тут мужик один, поймал окуня здоровенного, показывал его по просьбам трудящихся и допоказывался до того, что окунь у него уплыл. Больше трех килограммов был. Его, мужика этого, мы после промеж себя так и звали "Покажи Окуня".

Промолчал я тогда, не стал легенду портить.

Сейчас уж сколько лет на речку не хожу, потому что нога только одна осталась. Но иногда задаюсь вопросом - а сколько, интересно, мой окунь сейчас весит? Думаю килограммов пять, не меньше.

Показать полностью

Батя и грибы

Что-то пошли у меня один за одним тексты о моей родне и прошлых временах. Ну штош, продолжу, помолясь.

Сейчас про батю. Батя мой был человек лесной. Охота, ягоды, грибы. С грибами у него были отношения сложные, этакая неразделенная любовь, можно сказать, роковая. До пятидесяти лет все было нормально - батя ехал в лес, с удовольствием собирал там грибы, мама готовила, все ели и нахваливали.

Но потом приключилась с отцом какая-то болезнь, после которой есть грибы он больше не мог, от самого незначительного, можно сказать следового присутствия оных в пище его начинало крючить от боли и полоскать. Однажды приступ случился прямо в лесу только из-за того, что он нарезал хлебушек тем же ножом, которым срезал грибы. Кое как к цивилизации выбрался. С тех пор в лес брал два ножа. Да, от сбора грибов он отказаться не смог, уж слишком любил это дело. Ездил всегда в одно и то же место, туда, где заканчивал воинскую службу.

В восемьдесят девятом решил он, что пора эти места передавать мне. Ехать туда надо было долго, пересаживаясь с автобуса на автобус, но оно того стоило. Когда он вывез меня в первый раз, то на место мы прибыли где-то в полдесятого утра. Идем по лесной дороге, батя впереди, идет быстро, по сторонам не смотрит, а я налево посмотрю - маслята, направо - подберезовики, срезаю на ходу, уже чуть не четверть корзины нарезал. А батя все прет не останавливаясь. Наконец мне надоело это, я ему кричу - да постой ты, тут грибов полно! Он остановился, вернулся ко мне, забрал у меня корзину, заглянул туда и со словами - Брось каку, брось! - вывернул ее содержимое рядом с дорогой. Я обиделся. А он мне объясняет - вот ты за полчаса на бегу набрал четверть корзины всякой шелупони. Прикинь, если мы сейчас будем действовать как ты, то через час корзины будут полные. И что тогда? обратный автобус только в шесть часов вечера. И будем мы сидеть в деревне на остановке как два идиота. Нет уж! Давай дойдем до настоящих грибных мест, да и там будем брать не все подряд, а только белые, причем самые большие с позеленевшим низом нам тоже не нужны, еще можно красноголовики маленькие, и ельничные, их мама любит. (Ельничные это местное название желтых сырых груздей, самый наверно запашистый гриб из всех.)

Дошли мы до пресловутых "настоящих грибных мест", это была цепь полян и покосов, и гриб действительно попёр. Причем батя знал те места что называется наизусть и мною так это дирижировал. Вот сходи - говорит - к тем двум березам, там всегда белые бывали. Иду и действительно, нахожу несколько штук. Еще пройдем - а теперь туда загляни - и там тоже грибы и много.

Часам к трем набрали почти полные корзины, я - полутораведерную, а батя двухведерную, он все таки поопытнее был. Стали нацеливаться на выход из леса. Перешли через какой-то ручей, он мне и говорит - а хочешь увидеть место, где грибы косой косить можно? Хочу, конечно! - отвечаю. Свернули мы куда-то в сторону, вышли на лесную дорогу без начала и конца, забрели в березняк, а там и действительно подберезовиков хоть косой коси. Только вот не нужны нам они были.

Я потом, в сентябре уже, в те места с друзьями на машине приехал и тоже мы тогда нашли место, где грибов было неприлично много. Заезжали мы тогда по лесной дороге, только заехали, а водитель сразу по тормозам. Оборачивается и спрашивает - а как тут ехать-то? Вышли, смотрим, а дорога вся валуями густо покрыта. Так по ним и поехали. Ребят жаба слегка придушивала, но когда добрались до мест с белыми и набрали помногу, то про те валуи и не вспомнил никто.

В общем в том августе мы с батей ездили в его тайные места через два дня на третий и только потому, что не успевали все это переработать.

Я туда еще какое-то время ездил, но потом с грибами стало много хуже, потому что деревенские потихоньку перестали держать коров и покосы позарастали. Ездить за тридевять земель смысла не стало.

Показать полностью

Продолжение поста «Как мама накосячила»2

Когда все бурления, связанные с поспешной маминой покупкой улеглись, то оказалось, что все не так уж и плохо. К нам присоединились старшие товарищи - дед и бабушка.

Баба Тоня еще во времена, когда их семья жила в своем доме, то есть большую часть сознательной жизни, любила копаться в земле. У них тогда имелось вовсе даже не маленькое хозяйство - сад, огород и даже какая-никакая скотинёшка. Однако бабушка не только сама копалась, но и с помощью мягкой силы направляла всю сельскохозяйственную деятельность семьи.  То же самое было и здесь. Я ни тогда, ни вообще за свою жизнь ни разу не слыхивал, чтобы она не только чтобы ругала кого-то, но и просто повысила голос, однако все делалось так, как ей было надо. Она просто мягко и даже как-то ласково объясняла и ты вдруг понимал, что надо делать то, что она говорит и так , как она говорит.

Дед же во времена своего дома тоже занимался садом, но в первую очередь плодовыми деревьями и кустами и надо сказать неплохо занимался, выращивал яблоки по полкило весом. А здесь из-за болота деревья вырастить невозможно было, а с кустами много ли работы? Поэтому он принялся за строительные дела. Дом надо было отделывать и снаружи и внутри, вот этим он и занялся. Можно сказать дорвался. Дело в том, что после окончания техникума в 30м году он сразу попал на командную должность и стал делать неспешную карьеру в строительстве. Слишком уж высоко он не поднялся, однако на пенсию уходил одним из командиров производства крупного строительного треста. А тут, получив возможность поработать руками, занялся отделкой и из дома сделал конфетку.

Мама тоже дорвалась. До цветов. Она, конечно, и полезными культурами занималась, но если где-нибудь была возможность приткнуть какой-нибудь флокс или дельфиниум, то он там и оказывался. Если народ при прополке видел, что на грядке торчит какой-то неизвестный сорняк, то звали маму, потому что сорняк мог оказаться суперредким экзотом, высаженным мамой и успешно забытым. Какой-нибудь хренастурцией древовидной.

С мамой я работать не любил. Она ненасытной была, позвонит - приедь, сынок, надо сделать то-то. Приезжаешь, она нарезает фронт работ и говорит - а еще между делом, в качестве отдыха, сделай во первых это, во вторых это.... А еще было и в третьих и в четвертых и в пятых и в десятых.. Я как-то сказал ей - мама, я от отдыха в твоей интерпретации устаю больше, чем от работы. Но бесполезно. Работа "между делом в качестве отдыха" возникала вновь и вновь и только бабушка могла маму утихомирить.

А батя обследовал окрестности, обнаружил на болоте заросли лозняка и тоже дорвался. Вспомнил детство деревенское и начал плести из этой лозы разные разности. Для начала устроил вокруг участка этакий пасторальный плетень. Со стороны неплохо смотрелось, особенно неизвестно откуда добытые им треснутые горшки на опорах плетня. Потом он поднял планку и переключился на корзины, с течением времени корзины у него стали получаться профессионально, хоть торгуй ими. Всю родню и знакомых обеспечил. Даже сейчас, через двадцать лет после его смерти, некоторые из них используются. А апофеозом стала сплетенная им для внучек гигантская колыбель, которую подвесили к потолку в мансарде.

Вот вспомнил былые времена, близких своих и как будто в прошлое съездил ненадолго. Эх, были времена...

Показать полностью

Как мама накосячила2

В середине восьмидесятых маме загорелось купить сад. Деньги на это дело у них были, пять тысяч рублей (очень даже неплохие деньги по тем временам, двухлетний заработок рабочего). На поиски подходящего участка был отряжен батя, участок должен был отвечать трем основным требованиям: а) разработанный, б) с большим домом, в) легко добраться. Осенью батя ничего подходящего не нашел, планировал поискать весной, но у мамы горело. Ей хотелось с первыми лучами весеннего тепла начать копать и сажать, поэтому она через знакомых знакомых знакомых нашла бабульку, которая продавала участок в шесть разработанных соток со слегка недостроенным домом шесть на шесть, до которого можно было доехать за полчаса на электричке или за сорок минут на автобусе. В середине февраля сад и деньги перешли из рук в руки и мама начала предвкушать копку и посадки, запасаться семенами и растить рассаду.

Когда сошел снег, мы выехали на место, познакомились с соседями и узнали несколько не очень хороших новостей. Во-первых садом это место не будет никогда, потому что плодовые деревья здесь расти не будут - болото с близкими грунтовыми водами. Во вторых и некоторые другие культуры тут не растут (в частности мы так и не смогли добиться того, чтобы там росли картошка и укроп, хотя клубника, чеснок и помидоры были выше всяких похвал). В третьих если раз в два-три года не завозить пару машин земли, то на участке из воды скоро будут торчать только грядки, а все остальное скроет вода и работать придется в сапогах ( опять же болото ),

Но самое веселое мы узнали под конец. Сосед нам сказал, что буквально в сотне метров от наших участков находится место, по которому текли когда-то шахтные воды медного рудника, а за ним другой сад. Но мы тогда просто не представляли как именно это место выглядит. Пошли с батей туда, а там...

Как мама накосячила Истории из жизни, Прошлое, Дача, Ошибка

Это не именно то место, но выглядит почти один-в-один, у нас только пеньков побольше было.

Поглядели мы на этот постапокалипсис, батя вздохнул и говорит - "Хорошо!" А чего хорошего-то? - интересуюсь. А то хорошо - отвечает - что наша мать-торопыга зимой здесь участок не прикупила. А что? Под снегом-то не видно! Вздохнули мы еще раз и пошли на свой участок копать, сажать и успокаивать мать, которая сильно психовала от осознания своего косяка.

Показать полностью 1

Ответ DarkElf2000 в «Неожиданно»13

Перепутать Камри и Камри можно легко, ну я так думаю. А вот как насчет перепутать убитый Запорожец и Вольво? Тоже можно, оказывается!


Мой когдатошний начальник цеха рассказывал. У него в начале девяностых была какая-то крутая Вольво, одна из первых в нашем городе. И вот как-то раз он поехал на этой самой Вольве в сад к своему другу помочь в каких-то хозяйственных делах. Дела они переделали и решили, что это надо отметить, благо впереди был еще один выходной. В магаз  поехали на друговом слегка проржавевшем Запоре в том самом виде, в каком работали, то есть в вытянутых трениках, кедах и потрепанных футболках. Начальник пошел в магаз за пивасом и чем-нибудь покрепче, а друг остался ждать его в машине.

Вот как о кульминации сюжета рассказывал сам Сергей Александрович - Выхожу это я из торговой точки с полиэтиленовым пакетом, в котором ясно просматриваются несколько бутылок пива и водки, вид у меня как у Брондукова в "Афоне", иду, задумавшись о своем, девичьем, к припаркованным у магазина тачкам. Подхожу к стоящему там знакомому Вольво и на автомате сажусь на водительское место, сажусь и сразу понимаю, что что-то пошло не так, потому что с переднего пассажирского на меня ошарашенно смотрит чел при всем параде, а сзади глядят две дамы соответственного вида. О - говорю - извините, господа-товарищи, перепутал! С кем не бывает! Забираю свой пакет с бренчащим грузом и пересаживаюсь в стоящий рядом убитый Запорожец товарища. Сел, товарищ тут же отчалил, едем в сад, а он ржет аки конь. Я - говорит - всю эту ситуацию со стороны наблюдал. Прикидываю что о тебе эти люди из Вольво подумали, потому что вот кем надо быть и в каком белогорячечном состоянии находиться, чтобы Вольво перепутать с ржавым Запорожцем! Эпичнее, наверно, был бы только бомжара с сеткой-авоськой, груженной пустыми бутылками, лезущий в лимузин!

Начальник мой, стало быть и тег "мое"

Показать полностью

Как я внезапно завонял...

Читал я где-то когда-то, что проблема вонючести или невонючести ног и других частей тела зависит от того, какие на тебе живут и соответственно перерабатывают твой пот бациллы.

Мне в этом отношении повезло - и потею я меньше среднего и вони в процессе переработки пота мои родимые бактерии не производят.

Но!

История эта произошла в период междужёнья, с первой женой мы уже разбежались, а вторую я еще не встретил. Попросила меня мама съездить после работы в сад и по-быстрому сделать там несколько нетрудных, но очень важных дел. Дела я сделал, переоделся и собрался идти на электричку, но вдруг вспомнил, что надо еще полить помидоры специальной жижей, что настаивалась в ванне на всякой сорной траве. Жижа эта была противной на вид, но никакого особого запаха не источала. Припахивала немного силосом но совсем чуть-чуть. В процессе полива несколько раз сплеснул этой бякой из ведра на ноги, промочив и носки и кроссовки. Закончил, смотрю - время поджимает - и поскакал на электричку, решив, что пусть носки и кроссовки сохнут прямо на мне.

Заскочил в вагон, уселся, поднимаю глаза, а напротив сидят две дамы и одну из них я ой как хорошо знаю. Нина!  Прямиком из юности моей. Питали мы когда-то друг к другу обоюдную симпатию, но в силу молодости и крайней неопытности в прошлые времена так ничего у нас и не сложилось. Слово за слово поведали друг другу о жизненных обстоятельствах, а обстоятельства как у Митяева в песне - " Он мужчина разведенный и она разведена - что тут говорить?" Намекнул, что было бы неплохо посидеть и вспомнить молодость в более цивильной обстановке и тут же был приглашен в гости. Вторая дама, лучшая подруга, как выяснилось, тут же вспрыгнула на хвост. По пути с электрички купили выпить-закусить и отправились к Нине домой.

Пришли, разделись-разулись и тут я почуял что-то неладное, какой-то запашок ядреный. Сидим за столом, разговариваем, молодость вспоминаем, а духан все крепчает. Думаю - а кто же из присутствующих воняет-то так? Пошел якобы в туалет и проходя мимо обуви в прихожей принюхался... Блин, это же кроссовки мои воняют, ну и носки соответственно. Причудливая смесь ароматов сыроварни и морга... Такое впечатление, что ноги мои умерли...

Допили что было и я засобирался домой, ибо моральное состояние мое было наглухо подорвано моим новым благоприобретенным запахом. Нинка поглядела на меня как на идиота, впрочем идиотом я в этой ситуации и смотрелся.

Летел домой и переживал - а что если бактерии, которые как оказалось жили в той жиже, решили на моих ногах "навеки поселиться". Дома носки и кроссовки отправил от греха подальше в мусорку и кинулся жестко отмывать ноги. Потом еще несколько дней принюхивался - а не завоняли ли ножульки мои непотребным образом? Но пронесло. А к Нине я потом все ж таки заглянул и все что в юности было упущено в этот раз мы не упустили. Всерьез у нас правда не зашло, но все равно приятно вспомнить.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!