lelekbolek59

lelekbolek59

Гвардии слесарь в отставке. Курфюрст Курляндии, курирующий кур и куртуазный куркуль.
Пикабушник
Дата рождения: 25 мая 1959
поставил 3521 плюс и 147 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 12 редактирований
415К рейтинг 458 подписчиков 2 подписки 486 постов 390 в горячем

Ответ на пост «Как игры рушат отношения»21

А бывает и наоборот.

Моя младшая дочь играла в какую-то игру, в процессе виртуально познакомилась с разработчиком этой игры ( игра одно время входила в десятку лучших российских). Дала пару тройку советов, советы были восприняты с благодарностью. Встретились в реале. Теперь вот поженились, ребенка родили, живут за границей и работают над играми по удаленке.

Ответ на пост «Придумай что-нибудь. Правильно придумывай»2

Мне в свое время тоже нечто подобное придумывать пришлось.


Переехало производство в новое здание и нашей бригаде дали новую же биндюжку. Длинную, узкую, с одним окном, ну типа пенал, и теплопунктом под полом, в подвале. Темпер постоянно за 30 градусов. И самое главное - окно хрен откроешь, оно под самым потолком, верхняя половина по идее должна открываться, но там все замазано цементом, так что и не откроешь. Кто из начальства  ни зайдет, все сочувствуют, дескать да, жарко, но вы потерпите пока, мы начальнику заводских строителей заявку напишем, вам все сделают.


И начцеха обещал, и главный инженер и замдиректора... Мы, в принципе, и сами могли бы до того начальника добраться, но знали, что его на месте хрен когда найдешь.  Писать у командиров производства получалось как-то медленно, а может строительный начальник на их бумажки забил, но дней через десять этой Африки я и говорю Вовке - у тебя лучше должно получиться, возьми железяку и выбей нахер верхнюю половинку окна, а то я боюсь промахнуться и выбить нижнюю, ту что открываться не должна. А скажем, что я кидал, если что. ( Так-то я бригадиром был, проблемы мне положено было решать.) Володя взял деталь подходящих размеров и выхлестнул верхнее стекло к какой-то матери.


Через минуту залетает пресловутый строительный начальник с пастью раззявленной на ширину приклада и начинает объяснять нам, как мы неправы. Он, оказывается, в этот момент подходил к зданию и воочию наблюдал, как из разбитого окна вместе со стеклами вылетает железяка. Мы - орет - стекла вставляем, а вы их, сволочи, бьете! Всё про вас расскажу!


Но судя по всему верхнее начальство насчет этого окна ему сообщало, потому что когда мы ему объяснили, почему именно выхлестнули окно, он загрустил и пошел восвояси. На следующий день пришли его ребята, вставили стекло и сделали, чтобы окно открывалось.

Показать полностью

Мышь. Текст из ЖЖ

Мышь. Текст из ЖЖ Мышь, Кот, Юмор, Мальчики и девочки, Длиннопост

Калебастра Пятнистая окончательно уматерила моего младшего ребёнка, то есть стала ему настоящей матерью. Она совершенно справедливо считает, что мальчик вошёл в возраст и должен уже добывать себе пропитание сам.

Теперь она ежедневно носит ему живых мышей. А он их ловит как умеет. Когда я утром просыпаюсь, на кухне, на полу, стоит перевёрнутая банка, в банке мышь, на банке надпись:

Мышь. Текст из ЖЖ Мышь, Кот, Юмор, Мальчики и девочки, Длиннопост

Все это, конечно, делает мое утро более насыщенным, выпуклым и задорным. Однако я не могу завтракать и пить чай, глядя на страдающую в банке мышь.

Мой сын не хочет становиться взрослым, он переложил ответственность за мышь на меня!

Но я-то не дура! Я давно завела специального человека, чтобы перекладывать на него ответственность за все на свете.

Вы понимаете, о ком я.

Кричу изо всех сил:"Аааа!!!! Мышь!!! Саша, мышь!!!" Хотя мышей отроду не боялась. Зато знаю из художественной литературы, как должны вести себя настоящие девочки.

Кричу и чувствую при этом большое облегчение. Это такой правильный громкий гендерный монолог, у всех окружающих мужчин немедленно должен включиться базовый инстинкт по защите меня от хищников. Он включится — а я под это дело еще и окна попрошу вымыть. Кричу.

Муж, отважно топая, несётся на кухню. Срывает с банки лист с надписью, усаживается на корточки, поправляет очки на носу, старательно вглядывается через толстое стекло в мышиную морду и счастливо по-мальчишески тянет:"О-о, мыыышь!" Прям огромный волосатый и бородатый детсадовец!

Бежит за белым листом бумаги, просовывает его под банку, надеясь вынести созданную конструкцию на волю и выпустить мышь к ее малым детушкам.

Муж мой, если вы ещё не в курсе, очень сентиментален. Даже у мух он подозревает нелегкую судьбу и наличие малых детушек по лавкам, поэтому всегда аккуратно их ловит и выпускает на волю с тем выражением лица, с которым нормальные люди выпускают белых голубей на свадьбе.

Но мышь — не муха. В процессе отрыва от пола тонкий лист отходит от края банки — и мышь моментально исчезает под шкафом.

Кошка с ненавистью плюет нам под ноги и уходит. Не навсегда, конечно. Она же не может оставить семью, в которой добыть пропитание способна только она.

Вот так и живем. Необученный сын, неловкий муж и я, которая, как всегда, ни в чем не виновата. Как хорошо быть девочкой! Текст, конечно, об этом, а не про мышь, как подумали некоторые неискушенные читатели.

Источник

Показать полностью 1

Пусть и Семенов порадуется

Ну вот и до меня очередь дошла!

Служба безопасности Сбера бдит!


Вчера звонят  - "Вы переводили только что семь тысяч господину Семенову из Перми.?"

Нет - говорю - не переводил.


Я - говорит - сейчас расскажу, что вам надо сделать, чтобы вернуть деньги.


Нет - говорю - не надо возвращать. Пусть пермяк Семенов порадуется вместе со мной, потому что у меня сегодня очень хороший день - внезапно оказалось, что у меня есть счет в Сбербанке и на этом счету лежат деньги.

Связь почему-то прервалась.

Ревность - очень хреновая штука

Ревность - очень хреновая штука, и толкает людей на странные поступки. Вспомнилась история, которая произошла лет 10 назад, когда у меня еще был домашний телефон.

Утро, часов 9. Сплю. Звонок. Просыпаюсь, ползу отвечать. Надо сказать, что я убежденная сова, и спросонья бываю туповата. Дальше состоялся дивный разговор.

- Алло.

Секундное потрясенное молчание в трубке, потом злобный женский голос:

- Ты кто?!

- (Зевая) Диана.

- Что ты делаешь у меня дома?! - в бешенстве орет баба.

Оглядываюсь в изумлении, убеждаюсь, что я точно у себя дома. Постепенно доходит: человек не туда попал. Собираюсь сказать: "Вы ошиблись номером", но не успеваю.

- Где муж? - вопит дама.

- В душе, - автоматически отвечаю.

Потому что мой на тот момент муж, действительно на тот момент был в душе.

Баба начинает вопить в том смысле, что приедет, и выдерет мои бесстыжие глаза, разобьет мою страшную морду и вырвет мои кривые ноги. Зеваю, бросаю трубку. Я ж не мессия, насильно просвещать. Иду обратно в кровать, тут же задремываю... Звонок. Снова ползу, снова беру трубку.

- Ты еще тут, сука? - визжит та же баба.

Видать, тупо нажала на повтор звонка. Мозга-то не хватило проверить, куда звонила. Адреналин помешал. И снова угрожает моим кривым ногам и страшной морде. У меня даже подобие сочувствия проснулось. Вероятно, дама была где-то в отпуске или командировке, позвонила с утра мужу, а он в душе, а отвечает Диана какая-то.

Мне удается прервать поток ее угроз громким воплем:

- По какому номеру звонишь?

- Что? - осекается баба.

- Номер какой набираешь?

Баба называет номер, он, конечно, не сходится с моим на одну цифру.

- Ошиблась номером! - кричу в трубку, и называю свой.

Думаете, она успокоилась, дошло до нее? Хер.

- Это странно, - подозрительным тоном заявляет. - Не могла я ошибиться. Так что ты делаешь у меня дома?

И тут взорвалась уже я, и заорала:

- Да, ебусь с твоим мужем! И вообще замуж за него выйду! Потому что ты в постели хуевая, это он сам сказал. Иди на хуй. И знаешь что? Это у тебя ноги кривые!

Бросаю трубку. Из ванной выглядывает муж, с опаской спрашивает:

- С кем ты там ебешься?

- Со всеми, блядь! - рычу.

Отключаю телефон нахуй, и иду спать.

Не знаю, позволило ли состояние психики бабе проверить номер, который она набрала. Может, пиздец мужу настал.

Мужик! Если ты это читаешь, извини, конечно, но твоя жена сама виновата: нехуй звонить сове в 9 ночи. Звонить надо не раньше часа утра. А ты зря на психичке женился. )))


источник

Показать полностью

Естественный макияж

И вот вам еще одна история про макияж под передаста. Я ее вспомнил, когда читал комменты к этому своему тексту. Мой хороший знакомый перешел работать в другой цех, работа была связана с каменным углем. То есть весь день угольная пыль, на морде лица или маска или респиратор. Отработал первый день, помылся в душевой, приехал домой, жена открыла дверь и захихикала. Он ей - что за смех без причины? А ты - говорит - иди в ванную, глянь там в зеркало.


Пошел, посмотрел и начал срочно отмывать лицо. Вернее глаза и брови, потому что они были как бы подкрашены, словно он не работяга, а совсем из другой части общества. В общем лицо как у лица нехорошей ориентации. Отмывается и вспоминает, что на него народ в трамвае смотрел как-то странно. Пришел на следующий день на работу и к коллегам с упреками - почему не предупредили? А те ему - мы и сами в такой же ситуации по первости оказывались. Потому и не предупредили. Это, дорогой, традиция такая. А вообще после работы надо морду мыть тщательнее,чем в других цехах и обязательно в зеркало смотреть. Привыкай.

Как  внучка дедушку от алкоголизма лечила

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.


А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.


Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.


Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...


В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.

Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.

Цветочек

Давненько уже это было. Иду к тетке своей в гости уже по ее двору. За низеньким заборчиком растут цветы, простые какие-то, сейчас не помню уже, бархатцы большие вроде бы. Много цветов.


У заборчика стоит дама в средней степени поддатости и обращается ко мне - Молодой человек! ( давно это было, я уже говорил) Не могли бы вы для меня цветок сорвать? - Ну мне не жалко, наклонился, сорвал, подал и дальше почапал.


Иду и мысленно репу чешу - если уж так цветок понадобился, почему бы самой не сорвать? Может познакомиться хотела? - так вроде не моя возрастная категория.  Или просто цветов давно никто не дарил, а когда поддала, то поняла что просто соскучилась по этому ритуалу?


Зашел к тетке весь в раздумьях, рассказал, а она еще одну версию предложила - вот она придет сейчас домой с цветком своим и объявит мужу, что этот цветочек ей дал молодой человек, дескать она еще ого-го, а он не ценит. И что немаловажно ни слова лжи в словах ее не будет.

В общем загадочная женская душа...

Отличная работа, все прочитано!