lelekbolek59

lelekbolek59

Гвардии слесарь в отставке. Курфюрст Курляндии, курирующий кур и куртуазный куркуль.
Пикабушник
Дата рождения: 25 мая 1959
поставил 3518 плюсов и 147 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 12 редактирований
415К рейтинг 458 подписчиков 2 подписки 486 постов 390 в горячем

Про Федю

В стародавние времена, в прошлом еще тысячелетии приятельствовал я с хорошим человеком по имени Федор, невысокого роста, спортивного телосложения с веселым и шебутным характером. Было это на моей тогдашней работе. Так-то по работе мы не контактировали, трудились в разных цехах, но так уж сложилось, что нас с ним часто отправляли на разные ремонтно-строительные работы. Сперва мы работали с настоящими профессиональными строителями на подхвате, а потом нас отпустили в свободное плавание. Во время своих отпусков и простоев на основной работе мы красили, штукатурили, делали стяжки, ставили стены из кирпича и еще 100500 разных строительных дел делали. За дополнительную денежку почему бы и нет?
Была у Феди одна особенность, отличавшая его от обычных людей - он абсолютно не боялся высоты. Выяснилось это когда мы подписались почистить заводскую крышу от мусора, налетевшего из вытяжной вентиляции. Он, я и еще пара приданных нам для усиления мужичков. Во время одного из перекуров Федор влез на невысокий парапет, проходивший вокруг крыши, встал на самый его край и нагнувшись над бездной (восьмой примерно этаж) стал комментировать происходящие внизу события. От вертикали он отклонился настолько сильно, что нам уже как-то неуютно было на это смотреть. Мы говорим - Федя, змей очкастый, слезь с парапета, а то у нас на тебя глядючи яйца мёрзнут. Он спрыгнул, подходит к нам. И чего - говорит - вы переживаете? Мне вот так нагнуться вперед что на земле стоя, что на парапете этом - никакой разницы. Я вообще высоту люблю, если бы зрение было нормальное пошел бы в Промальп работать. В общем пока мы крышу чистили он так и гулял по парапету этому.
Потом я с завода ушел на новую работу, но периодически туда заглядывал к старым друзьям-подружкам. И вот в очередной раз распиваю чаи в родном цехе и говорю, что от них пойду в гости в цех к Федьке. А они мне - не пойдешь, нет больше Феди. Как так - спрашиваю - молодой ведь мужик, едва за сорок. А вот - говорят - разбился насмерть. И рассказали.
Федя приехал домой с работы и обнаружил, что жены дома нет и что ключи он оставил на заводе. Возвращаться на завод он не захотел, дожидаться жену сидя у соседей - тоже. Соседу сказал, что она возможно уехала в сад и когда приедет - неизвестно, может даже и завтра. Так что - говорит - полезу я по балконам, как уже не раз лазал. Ну и полез. А балконом ниже своего сослепу вместо балконной стойки ухватился за какую-то хреновину, которая там, на балконе, валялась. И вместе с ней ушел вниз, на асфальт. Упал неудачно, скорая к нему не успела.
А жена пришла минут через десять, еще до скорой.Но в живых его уже не застала.
Сейчас бы просто позвонил Федя жене на сотик и выяснил все. А тогда так вот все кончилось...

Показать полностью

О кулинарных экспериментах

Мама моя любила экспериментировать. Правда поле для экспериментов было узковато - на работе не больно-то получается, школа вообще место консервативное. Она конечно и там кое что устраивала (Например провела письменный опрос среди учеников вторых - третьих классов на котором детишки должны были объяснить пару десятков малоупотребительных сейчас слов, например "алтарь", "кустарь" и "бесприданница". В большинстве своем деревенские ребятишки решили, что алтарь это такой камень, кустарь - ягодный куст, а бесприданница - правильная и надежная девочка.) но это все были мелочи. Основным местом для экспериментов была кухня. Мама придерживалась принципа - если люди что-то такое странное массово едят, то и нам можно попробовать. Главное в этом деле - знать как готовить. Рецепты она брала во всяких журналах, ну и так, просто со слов знакомых. Поэтому пару - тройку раз в месяц на стол выставлялось нечто странное, что мы с опаской пробовали. Иногда получалось вполне себе ничего, но гораздо чаще - бееееее... Мама не расстраивалась и продолжала приучать нас к блюдам из всякой фигни. Ну типа салат из одуванчиков, суп из крапивы, салат из настурций. Он, кстати, у нее был вполне съедобен. Как-то раз она даже варенье из сосновых пестиков сварила. А что? Варят же люди!
Батя его обзывал вареньем из табуретки.
Мы с братом к экспериментам этим были приучены с раннего детства, поэтому не возбухали. Батя был более консервативным едоком - деревенское воспитание, но чтобы супруга не обижалась пробовал все ее новшества.
Но в один прекрасный день экспериментальная кулинария была объявлена вне закона. Причиной стали жареные грибы.
В том году в августе было какое-то засилье грибов. Подосиновики росли буквально под каждой осиной, благородные боровики лезли на глаза словно какие-нибудь маслята, а прочую шелупень уже и не брал никто. Батя был любитель побродить по лесу с корзинкой и поэтому грибы нам всем тогда порядком поднадоели. Но как-то вечером мама снова поставила на стол жареные грибы. Мы их съели, а она спрашивает - ну и как вам? Да ничо - отвечаем - грибы как грибы. А она, довольная такая - а ведь это дождевики вы съели! Я тут прочитала, что молодые они съедобные, набрала вот и пожарила, правда неплохо получилось?
( Для возможных сильно городских справка - дождевик, он же дедушкин табак, гриб, пожилые особи которого при пинке выпускают коричневый дым.)

О кулинарных экспериментах Истории из жизни, Детство, Кулинария, Отец, Мама

Тут уж отец не выдержал. Мать - говорит - да на что нам эти недогрибы? Ты пройди сто метров, зайди в лес и нарежь там за пятнадцать минут подосиновиков на ужин. А двести метров пройдешь там тебе и белые! А с экспериментами твоими вообще пора завязывать, вон майор Сыроватский мне жаловался, что младший наш кузнечиков на костре жарил и ел.( Таки да, брат этих перепончатокрылых членистоногих в пищу употреблял, но больше для того, чтобы дочку майора Сыроватского потроллить)
Твоя ведь школа! А старший? (я, стало быть) Который по полдня на болоте пропадает? А если он чтобы на обед домой не ходить начнет по примеру младшего там лягушек на костре жарить? (Фиг бы дождались такого, я лягушек как-то побаивался...)
Нет уж, ты завязывай экспериментировать! Хватит!
И эксперименты были сокращены.
Временно.

Показать полностью 1

Ответ на пост «Смех в радость»

Напомнило байку одну из восьмидесятых еще годов. Руководство фирмы наняло крутого специалиста по научной организации труда для того чтобы оптимизировать работу фирмы. Тот несколько дней изучал документы и ходил по кабинетам тридцатиэтажного здания этой самой конторы. Пришел с результатами к руководству. так и так - говорит - все у вас хорошо, я прямо удивляюсь. Кроме одного. На тридцатом этаже в отдельном кабинете сидит какой-то странный чел, дует кофе и из окна бумажных голубей запускает. Я на вашем месте с ним бы расстался.
Знаете - говорят боссы - он и раньше периодически вместо работы пил кофе и голубей запускал. С третьего этажа, мы тогда в трехэтажном здании ютились. А потом придумал одну хреновину, мы резко разбогатели и переехали в это, большое. Так что бог с ним, пусть и дальше голубями развлекается.

Про эфиопскую картошку

Задумал я где-то с неделю назад соорудить как бы узбекский салат. "Как бы узбекский" - это внутрисемейное название салата ингредиенты в котором жареный лук, жареная морковка, вареные яйца и колбаса, натертые на крупной терке ну и основное - редька. Все кроме редьки было в наличии и я попросил жену прикупить этот овощ. Она приходит из магаза и говорит - нормальной редьки не было и я купила китайскую. Глянул я на овощ этот - светло-коричневый, кривоватый, 4 штуки средних размеров. Ну в общем-то не проблема это, я в салат и маргеланскую редьку клал, и черную рабоче-крестьянскую и дайкон, который вообще чуть не всех цветов радуги бывает. Но в тот день салатом заняться была не судьба и руки дошли до него только спустя пару дней.
Все готово было уже - лук-морковка пожарены, колбаса натерта, яйца сварены, оставалась только редька. Стал я ее чистить от кожуры и слегка опешил - под кожурой редька была нежно-оранжевого цвета. Ну - думаю - китайская же, а китайцы известные выдумщики. Стал натирать на терке, а она редькой и не пахнет вовсе. Ну вообще-то я и с таким сталкивался уже, был как-то китайский же чеснок, который чесноком почти что не пах, а вкус имел чесночный. Попробовал я натертое на вкус - нет, эта штука к редьке никакого отношения не имеет. Попробовал еще - хотел понять на что по вкусу эта фигня похожа. Оказалось - ни на что. Чуть сладковатая и все.
Полез в инет, чтобы понять наконец с чем меня судьба свела. Нашел. И жене кричу - подруга! Твоя китайская редька это эфиопская картошка, батат называется. Она мне - да не может быть, я ясно на ценнике видела - китайская редька. Сейчас пойду в магазин разбираться. Я ей - да наплюнь! Не стоит из-за такой фигни ноги тратить. Тем более время прошло уже и чек неизвестно где. А бататы эти я разъясню, что-нибудь из них сделаю.
На следующий день она в магаз зашла все-таки. Пришла домой и рассказывает - да, как и в прошлый раз лежат эти самые бататы, а написано - китайская редька. Я - говорит - подошла к кассирше и спрашиваю - девушка, а почему у вас бататы под видом редьки продаются? А та смотрит коровьим глазом и - а я не знаааю...
В зале кроме охранника не было никого, жена дожидаться не стала и пошла домой.
Стали мы с ней строить предположения - а зачем батат редькой обзывать? Выкристаллизовались два варианта - таким образом они народ пытаются приучить употреблять экзоты и второй, более вероятный - бататы эти в нашей Тмутаракани не берет никто и чтобы они не пропали их таким способом сбагривают населению - далеко не каждый пойдет возвращать их в магаз.

ПыСы - три батата так и лежат пока, дожидаются когда у меня будет кулинарное настроение.

Показать полностью

Идеальный кладовщик

Был момент году этак в девяносто четвертом, когда я работал одновременно в двух цехах, причем в одном из них сразу на нескольких рабочих местах. Был литейщиком, машинистом волочильного стана, галтовщиком, шлифовщиком на бесцентровом шлифовальном станке, испытателем абразивных кругов ну и еще пара - тройка работ. Завод в тот момент рассыпался, но начальство считало, что это не навсегда и пыталось сохранить костяк, обеспечивая кое кого из нас работой плотненько так и соответственно нормальной денежкой.
Так вот, в одном из цехов кладовщиком работала перед скорой пенсией некто Анна Ивановна. Командиры производства считали ее идеальным кладовщиком, так как она не просто выдавала то и это, а еще и воспитывала контингент. Приходит предположим к ней работяга за отрезной фрезой. Если фреза сломана, то она объяснит ему, что он враг народа и диверсант, а если фреза просто затупилась, то почему он идет к ней за новой, а не наточит старую. И вот так во всем. Братва от нее чуть не рыдала и старалась за тем и этим идти к ней только в самом крайнем случае. Я у нее получал только спецодежду, а все остальное старался получить у знакомых кладовщиц в других местах, потому что не хотел общаться с неприятным мне человеком.
Вот прихожу как-то к Маше, кладовщице из другого цеха, дай, говорю, Марья мне рукавицы да числом поболее. Бо надо мне и там и сям ими пользоваться. Марья рукавицы подает и спрашивает - что, у Анны Ивановны хрен допросишься, да? А нам вот ее в пример ставят, говорят, что она относится к заводскому как к своему. И что нам надо так же себя вести. Время было и мы перемыли косточки Ивановне, пришли к общему выводу, что относиться к заводскому как к своему ее заставляет когдатошнее коммунистическое воспитание и что в подобных избыточных размерах отношение к заводскому как к своему - ненормально.
Прошла пара-тройка лет, я работал уже в другом месте и шел как-то после работы мимо вокзала. А там, возле него, у нас тогда была торговая аллея, народ торговал всякой ненужной всячиной из личных закромов. Тут тебе и книги, и одежка и инструмент. Иду, поглядываю по сторонам и вдруг - ба! Анна Ивановна сидит на ящике, а перед ней еще на нескольких ящиках выложены сверла, метчики, круги отрезные и прочая и прочая и прочая... И рукавицы лежат стопкой, такие же как я в свое время у нее не получил. Густо так добро лежит. Все то добро, что у нее когда-то не допроситься было.
И тут-то я понял, что не зря она относилась к заводскому как к своему, ой не зря! И никакое воспитание коммунистическое тут и не ночевало, а совсем даже наоборот.
Идеальный кладовщик, да.

Показать полностью

Про пожар и несправедливость

Жарким летом то ли восьмидесятого, то ли восемьдесят первого года я сотоварищи работал на родном заводе во вторую смену. Было нас на участке тогда трое молодых и возрастной мужик в качестве старшого, следил чтобы мы работали, а не по девчатам из соседних цехов шарашились. Вернее, чтобы шарашились в меру, без фанатизма.
И вот где-то часиков в восемь - девять вечера старшой наш углядел что-то в окно и нам орет - братва, там телега с мусором горит, хорошо так горит, весело! Похватали мы огнетушители и поскакали к телеге этой. Сначала хотели 01 позвонить, а потом решили, что пока не стоит - от телеги этой загореться ничего не может, нет ничего такого рядом, а заводу пожарные за вызов сделают а-та-та. Решили тушить сами, а уж если не получится, то тогда - да.
Мы втроем забрались на эстакаду с которой мусор в телегу загружают, а старшой наш отправился еще огнетушителей добыть. Добыл, мы и их почти израсходовали, впрочем и огонь практически сник. В это время еще несколько мужиков летят из центрального корпуса во главе с заводским председателем Добровольной Пожарной Дружины, главным добровольным тушилой, стало быть. Отдали нам на эстакаду свои огнетушители, ну мы с их и божьей помощью возгорание добили.
Перекуриваем это дело, а главный добровольный тушила (ГДТ в дальнейшем) нам и говорит, идите мужики на работу, а я послежу, чтобы снова не загорелось. Подам, говорит, завтра список участников эпопеи чтобы вас всех отметили.
Через несколько дней вышел приказ по заводу, но какой-то странный. По этому приказу ГДТ получал серьезную премию, часть тех ребят, что с ним прибежали и подавали нам огнетушители премию поменьше, а остальных, в том числе и нас, тех кто с эстакады работал, просто отметили как хороших людей, борцов за спасение народного добра.
Словом - на тебе значок, работай дальше, дурачок.
Как-то нам даже обидно стало, особенно старшой наш кипятился. В принципе если никому никаких премий не дали бы, а всех только похвалили, то и вопросов не было бы, а тут они возникли. Пошел старшой к ГДТ разбираться. Ходил долго, возвращается и нам говорит - ГДТ ушел в отпуск, но я сходил к директорской секретарше, я ее со школы знаю, и у нее выяснил как и что. Оказалось, что ГДТ, как и обещал нам, составил список и подал директору. В списке этом на первом месте был он как председатель ДПД, на втором члены ДПД, ну те, что вместе с ним прибежали, а уже в конце списка - все нечлены и мы четверо в том числе. Соответственно списку блага и были распределены. Жаловаться начальству на несправедливость мы не стали, в конце концов когда тушили, то о премиях и не думали, просто с огнетушителями поиграться хотели.
Но к ГДТ сходили все-таки когда он из отпуска вышел, высказали ему свое неудовольствие. Тот клялся и божился, что получилось так случайно, что если бы он был не в отпуске, то конечно сходил бы к начальству и так далее. А мы ему на это сказали, что если еще раз что-нибудь на заводе загорится, то и пусть оно горит синим пламенем, а мы просто позвоним 01 и будем сидеть на ровной жопе и хрен с ним, что кого-то за возгорание взгреют пожарные.
Но увы, больше ничего не горело.

Показать полностью

Дама повышенной мощности

В середине семидесятых четверо поступавших - не поступивших хлопчиков из нашего десятого "А" класса ( и я в их числе ) стройными рядами отправились на медико-инструментальный завод устраиваться на работу. Завод шефствовал над нашей школой, мы не раз уже бывали там с разнообразными экскурсиями и, помнится, даже производственную практику там проходили. Так что решение напрашивалось само. Нас, конечно, приняли и распределили так - меня на инструментальный участок, туда же братиков-двойняшек Сашу - Андрюшу, а четвертого нашего, Мишеля, в сборочный цех. Стало быть работаем, учимся, курить уже научились, выпивать (слегонца) тоже. Остальное еще в процессе. На перекуры и Мишаня периодически из другого цеха к нам заглядывает. И вот в одно из таких посещений достает он из кармана белого халата ( в сборочном только так и не иначе) динамометр на 120 кг, самый мощный из всех. Вот такой примерно

Дама повышенной мощности Истории из жизни, Производство, Сила, Завод

С девяностокилограммовым мы уже успели наиграться, а тут новый объект. Давим по очереди со всем усердием, но больше чем 60 - 70 выжать из прибора не можем. А хочется же! Ну и выяснить кто из нас самый мощный. Начали извращаться, давить двумя руками, давить всем телом, уперев руку в лавочку... Тут же сидят лекальщик Валера и электроэррозионист Витя, комментируют наши потуги.
В это время мимо курилки дефилирует Людмила Ивановна, мастерица наша, тётя средних лет, среднего телосложения и среднестатистической внешности. А дайте-ка мне вашу игрушку, ребятки - просит.Ну дали. И вот она, особо не стараясь, походя как-то, жимнула динамометр и, отдав его нам, продолжила движение по прежнему маршруту. Глянули мы на шкалу, увидели что там тетя Люда надавила и тут же ей вслед смотрим, а она вдоль по цеху идет и с этаким к нам пренебрежением жопой крутит. Снова смотрим на динамометр, цифры не изменились - 108 кг. СТО ВОСЕМЬ!!!
Смотрим теперь друг на друга, у каждого на лице написано "Да как так-то?!" и понимаем, что только что средняя во всех отношениях Людмила Ивановна над нами цинично надругалась. И что мир теперь никогда не будет прежним. Эти двое, Витя с Валерой, интересуются - ну и что там Людка надавила, покажите. Мишаня динамометр им отдал и спрашивает - а что это было, а? Те посмотрели шкалу и смеются - так ведь Людмила прежде чем сюда мастерить пришла двенадцать лет отработала на сборке этих динамометров и в ее обязанностях было проверить после сборки как он, собака, работает, фиксируется ли стрелка, нет ли помех каких? Как вы, молодежь, думаете, за двенадцать-то лет можно было наблатыкаться и с легкостью давить за сотку? Вот то-то и оно! Людка она такая, повышенной мощности баба, с ней шутить не надо.
Я все-таки думаю, что там не только в двенадцатилетних тренировках дело было, но и в личных исходных данных. Хотя по ней этого не сказать было, нет. Стройная дама среднего роста, на Шварценеггера не похожая нисколько.

Показать полностью 1

Про деда и бабушку

Мои дед и бабушка по маминой линии познакомились на какой-то комсомольской вечеринке (не собрании) где-то в самом конце двадцатых годов прошлого века. Общего у них было много - оба сироты (родители деда умерли во время пандемии испанки в начале двадцатых и троих малолетних пацанов разобрали по семьям уличные соседи, а бабушкин отец сбежал от красных из-под расстрела и ушел с колчаковцами в Сибирь, где заразился сыпным тифом и умер в Чите на вокзале). Кроме того оба они учились в техникумах, в разных, дед в горно-металлургическом, а бабушка пошла по счетоводно-бухгалтерскому пути. Ну и комсомол объединял, конечно. Дед сразу на бабушку запал и начал ее терроризировать предложениями руки и сердца. Был он товарищ дотошный, въедливый и педантичный, осаду вел по всем направлениям.
Есть у меня предположение, что тут сказались капли немецкой крови, что текли в его жилах. Так-то наверняка о немцах-предках неизвестно, но вот то, что там был какой-то лютеранин или лютеранка, перешедшие в православие это точно, а среди русских лютеран почитай что и нет совсем.
В общем в течение нескольких месяцев дед методично бил в одну точку, его выставляли в дверь, а он лез в окно, а когда завершение учебы и соответственно распределение были уже не за горами, бабушка в конце-концов сдалась.
Но! Не знаю уж какая кровь сработала в моей бабусе, однако она объявила деду, что она замуж-то пойдет, но только на год. А потом разведется нафиг. В те времена проблем с разводами не было, зашел в ЗАГС и развелся, а потом лишь сообщил супругу. Или не сообщил, а только дал объявление в газету. Или так или никак - сказала.
Дед решил, что лучше так, чем никак и согласился. И два юных восемнадцатилетних балбеса комсомольца поехали в другой город и другую республику даже. В течение года дед всячески приручал строптивую бабушку. Приручил. Ну и мама моя тут очень кстати родилась. Так и прожили они вместе 64 года, до самой смерти деда, троих детей воспитали.
Я, помню, бабушку после этого ее рассказа спрашивал - да неужто ты и в самом деле с дедом развелась бы если что не так? А и развелась бы - отвечает. Мы ведь тогда бесшабашные были, молодые и офигеть какие самостоятельные.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!