lelekbolek59

lelekbolek59

Гвардии слесарь в отставке. Курфюрст Курляндии, курирующий кур и куртуазный куркуль.
Пикабушник
Дата рождения: 25 мая 1959
поставил 3520 плюсов и 147 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 12 редактирований
415К рейтинг 458 подписчиков 2 подписки 486 постов 390 в горячем

Фифа

Знаю я даму одну, ей под сорокет сейчас, с ну о-очень гламурной внешностью. Преувеличенные несколько губы, то же самое насчет сисьге, цвет кожи такой, как будто солярий у нее второй дом. Мукла одним словом.
Сами знаете - отношение большинства народа к девицам подобной внешности серьезным назвать нельзя. А она - внезапно - ездит по всей России, удачно ведет переговоры, заключает договора, в фирме, где работает, делает успешную карьеру. Работает головушка и неплохо работает.

Я девушку эту с ее детских лет знаю и могу ответственно заявить, что весь этот набор внешних признаков у нее свой, а не приобретенный за денюжку. Родимый, так сказать.
А внешность свою она успешно использует для работы на переговорах и карьеры соответственно. Партнер видит перед собой фифочку и слегка расслабляется, дескать не соперник мне она. Не ждет ни особого ума, ни деловой хватки. А потом вдруг возникает диссонанс между гламурной внешностью и поведением бизнес-акулы. Чем она и пользуется.

Фантомная боль как она есть

Однажды мне ампутировали ногу. Правую. Восемь лет назад.
Отрезали коротко, почти под корень.Я про перипетии этой истории писал уже, и не раз.
После разговоров с медиками и некоторыми пациентами я с немалой опаской ждал появления фантомных болей. Особо настращал меня один дед, тоже ампутант ( ступня ), только давний. Жди! - зловеще вещал он - я больше года маялся пока все не закончилось, да и то бывает возвращается иногда, хоть и послабее.
Я его спрашиваю - а как оно хоть выглядело-то, на что похоже было? При приступах - отвечает - было похоже, что ногу мою несуществующую засунули в огонь и там поджаривают до румяной корочки.
Ну и медики тоже говорили, что мол жди, могут с большой вероятностью придти эти самые боли, но тебе повезло, ампутацию хороший хирург делал, а это много значит, при неудачных ампутациях фантомные боли бывают сильнее и продолжаются дольше.
В общем напугали меня, а боли взяли и не пришли. Ощущения неприятные были, да и сейчас есть, но к ним я привык. Кажется, что ступня моей призрачной ноги засунута в очень тесную обувь и находится возле электрообогревателя. Только и всего. Нет вру, все-таки изредка и буквально на секунды боль возникает, но ничего серьезного не было.
До конца прошлой недели.
Я тогда засиделся за компом, как впрочем и сегодня, а когда улегся и приготовился засыпать, кто-то к пятке моей отсутствующей ноги прицепил электроды и дал на них примерно 36 вольт. Я удивился. Удар повторился. Потом еще раз. Потом дали 220 V. Реально возникла судорога, нога аж задергалась, ну остаток ноги то есть. Культя называется.
Где-то раз в пять-семь минут следовал очередной удар, причем 36 и 220 чередовались.
Я, коли уж поспать мне больше не светило, вернулся в сидячее положение и стал искать в интернете что есть такое эти пресловутые фантомные боли и как с ними бороться.
В инете писали, что боли эти возникают в мозгу, что радикальных и абсолютных способов борьбы с ними нет, но можно воспользоваться обезболом, а также можно надурить мозг с помощью системы зеркал, позволяющих увидеть несуществующую конечность. Дескать многим помогает.
Ну и другие шаманские способы.
Пока искал и читал меня продолжало хреначить электротоком, культя продолжала дергаться, но все реже. Выпил таблетку и снова попробовал заснуть. Хренушки! Через несколько минут пытка электротоком продолжилась. В общем остаток ночи я то ложился, то садился, каждая перемена положения давала мне несколько минут покоя, но все это ненадолго. И вот так я провел ночь... Уже утром сам себе уколол обезбол и пару часов поспал. Весь оставшийся день нога продолжала дрыгаться. И ночь тоже. Ночью я даже скорякам звонил, хотел проконсультироваться что делать, но они сказали, что приехать приедем, а вот советовать за глаза не будем. Ибо это чревато. А потом, уже утром, я увеличил дозу лекарства и - о чудо! - все прошло. Вот уже почти неделю лишь изредка, пару раз в день, отсутствующую пятку пробивает легонько током, но даже и до тридцати шести не дотягивает.
Шприцами и коробкой кеторола я запасся все-таки, но спать теперь каждый раз устраиваюсь с опаской, вот и сейчас так же. Побаиваюсь.

Показать полностью

Еще о хитростях на производстве

В продолжение поста "Про заморский ветродуй"

Еще немного о хитростях на производстве.
Один из нас, именем Серега, работал не в биндюжке нашей, а на отшибе, на другом этаже даже. Просто потому, что у нас ему было бы тесно. Пять или шесть станочков, большой верстак, установка для точечной сварки... Его задачей было выгнуть по шаблону заготовку из тонкого стального листа и закатать ей по периметру кусок проволоки. Потом с помощью точечной сварки надо было присобачить опорные скобы и в результате получалась фиговина, которая на картинке находится сверху весов.

Еще о хитростях на производстве Истории из жизни, Производство, Пожарная безопасность

Так вот, начальство решило, что места у него там не по чину много и уплотнило Серегу, воткнув на его территории еще и установку для контактной сварки. Логично же - агнцы к агнцам, козлы к козлам, а сварка к сварке.
Серега взвыл. Дело в том, что то ли из-за несовершенства самопальной установки, то ли из-за кривых ручонок сварного, который на ней работал эта самая контактная сварка иногда выдавала сноп искр до потолка, которые затем разлетались по близлежащей территории, попадая и на Серегу в том числе.
А это было больно. И небезопасно.
Можно было, конечно, прекращать работу на время, пока работала контактная сварка, но тогда в некоторых случаях пришлось бы не работать по часу - полтора, а потом нагонять. Нам это было ни к чему.
Поэтому Серега говорил начальству - поставьте защитный экран, я говорил - поставьте экран, мастер говорил - поставьте экран в конце концов!
Тщетно.
И тогда мы в бригаде разработали хитрый план, который должен был принудить наше начальство к скорейшему изготовлению и установке пресловутого экрана. Когда в очередной раз началась контактная сварка Серый спокойно прекратил работать, закрыл на замок верстак и пошел на все четыре стороны.Минут через десять - пятнадцать все цеховое начальство забегало в поисках Сереги. Заскочили и к нам в первую очередь, но мы сделали невинные морды - не знаем дескать. А вскоре, погуляв по этажам, и Серый нарисовался на подходах к рабочему месту, был схвачен и препровожден к дымившему верстаку, который уже готовились открывать с помощью лома. Серега его открыл, и обтир, что тлел внутри верстака, благополучно затушили.
В общем Серый прежде чем закрыть верстак на замок, подпалил лежащий в нем обтир, но так, чтобы не горело, а только слегка тлело. В принципе кроме обтира и гореть-то там нечему было, но дыма было как от серьезного возгорания. Контактному сварному запретили дальше работать, а на следующий день к обеду экран уже стоял.

Показать полностью 1

Про заморский ветродуй

Во второй половине восьмидесятых работал я в мааааленькой такой комсомольско-молодежной бригаде. После переезда из старого корпуса в новый наша бригада оказалась на первом этаже, а как раз под нами, в подвале, находился теплопункт и жара из-за этого в нашей биндюжке стояла несусветная. И надо же было такому случиться, что именно тогда на завод пришли первые импортные кондиционеры. По агентурным данным было их всего пять штук на весь завод и два должны были остаться в конторе, а три уйти на производство. Ведал распределением зам директора по общим вопросам, не вредный и вообще неплохой такой мужик Семен Федорович.

Среди народа начался кипиш - кондёры, как выяснилось, нужны были всем. Во время очередного перекура зашла о них речь и у нас в бригаде. Сначала перемыли кости конторским за то, что почти половина кондиционеров достанется им, но потом вспомнили народную мудрость " Блажен муж иже сидит к каше ближе" и решили , что фиг с ним. Плохо было только то, что при пропорциях три девайса на почти тысячу человек наши шансы стремились к нулю. Но это при обычном раскладе, когда мы просим начальника цеха, он составляет и подает заявку, аналогичных которой будет туева хуча, ну и так далее.

Мы же решили для надежности слегка выпендриться. Зама необходимо было удивить, потому что удивил - победил. Поэтому нашу письменную к нему просьбу мы озаглавили "Челобитная" и обращались в ней к нему как к многомилостивому боярину Семену свет Федоровичу, плакались на то, что божьим попущением оказались в таких адских условиях, что вынуждены просить у него заморский холодильный ветродуй, несмотря на то, что это богопротивное и анафемское устройство. Ну и кроме этого много еще букв в той же старорусской стилистике. Дописали, свернули в виде свитка, присобачили печать, уложили в картонную коробку и я отнес это все директорской секретарше, наказав передать Семен Федоровичу.

На следующей неделе пришли специалисты и воткнули нам в биндюжку кондёр. Кроме того от щедрот своих зам подогнал нам трехпрограммник и электрочайник, о которых мы и не думали просить, но приняли с благодарностью.

Ночное рандеву

Товарищ по работе рассказывал лет этак 20 назад. Они с еще одним мужичком из соседнего цеха шли поздно ночью через заброшенный неработающий цех. Шли домой после ликвидации аварии по самому короткому пути, где ни проходных не было, ни охранников, а только тайная дырка в заборе.Это потому, что многие из тех, кто был на аварии после окончания работ позволили себе слегка расслабиться и идти в таком виде через проходную не хотелось.

Надо сказать, что этот самый неработающий цех был довольно таки жутковатым местом, ночью особенно. Этакий знаете ли постапокалипсис. Представьте себе темные полуразрушенные строения и пробивающиеся меж них струи и струйки пара. Ну и звуки какие-то странные.Это все потому, что коммуникации, проходившие через цех продолжали функционировать, обеспечивая работу остальной части завода. Я и сам там, случалось, хаживал и почему-то это место ассоциировалось у меня с миром недоброго будущего из фильма "Терминатор".

Так вот, идут эти двое, вусмерть ухайдаканные после аварии по ночной темной дороге, столбы пара по сторонам, тихие непонятные звуки неизвестно откуда... И вдруг перед ними в полутора - двух метрах прямо из дороги высовывается черная голова и сиплым голосом спрашивает - "Мужики, закурить есть?"

Если бы - товарищ говорит - была спортивная дисциплина прыжки с места назад, то мы бы точно норматив мастера спорта выполнили бы. А это видите ли бомжу, обитателю теплотрассы, посреди ночи, сука, покурить вздумалось. Мы - товарищ говорит - до появления этой говорящей головы можно сказать спали на ходу, а тут взбодрились внезапно. Обматерили они всячески подземного жителя, бросили ему сигаретку и пошли на выход, к секретной дырке в заборе.

Анекдот от электрика Толика

Я последние месяцы со внутренним голосом все спорил. Он, когда валом повалили баянные анекдоты, меня стал доставать - расскажи да расскажи. Один из тех расскажи, что в семьдесят седьмом электрик Толик рассказывал, им понравится. И в самом деле был тогда у нас на работе колоритный персонаж, ярый битломан Толик. Усы под Леннона, очочки как у Леннона, в общем вылитый Джон Леннон, только толстый. И что характерно - за прошедшие 45 с хвостом лет из полутора десятка тогдашних анекдотов Толика я большую часть и не слышал никогда больше.

Вот все эти месяцы я от голоса своего внутреннего успешно отбивался и он совсем было притих, но что-то последнее время анеки снова поперли валом и он, голос стал быть, на все мои возражения, что постить анекдоты у которых борода из 77 года растет есть сущий моветон и не комильфо, мне сказал - люди постят ну и ты пости. Вот, выкладываю, самый пристойный из Толиковых.

Собственно сам анекдот. Идет областной слет краеведов, один из них делает доклад.Мы - говорит - в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сел и городов.Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привел его к Петру на расправу.Время было вечернее, по этому случаю Петр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику - Оставь его. Так и стала деревня называться - Остафьево. Выступает другой. Мы живем - говорит - в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Петр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.

Про оливки

Племянник долгое время ненавидел оливки-маслины. Я обнаружил это после того, как он переехал поближе к нам и стал чаще захаживать в гости, в том числе появляться и на разнообразных праздничных застольях. Человек он абсолютно не привередливый, ест все, что перед ним поставили и только на эти вот субтропические плоды смотрел как Сталин на Троцкого. И потихоньку бурчал, что ему даже и смотреть противно на то, как мы эту дрянь употребляем в пищу. Я его спрашиваю - у тебя что, аллергия на них штоле? Нет - говорит - аллергии нет никакой, просто когда я был маленький, года три - четыре, я их на столе увидел и у деда спросил - что это такое? А дед его был тем еще троллем и мелкому сказал, что это такие маленькие сливы, очень вкусные. Ну я - говорит - сразу несколько штук в рот и запихал, а потом плевался. Вот с тех пор я на них даже взглянуть без содрогания не могу. И как вы их едите только! Я ему - так сколько времени прошло уже, лет двадцать пять, вкусы твои за это время поменялись. Дай тебе тогда кто-нибудь, тот же дед, пива, ты и от него плевался бы, а теперь жить без пенного не можешь. Попробуй! Нет - говорит - как-нибудь в другой раз может быть. Ну в другой так в другой.

На следующий праздник, когда племяш планировался в гости, я решил, что надо эту вражду между ним и оливками прекращать. Не хочет он на них глядеть ну и ладно, пусть не глядит. Затеял я фаршированные яйца. Купил баночку фаршированных оливок, на жидкости из нее разбодяжил творог, добавил туда еще чуть-чуть чеснока и майонез. В каждую половинку яйца положил оливку и прикрыл сверху этим самым творогом. Чтобы не видно было.

Сидим за столом, я смотрю, племяш к яйцам потянулся, ну думаю, если плеваться начнет сейчас, то извинюсь, скажу что факир был пьян и фокус не удался. Хренушки! Одно яйцо слопал и за вторым тянется. Я ему - так там же оливки! Притормозил он, а потом - ну и фиг с ним, что оливки, вкусно же!

Не могу сказать, что племяш стал таким уж фанатом маслин-оливок, но по крайней мере сетовать на то, что мы кулинарные извращенцы он перестал, а яйца, фаршированные оливками, стали одной из любимых его закусок. Особенно под водочку.

Показать полностью

Про фамилии

Все-таки что ни говори, а фамилия влияет на характер и судьбу человека.
Работал я под командованием начальника по фамилии Бульон, видимо из наполеоновских пленных предок был. И был тот Бульон настолько спокойным в самых аховых ситуациях, что все только диву давались - ни дать ни взять - сытый слон. Как-то перекуривали после одной из серьезных запарок и я его спросил - а скажи-ка почему ты спокойный такой всегда? Все носятся и орут, как бандерлоги с подожженными хвостами и ты на их фоне - спокойный и местами величественный. С рождения характер такой или благоприобретенное это качество?
А он мне - не, в младших классах я не такой был, и орал и психовал как все. А потом завелся в нашем классе острослов один и когда я начинал психовать он объявлял во всеуслышание - берегись, народ, Бульон закипает, сейчас булькать начнет! Все - хи-хи-хи, а мне неприятно. Ну и другие в школе эту дразнилку подхватили и чтобы не дать им надо мной прикалываться пришлось учиться быть всегда спокойным, не кипятиться и не психовать.

И еще об одной фамилии - знавал я много лет назад бывшего офицера, немца по национальности, Иван Иваныча Дитлера. Он тоже был спокойный и выдержанный Как-то люди, которые знали его гораздо лучше, чем я, мне рассказали, что в детстве он из-за фамилии и национальности натерпелся от соседских пацанов, но потом сумел поставить себя так, что все его уважали и не отваживались как-либо объединять его и усатого злодеяку. Закалил характер, можно сказать.

Ну и закончу на юмористической волне - в армии мне довелось служить в одном подразделении с ефрейтором Гоблиным. Для абсолютного большинства советского народа слово "гоблин" в те времена ничего не означало, но я то перед самой армией прочел книгу Саймака "Заповедник гоблинов", и потому представляя себе, что означает фамилия ефрейтора, тихонько про себя улыбался, когда ее слышал.
Потом, уже в девяностые, когда слово "гоблин" прочно вошло в обиход, не раз представлял себе разнообразные коллизии с фамилией моего знакомца. Ну предположим для примера, что кто-то кому-то говорит - сейчас придет сюда Гоблин. И незнакомый с бывшим ефрейтором человек начинает ожидать появления на лицо ужасного громилы, а заходит невысоконький мирный мужичок. И этот самый упомянутый выше человек начинает думать, что видимо этот Гоблин обладает зверским характером и повадками, раз уж на лицо на гоблина не похож. Ведь не могли же на пустом месте дать человеку погоняло Гоблин.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!