SexFox

Вчера вечером я метала в покупателей предметы разной степени неприличности и предвкушала выходной. Во второй половине дня пятницы все вспомнили что случайно не зашли в секс-шоп, а в списке дел это стоит первым пунктом. Опережая молоко, хлеб, квартплату и прочие меркнущие перед жужжанием квинтэссенции счастья банальности. Покупатели внезапно обнаруживали очередь и многорукого продавца, ухитряющегося работать одновременно по всем фронтам.

Некоторые шли на хитрость, со словами "мне только спросить" "я быстро", внедрялись в начало очереди и ловко задавали вопрос: "Я тут ничего не знаю, вы коротко расскажите мне всё". Эпос обо всём в секс-шопе по объёму переплюнет Махабхарату и легко приблизится к Манасу, но настоящего джедая фаллоимитаторов таким вопросом не озадачить. Я ловко отсекаю ненужное и жестом фокусника открываю ту самую коробочку, скрывающую волшебные трусы и вибратор, затмевающий самые смелые мечты.

Одна девушка предприняла смелую попытку сбить с ритма каверзным вопросом: "А я тут карты купила, с позами. Так и не поняла, в чём смысл?" Иногда, когда работать приходится быстро, во мне возрождаются остатки айтишника. "В рандомности мероприятия." - бодро ответила я и тут же поняла, что сказала что-то не на секс-шоперском.

Домой добралась в состоянии чучела, набитого пьяным таксидермистом. Молча кренилась на стуле и блестела умными глазками. К жизни возвращал только вопрос "а расскажите мне..." Всю ночь снилось, что у меня отбирают гараж и локальные битвы за мою кирпичную мечту. Обширный зевок с утра и размышления о проверке моего бесценного гаража прервал звонок с сообщением, что сменщица прихворнула. С лязгом хлопнув челюстями, я помчалась одной рукой  рисовать приличное лицо, второй выводить собаку, третьей метать еду в контейнер, пятой бежать на автобус.

Всем кому выпала суббота без прекрасных фаллоимитаторов - вы всё ещё можете заполнить досадный пробел, забежав в гости к рыжему встопорщенному еноту и так же порадовать меня отзывом по куар-коду. Потому что у нас соцсоревнование, а приколоченным на доску почёта хочется быть всем, особенно за мои любимые деньги.

В секс-шопе по мере приближения Нового Года нарастает градус благожелательности и падает градус неприличности. Всё больше за подарками подтягиваются. На лицах обычное смешение чувств - с одной стороны подарок нужен, с другой стороны отражается суровое наличие бюджета и суммарное количество подарков. Ближе к Новому Году всё чаще станет появляться выражение "сгорел сарай, гори и хата". Если что, я с вами, ребята.

Выбор подарков с мужской стороны больше направлен прямо на женщину - вибратор, фаллоимитатор, виброяйцо какое. Женщины склонны искать подарки для использования в паре. Это я к чему? Да ни к чему, никаких психолого-философических выводов, просто наблюдения.

В пятницу, как всегда, резко возрастает интерес к БАДам, а в морозы - к экспресс-доставкам. Это когда в 1С делает "блямс" и продавец быстро бежит собирать коробку, упаковывать игрушки и ждать курьера. В промежутках между БАДами и коробочками обнюхивала массажные масла с камнями. Это же вам не просто так - это Франция и мелкие зашибись благородные камушки внутри флакона. Как тестеры прислали, я тут же фотать и нюхать-тестировать побежала. Теперь не секс-шоп, а сплошная Франция по запаху. Масла зачётные, запах офигенно устойчивый, зачем пихать камушки во флакончик - наука пока ответа не даёт, но выглядит красиво. Да и звучит благородно до офигения: "аргановое массажное масло с камнями граната", или "масло авокадо с авантюрином". Один камень в процессе вылился, красненький, гранат-не гранат - так не понятно.

У Сбербанка семейные отношения разной температуры со всеми, кто был рядом или случайно промелькнул в зоне видимости. Первый контакт со Сбербанком - это как первая свадьба, когда искренне веришь, что это один раз и навсегда. Со временем отношения становятся не столь романтичными, ты ждёшь от него любви, он пишет тебе об одобрении кредита. Некоторые даже разводятся со Сбером, не дотянув до счастливой семейной старости и уходят, хлопнув дверью.

Я пользуюсь Сбербанком, сублимируя накопившуюся женскую страсть к семейным ценностям. Женщине временами нужно не брать трубку, когда звонят, капризничать и ломаться. Иногда мне звонит Максим с номера 900 и бархатистым голосом говорит, что он сотрудник Сбербанка и мы начинаем ролевую игру во встречу с незнакомкой. В тридцатый раз он делает вид, что не знает кому он звонит на этот номер и просит подтвердить, что это я. Женщины непостоянные существа. Иногда я томно выдыхаю в трубку: "Да...", дальше мы без прелюдий переходим к неприличным предложениям в виде кредита. До финала ни разу не дошли, но его это не смущает. "Пошли вы нафиг, Максим." - рявкаю я и жмакаю кнопку отбоя в минуты плохого настроения. Максим был бы замечательным мужем, он настойчив и не обидчив. На второй день его задушила бы подушкой любая самая терпеливая жена, если бы он не был роботом.

В гнездо, где обитают сотрудники Сбербанка, я суюсь только в случае крайней необходимости. Посылать проклятия прямо в любезное лицо замученного оператора мне не позволяют остатки воспитания.

- Мне написали, что я могу забрать мою перевыпущенную карту. - я надеялась схватить карту и стремительно убежать. Мне дали понять, что пока я не выслушаю все предложения, карту будут держать в заложниках.

- А вас тут дожидается ещё и кредитная карта. - сотрудница Сбербанка была искренне рада что мне подвалила такая удача.

- Не дожидается, отдайте мою карту и я пойду.

- Но у вас будет прекрасная возможность позволить себе то, что вы захотите! - девушка не верила, что кто-то может отказаться от такого предложения.

- Не будет. - я была лаконична.

- Почему не будет?

- Потому что я не возьму эту карту.

- Но она просто будет лежать у вас, ни к чему вас не обязывая.

- Она не будет лежать у меня.

- Почему? - я понимаю, в этом мире есть слово "скрипт". Наверное, там прописана способность тупить, пока оппонент не выкинет белый флаг.

- Я. Её. Не возьму.

- А вдруг вы что-то захотите?

- Не захочу.

- А в это время будут выходные! - глаза девушки показывали мне вселенский ужас нереализованных хотелок в выходные.

Я попыталась представить, что я внезапно могу захотеть. Моё скудное воображение рисовало очередной стеллаж и истребить мышей в гараже. На объёмы предлагаемого кредита стеллаж не тянул. Ведро для изготовления ловушки у меня уже было.

- Вы мне карту отдайте. - я решила не обсуждать способы построить мега-мышиную ловушку на всю сумму кредита.

Всего через полчаса, взмыленная и в съехавшей набекрень шапке, я вырвалась из дверей Сбербанка. Буду ждать звонка от бархатистого Максима, чтобы закатить истерику. Впереди нас ждёт ещё много лет семейной жизни.

Для счастья в жизни мне не хватало курильского бобтейла. Каких-то лет шестнадцать назад меня осенила эта внезапная мысль. Через пару дней я стояла на пороге хозяйки клуба курильских бобтейлов и смотрела на фотки. Выбор кота - штука тонкая, мне не нравился никто из предложенных котят.

- Есть один вариант, отдают почти даром. Задолбал. - последнее было произнесено тихо в сторону.

На фотографии был абсолютно оранжевый встопрощенный котёнок курильского бобтейла с шальными оранжевыми глазами и ушами-локаторами. За кадром на фотосессии его пытались призвать к порядку и придать приличный вид, но натура явно победила. Это был точно мой кот.

- Три тысячи, если не будете кастрировать. Пять - если под кастрацию.

Расклад меня несколько удивил, я согласилась за три и с яйцами. Через день я поняла, почему его сплавили - он перемещался по дому только в положении боком, растопырив все имеющиеся конечности, включая когти, шерсть и усы поштучно. Шустро наваляв кошкам, он висел на шторах, а через минуту съезжал по косяку двери вниз головой. Мне выдали верительные грамоты в виде родословной, достойной небольшого графства. Графство нужно было добывать самим.

- Тут выставка будет, свозите, пусть глянут. Но я вам ничего не обещаю. - звонок хозяйки клуба застал врасплох. Это же нужно причиндалы выставочные. Я неслась за блестящей хромированной космо-клеткой и серебристо-голубой подстилкой из мексиканского тушкана, чтобы достойно оттенить золото встопорщенной шерсти.

Lynx Standart Pepper, в быту Перец определённо любил выставки. Там всплывали все его графские корни, превращая рыжего встопорщенного енота в исключительно воспитанного кота. Вальяжно потягиваясь, он вставал со своей подстилки и неспешно поворачивался к восхищённой публике своими золотистыми шарами, стоившими те самые две тысячи чтобы не отрезать. Бубенцы венчал шарик хвоста чётко по уставу. Зрители восхищённо ахали и уносили с собой фотки его яиц в телефонах.

"Чисто посмотреть" внезапно принесло ему лучшего котёнка выставки,  хронически встопорщенная шерсть тут же стала не просто рыжей, а вполне золотой. Перец немедленно объявил, что кормить его следует только отборной говядиной, сверху можно положить креветку. Исключительно для полноты картины.

Кот рос и становился мужиком, изящно проходя через тяготы выставок и огребая титул за титулом.

- Тут у нас девочка на выданье, вам её скоро привезут. - очередная новость опять меня озадачила. Подросший Перец играл бицепсами и спрашивал, где баба. Бабу выгрузили на пороге с мисочками и предупреждением о несколько нервном характере. Нервный характер выражался в способности разгромить всё вокруг и профилактически навалять мужику. Во лбу кота торчал оторванный коготь, в глазах светились оранжевым светом новые ощущения. Котята получились на славу, единственный в городе носитель золотого гена, державу он не посрамил.

Мы карабкались по выставкам, дойдя уже до кандидата в интерчемпионы, дальше ездить по округам было решительно влом.

Гораздо интереснее было ловить мышей, исключительно чтобы похвастаться, есть их без креветки сверху было недостойно длинной родословной. Он прибегал с набитой мышью ртом и полчаса бегал вокруг, бубня сквозь шерсть про нюансы охоты. Добыча выплёвывалась мне под ноги и тыкалась лапой, чтобы показать как было весело. Некоторым мышам в процессе показа удавалось сбежать, но это Перца не огорчало. Вокруг летало много симпатичных птиц, а в реке плавала рыба.

Однажды у Перца случилась любовь, девочка была мила и застенчива. Когда её, обессилевшую от внезапного изобилия счастья, увозили, они молча прижимались к сетке переноски с двух сторон друг к другу. Потом Перец лёг и отказался жить, потускневшие оранжевые глаза смотрели на мир тоскливо и обречённо. На второй день я поволокла кота к ветеринару. "Любовь." - сказал он и прописал курс витаминов в задницу и холку. Вы когда-нибудь кололи уколы курильским бобтейлам? Перцу было всё равно, он не собирался жить дальше без любимой  кошки. Но проколоть его шкуру иглой удалось только с пятого раза - у курильских бобтейлов исключительно бронированная кожа. На втором сеансе из курса витаминов кот взбодрился и замахал лапами. На третьем Перец сказал, что нафиг эту любовь, хватит тыкать в него иголками и разодрал мне руку. Жизнь продолжалась.

Четырнадцать лет мы прожили с этим рыжим носителем золотого гена и самым лучшим котом в мире, пока не пришло его время уходить на радугу. Сегодня на глаза попались его фото, начиная от огненного рыжего встопорщенного енота, до красавца-кота, характером и верностью очень похожего на собаку.

В старших классах школы ковали людей, подготовленных к жизни за её стенами. Что там досталось мальчикам, я хоть убей не помню. Девочкам распределяли подготовку на швей, продавцов и ещё что-то очень полезное. Все хотели быть продавцами, я покрутила носом и выбрала чертёжника. Любовь к ластикам и линиям была привита дедом - начальником конструкторского бюро.

В царстве кульманов, линеек и карандашей на меня посмотрели мрачно. Меня нужно было чему-то учить, но доверять сложный инструмент они не решались. "На, учи! Выучишь, будешь чертить." - мой шеф выдал книжку ГОСТов. Я с тоской медитировала на циферки и проникалась безнадёжностью мероприятия. К третьему уроку по УПК я наглухо ушла в партизаны-прогульщики, размышляя как выкрутиться.

Это было время введения смелых учебных экспериментов, неожиданно организовали дополнительный курс - психологический. Пришло время показать свои таланты в психологии уже на этапе набора туда. Я крепко держала классного руководителя за пуговку жилетки и расписывала ужасы чертёжных ГОСТов, смахивая скупую слезу, стекающую по щеке. Устоять было невозможно.

Учебный год занятий в психологическом классе пролетел незаметно. Это было бомбическое время. Мы организовывали спектакли, проводили тренинги и игры между собой. Ездили в детские дома и занимались с младшеклассниками. Время на занятиях мы проводили с огоньком. В финале нам выдали дипломы пионервожатых, мой до сих пор закопан где-то в грудах бумаг и попадается на глаза крайне редко.

И всё-таки жизнь заковыристая штука - в школе я покосила глазом в сторону профессии продавца и решила, что это не моё. Сейчас я продавец в секс-шопе с древним дипломом пионервожатой. Я считаю, это вполне повод для изысканных шуток.

После переезда нужно было понять, куда ставить машину. Район простой, быт близок к деревенскому - за всеми манёврами круглосуточно наблюдают соседи, плотно приросшие к окнам, за парковку в неуставном месте могут профилактически порезать резину. Моя вкруговую проржавевшая Демио не великий трофей, но дорога мне как средство передвижения из пункта А в пункт Б, вместе со всеми колёсами.

- Нужно к дяде Лёше идти, место просить. - сказали мне - Где выделит, там и будешь стоять, никто не тронет. Тут одна баба пыталась просто так машину ставить, скандал был, выгнали.

Дядя Лёша - местный авторитет, а не просто так. Дальнобой с многолетним стажем, гоняющий желающих занять парковку не по уставу лопатой добрым матерным словом и женой-сигнализацией о неполадках в родном дворе в комплекте.

- Ты его только обязательно дядей Лёшей зови, он тебя ещё вот такой помнит. - судя по расстоянию от пола до руки, знакомы мы были очень давно.

Моё лицо выражало почтение и искренне желание получить легитимное парковочное место без риска для колёс.

- Дядь Лёш, я к вам за советом. - дядя Лёша беззубо улыбался, он явно помнил меня безмашинной соплёй.

- Машину бы поставить, она маааленькая такая, много места не займёт. - я показывала руками совершенно не рыболовный жест, символизирующий микроскопические размеры машины.

- Да видел я твою машину. Сейчас решать будем. - он степенно подошёл к окну - Вот сюда ставь. Хотя нет, тут дети с горы съедут и ударятся. Вот, смотри, сюда влезет.

Маленький пятачок отсыпанного гравием парковочного пространства был отведён и закреплён за моим ржавым счастьем. Прицепом прилагалось круглосуточное наблюдение женой-сигнализацией и оповещение соседей в стиле "корыто своё, не трогать".

Куда там хлипким цепочкам до слова дяди Лёши, до его указующего жеста на кусочек гравия, приютившегося на стыке двух дорог. Ну, а залётным постоять - удачи в смене колёс, я тут ни при чём, если что.