Faldorf

пикабушник
пол: мужской
поставил 66 плюсов и 19 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5632 рейтинг 17 подписчиков 228 комментариев 18 постов 3 в "горячем"
12

Кому-то очень насолил.

Сфотографировал вчера вечером.

Извиняюсь за качество фото. Ночь и дальнее расстояние.
Надписи гласят:

На борту: МУДИЛАО (рассмешило исправление ошибок, видать человек с юмором.).

На багажнике: Маленький писюн

Кому-то очень насолил. Аэрография, Фотография, Фото на тапок, Прикол
Кому-то очень насолил. Аэрография, Фотография, Фото на тапок, Прикол
14

Битва с тараканами

В догонку к посту:
https://pikabu.ru/story/kak_izvesti_muravyov_v_pomeshchenii_...
Манка действительно помогает. Сам на даче сыпал. Когда уехал в другую страну, мама купила средство от муравьев "Bross" (не реклама), тоже спасает.
Но вспомнил одно действенное средство от тараканов, возможно и от муравьев поможет.
Покупаем в аптеке борную кислоту, берем муку и воду. Замешиваем тесто (пропорции на глаз, сыпал примерно чайную ложку кислоты на столовую ложку муки. Кислота копейки стоит), и мелкими шариками закидываем места обитания/питания. Этот рецепт опробован уже 3 раза, мной лично. Тараканы начинают исчезать на 2-3 день. Если очень много тараканов - повторить через неделю.

3

Так говорят в Одессе

Дети-цветы жизни. Продаю семена.

Моня...тел 322223



"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."



Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...



Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.



— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!



— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!



Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!



Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».



У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.



— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...

— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...



- Мойша! Вы бандеровец и националист!

- Так у нас вся синагога такая.



- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.



Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".



- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?



- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?



В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!

Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..



— Роза, чего-то тянет шашлыками....

— Боря, с цигарки муху убери.



На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".



Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!



Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

- Как у тебя с женским вопросом?

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.



От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.



- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.

- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?



Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.



— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.



— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.



— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!



- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!

- Нет, Яша, это уже перебор...



— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?



— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?



— Да пошло оно все на фиг!

— Роза, а как же я?

— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.



Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!



— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?

— Ой, себя? В двух словах? На любителя...



— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Так говорят в Одессе Одесса, Анекдот, Юмор, Прикол, Шутка, Длиннопост
Показать полностью 1
8

Анекдоты вам в понедельник.

Дети-цветы жизни. Продаю семена.

Моня...тел 322223


"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...


Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!


Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.


— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...

— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...


- Мойша! Вы бандеровец и националист!

- Так у нас вся синагога такая.


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".


- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?


- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?


В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!

Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..


— Роза, чего-то тянет шашлыками....

— Боря, с цигарки муху убери.


На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".


Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!


Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

- Как у тебя с женским вопросом?

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.


От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.


- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.

- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?


Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.


— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!


- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!

- Нет, Яша, это уже перебор...


— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?


— Да пошло оно все на фиг!

— Роза, а как же я?

— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.


.

Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?

— Ой, себя? В двух словах? На любителя...


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Показать полностью
52

Таки здрасте, анекдоты вам в ночь.

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?


- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!

-На ком, Фимочка?

-На Яне!

-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:

-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!


-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так — ничего!


-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.


- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?

- Пили.

- А шо у вас было ?

- Деньги.


- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?

- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !


- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.


– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!


Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.

- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...


- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...


- Здравствуй, малыш, твой папа дома?

- Таки, мне надо знать, кто вы?

- В каком смысле?

- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.


— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?


Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?


Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, пока помещается.


- Изя,ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!


Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

Показать полностью
1141

Анекдоты из Одессы (и около с ней)

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный

день, что таки ждал его с большим нетерпением.


***


— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...

— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...


***


— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?


***


Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный

квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".


***


Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


***


Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".


***


— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


***


— Рабинович дома?

— Нет.

— На работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— Я Вас правильно понял?

— Да.


***


— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.

В какой области, не подскажете?

— В Воронежской.


***


— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —

у моего деда тоже не было детей...

— Простите, а вы откуда появились?

— Я? Я из Одессы.


***


— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.


***


— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


***


— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,

пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...


***


— У вас гражданская жена?

— Нет, Великая Отечественная!..


***


— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...


***


— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Так я и вблизи тоже не идиот...


***


— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку...

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.


***


У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.


***


— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

— Вам шо-таки нехорошо?...


***


— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


***


— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!


***


— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Показать полностью
-19

Я не я.

Я не я. Юмор, Прикол, Анекдот

И анекдот впридачу. Лиге юристов должен понравиться.


К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:

- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?

Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает гостю руку:

- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне - закон!

Тот возмущенно отдергивает руку:

- Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне - судебная практика!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!