AlexandrRayn

Клару Андреевну, нового управдома, за глаза прозвали Клара Голливуд. В Голливуде, как известно, успеха добиваются только через постель вышестоящего звена — продюсера там или режиссера. В доме номер 6 по улице Алигьери в роли продюсера выступал дядя Боря, чьи привилегии были обоснованы личным знакомством с главой местной энергетической компании.

Дядю Борю боялись и уважали все пенсионеры, что составляли основную массу жильцов. Он так часто и красочно расписывал своё влияние на главу фирмы, выставляющей счета за коммуналку, что по легенде мог силой мысли повлиять на цену киловатта и температуру в батареях. Ни один вопрос в доме не проходил мимо Бори, и его мнение всегда считалось наиболее значимым.

Не боялись дяди Бори лишь двое ― его жена Галя и бывшая управдом Зоя Павловна. Галя владела девяноста девятью процентами акций Бориного имущества и была единственным человеком, ведавшим тайну великой связи супруга с главой такой мощной организации.

Знакомство Бори с директором энергосбыта произошло пять лет назад, когда получивший аванс Борис был немного «пьяненький», как он сам любил выражаться. Пьяненьким он часто садился за руль своей старенькой «газельки», на которой развозил воду. Именно на ней он наехал на стоявший на дороге ботинок сорок пятого размера и дернул ручник. К великому сожалению, как раз в этот момент в ботинке присутствовала нога директора энергосбыта. Мужчина звал на помощь сорок минут. Остальные два часа (пока Боря менял воду в кабинете своего одноклассника, слесаря Рудика, и распивал с ним горькую) он просто лежал на асфальте и подписывал документы, которые ему приносили из офиса. Позже они трижды встречались с Борей в суде и пару раз в офисе, куда Боря приносил свои извинения и денежную компенсацию. Там-то его и заметили жильцы дома, регулярно платившие по счетам.

Галя одним своим словом могла разоблачить мужа в случае любой его серьёзной провинности, оставив на улице униженного и с одним процентом имущества. Но Галя была глухонемой, потому молчала, да и Борю любила, несмотря на его интрижки.

Зойка же, бывшая управдом, отработавшая сорок лет в отделе кадров на металлургическом заводе, могла по запаху определить, что за человек перед ней. От Бори за километр воняло, как от сметаны по акции — то есть сплошным враньем.

Весь этот Борин блат и его угрозы в адрес Зои разбивались о простое и короткое: «мне пох*й». Он всегда проигрывал эту битву авторитетов. Но вот Зои не стало, а трем подъездам нужен был новый управляющий. И тут на горизонте замаячила Клара Голливуд.

Клару любили и уважали. Правда, в основном мужская половина дома. Женщина по-настоящему работала всего раз в жизни. В студенческие годы она устроилась в тир, но благодаря глубокому вырезу на блузке и пухлым губам, в тире у неё стреляли только телефон. Именно тогда Клара поняла, что для достижения целей не обязательно пахать годами по восемь часов в день. Иногда достаточно полторы минуты, чтобы получить желаемое, как это было в случае с Борей.

Клара Голливуд была первым в истории человеком, который стал управдомом, живя на съемной квартире. Правда, через полгода квартира уже принадлежала ей по всем документам из-за того, что сдававший её хозяин часто наведывался в гости втайне от жены. Шантажировать новый управдом не любила. Но любовь, как говорится, дело наживное. Вот Клара и наживала. Большую часть жизни Клара Андреевна провела в поисках своего предназначения, искала смысл жизни, пыталась познать внутренний космос.

Но скитания по пустыням, тяжелый физический труд и чтение мудрых книг не сильно привлекали её. А потому своё предназначение Клара искала на пляжах Испании, в Турецких «all inclusive» и в отелях Тель-Авива. Она была уже не молода к тому моменту, когда поняла, что наконец-то пора осесть и пустить корни. Но смекалка и таланты никуда не делись, а потому Клара получала только лучшее. Пока соседи воевали с управляющими компаниями, прося починить стояки, заменить старые радиаторы отопления на новые, прочистить, как полагается, вентиляцию, Голливуд тоже занималась стояками, но в основном директорскими. Сантехнику ей поменяли быстрее, чем тётя Тома с первого этажа спускалась на крыльцо, а вентиляцию вообще поставили принудительно, запитав от соседа, потому Клара никогда не платила по счету.

Пока женщина натягивала нижнее бельё, ей натягивали потолки. То же самое было с обоями, ламинатом и пластиковыми окнами. Весь ремонт обошелся Кларе в полчаса её времени, и на этом она решила остановиться. Пауза была недолгой.

Квартира бывшей управдома считалась проклятой. Говорят, что неупокоенный дух Зои Павловны до сих пор бродит по тридцати трём квадратным метрам и требует в квитанциях за воду писать все восемь цифр вместо трёх.

Любой, кто въезжал в эту квартиру, на следующий день сбегал седым, крича о том, что утюг читал ему лекцию о мази Вишневского, а масляный радиатор просил выписать телепрограмму на неделю вперед.

Полтергейст никому не давал шанса, ломая психику людей. Пока квартиру не купил человек, чьи нервы были как стальные канаты. Это стало понятно после того, как точно такими же канатами этот тип поднимал мебель на пятый этаж, высунувшись по пояс в окно. По логике Георгия (а именно так звали нового соседа — чемпиона области по бодибилдингу) — в подъезде со шкафом в руках трудно развернуться. В принципе, он был прав, потому что любой шкаф по сравнению с самим Георгием выглядел как тумбочка. Когда он поднимался на свой этаж, соседи тоже поднимались и неважно, нужно было им наверх или вниз.

Несмотря на то, что Жора выглядел как Дуэйн Джонсон в квадрате, парень он был добродушный и очень воспитанный. Именно такого мужа и хотела себе Клара Андреевна в четверг в восемь вечера.

Она одела лучшее из своих платьев, которое вырезом на груди подчеркивало изумрудный цвет глаз, что влюбляли в себя любого мужчину, и пошла в атаку.

Жора встретил её, как и полагается человеку, который делает в собственной квартире ремонт — в специальных спортивных стрингах и со шпателем в руках.

Помимо стойкого запаха пота, что литрами выделяло мускулистое тело спортсмена-отделочника, в квартире также присутствовал не сравнимый ни с чем аромат бальзама «Звездочка». Это говорило о том, что люди не преувеличивали, и душа Зои действительно задержалась в квартире на неопределенный срок, как на почте письмо с неправильно заполненным индексом.

Бывшая управдом пыталась вставить свои палки в набирающий скорость бульдозер Клары, но если женщина решила выйти замуж, то одного загробного вмешательства мало, тут должен быть, как минимум, целый сатанинский батальон. К тому же к молодому спортсмену шёл приятный бонус в виде новой жилплощади, а Клара Андреевна любила площади. Видит бог, недалек тот день, когда она замахнется на Красную, но это в порядке очереди.

Официально Жора был приглашен в квартиру нового управдома в качестве подъемно-тяговой силы, а именно — для транспортировки дивана. Именно на этом диване Клара «заказывала» свой новый кухонный гарнитур и душевую кабину, там же она и планировала состряпать брачный договор и, возможно, своего первенца.

Оставив бодибилдера в компании злобного духа, Голливуд помчалась к себе, чтобы подготовиться к приему «грузчика», расстелить диван и принять душ.

После личного приглашения Клары гости обычно скреблись и скулили под её дверью уже через пять минут. Жора не появлялся уже полчаса, и это вызывало ощущение тревожности.

Клара никогда не ходила за мужиками дважды, но биологические часы подсказывали, что ещё немного и ходить придется трижды, а потом и вовсе перейти на бег.

Собрав волю в кулак и вызвонив других грузчиков, Клара пошла в гости уже вместе с диваном.

На звонок никто не открывал. Стук в дверь не слышали, даже когда Клара стучала молотком.

Такой наглости женщина терпеть не намеревалась и, расплатившись с грузчиками на поднятом диване, попросила их за отдельную плату вскрыть дверь.

Когда она вошла внутрь, то сразу почуяла неладное. Квартира была переполнена специфическими запахами. Пахло вареной свеклой, подсолнечным маслом и дешевым фаршем. Сама Клара готовила исключительно по телефону. Обычно в её рацион входила японская и итальянская кухня, благо она хорошо знала шеф-поваров всего местного общепита, проблем с питанием никогда не возникало. А тут прям воняло какой-то крестьянской едой.

Зайдя на кухню, она застала Жору черпающим половником борщ из двенадцатилитрового тазика и заедающим всё это килограммовыми котлетами.

― Забирай его!!! ― кричала стиральная машина.

― А что случилось?!

― Я в этот борщ литр мышьяка вылила, а он попросил его ещё и в макароны добавить! Все запасы мои сожрал, что я на балконе хранила! В подвале остались консервы, которые я на три года вперед закатывала, так он и туда уже добрался!

Клара Андреевна, глядя на этот шредер, поглощающий всё и вся, точно черная дыра, начала прикидывать, сколько «сил» придется потратить на готовку.

Жора тем временем уже заваривал пакет-маечку, набитую чаем, в ведре.

― Что у вас там с диваном? ― наконец, молвил богатырь.

― Да… Ничего… Я его сюда принесла. Хотела вам в качестве подарка… Как новому жильцу преподнести.

― Вот спасибо! ― обрадовался Жора, который уже устал спать на мешках со штукатуркой. ― Как мне вас отблагодарить? ― вскочил он с места и направился в сторону управдома, намереваясь запустить женщину в свои медвежьи объятия.

Клара вдруг ясно осознала, что времени у неё вполне достаточно и подобного рода сожительство лишь добавит ей лет. Она чудом увернулась от огромных Жориных рук и, крича что-то о несвойственной ей безвозмездности, увильнула в коридор.

Жора лишь пожал плечами и, втащив внутрь новую перину, упал на неё плашмя, чуя, что пора начать переваривать сытный обед. Пружины, что стоически выдержали столько тягот, наконец, сдались и, выстрелив все разом, пронзили бодибилдера, точно сотни пуль.

Жору человек десять пытались спасти, но так и не смогли перевернуть его на спину. На кладбище спортсмена транспортировали манипулятором.

На сороковой день к квартире 66 подошел новый покупатель. Тощий как соломинка, в огромных окулярах и с сильно выпирающими изо рта брекетами. Он провернул ключ и, радуясь выгодной покупке, переступил порог.

Его встретил таинственный мужской голос, который доносился из холодильника. Замогильным голосом с поучительной интонацией он провыл следующее:

— Снаряды после себя убирать, воду в душе не лить, абонементы не передавать…

(с) Александр Райн

(с) Александр Райн

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Звезды сегодня были на удивление яркие и такие крупные, ну прям с кулак. Кулак прилетел Ване в правый глаз и звезд вдруг стало еще больше. К вечеру, сентябрьский ветер не на шутку разыгрался. Он то гнул верхушки деревьев к окнам, царапая стеклопакет, то, еле щекотал траву, а вместе с ней, приятно обдувал лежащего на ней Ваню.

— Эх, до чего всё-таки погожий вечерок! Вы не находите? — обратился Иван к своим новым знакомым, а затем потянул руки к сырному кругляшу луны, словно намереваясь его схватить, и съесть. В этот момент, ему как раз прилетело под ребро.

Пинавшие его люди в медицинских масках задыхались от усталости. Руки и ноги уже еле поднимались, а Ваня всё никак не терял сознание.

— Мне знакомы ваши глаза! Вы случайно на субсидии в прошлом году не подавали? - смотрел он в залитые потом зенки самого крупного из нападавших.

— Нет, - ответил удивленно и немного испуганно бугай.

— Уверены? Мне кажется, мы с вами кофе пили у автомата, я кстати по-моему вам пять рублей должен. У вас, если мне не изменяет память, заячья губа, и сына кажется Федя зовут.

— Заткнись! — рявкнул тот, что рыскал у Вани по карманам.

— Отвлекаю?

— Бесишь!

— Ну простите. Я, между прочим, посоветовал бы вам проверить зрение, у меня есть номер специалиста, могу дать вам карточку.

— С чего ты взял, что у меня проблемы со зрением?

— Вы карман с ширинкой перепутали.

Мужик резко одернул руку.

— Можно мне перевернуться? Спина затекла?

— Молча лежи!

— Ту-ру-ту-ту

— Я не понял! Ты чего там, поёшь что ли?

— Мне нужно как-то себя развлекать, вы то, вон, делом заняты, а мне скучно.

— Мужики давайте его камнем по голове, — предложил тот, что всё это время молчал.

— Серега! Ты что ли? — обрадовался Ваня.

Серёга молчал.

— Ботинки смотрю на зарплату купил, кожаные, подошва толстая, лицу приятно!

— Я тебя знать не знаю! — рявкнул тип в кожаных ботинках.

— Серега, нафиг ты ему отвечаешь?!

— Ты что, дурак? Ты зачем меня по имени назвал?

— Ой, прости.

— Бог простит тебя, Данила Евгеньевич!!!

— Да пошёл ты!!!— крикнул мужик и снял маску с лица.

— Сам пошёл!!! — Серёга последовал его примеру.

— Мужики, если вы не вакцинировались, то лучше маски не снимать!

— Заткнись!!! — рявкнули все трое на Ваню.

Тот замолчал. Бить его перестали. Теперь эти трое выясняли отношения между собой.

— Ты чего меня палишь?!

— А чего тебя палить, ты вообще ему пять рублей торчишь.

— Мужики, вы чего ругаетесь? — хотел встрять Ваня, но его проигнорировали.

Словестная перепалка стремительно перетекала в драку.

— Ладно, не буду вам мешать. Ваня встал с земли, отряхнулся и пошёл в сторону дома.

— Ты чего весь в грязи? — спросила на пороге жена.

— Да с мужиками на улице встретился. Повалили, бить начали.

— А чего хотели-то?

— Да пёс его знает, я так и не понял.

— Ладно, садись, ужинать будем. Ешь только аккуратнее, суп горячий.

— Да ладно, я всё равно после вакцины боли не чувствую.

— Точно, никак не могу привыкнуть. Кто бы мог подумать, что у тебя такой побочный эффект будет.

— Да уж, странная особенность.

— Мне в магазин слетать нужно, тебе взять чего?

— Не.

— Хорошо, через пять минут буду, — с этими словами жена открыла форточку и полетела в «Магнит».

«Хорошо всё таки, что мы вместе вакцинировались».

(с) Александр Райн

— Фамилия, имя, отчество, если есть, — негромко прохрипел старик, глядя на молодого человека в изодранной одежде со множеством кровоподтеков.

— Журавль Дмитрий Олегович.

— Журавль, значит, — почесал старик длинную бороду.

— Что же ты не взлетел, когда в обрыв сиганул? — старик говорил медленно. От его сиплого голоса клонило в сон.

— Это, по-вашему, смешно?

— Хм. Не знаю, кроме тебя здесь никого, вот ты мне и скажи, смешно тебе?

— Не очень.

— Знаешь, я, между прочим, редко шучу, возможно, поэтому получается так себе. Люди почему-то никогда не хотят меня слушать, огрызаются или, и того хуже, начинают мне хамить. Можно подумать, что это моя вина, что они попада…

— А можно уже зайти на борт?

— Ну вот, опять. Я пытаюсь завести беседу, быть вежливым, а мне дерзят.

На старика с веслом в руках парень смотрел с видом полного безразличия и нетерпения. Последнее, о чём он мечтал в этот момент, была бесполезная болтовня, которую затеял перевозчик.

— Плату за проезд приготовил?

— Какую ещё плату?

— Обычную. Мне нужна монета, чтобы я смог пропустить тебя вперед. Те, кто платят, едут первыми, остальные стоят в очереди.

— Но я здесь один!

— Это ты сейчас один. А через пять минут тут будет целый самолёт, который разобьется в поле.

— Тогда нам нужно поспешить. Могу я уже зайти на борт?

— Ну… В принципе, можешь, проходи.

— Гав! — эхом разлетелось по всему подземелью.

Глаза у старика, наконец, вылезли из-под густых бровей. Он прокряхтел что-то и поковырял пальцем в ухе, явно подозревая, что у него начались проблемы со слухом.

— Ты чего гавкаешь? — спросил он у парня.

— Да так… Нервничаю просто, всё-таки в царство мёртвых не каждый день попадаешь.

— Ну да, ну да, ты прав, ладно зале…

— Гав-гав! — раздалось снова.

Старик смотрел на парня, и тот явно изменился в лице, а потом пару раз гавкнул, но этот лай совершенно не был похож на тот, что звучал ранее.

— Ты что, думаешь, я совсем дурак?

— Нет, говорю же, нервничаю.

— Ага. Невроз. Ты в курсе, что с собаками сюда нельзя?

Парень хотел было возразить, сказать старику, что тот маразматик и ему давно пора на пенсию, но тут из-за его спины выбежал небольшого вида пёс, чья шерсть была изодрана и зияла свежими ранами.

— Гав-гав-гав! — радостно здоровался лохматый барбос, виляя обрубленным хвостом.

— Можно, я возьму его с собой? — голос парня больше не звучал так же надменно, как несколько минут назад.

— Ну разумеется!

— Правда? — обрадовался молодой человек.

— Разумеется — нет. Ты что, с ума сошёл? Собакам не место в царстве мертвых людей, у них своё ведомство: радуга, собачий рай. Я, честно говоря, без понятия, но в мою лодку этот тип не сядет, — отмахивался веслом старик от намеревавшегося плыть с ним пса. — Ты что, блохастый, не слышал? Фу, пошёл вон! Эй, скажи ему!

— Не могу, это не мой пёс, я подобрал его на дороге, прежде чем случилась авария, я даже не знаю, как его зовут.

— Ну, ты взял его, ты за него и в ответе, давай забирай его, самолёт уже идёт на посадку, тут сейчас будет как на МКАДе в шесть часов вечера.

— Разряд, — послышался откуда-то новый голос.

— Что это?

— Это доктора пытаются тебя реанимировать.

— Так я, возможно, не умер?

— Это уже от них зависит. Мне, честно говоря, плевать. Всё, у меня самолет приземлился, сейчас попрут, решай быстрее, идёшь в лодку или нет?

— Ещё разряд, давайте укол!

Парень посмотрел на свои руки и те, кажется, стали растворяться на глазах.

— Есть пульс!

— Я…Я, что ли, оживаю?!

— Похоже на то, поздравляю, — сухо произнес старик, глядя на тающего в воздухе парня, а потом вдруг опомнился. — Эй, собаку забери! Эй! Стой! — старик пытался поймать парня веслом, точно крюком, но оно пролетало сквозь тело.

Парень исчез, а на его месте уже стояла толпа с только что разбившегося лайнера.

— Пропустите, я первая стояла! — визжала какая-то тетка, держа за руки двух неуправляемых карапузов, что без конца дрались между собой и орали.

— Спокойно, мамаша, очередь согласно купленным на рейс билетам! — не давал ей проходу обгоревший на солнце здоровяк с переломленной шеей.

— Да что же это такое, я даже после смерти должна терпеть этот бардак? Эй, кучер! Уважаемый! У вас тут ещё лодки есть?

Старик тяжело вздохнул, глядя на эту неорганизованную толпу и, как всегда, следуя протоколу, начал принимать пассажиров.

— Все, у кого есть монета для проезда, прошу пройти вперед, остальным ожидать в порядке очереди, — монотонным голосом произнес мужчина, явно не надеясь на то, что его будут слушать.

Люди перли вперед, толкались, кричали, дрались.

— Повторяю! Все, у кого есть монета… Эй! А ну пошел вон! Я кому говорю, отойди от лодки! — закричал он на самого наглого паренька в деловом костюме.

— Да ты знаешь, кто я такой?! — взъерепенился тип и полез во внутренний карман пиджака, из которого выудил ксиву.

Старик шибанул по руке наглеца веслом, и ксива утонула в черной как космос воде.

— Да ты чё?! Совсем охренел?! — бросился парень на перевозчика, и тот уже приготовился дать ему веслом по голове, как вдруг из толпы вылетел пёс и вцепился парню в ногу.

— Ай! — завизжал «костюм». — Фу! Фу, я сказал! Уберите пса!

Но пёс вцепился в его ногу мертвой хваткой. Он рычал и дергал мордой, чтобы посильнее прокусить плоть.

— Аааа! Ладно, ладно! Я понял, отхожу! — верещал молодой мужчина. Пёс отпустил его и встал перед лодкой, обнажив зубы.

Толпа подалась назад.

Очумевший от произошедшего старик смотрел с недоумением на пса и на испуганную ватагу людей.

Выйдя из оцепенения, он прокашлялся и начал заново:

— Все, у кого есть монета для проезда, прошу пройти вперед, остальным ожидать в порядке очереди.

— Да нет у нас монет! — крикнула стюардесса с задних рядов.

— Тогда в порядке очереди. Согласно возрасту. Старики вперед.

Первым из толпы вытолкнули какого-то хромого деда, который, судя по виду, и без авиакатастрофы был на пути в царство мёртвых.

Мужчина дрожал как желе, он меньше всего хотел, чтобы пёс вгрызся в его практически торчащие наружу кости, проступающие через тонкую кожу, но толпа уверенно толкала его вперед и он, прихрамывая, сдался на волю судьбы.

Пёс гавкнул, и мужчина икнул от страха. Но затем мохнатый страж отошел в сторону, пропуская первого пассажира. Дедушка аккуратно поставил ногу на судно, затем вторую. Перевозчик душ оттолкнулся веслом от берега, и пес тут же запрыгнул в лодку. Он положил свою морду на колени к хромому, а тот принялся гладить животное и благодарить его за разрешение пуститься в последнее плавание.

Паромщик грёб веслом чёрную водную гладь и думал над тем, как теперь будут обстоять его дела с учётом нового жителя подземного мира, от которого, судя по всему, так просто не избавиться. Когда он высадил первого пассажира и поплыл обратно, пёс уставился на него своими маленькими блестящими глазами, в которых отражалось неприкрытое любопытство.

— Хочешь, я расскажу тебе шутку? — прервал, наконец, молчание старик.

Пёс радостно гавкнул и мужчина, прокашлявшись, начал рассказывать анекдот, который придумал пятьсот лет назад. Он сбивался и путался в именах героев, но пёс всё равно вилял хвостом и тяжело дышал, выказывая свой интерес. Когда старик закончил и спросил: «ну как?», пёс снова подал голос, явно одобряя юмор, и лизнул морщинистую руку паромщика. Губы хмурого перевозчика изобразили что-то вроде улыбки, и он погладил пса по лохматой голове.

— В конце концов, у Аида есть Цербер! А мне, что ли, нельзя завести пса?

Пёс чихнул, словно подтверждая правоту старца.

Лодка пристала к берегу, и толпа уже готовила нового претендента на переправу.

— Скажите, а как зовут вашего охранника? — поинтересовалась женщина, которой выпала следующая очередь.

— Журавлик. Его зовут Журавлик, он назван в честь того, кто спас две одинокие души.

(с) Александр Райн

(с) Александр Райн

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Есть у меня один знакомый - врун

с большой буквы «П». Человек абсолютно безудержный в своих фантазиях и не способный остановить поток безумных слов, даже когда вранье становится слишком очевидным. А как правило его истории не могут восприниматься серьёзно, даже малознакомыми людьми. Дело в том, что он никогда не врёт по мелочи. Воровать так миллион ХХХХХ так королеву. Он с совершенно невозмутимым лицом расскажет вам, как чудеснейшим образом, день назад, пил виски из лучших погребов Шотландии с обладательницами премии «Мисс Область», а может и «Россия». Этот человек так же придумывает совершенно бесполезные истории вроде тех, в которых его друг обокрал какого-то блатного и тот в отместку с братанами отрубил ему руку. Через месяц ты встречаешь опять таки чудесным образом отрастившего конечность человека и он даже не обмолвливается об этом.

– Паш, а ты на права пойдешь учиться?

- Так у меня есть, два месяца назад получил!

- Ты же не учился!

- Так мне от работы сделали!

- Откуда у тебя этот синяк?

- Так я вчера бился как лев с тремя боксерами!

- И как?

- Положил всех, я же в третьем классе на дзюдо ходил.

Если ему хочется, чтобы его пожалели, он расскажет вам историю о том, как его жена изменила ему прошлой ночью и для убедительности пустит слезу. Он поведает вам легенду, что у него есть десяток детей от 15 разных дам, с которыми он переспал в течение пяти минут. Зачем-то расскажет о том, что ваш общий знакомый должен ему внушительную сумму денег, а тот даже и не в курсе.

В общем, общаться мы перестали после того, как он всем рассказал, что у него умер отец в командировке. Ребята поехали утешать бедолагу. Я был с ним в контрах и принёс соболезнования по телефону. Оказывается, он с женой поругался и хотел таким образом вернуть её расположение. Ребята позвонили ей, рассказали о случившемся, а она позвонила свекру и тот взял трубку. Саня получил по щам от друзей, а жена ничуть не удивилась, сказав, что давно привыкла к этому и кажется была не против. Вот так бывает. Главное найти своего человек, того, которому можно вешать лапшу на уши, а он будет любить тебя несмотря ни на что.

Лицо у Мити было грустное и тревожное, как вечер воскресенья. Жена наконец зашла в историю браузера и узнала, какие фильмы он смотрит в её отсутствие. Многозначительные взгляды, нервное молчание, а ещё одинокая слеза размером с оливку, скатившаяся по щеке любимой.

- Нет, я не понимаю, тебе чего-то не хватает?

- Всего хватает…

- Может я что-то делаю не так? Нет, ну ты скажи, чего ж молчать, не чужие люди все-таки. Что не так?!

- Всё так…

- Ну а в чём тогда причина? Смысл-то в чём? У других оно как-то по-другому выглядит? Или что? Я думала, что когда мы с тобой расписывались, то ты отдавал себе отчет на что идёшь, понимал, что тебе всю жизнь теперь будет только так, или нет?

- Понимал…

- Тогда какого хрена, скажи мне, ты лазишь по этим сайтам?!

- Просто, из любопытства.

- Любопытства? Так ты любопытный оказывается, а я и не знала.

- Да чего ты завелась-то?! Ну подумаешь, подсмотрел я у других, думал, что сам чему научусь и тебе потом подскажу.

- Не надо мне подсказывать! Я и сама умею! - бросила она в сердцах скалку, и угодила ей прямо в их свадебное фото.

- Что ты делаешь?! Ну посмотрел я, как другие лепят пельмени и что? Всё теперь? Просто, они у них не разваливаются при варке, и мяса всегда нормальное количество, а не 50% фарша 50% колбасы.

- Это для экономии вообще-то!

- Ты бы так об экономии в парикмахерской пеклась!

- Всё! Год без пельменей!

- Ой-ой, в наше время за деньги тебе какие хошь пельмени будут, и равиоле, и с маслом внутри, и с куриными грудками.

- Чё ты там сказал? С грудками?

- Ну я это так, к слову...

- Садись и молча ешь свой суп!

- Ты хотела сказать котлеты с макаронами?

- РАЗВОД!