47229

Страшен, сука, подростковый алкоголизм! Дело, значит, было так:

Жил да был мент. Вернее, коп. Весь из себя такой бодрый оперативник, выше только горы, круче только яйца. Укладывал мордой в пол разный асоциальный элемент, давил авторитетом младших коллег и тяжёлым взглядом — соседей-дебоширов, рассказывал детишкам, что, чтобы стать, как он, надо спортом заниматься, да бабушек через дорогу переводил. В перерывах — пристёбывал детективов-следователей, мол, ходят такие важные-задумчивые, в пиджачках, а по почкам негодяям всё равно стукают парни вроде меня. В общем, всё как правильному киношному копу положено.

А потом — то ли пенсия, то ли отстранили за особое рвение в утихомиривании буйного задержанного, но из полиции он свинтил и купил себе домик в небольшом городишке в другом штате, не то в Миннесоте, не то в Северной Дакоте. Или то была Монтана?.. Помню, что север, почти весь штат — захолустье, и зимою снег бывает. А ООП в том городке представлены офисом шерифа с двумя ссыкливо-ленивыми придурками и тремя патрулями из стереотипных пожирателей пончиков. Но, внезапно, как понос (и столь же неприятно) размеренная жизнь начинает катиться по пизде. То со склада бочку ацетона уведут, то грузовик с консервами угонят, а то и вовсе — местного хозяина сельпо с лишним отверстием в голове найдут. Нашего героя не покидает чувство, что это "жжж" — неспроста, но полиция бездействует, бо "ну где же их теперь искать? Наше дело маленькое, мы преступление зафиксировали, а дальше наши полномочия всё. Вот ежели б какой школотрон мячом окно разбил..." И он начинает собственное расследование. В процессе осознавая, что работа следователя — это не только с умным видом ходить, без значка ты — не коп, а в углу насрано, хрен тебе кто чего добровольно расскажет, если активно доёбываться до людей — они могут и драться полезть, а попытка тебя замочить — верный признак того, что ты на правильном пути.

В итоге выяснилось, что все эпизоды внезапной волны криминала действительно взаимосвязаны, пиздец рисуется вообще неиллюзорный, а мелкий городишко выбран для подготовки пиздеца именно потому, что хрен кто додумается там какие-то концы искать. Под конец — как положено, повышение концентрации стрельбы, драк и прочих трюков, плюс хеппи-энд с передачей немного помятых главарей выписанным из райцентра специально под это дело федералам.

Спрашиваете, при чём же тут подростковый алкоголизм? А при том, что я нихера не помню, реально был такой фильм с Брюсом Уиллисом, или это краткое содержание рассказа, который я написал в 7-ом классе, пытаясь доказать, что боевик с вменяемым сюжетом возможен. Если всё же фильм — киньте, пожалуйста, название в комменты.

Понадобилось мне намедни воспользоваться тырнет-магазином. Нашёл товар, оформил доставку, в графе "Пометки для курьера" русским по белому жирным капсом написал "Если Вы на авто, НЕ ЗАЕЗЖАЙТЕ ВО ДВОР!!! Остановиться можно возле съезда, там парковочный карман" и оставил номер для связи. А то мало ли. За час до означенного срока (молодцы!) звонит мне доставщик, так, мол, и так, забирайте своё добро. Выхожу, на парковке никого нет. Окай, перезвоним.

— Вы где?

— Так у подъезда же!

Иду обратно, забираю товар, расплачиваюсь, двигаю домой...

— Э, мужик, а выезжать как? — и кивает в сторону шлагбаума.

— Так же, как заезжал.

— Шутник, бля! Открывай давай!

— Во-первых, можно и повежливее. Во-вторых, не имею такой возможности. В-третьих, я предупреждал, что заезжать сюда не надо.

— Ну, и чё? Я-то уже заехал!

— А я вообще хуй знает, нахера ты это сделал!

— У меня следующий заказ! И хули делать?!

— Читать, что там написано!

Мораль? Не всё, что написано помимо необходимой информации — "хуй" на заборе. Будьте внимательны и сбережёте себе и окружающим массу времени и нервов. Всем бобра, если кто-то, пока читал, чихнул — будьте здоровы.

Как-то раз жил да был товарищ Бильбо Бэггинс. Он же Бульба Сумкин, он же Сам-ты-полурослик! Жил тихо, размеренно, налоги платил, не бунтовал, сажал на заднем дворе репку, колобков, курочек Ряб и прочие аккумуляторы, пропёрдывал диван и покуривал трубочку. А как-то в другой раз завалились в его хатёнку подозрительные укороченные неформалы, сожрали всю еду, выпили подаренную дедушкой на день менеджера среднего звена бутылку с коктейлем из боярышника с антифризом и засели на кухне обсуждать хитрый план, пока бедный хоббит пытался до милиции дозвониться. Получалось плохо, бо телефона у Бильбо не было, а молотком в рельсу звонить не очень эффективно, когда ближайшие менты — в Гондоре. Но бородатые Тирионы Ланнистеры этого не знали, перебоялись и решили взять Бильбу с собой и в долю. Ну, чтоб не стучал, куда не надо, а то вдруг там не менты, а оборотни в погонах? А ежели с ними делиться придётся, то нихуя не получишь, ещё и должен останешься. Договариваться поручили приблудному старикану Пендальфу.

Подсаживается Пендальф к мистеру Бэггинсу и говорит:

— Пойдём с нами! Дадим тебе волосатого мопеда под жопу, карту в руки и процент с выручки в сумку! Один... В походе здорово, птички поют, серый дождик каплет прямо на копьё, красота! А ещё — физические нагрузки на свежем воздухе, вот был ты хоббот, а станешь — натуральный робот-ебобот! А если затея выгорит, мы про это дело книгу напишем и кино снимем! А тебя играть в нём будет космический автостопщик Артур Дент!

А Бильбо ему:

— Да иди-ка ты в хуй с такими предложениями, старый маразматик! У меня тут, может, дом, семья, геморрой размером с кулак, бронхит, радикулит, пиелонефрит, и бочкапивастоит, а там что? Иди туда, хуй знает, куда, найди то, хуй знает, что, зато этого хуй знает, чего там — хуй знает, сколько! Питайся подножным кормом, ночуй в канаве, мозоль сраку на коне, а потом окажется, что никакого золота в твоей горе и нет, а дракон есть! И получится из меня не Терминатор-на-Круче, а бомжара-ведьмак! Нихуя, я не согласный! Я только одно Испытание Травами уважаю!

И покосился подозрительно на свою трубочку.

— Ну и ладно, не ходи никуда, чего так орать-то...

Но налюбил проклятый колдун бедолагу-хоббита! Едва наш герой вырубился от всех переживаний вечера, спиздил его паспорт и заставил догонять походную колонну. И началась для бедолаги неприятная математика. Загибайте пальцы: 13 упоротых шахтёров, 1 отбитый пиротехник, 3 огра-гурмана, 1 Смеагол на смеси "хмурого" и "винта", хер знает, сколько эльфов (ну не проводилось там переписи!), 5342 в шестой степени гоблинов (Не Пучковых!), до жопы пауков, 1 челмедведосвин, 1 дракон, одна битва на 5 воинств и НИ ОДНОГО ларька с табачком для любимой трубки!

Кого-то удивляет, что от таких нервов образцово-показательный хоббит начал налево-направо угрожать колюще-режущим бомже-торче-мутантам, экоцидить пауков, ездить по ушам реликтовым обжорам и ящерам, грубить старшим и рваться раздавать всем пизды железной палкой в вышеупомянутой битве?! Хорошо ещё, что он в той зарубе быстро по голове получил и никого серьёзно покалечить не успел. Очнулся в лазарете, а ему и говорят: "Привет, я военком, а ты какой-то отбитый ваще, иди домой, мы в армию, смысл которой — убивать людей, не берём тех, кто хочет убивать людей. Такая наша логика" Ну и пошёл хоббит домой. И ещё не известно, чего на обратном пути наворотил, даже бывалый Профессор стыдливо об этом умолчал!

Пользуясь случаем, хочу передать привет тем, кто повышает акцизы на курево. Вы что, хотите, как в Средиземье?

Пы.Сы.: А отмазка "хотим, чтоб люди были здоровее" от тех, кто похерил всю систему здравоохранения — не принимается!

А как вы относитесь к тем, кто перелезает через забор при наличии рядом открытой калитки, а потом ноет, что штаны порвал?

Имена, как водится, изменены.

Женя ненавидит Я.Такси.

— Ты прикинь, эти мудаки из яндекс.такси вообще охерели! В приложении Иван на "Матиз"е за 200 рублей, а приехал Ашот на "Камри" за 500! А в прошлый раз без детского сиденья машину прислали! А ещё раньше была оплата по карте, водитель сказал, что у него стоит нал, я заплатил, а с карты тоже деньги списали!

— Ну так не пользуйся Яндексом, раз он фуфло!

— А чем? Убер выкуплен Яндексом, Ситимобил — маленький...

— Парком, Женя, ПАРКОМ! Короче провод — точнее передача! Звонишь диспетчеру, тебе подают машину, все довольны.

— Это несовременно! Да и где мне искать телефон диспетчера, а?!

— Дай бумажник посмотреть...

Демонстрирую телефон хорошего таксопарка + код на пожизненную скидку на обороте визитки из местной разливайки, в которой мы час назад закупались. Женя смотрит так, будто вместо меня за столом сидит Акопян и голубей из жопы достаёт. Женя — тугой ленивый мудак, не будь,
как Женя.

***

У Дениса растёт скучный, ничем не интересующийся ребёнок с нереалистичными запросами и жирным "НИХЕРА" на месте эрудиции. Дениса это огорчает, о чём он горячо повествует каждому своему гостю. Но он даже не догадывается, что не ребёнок в этом виноват, а ленивые похуисты, которые с двух лет спихнули воспитание отпрыска на телевизор — Денис и его жена Валя. Денис — тоже мудак.

***

Олега бесит родительский комитет. Злые тётеньки заставляют его каждый месяц сдавать деньги на шторы, в фонд школы, в фонд класса, на воду, на подарки учителям, на гравицапу, соль в столовую и на хуй-его-знает-что-ещё.

— И что делать?!

— Да не сдавать и всё.

— Неудобно как-то...

— Не удобно спать на потолке — одеяло спадает! Ты в этом комитете не состоишь, тебя его решения не касаются!

— Это как?

— Да вот так. Род.комитет это не все родители, это вполне конкретная компашка, чаще всего, "наседок" или просто тех, кому больше делать нехуй, и не нарушая закона они могут заставить что-то платить только друг друга.

— Откуда ты знаешь?

— Бля, из Конституции, ГК РФ и ФЗ! Номера статей гуглятся за 3 минуты!

— Ну, мало ли, что там в интернете написано!

— Купи печатный вариант в ларьке!

— Ещё и на него тратиться? А там будет написано, что надо сдавать. Лучше сдам. Что я, нищий какой или козёл?

— Нет, Олежа, ты разнорабочий с безработной женой и ипотекой! А ещё — мудак!

***

Лена постоянно не высыпается. Под её окнами каждую ночь происходит образцово-показательный гужбан. С криками, битьём бутылок и драками за дам сердца и места в кустах.

— Мешают — вызови ментов.

— Да ну их! Не приедут.

— А ты пробовала?

— Нет. Всё равно же не приедут!

— Бля...

И это — лишь малая часть. А вы теперь знаете, чем заняться, если скучно или просто вы мудак. Самому создать себе проблему и героически с ней ебстись, нихера не предпринимая для того, чтоб она исчезла.

Наткнулся тут на обсуждение того, что "а не дохуя ли сдавать на выпускной альбом по три с половиной килорубля?" Если спросите моего мнения, то да, жирно будет. Даже червонец - дохуя.

Память, говорите? О чём? Возьмём мой первый класс. Ещё и 20 лет не прошло, а уже кто сторчался, кто скончался (от слова "кончать", а не "скончаться"), кто уехал в Москву, в которой я никогда не буду жить, кто сидит, а кто не стал заморачиваться и просто помер. Зачем мне их помнить? А единственная за всю историю моей школьной жизни классная руководительница, которой было не похеру на свой класс и невыносимая скука на уроках всю началку, ибо дет.сад хороший был — запомнились и без фоток.

Фотки-то валяются, но на них - незнакомые мне люди. Вот мой класс из второй школы. На 76% повторяющий мою группу в дет.саду. Клянусь законом Ома, в ту босоногую пору они даже поприятнее были! Эх, вот что алгебра с людьми-то делает... Вот тот, в котором я доучивался одну четверть перед поступлением в кадетский корпус. Кажись, вот с этим чуваком мы курить ходили. Или вот с этим?.. Хрен вспомню уже, короче. Остальные — просто какие-то левые люди. Зато отлично помню почти весь свой взвод в кадетке, хоть с ними тоже недолго пробыл. Даже фоток не надо.

Из своего выпускного класса я помню четверых.

1. Одна одноклассница. Запомнил, т.к. спал с ней.

2. Два одноклассника. Запомнил, т.к. пил с ними.

3. Один историк. С ним в шахматы играл и разводил политико-философские диспуты.

Внимание, вопрос. Ну и нахера эти фотографии? Ладно, может, это у меня особенность памяти такая, что они мне не помогают вспомнить людей, которых я не знал, и нафиг не нужны, чтобы помнить людей, с которыми нас что-то связывало, но есть и ещё один аргумент! Мы живём не в конце XIX-го, а в начале XXI-го века! Фотография давно не в диковинку, чтоб быть событием! Да у каждого ребёнка сейчас в кармане лежит устройство с тысячами этих самых фотографий, нахера ему ещё несколько по цене этого устройства?!

Может, ещё и выпускной организуете? Со скучными речами остопиздевших за 11 лет учителей, помпезным вручением картонки, которая пригодится один раз в жизни, и то не всем, и заблёванными остопиздевшими за 11 лет одноклассниками... Знаете, как выглядел мой выпускной? Секретарша с безопасного расстояния медленно подтолкнула в мою сторону аттестат. Я его забрал, пожал плечами, сказал: "О, бумажка. Прикольно", и вышел из кабинета. Прятавшаяся в подсобке директриса облегчённо выдохнула. Ну, я, конечно, всё равно нажрался, но тогда, когда мне это было удобно, в компании тех, на кого мне не похуй и без нудятины. Главное, намного дешевле и все довольны.

Ну, и раз уж речь зашла, встречи выпускников — тоже хуйня. Не успела пройти радость от мысли "наконец-то я вас, дебилов, больше не увижу!", как на тебе: тебе сорок и ты в свой законный выходной прёшься на какую-то скучищу, которая нужна только трём типам людей.

1. Хотят похвастаться, что "всего добились в жизни". Расстраиваются, т.к. всегда находится более "успешный" одноклассник.

2. За всё это время так и не устроились в социальном плане, а кошки — плохие собеседники. Расстраиваются, т.к. Одноклассник(ца), который(ая) нравился(ась) — тоже постарели-подурнели, а с помощью "а помнишь..." интересный разговор можно поддерживать очень недолго.

3. Рассыпающаяся на ходу учительница. "Пойду, гляну, авось кто из этих оболтусов в люди выбился и я не зря жила..." Расстраиваются, т.к. ну, сами понимаете, ждали Васю-космонавта и Леночку-ветеринара, а пришли Кабан-бандит и Тёть-Лена-кондуктор.

В общем, хотите, чтобы у ребёнка были воспоминания о школе — растите его весёлым распиздяем, он их себе сам наделает. А если деньги карман жгут — книжку ему хорошую купите или комп помощней, от них больше пользы будет.

Жил да был один винтовой. Звали его, скажем, Петя.

Как-то раз сварил Петя своего зелья, вмазался и сел эффекта ждать. А эффект от подобной гадости, как известно, не приходит один. Похорошеть-то, оно, конечно, похорошело, но только стало Пете казаться, что Земля-матушка наша – пиздец, какая старая, ни разу на ТО не была, того и гляди, сломается. Треснет напополам – и прощай, мама.

И так его эта тема перепугала, на такую измену высадила, что поимел себе Петя заморочку: побежал в соседнюю комнату, отломал двери от шкафа и так по ним и ходил. Встанет на одну дверцу, другую – в руках держит. Пройдёт три шага до конца – вторую положит, переступит на неё, первую поднимет, и дальше идёт. Рассекает так по дому, жизни и собственной находчивости радуется. Теперь если и сломается планета на половинки, Петя наш не полетит жариться к ядру, а аккуратненько по двери перейдёт на один из «берегов» и цел останется.

Но вдруг подумалось ему «а что же будет, когда магазин, где любимые мои пироженки по 40 рублей — после раскола на другой стороне останется?!» И так грустно стало Пете, так противно… Поплакал он, погоревал, собрал волю в кулак, а мелочь – в карман, да и пошёл свои вкусняшки выручать. Да, вот прям так, по дверям и пошёл. Тут-то его менты и приняли.

Мораль? А нехуй всякой дрянью ширяться, вот и вся мораль. Дурь — это зло, малята.